Моя — не моя жизнь

У меня последнее время такое чувство, что я живу не своей жизнью, что я живу не там где должна, не тем занимаюсь, не с теми людьми общаюсь, и т. д. Как будто стою в стороне и смотрю, как все живут, что то делают, а я не учавствую в этом процессе. Что моя прекрасная жизнь где то проходит, а я почему то не там. Я не знаю, вообще чего хочу, и что мне надо, сама для себя не могу сформулировать, чего бы я хотела, боюсь, а вдруг я сделаю не правильный выбор (Мне сложно принимать решения, а потом терзают сомнения). Мне 26 лет, у меня есть муж и сын. Но у меня нету своей четкой позиции, нету согласия с собой, вечные внутренние терзания., я не знаю где мое призвание, чем бы я хотела заниматься, правильно ли я воспитываю ребенка. Не могу сказать, что постоянно об этом думаю, но вообщем нету удовлетворения своей жизнью, время идет, а как будто застряла где то. Чувство дискомфорта внутри. Не хочу так жить, а как изменить не знаю. Извините если не все понятно. Поговорить с близкими не могу об этом, а самой разобраться не выходит.

Татьяна, приветствую.
Хотя я не знаю как устроена Ваша жизнь, но готов поспорить про одну вещь. Скорее всего Вы человек неконфликтный, да?

Тот человек, который знает чётко чего хочет — обязательно встречается с тем, что его желание бывает поперёк желаний других людей. Но раз человек чётко знает чего хочет — он отстаивает своё мнение, конфликтует, договаривается, спорит, ищет компромиссы.

Чтобы знать чего хочешь — нужно позволять себе быть собой, позволять себе чувствовать любые чувства, не подстраиваясь под других, нужно позволять себе активность и даже агрессию. Агрессию в широком смысле — любое активное действие. Чего-то хотеть и добиваться — это агрессивность. Вдохновение, творчество, стремления — всегда отчасти борьба за свою идею, за свои желания. То есть, если Вы знаете чего хотите — значит всегда есть риск конфликта.

Если Вы чувствуете себя в стороне от жизни — скорее всего Вы подавили в себе почти всю агрессивность, а вместе с нею — и жизнеспособность, энергию самозащиты и достижения, свою душевную и прочую потенцию.

И если я угадал правильно, то прежде чем вернуть свою жизнь себе — Вы должны начать уважать себя, защищать себя, противостоять всем, кто ездит на Вашей шее, возмущаться. А для этого надо сначала заметить — кто чаще всего нарушает Ваши границы? Кому Вы перестали сопротивляться? Когда начнёте отстаивать себя — Вы перестанете быть удобной и «хорошей». Зато станете интересной и энергичной.

Здравствуйте Вячеслав, спасибо за ответ. Вы правы, человек я неконфликтный и вообще не люблю спорить и стараюсь не конфликтовать ни с кем. Задумалась, о том кто же ездит на моей шее и поняла, что скорее всего это я сама, я сама себя поставила в какие то рамки, не позволяю себе делать то что хочется, а делаю, то что надо, как правильно.
Я поняла Вашу мысль, о том что нужно отстаивать себя, свои интересы, но думаю, что если я буду поступать как мне захочется, это будет в ущерб моим близким, ребенку (буду чувствовать себя эгоисткой и испытывать чувство вины). Как то так.
В любом случае, я теперь понимаю в чем моя проблема, что я действительно «хорошая» для всех, и от этого меня самой и не осталось вовсе.

Сори за двойное сообщение

Татьяна: Задумалась, о том кто же ездит на моей шее и поняла, что скорее всего это я сама

Татьяна, так не бывает. Сам себя человек может ограничивать, запрещать себе защищаться (чтобы выглядеть хорошим), но сам у себя на шее ездить — такое невозможно. Я говорю только о других людях.
Если Вам моя формулировка не подходит — не сажайте её себе на шею,)

Татьяна: если я буду поступать как мне захочется, это будет в ущерб моим близким, ребенку (буду чувствовать себя эгоисткой и испытывать чувство вины). Как то так.

Татьяна, я не писал, что нужно «поступать как захочется» всегда, везде и в ущерб другим людям. «Ущерб» понятие весьма относительное.
Почему-то, у Вас сразу возникает идея, что если себя уважать — то другие именно пострадают. Может они наконец-то начнут делать что-то сами?
Задача матери и жены — не оградить близких ото всех забот и работы. Если Вы сверхзаботливая мама — Ваши дети ни готовить не научатся, ни за собою следить, ни отвечать за свои слова и поступки, ни решения не научатся принимать самостоятельно.
Если Вы хотите поддерживать в близких людях самостоятельность — отдавайте им задачи, дела, работу. Делитесь ответственностью, не делайте медвежьих услуг. Вот у Вас и на себя освободятся силы, для своих целей.

Сам себя человек может ограничивать, запрещать себе защищаться (чтобы выглядеть хорошим), но сам у себя на шее ездить — такое невозможно. Я говорю только о других людях.
Я это и имела ввиду, что я иногда (а может и почти всегда) стараюсь быть «хорошей» для других, в ущерб себе (про езду у себя на шее — это образно).
Я в данный момент не работаю, занимаюсь домом и ребенком, мне все эти домашние хлопоты в тягость (не физически, а морально), я не хочу быть домохозяйкой. Я безусловно люблю своего ребенка, но и от него устаю, а от этого испытываю чувство вины (думаю, что я за мать, если раздражаюсь на ребенка), пытаясь компенсировать свою раздражительность, стараюсь делать что-то хорошее для близких. Вот и получается, что вся моя жизнь вертится вокруг мужа и сына. А я хочу реализоваться в чем-то, что бы у меня была своя маленькая жизнь без них. Я заставляю себя делать то, что, как я считаю, нужно делать матери и жене, что бы близким было хорошо.
Как я могу отказаться от своих обязанностей?, тем более я не то что бы не хочу этого не делать, просто не хочу что бы это было всей моей жизнью.

Татьяна, а сколько лет ребёнку? Сколько Вы уже сидите на хозяйстве?

Тут уже неоднократно были похожие темы про то, как ответственные молодые мамы жертвуют собою ради семьи, а в результате получают эмоциональное выгорание, и любви становится всё меньше, а раздражения всё больше.
Вот ссылка, а в теме есть ещё http://www.odintsovo.i…69E&thread=1&replyc=41

Татьяна: Как я могу отказаться от своих обязанностей?, тем более я не то что бы не хочу этого не делать, просто не хочу что бы это было всей моей жизнью.

А с чего Вы взяли, что если отказываться — то нужно от всех обязанностей?
И почему именно отказываться?

Можно делегировать ответственность — распределять её, просить помощи.
Для того чтобы близкие начали помогать и брать часть обязанностей — нужно как минимум не скрывать своего состояния, говорить о своей усталости, отчаянии раздражении, о своих потребностях и мечтах.

Важно определить — сколько бы Вам было нужно ПРЯМО СЕЙЧАС освободить времени для себя, и ЧЕМ БЫ ВЫ ХОТЕЛИ ЗАНИМАТЬСЯ в это время?
В чём есть потребность прямо сейчас? В отдыхе (и каком)? В общении (и с кем)?
Вполне возможно что Вам хватит несколько часов в неделю, чтобы почувствовать себя человеком, заняться чем-то для себя. Тогда в остальное время будут силы и на материнскую любовь и на любовь к мужу.

Здравствуйте Вячеслав. Спасибо за ответ и за ссылку.
В общем-то мысль понятна, но думаю, что все ситуации индивидуальны и на мое такое состояние (я бы назвала его — неудовлетворение своей жизнью) влияет не только то, что я все время посвящаю семье и получаю эмоциональное выгорание, а и другие мои внутренние проблемы, комплексы, которые мешают мне полноценно жить.
Моему ребенку 4 года, дет сад не посещает, поэтому большую часть времени мы проводим вместе. У меня просто есть такая проблема: Меня в детстве недолюбили, так скажем (я чувствовала дефицит любви от мамы), и теперь я пытаюсь дать своему ребенку столько любви, внимания, заботы, что бы ни в чем не обделить его. Осознаю, что этим я пытаюсь решить свои проблемы, а ребенку могу навредить. Я не безумная мамаша, которая пылинки сдувает со своего чада и боится дышать на него, но все же иногда сама замечаю мою излишнюю заботу о нем. Как то так. Подумываю о идивидуальной Вашей консультации Вячеслав. Подскажите, может где-то есть информация об этом (что это, где это, сколько стоит), или если можно выслать на почту Leleka_life@mail.ru

Татьяна: и другие мои внутренние проблемы, комплексы, которые мешают мне полноценно жить.

Похоже, Вы довольно хорошо понимаете себя, это хороший признак для дальнейшей работы.

Татьяна: Здравствуйте Вячеслав. Спасибо за ответ и за ссылку.

Подумываю о индивидуальной Вашей консультации Вячеслав. Подскажите, может где-то есть информация об этом (что это, где это, сколько стоит)

Информация есть на сайте, он в подписи, но лучше всего — по телефону мне позвонить. Быстрее разберёмся и больше обсудим.

«Если Вы чувствуете себя в стороне от жизни — скорее всего Вы подавили в себе почти всю агрессивность, а вместе с нею — и жизнеспособность, энергию самозащиты и достижения, свою душевную и прочую потенцию.» Очень задели ваши слова… Такие правильные слова… Внашей стране 90 % населения подавили всю свою агрессию, потому что себе дороже. И дело даже не в личной дипрессии каждого отдельного человека, это дипрессия всей страны в целом.