Моя — не моя жизнь

У меня последнее время такое чувство, что я живу не своей жизнью, что я живу не там где должна, не тем занимаюсь, не с теми людьми общаюсь, и т. д. Как будто стою в стороне и смотрю, как все живут, что то делают, а я не учавствую в этом процессе. Что моя прекрасная жизнь где то проходит, а я почему то не там. Я не знаю, вообще чего хочу, и что мне надо, сама для себя не могу сформулировать, чего бы я хотела, боюсь, а вдруг я сделаю не правильный выбор (Мне сложно принимать решения, а потом терзают сомнения). Мне 26 лет, у меня есть муж и сын. Но у меня нету своей четкой позиции, нету согласия с собой, вечные внутренние терзания., я не знаю где мое призвание, чем бы я хотела заниматься, правильно ли я воспитываю ребенка. Не могу сказать, что постоянно об этом думаю, но вообщем нету удовлетворения своей жизнью, время идет, а как будто застряла где то. Чувство дискомфорта внутри. Не хочу так жить, а как изменить не знаю. Извините если не все понятно. Поговорить с близкими не могу об этом, а самой разобраться не выходит.

Татьяна, приветствую.
Хотя я не знаю как устроена Ваша жизнь, но готов поспорить про одну вещь. Скорее всего Вы человек неконфликтный, да?

Тот человек, который знает чётко чего хочет — обязательно встречается с тем, что его желание бывает поперёк желаний других людей. Но раз человек чётко знает чего хочет — он отстаивает своё мнение, конфликтует, договаривается, спорит, ищет компромиссы.

Чтобы знать чего хочешь — нужно позволять себе быть собой, позволять себе чувствовать любые чувства, не подстраиваясь под других, нужно позволять себе активность и даже агрессию. Агрессию в широком смысле — любое активное действие. Чего-то хотеть и добиваться — это агрессивность. Вдохновение, творчество, стремления — всегда отчасти борьба за свою идею, за свои желания. То есть, если Вы знаете чего хотите — значит всегда есть риск конфликта.

Если Вы чувствуете себя в стороне от жизни — скорее всего Вы подавили в себе почти всю агрессивность, а вместе с нею — и жизнеспособность, энергию самозащиты и достижения, свою душевную и прочую потенцию.

И если я угадал правильно, то прежде чем вернуть свою жизнь себе — Вы должны начать уважать себя, защищать себя, противостоять всем, кто ездит на Вашей шее, возмущаться. А для этого надо сначала заметить — кто чаще всего нарушает Ваши границы? Кому Вы перестали сопротивляться? Когда начнёте отстаивать себя — Вы перестанете быть удобной и «хорошей». Зато станете интересной и энергичной.

Здравствуйте Вячеслав, спасибо за ответ. Вы правы, человек я неконфликтный и вообще не люблю спорить и стараюсь не конфликтовать ни с кем. Задумалась, о том кто же ездит на моей шее и поняла, что скорее всего это я сама, я сама себя поставила в какие то рамки, не позволяю себе делать то что хочется, а делаю, то что надо, как правильно.
Я поняла Вашу мысль, о том что нужно отстаивать себя, свои интересы, но думаю, что если я буду поступать как мне захочется, это будет в ущерб моим близким, ребенку (буду чувствовать себя эгоисткой и испытывать чувство вины). Как то так.
В любом случае, я теперь понимаю в чем моя проблема, что я действительно «хорошая» для всех, и от этого меня самой и не осталось вовсе.

Сори за двойное сообщение

Татьяна: Задумалась, о том кто же ездит на моей шее и поняла, что скорее всего это я сама

Татьяна, так не бывает. Сам себя человек может ограничивать, запрещать себе защищаться (чтобы выглядеть хорошим), но сам у себя на шее ездить — такое невозможно. Я говорю только о других людях.
Если Вам моя формулировка не подходит — не сажайте её себе на шею,)

Татьяна: если я буду поступать как мне захочется, это будет в ущерб моим близким, ребенку (буду чувствовать себя эгоисткой и испытывать чувство вины). Как то так.

Татьяна, я не писал, что нужно «поступать как захочется» всегда, везде и в ущерб другим людям. «Ущерб» понятие весьма относительное.
Почему-то, у Вас сразу возникает идея, что если себя уважать — то другие именно пострадают. Может они наконец-то начнут делать что-то сами?
Задача матери и жены — не оградить близких ото всех забот и работы. Если Вы сверхзаботливая мама — Ваши дети ни готовить не научатся, ни за собою следить, ни отвечать за свои слова и поступки, ни решения не научатся принимать самостоятельно.
Если Вы хотите поддерживать в близких людях самостоятельность — отдавайте им задачи, дела, работу. Делитесь ответственностью, не делайте медвежьих услуг. Вот у Вас и на себя освободятся силы, для своих целей.

Сам себя человек может ограничивать, запрещать себе защищаться (чтобы выглядеть хорошим), но сам у себя на шее ездить — такое невозможно. Я говорю только о других людях.
Я это и имела ввиду, что я иногда (а может и почти всегда) стараюсь быть «хорошей» для других, в ущерб себе (про езду у себя на шее — это образно).
Я в данный момент не работаю, занимаюсь домом и ребенком, мне все эти домашние хлопоты в тягость (не физически, а морально), я не хочу быть домохозяйкой. Я безусловно люблю своего ребенка, но и от него устаю, а от этого испытываю чувство вины (думаю, что я за мать, если раздражаюсь на ребенка), пытаясь компенсировать свою раздражительность, стараюсь делать что-то хорошее для близких. Вот и получается, что вся моя жизнь вертится вокруг мужа и сына. А я хочу реализоваться в чем-то, что бы у меня была своя маленькая жизнь без них. Я заставляю себя делать то, что, как я считаю, нужно делать матери и жене, что бы близким было хорошо.
Как я могу отказаться от своих обязанностей?, тем более я не то что бы не хочу этого не делать, просто не хочу что бы это было всей моей жизнью.

Татьяна, а сколько лет ребёнку? Сколько Вы уже сидите на хозяйстве?

Тут уже неоднократно были похожие темы про то, как ответственные молодые мамы жертвуют собою ради семьи, а в результате получают эмоциональное выгорание, и любви становится всё меньше, а раздражения всё больше.
Вот ссылка, а в теме есть ещё http://www.odintsovo.i…69E&thread=1&replyc=41

Татьяна: Как я могу отказаться от своих обязанностей?, тем более я не то что бы не хочу этого не делать, просто не хочу что бы это было всей моей жизнью.

А с чего Вы взяли, что если отказываться — то нужно от всех обязанностей?
И почему именно отказываться?

Можно делегировать ответственность — распределять её, просить помощи.
Для того чтобы близкие начали помогать и брать часть обязанностей — нужно как минимум не скрывать своего состояния, говорить о своей усталости, отчаянии раздражении, о своих потребностях и мечтах.

Важно определить — сколько бы Вам было нужно ПРЯМО СЕЙЧАС освободить времени для себя, и ЧЕМ БЫ ВЫ ХОТЕЛИ ЗАНИМАТЬСЯ в это время?
В чём есть потребность прямо сейчас? В отдыхе (и каком)? В общении (и с кем)?
Вполне возможно что Вам хватит несколько часов в неделю, чтобы почувствовать себя человеком, заняться чем-то для себя. Тогда в остальное время будут силы и на материнскую любовь и на любовь к мужу.

Здравствуйте Вячеслав. Спасибо за ответ и за ссылку.
В общем-то мысль понятна, но думаю, что все ситуации индивидуальны и на мое такое состояние (я бы назвала его — неудовлетворение своей жизнью) влияет не только то, что я все время посвящаю семье и получаю эмоциональное выгорание, а и другие мои внутренние проблемы, комплексы, которые мешают мне полноценно жить.
Моему ребенку 4 года, дет сад не посещает, поэтому большую часть времени мы проводим вместе. У меня просто есть такая проблема: Меня в детстве недолюбили, так скажем (я чувствовала дефицит любви от мамы), и теперь я пытаюсь дать своему ребенку столько любви, внимания, заботы, что бы ни в чем не обделить его. Осознаю, что этим я пытаюсь решить свои проблемы, а ребенку могу навредить. Я не безумная мамаша, которая пылинки сдувает со своего чада и боится дышать на него, но все же иногда сама замечаю мою излишнюю заботу о нем. Как то так. Подумываю о идивидуальной Вашей консультации Вячеслав. Подскажите, может где-то есть информация об этом (что это, где это, сколько стоит), или если можно выслать на почту Leleka_life@mail.ru

Татьяна: и другие мои внутренние проблемы, комплексы, которые мешают мне полноценно жить.

Похоже, Вы довольно хорошо понимаете себя, это хороший признак для дальнейшей работы.

Татьяна: Здравствуйте Вячеслав. Спасибо за ответ и за ссылку.

Подумываю о индивидуальной Вашей консультации Вячеслав. Подскажите, может где-то есть информация об этом (что это, где это, сколько стоит)

Информация есть на сайте, он в подписи, но лучше всего — по телефону мне позвонить. Быстрее разберёмся и больше обсудим.

«Если Вы чувствуете себя в стороне от жизни — скорее всего Вы подавили в себе почти всю агрессивность, а вместе с нею — и жизнеспособность, энергию самозащиты и достижения, свою душевную и прочую потенцию.» Очень задели ваши слова… Такие правильные слова… Внашей стране 90 % населения подавили всю свою агрессию, потому что себе дороже. И дело даже не в личной дипрессии каждого отдельного человека, это дипрессия всей страны в целом.

iraida: Очень задели ваши слова… Такие правильные слова… Внашей стране 90 % населения подавили всю свою агрессию, потому что себе дороже. И дело даже не в личной дипрессии каждого отдельного человека, это дипрессия всей страны в целом.

Подавление агрессивности — основа не только невроза современного человека, это ещё и основа цивилизации, примитивный, но важный принцип безопасного сосуществования. Пока у нас в культуру, в массовое сознание не войдут навыки решения конфликтов, пока мы не освоим тонкие навыки коммуникации, придётся подавлять агрессию, чтобы не разрушать окружающую среду.
Пока у нас умение договариваться друг с другом, умение строить открытые близкие отношения — это штучный товар, доступный далеко не каждому. И далеко не каждый вообще знает, что можно как-то по-другому общаться.
А общаться, не подавляя свою агрессию и не разрушая отношения — очень даже можно. На этот результат (один из важнейших в числе других) и работают психологи.

Vyacheslav: На этот результат (один из важнейших в числе других) и работают психологи.

О! Посмотрела на психологию с новой, глобальной, так сказать, точки зрения.
Психология спасет мир!

Конечно, психология ведь это не только ремесло, для многих, в том числе для меня — это духовная миссия.

Татьяна: Здравствуйте Вячеслав. Спасибо за ответ и за ссылку.
В общем-то мысль понятна, но думаю, что все ситуации индивидуальны и на мое такое состояние (я бы назвала его — неудовлетворение своей жизнью) влияет не только то, что я все время посвящаю семье и получаю эмоциональное выгорание, а и другие мои внутренние проблемы, комплексы, которые мешают мне полноценно жить.
Моему ребенку 4 года, дет сад не посещает, поэтому большую часть времени мы проводим вместе. У меня просто есть такая проблема: Меня в детстве недолюбили, так скажем (я чувствовала дефицит любви от мамы), и теперь я пытаюсь дать своему ребенку столько любви, внимания, заботы, что бы ни в чем не обделить его. Осознаю, что этим я пытаюсь решить свои проблемы, а ребенку могу навредить. Я не безумная мамаша, которая пылинки сдувает со своего чада и боится дышать на него, но все же иногда сама замечаю мою излишнюю заботу о нем. Как то так. Подумываю о идивидуальной Вашей консультации Вячеслав. Подскажите, может где-то есть информация об этом (что это, где это, сколько стоит), или если можно выслать на почту Leleka_life@mail.ru

Вам Татьяна на работу бы выйти и дите в дет. сад отдать — вот тогда и обретете желаемое и будете жить своей жизнью.

Татьяна: У меня последнее время такое чувство, что я живу не своей жизнью, что я живу не там где должна, не тем занимаюсь, не с теми людьми общаюсь, и т. д. Как будто стою в стороне и смотрю, как все живут, что то делают, а я не учавствую в этом процессе. Что моя прекрасная жизнь где то проходит, а я почему то не там. Я не знаю, вообще чего хочу, и что мне надо, сама для себя не могу сформулировать, чего бы я хотела, боюсь, а вдруг я сделаю не правильный выбор (Мне сложно принимать решения, а потом терзают сомнения). Мне 26 лет, у меня есть муж и сын. Но у меня нету своей четкой позиции, нету согласия с собой, вечные внутренние терзания., я не знаю где мое призвание, чем бы я хотела заниматься, правильно ли я воспитываю ребенка. Не могу сказать, что постоянно об этом думаю, но вообщем нету удовлетворения своей жизнью, время идет, а как будто застряла где то. Чувство дискомфорта внутри. Не хочу так жить, а как изменить не знаю. Извините если не все понятно. Поговорить с близкими не могу об этом, а самой разобраться не выходит.

Точно диагноз один — много свободного времени. Идите работать! и будете принимать решения влет без терзаний. Вы в 26 не знаете чем хотите заниматься — идите в ту область в которой получили образование, или туда где знакомые на работу пристроят. А застряли вы дома.

Vyacheslav: Татьяна, приветствую.
Хотя я не знаю как устроена Ваша жизнь, но готов поспорить про одну вещь. Скорее всего Вы человек неконфликтный, да?

Вячеслав, извините конечно, но Татьяна описала психопатологический диатез. Причем тут конфликтная или нет? «Когда начнёте отстаивать себя — Вы перестанете быть удобной и «хорошей». Зато станете интересной и энергичной.» — А если внутри нет ощущения себя, что отстаивать? Свою, судя по всему, длительную депрессию? Она не получает удовольствие от жизни, это отстаивать? Ведь по ее сообщению, это единственное, что у нее сейчас есть. Вы за это предлагаете бороться и еще идти на конфликты за это? Отстаивать свою болезнь?

Гость: Вячеслав, извините конечно, но Татьяна описала психопатологический диатез. Причем тут конфликтная или нет?

Вы ставите диагнозы с одного сообщения, но игнорируете психологические причины состояний?

Гость: А если внутри нет ощущения себя, что отстаивать?

Ощущение себя всегда есть. Можно плохо осознавать, чего хочешь, но зато хорошо осознавать чего НЕ хочешь. А злость — это эмоция, стимулирующая возбуждение организма и личности на защиту себя (а значит и на осознавание себя).

Гость: Отстаивать свою болезнь?

Вы предлагаете отстаивать Ваш диагноз?

Цитата: Вы ставите диагнозы с одного сообщения, но игнорируете психологические причины состояний?

Я не врач, и это был не диагноз. Это типичное описание диатеза, коих видел достаточно. Не очень понял что вы имеете в виду под психологическими причинами состояний. Извините, не могу прокомментировать тут.

Цитата: Если Вы чувствуете себя в стороне от жизни — скорее всего Вы подавили в себе почти всю агрессивность

А если человек вообще никогда в жизни не знал что такое настоящая агрессия? Что он подавил?

Цитата: Ощущение себя всегда есть. Можно плохо осознавать, чего хочешь, но зато хорошо осознавать чего НЕ хочешь. А злость — это эмоция, стимулирующая возбуждение организма и личности на защиту себя (а значит и на осознавание себя).

А вот здесь вы очень не правы. Защита себя — это не значит осознавание себя, это может бы и НЕосознование себя, когда включается сопротивление и агрессия, только чтобы не узнать о себе нелицеприятную правду. Неужели вы с таким не сталкивались на сеансах? Когда любая попытка разрушить иллюзии получает в ответ кучу агрессии и иногда даже аффекты. Ну не верю.

Гость: Я не врач, и это был не диагноз. Это типичное описание диатеза, коих видел достаточно

Где, если Вы не врач?
А, может, псориаз?

Гость: А если человек вообще никогда в жизни не знал что такое настоящая агрессия? Что он подавил?

Невозможно этого не знать, если ты жив. И что значит «настоящая агрессия»? Это, когда в глазах темнеет от злости и пена идёт изо рта?
Любая злость — настоящая, даже если она не запредельная по силе. (а агрессия это вообще не чувство, это слово означает любое разрушительное действие)

Гость: Защита себя — это не значит осознавание себя, это может бы и НЕосознование себя,

Конечно да. Я имел ввиду, что если отстаиваешь себя — уже появляется что-то, что можно отстаивать. А значит появляется и возможность осознавать себя, поскольку появляется ощущение себя, пусть и неполноценное.

Vyacheslav: Где, если Вы не врач?
А, может, псориаз?

Я видел работу психотерапевтичиских групп, видел как люди из полного минуса и, простите, овощей становились сильнее и эмоциональнее, умнее и тоньше. И мне непонятно, почему вы смеетесь над над понятием психопатологического диатеза, когда это как раз то, с чем вы, психологи, должны работать — с расстройствами. Почему вы говорите как поступать, хотя ваш пациент сам должен начать думать — это Ваша цель. Также, если уж тема началась, профессионал НИКОГДА не будет работать через скайп, уж простите. Нужно объяснить почему?

Цитата: Невозможно этого не знать, если ты жив. И что значит «настоящая агрессия»? Это, когда в глазах темнеет от злости и пена идёт изо рта?
Любая злость — настоящая, даже если она не запредельная по силе. (а агрессия это вообще не чувство, это слово означает любое разрушительное действие)

Нечего тут сказать. Злость настоящая — и что дальше? Продолжаем злиться, когда иллюзии рушатся, включается сопротивление, эффекта нет. Что хотели сказать, какую мысль донести?

Цитата: Конечно да. Я имел ввиду, что если отстаиваешь себя — уже появляется что-то, что можно отстаивать. А значит появляется и возможность осознавать себя, поскольку появляется ощущение себя, пусть и неполноценное.

«отстаиваешь себя — уже появляется что-то, что можно отстаивать». А если человек всю жизнь отстаивает свои иллюзии?
«поскольку появляется ощущение себя» — пара постов назад Вы писали «Ощущение себя всегда есть». Я запутался, извините.

Гость: И мне непонятно, почему вы смеетесь над над понятием психопатологического диатеза, когда это как раз то, с чем вы, психологи, должны работать — с расстройствами
…Я запутался, извините

Извините и Вы, я немного перешутил. Дело в том, что мы говорим немного на разных языках — Вы используете психиатрическую терминологию. Нозологический подход, где есть болезни, есть расстройства, и тогда нужно «лечить».
Патопсихологический диатез — это диагноз, который может поставить психиатр.

Я же — психолог, а не психиатр, и диагнозы — не моё дело, и лечением я не занимаюсь. Более того, я работаю не в нозологическом подходе, а в процессуальном (гештальт-терапия). Это совершенно разные подходы в практическом плане. Психиатр фиксирует своё внимание на болезни, а психолог (в процессуальном подходе) обращает внимание на процесс — на то, что происходит.
Поэтому я говорю о чувствах, о защитной роли злости и так далее — это процессуальная сторона проблемы, которую психиатры замечают гораздо меньше.

Гость: Злость настоящая — и что дальше? Продолжаем злиться, когда иллюзии рушатся, включается сопротивление, эффекта нет. Что хотели сказать, какую мысль донести?

У Вас очень своеобразное представление о психике, я даже не знаю, с какой стороны Вам начинать объяснять. Не объяснять же устройство эмоций — это очень большая тема. Прочитайте о «парадоксальной теории изменений Арнольда Бейссера», это одно из базовых положений в подходе (гештальт-терапия), который использую я.

Процессуальный подход хорош тем, что при его использовании совершенно не обязательно разбираться в нозологии. Не обязательно знать диагнозы и болезни — эти знания только мешают реальной практической работе, поскольку ограничивают сознание психолога и затуманивают восприятие реального человека и его процессов — действий, чувств и т. д.

Гость: А если человек всю жизнь отстаивает свои иллюзии?

Я помогаю такому человеку начать себя чувствовать. Иллюзии существуют только в мыслях. В чувствах нет иллюзий, а есть собственная чувственная основа, потребности, ощущение физиологии, жизни. Человек находится в иллюзиях тогда, когда потерял чувственную связь с собою (перестал осознавать себя).

Гость: «поскольку появляется ощущение себя» — пара постов назад Вы писали «Ощущение себя всегда есть». Я запутался, извините.

У человека всегда есть ощущения, эмоции, чувства. Можно их игнорировать, вытеснять, но они всегда есть. Когда человек злится — он возбуждается на защиту своих границ, а так же начинает возвращаться в чувственный план из своих иллюзий. Это конечно ещё не осознавание, но это состояние лучше, чем, когда человек вообще себя не чувствует и не защищает.

Гость: профессионал НИКОГДА не будет работать через скайп, уж простите. Нужно объяснить почему?

Не нужно. Мне хорошо знакомы предубеждения многих психологов и психотерапевтов насчёт работы в интернет. Я профессионал, и работаю через Скайп. И утверждаю, что это возможно. Возможно даже здесь на форуме, по переписке помогать, хотя конечно, энергозатраты при этом слишком велики, а эффект гораздо слабее чем при очных встречах. Я так же член Федерации психологов-консультантов онлайн, проводил мастер-классы по проблемам онлайн-консультирования на конференциях нашей федерации.

Одна из основных проблем, по которым психотерапевты затрудняются работать через интернет — они не умеют внятно объяснить клиенту (и себе) — что и как они делают. И их работа остаётся «магией», искусством. Но не потому что это действительно магия или искусство, а потому что огромное количество психотерапевтов не имеют ясного представления о том что они делают, а лишь интуитивное.

У меня только на этом форуме опыт — 6 лет консультирования. Я шесть лет объясняю людям, как устроены тонкие психические процессы, и кое-чему научился в этом деле. Шесть лет назад у нас интернет-консультаций как вида услуг в принципе ещё не было в стране, а за рубежом уже были. По скайпу я один из первых начал предлагать консультации, когда ещё не было ни спроса, ни предложений.