Как быть…

Начну с самого начала!
Я молодая мама, мне 25 лет, ребенку 4 годика, с мужем развелись уже давно по своим причинам, не столь это сейчас важно. Суть проблемы в том что, моя мама не дает мне строить новые отношения, категорически против. Так как у меня она человек верующий, она непризнает второго брака, говорит завела ребенка вот и сиди.Сейчас я встречаюсь с молодым человеком, так получилось что один раз я попросила ее посматреть ребенка, и то после того как уложила его спать, она меня не отпускала, но я ушла.А вот сейчас получилась смтуация что мы с ним встретились вместе с ребенком и пришли домой в 00–15, так она мне устроила скандал, орала отдай ребенка отцу раз неможешь воспитывать, один раз покрутила хвостом мало еще хочешь. И все в таком духе.Да я знаю что неправа что пришла так поздно с ребенком домой, но просто отцу я его на ночь не могу дать, а тут мама посматреть нехочет.Дело не в ночах а даже в днях. Там своя семья, да и ребенок особо не тянется поэтому не хочу туда отдовать его. Мы и так с молодым человеком редко встречаемся, то он работает ты я, редко совпадают выходные, а когда срывается приезжает то я с ребеном и мне тоже хочется с ним побыть.Что мне делать я низнаю я устала от этого давления и внушения что я должна сидеть дома и воспитывать ребенка и работать а личной жизни надо поставить крест.

Ну во первых надо осознать свою ответственность за ребенка. Мама возможно и перегибает палку, но доля правды в её поведении есть. Ребенок то Ваш, ведь именно Вы приняли решение его завести и Вы несете за него полную ответственность.

Спихнуть насильно ребенка на маму, а самой пойти заняться личной жизнью — это круто, но помоему как минимум безответственно и эгоистично. Надо учиться отвечать за свои решения/поступки. Взяли на себя ответственность за ребенка, так воспитывайте и не перекладывайте Вашу ответственность на маму.

Другой вопрос если удастся найти компромис с мамой (чисто по человечески) — такой что она на добровольных основаниях согласится посидеть с ребенком. Тут по любому потребуются переговоры и возможно альтернативные жертвы с Вашей стороны.

Например просьба может выглядеть так:
Вы: Мам, я сегодня перемыла во всей квартире полы, навела везде порядок, приготовила еду, все постирала.. при этом очень устала и хотела бы немного прогуляться вечером чтобы отдохнуть и развеяться. Не могла бы ты мне немного помочь и посидеть пару часиков со внуком?

Но и в этом случае мама имеет полное право отказаться.
Если откажется — не обижайтесь.
Вас то ваша мама уже вырастила и возможно ей сейчас хочется в коем то веке заняться своей личной жизнью.

Ищите другие варианты.. Например няньку наймите.

Я с гостем не согласна. Девушке не стоит всецело зацыкливаться на ребенке, по описанию, она не перекладывает его воспитание на другие плечи, а лишь просит изредка присмотреть за ребенком. Если девушка наладит свою личную жизнь, то от этого только все выиграют. Ребенок будет жить в полной семье и видить модель семьи такой, какая она должна быть, счастливую мать, а не одинокую несчастную женщину. Девушка, ни кого не слушайте, а налаживайте свою личную жизнь, Вы еще так молоды. Успехов.

Ирина: Я с гостем не согласна. Девушке не стоит всецело зацыкливаться на ребенке, по описанию, она не перекладывает его воспитание на другие плечи, а лишь просит изредка присмотреть за ребенком. Если девушка наладит свою личную жизнь, то от этого только все выиграют. Ребенок будет жить в полной семье и видить модель семьи такой, какая она должна быть, счастливую мать, а не одинокую несчастную женщину. Девушка, ни кого не слушайте, а налаживайте свою личную жизнь, Вы еще так молоды. Успехов.

А мы друг другу и не противоречим.
Если девушка наладит личную жизнь и сумеет создать полноценную семью — это несомненно будет огромным плюсом для ребенка.
Другой вопрос за счет чего она это сделает..
Если сможет проявить виртуозность дипломатии: взаимовыгодно договориться с мамой, и все таки привести мужика в семью (а не просто попрыгать с ним на заднем сиденье автомобиля и разбежаться), при этом не обделив ребенка временем, любовью и вниманием — то честь ей и хвала.

А если она под девизом «Я еще молодая, я еще не нагулялась» хочет забить на счастье ребенка и свободу своей мамы (прикрываясь тем что она это делает для ребенка) то это как-то не хорошо.

Борьба за счастье ребенка за счет счастья ребенка.. это как секс за девственность или война за мир…

Уважаемый гость! Где вы увидили что я насильно прибегаю и спихиваю маме своего ребенка? Один раз попросить посматреть ребенка и то огда он спит это насилие? И мнение ваше чтобы покувыркаться на заднем сиденье машины это вовсе неверное! Я повторюсь, что помимо того что я воспитываю ребенка я еще и работаю. Я стараюсь для ребенка, а не в своих целях, если бы это было просто в моих целях, я б даже не стала просить ни кого и не о чем а просто делала то что хочу в свое свободное время! Я два года не имела никаких отношений, постольку посольку, не хотелось абы кого, а когда нашла человека достойного тогда нашла, а мне говорят одень поранжу и сиди дома, ставь на своей жизни крест я поставила бери с пример с меня.Знаете моя мама прожила не такую счастливую жизнь какую хотела бы, и с мужем моим отцом у нее были такие отношения что не обзавидуешься, и драки и скандалы и до сих пор это продолжается.Я ищу счастья для своего ребенка, а не только для себя! Вот как раз мама в отношении меня поступает эгоистично, она хочет слепить из меня ту модель оторую себе нарисовала! Только что будит лучше-то что я устрою свою жизнь полноценно и буду жить отдельно и счастливо или то что я буду у нее под боком «доживать» свою жизнь и делать из себя святую деву марию, а ребенок будит видеть уставшую от суеты насущьной тетку а не счастливую женщину?

Т. е. вы считаете что во всех Ваших проблемах (в большей части проблем) виновата ваша мама?

Уважаемый, гость. Как я поняла, девушка как раз и не обвиняет свою мать, а лишь говорит что она не права. Ее мама не хочет выпускать свою дочь из так-называемого жизненого сценария своей жизни, она не видела другой, более счастливой жизни. Поэтому, девушка, наберитесь смелости и упорства и не дайте вашей маме опять втянуть вас в сценарий ее жизни. Не смейте чувствовать себя предательницей и изгоняйте чувство вины!!! Живите своей жизнью, но и не забывайте про воспитание вашего ребенка. Но так же всецело отдаваться ребенку не стоит, это неправильно. Ребенок вам потом спасибо не скажет за то что вы не состоялись как личность, как женщина. Покажите пример счастливой семейной жизни вашему ребенку, за это он вам будет более благодареню

Мила: Что мне делать я низнаю я устала от этого давления и внушения что я должна сидеть дома и воспитывать ребенка и работать а личной жизни надо поставить крест.

Мила, похоже, Вам стоит признать, что Ваши взгляды на жизнь сильно отличаются от маминых, и если Вы будете заботиться о ЕЁ взглядах — то будете пренебрегать собою.

У верующих, насколько мне известно, нет запрета на второй брак, и мама скорее всего пытается Вам запретить новую личную жизнь не из-за религиозных воззрений, а из собственной грусти, печали и может быть зависти. А может быть она просто не хочет тратить свои силы на ребёнка — имеет ведь и право на отдых в старости. Но навряд ли она это когда-нибудь признает.

Я поддерживаю идею, что Вы не только за ребёнка несёте ответственность, но и за себя — и счастливая мама (Вы) для ребёнка лучше, чем несчастная.

В чём Ваша психологическая проблема? Здесь всё-таки психологический форум.
Вы хотите переубедить маму?
Или у Вас не хватает духа ей возражать?
Или Вы не можете доверить ребёнка никому кроме мамы?

Vyacheslav:

Мила: Что мне делать я низнаю я устала от этого давления и внушения что я должна сидеть дома и воспитывать ребенка и работать а личной жизни надо поставить крест.

Мила, похоже, Вам стоит признать, что Ваши взгляды на жизнь сильно отличаются от маминых, и если Вы будете заботиться о ЕЁ взглядах — то будете пренебрегать собою.

У верующих, насколько мне известно, нет запрета на второй брак, и мама скорее всего пытается Вам запретить новую личную жизнь не из-за религиозных воззрений, а из собственной грусти, печали и может быть зависти. А может быть она просто не хочет тратить свои силы на ребёнка — имеет ведь и право на отдых в старости. Но навряд ли она это когда-нибудь признает.

Я поддерживаю идею, что Вы не только за ребёнка несёте ответственность, но и за себя — и счастливая мама (Вы) для ребёнка лучше, чем несчастная.

В чём Ваша психологическая проблема? Здесь всё-таки психологический форум.
Вы хотите переубедить маму?
Или у Вас не хватает духа ей возражать?
Или Вы не можете доверить ребёнка никому кроме мамы?

Вячеслав Вы действительно правы, я стараюсь угодить маме, как делала все эти два года и пренебрегала собой, хотела доказать ей какая я хорошая, ведь меня всегда считали плохой, а ведь ничего такого плохого ни делала, ну как бы это я так считаю, я росла и росту как обычный человек, не пью не курю, гулять не разгуливаюсь, до замужества гуляла как и все подростки, сейчас бывают дни, но только когда ребенок на даче летом и это выподает один день в лето.
Она у меня человек не то что верующий, а глубоко и уже мне кажется это фанатизм какой то, в церкви может и разрешают второй брак, но в связи с тем что я с бывшим мужем венчанная, но уже в разводе года 2 и до этого раздельно жили, мама моя громким твердым голосом заявляет ты замужем и сиди дома. То что ребенка она смотреть смотрит но только когда я на работе и все эти 4 года она смотрела его, за что я ей благодарна, но когда она мне начинает запрещать личную жизнь, я начинаю злится и мы ругаемся скандал от скандала, я человек темпераментный и смолчать не могу.Но и в отношении ребенка она поступает эгоистично, отдаю ребенка, точнее когда я работаю а мама не может забрать ребенка из сада забирает его папа, так было дело что мы с ней поругались из-за того что, моя мама при другой бабушке сказала «не будишь меня слушаться уйдешь к другой бабушке», мне это рассказали я извинилась за это понимая что мама моя неправа в этом и стала маме объяснять, точнее просто спокойно попросила так неговорить, на что мама рассплакалась и говорит, они чужие а ты пляшешь под их дудку и вашим и нашим хочешь, и ваще смотри своего дитя сама и т. д.Был сандал на этой почве и не один, а этот привел вообще к тому что мы не разговаривали месяца три.
Она не хочет понять что я тоже жить хочу, что мне тоже тяжело и финансово и морально (не подумайте что я какую то выгоду ищу это совсем не так)сейчас я нашла мужчину он не богат, но он полностью то что я искала разведясь с мужем, мне богатство не нужно, я просто хочу мужчину в доме, мужа за которым я буду как за каменной стеной, а не решать все сама и тащить все на себе, все равно не утащу и хочу быть счастливой с ним и ребенком…
Маму я боюсь непереубежу, это только одни скандалы.
Духа мне хватает ей возражать и повторюсь приводит это все к скандалу, потому что к моему мнению ни кто неприслушивается а только открыто говорят что я дура и мать неуважаю, даже вчера она мне сазала ты меня не уважаешь, ты скоро меня прибъешь.Простите орать я ору, я человек с темпераментом, но чтобы ру поднимать ниразу не было и даже в мыслях, с чего взяла она такие вещи я понять не могу, это она бывает до рукоприкладства доводит, помню сыну было два года и она меня отмутузила за то что я предупридив ее задержалась в магазине после работы.
Доверить ребенка я могу, другой бабушке и папе ребенка, но там другая семья и мне неудобно их об этом просить, да и ребенок не оч теняться к папе, и мне становиться жалко его.
Все сразу я не охвачу из ваших Вячеслав вопросов ко мне, но что то одно хочу-это наверное доказать маме что я хочу ЖИТЬ.

Гость: Т. е. вы считаете что во всех Ваших проблемах (в большей части проблем) виновата ваша мама?

Гость.Я может где то что для вас пишу не понятно, но скажи те мне и покажите хоть одно место где я пишу что моя мама виновата во всем?
Я говорю о том что моя мама хочет чтобы я жила по сценарию и не имела права на личную жизнь.А я жить и проживать свою жизнь не хочу по сценарию какой был он у нее или вообще отдаться все цело работе и ребенку, и Гость я сейчас не говорю что я брошу ребенка ради отношений, выбирая между этими двумя субъектами я выберу ребенка, просто я хочу жить полноценной семьей, в которую мама у меня не верит у нее не получилось своя жизнь а моей она мешает состояться и даже не хочет этого.

Мила: хотела доказать ей какая я хорошая, ведь меня всегда считали плохой

Мила: Она не хочет понять что я тоже жить хочу

Мила: но что то одно хочу-это наверное доказать маме что я хочу ЖИТЬ

Мила, взрослый человек, который всю жизнь пытается доказать маме, что он хороший, что хочет жить, и что он взрослый — на самом деле носится с несбыточной мечтой — получить от мамы ту поддержку, которой он в детстве недополучил.

Чаще всего это невозможно. Мама такая, как она есть. И пока Вы доказываете ей что-то — Вы сама не совсем верите в свою взрослость и независимость.
Взрослый человек не чувствует потребности доказывать свою взрослость. Он просто взрослый. И мнения других людей, даже мамы, принимает к сведению, но ведёт себя согласно своему мировоззрению.
Да, грустно может быть, что мама не семи пядей во лбу и что продолжает цепляться за свои комплексы и иллюзии.

Вячеслав, я раньше пыталась доказать какая я хорошая, а сейчас я хочу жить по своему сценарию, но в тоже время мне мама это запрещает или даже старается этому помешать! И то что я теперь непринимаю ее позицию а стараюсь жить посвоему приводит к скандалам и она мне говорит развод, как несмешно это звучало но так и говорит.

Как она мне говорит-мы с тобой разные люди и мы с тобой общий язык не найдем. Я уже давно поняла что человек этими словами требует от меня принять ее позицию, а мою ни кто не хочет, потому что она не хочет видить меня такой какой я сама хочу быть быть, она старается слепить из меня себя.Я не хочу чтобы кто то принимал мою позицию, я хочу чтобы на меня не давили своим миром не заставляли жить им.А со стороны моей мамы именно это и идет.Я не точно уже ей доказываю а уже стараюсь жить своим миром, ее это неустраивает, она начинает давить на меня обижаться, говорит разводимся с тобой, и все это ведет к разрушению наших с ней отношений, она перестанет со мной общаться так как перестала общться в свое время с отцом, потому что он не по ее сценарию.Я этого не хочу она моя мама и как бы мы с ней не ругались я все равно ее люблю.И всеравно нуждаюсь в ее помощи и советах как любой человек.

Мила: она мне говорит развод

Мила, вполне вероятно, что Вы невольно для мамы исполняете роль супруга, потому и такое странное слово появляется.
И вполне вероятно, для мамы Ваш следующий брак выглядит как угроза остаться в одиночестве.
Что тут можно сделать? Действительно проявлять к ней свою любовь, давать поддержку, чтобы снизить мамину тревогу, при этом чётко обозначая границы, за которые Вы маму не пускаете. Например: «мама, я тебя люблю, и мне важны твои советы, но этот вопрос я решу сама».

Нет это чувство собственности и ревность! А одна она не останется, у нее еще два сына, которые сидят рядом под боком. И огда спрашивают а старший не женился она отвечает нет и ненадо мне такого счастья!

Новые отношения нужно строить, не смотря ни на что, нельзя на себя забивать! Единственное что надо учесть — уделяйте внимание ребенку!

syblog: Новые отношения нужно строить, не смотря ни на что, нельзя на себя забивать! Единственное что надо учесть — уделяйте внимание ребенку!

Я всегда с ребенком, никогда его не бросаю, даже когда встречаюсь с молодым человеком, если я не могу не в сад его отвести и отдать не кому, мы гуляем втроем.Я даже на праздники нехожу когда приглашают, зная что дома ждет меня ребенок!

Мила здравствуйте, хотела спросить у Вас, читает ли Ваша мама книги? Если да то подложите ей на видном месте книгу доктора Леви «Как воспитывать родителей или новый нестандартный ребенок», тут можно скачать бесплатно эту книгу и по возможности распечатать — kak_vospitivat_roditeley.rar
желаю удачи!
пы.сы. Вам эта книга тоже пойдет на пользу как в отношении поведения с мамой, так и с ребенком… надеюсь на это )))

Мила: Нет это чувство собственности и ревность! А одна она не останется

Ну, я не буду доказывать, что за чувством собственности и ревностью могут стоять искажения ролей в семье. Может быть моя догадка и не верна.
Но Ваш взгляд, что «она одна не останется» вовсе не отменяет возможного чувства одиночества у мамы. Чувства-то иррациональны, и им довод «у тебя двое сыновей» может быть пустым.
Можно жить в большой семье и при этом чувствовать себя одиноким — тут дело не в окружающих, а в человеке.

Так вот в этом то и дело, что в ней проблема и как эту проблему искаренить! Таким поведением она отталкивает от себя, она не советует а она требует чтобы было по ее так как она хочет, а не делаешь и отстаиваешь свою точку зрения, то враг хуже нет! Начинает кричать ты меня не во что не ставишь не уважаешь и все в таком духе!

Мила: в этом то и дело, что в ней проблема и как эту проблему искаренить!

К сожалению, только вместе с мамой, если так ставить вопрос.

Проблему нельзя ставить таким образом, что проблема в маме.
Проблема есть у Вас — Вы чего-то не можете в общении с мамой. Я уже писал выше возможные варианты.
Я могу помогать только Вам — найти решение Ваших проблем. Искоренять маму или проблемы мамы (по Вашему заказу, а не её) — это не ко мне.

Если маму напрягает, что предыдущий брак венчанный — может, имеет смысл его аннулировать? Да и в любом случае это надо сделать. Тем более, у бывшего мужа новая семья. Это решаемо. И одним аргументом у мамы будет меньше.

Мила, а в дальнейшем ты собираешься жить со своим новым мужем у тебя дома или уйдешь к нему?
Если у тебя, то приучай его потихонечку к вашему укладу. Встречайтесь на твоей территории. Тогда и ребенка не надо будет оставлять и мама не будет так волноваться.
А если у него, тогда вообще какая проблема?! Ребенка в зубы и переезжай к нему. И решайте свои проблемы по своему сценарию.
Если, конечно, молодой человек на самом деле такой достойный, каким ты его видишь.

Приучать она меня ни к чему не будет, я сам приучаю, ибо я хозяин в семье.

Ну и славненько
Только, видать, фиговый ты хозяин, если девчонка так мучается-то…

Вы много говорите, Лена — слишком много для человека, кто явно не в теме; и не лезьте не в свое дело.

Замолкаю…
Но, чтобы не лезли в Ваши личные дела, не вывешивайте их на общее обсуждение.

Мила: я раньше пыталась доказать какая я хорошая, а сейчас я хочу жить по своему сценарию, но в тоже время мне мама это запрещает или даже старается этому помешать!

Муж Милы: Приучать она меня ни к чему не будет, я сам приучаю, ибо я хозяин в семье.

Мама заставляет, муж приучает…
Судя по этим данным, роль Милы в семье — в любом случае «детская». И если это действительно так — то Миле не решить эту проблему. Похоже на то, что мама и муж конкурируют за управление Милой, кто проиграет — тому будет плохо, но пока плохо именно Миле, поскольку ответственность за проблему пока перекладывается на маму.

У меня другие представления о роли «хозяина» в семье. Глава семьи не приучает никого, а заботится и защищает, прислушиваясь к мнению всех (и своему тоже). На главе семьи ответственность, но не контроль. Обычно, чем выше у «руководителя» контроль, тем безответственнее «подчинённые».

Мила: Так вот в этом то и дело, что в ней проблема и как эту проблему искаренить! Таким поведением она отталкивает от себя, она не советует а она требует чтобы было по ее так как она хочет, а не делаешь и отстаиваешь свою точку зрения, то враг хуже нет! Начинает кричать ты меня не во что не ставишь не уважаешь и все в таком духе!

Мила, вот вам мой совет. Как мне кажется, вам нужно сходить в тот храм, в который ходит ваша мама, найти батюшку и рассказать ему о вашей проблеме. Скорее всего, его ответ вас удовлетворит, так как расторжение церковного брака реально при вступлении кого-либо из супругов в новый брак. С этим ответом вы придете к маме, и так как слово иерея для нее должно быть значимо, то она должна прислушаться. Хотя, есть вероятность, что и не прислушается, но это уже другая история.

Мила здравствуйте.Случайно прочитал вашу тему.На сколько я знаю по церковным законам вообще не развенчивают, но слышал что это возможно в случае измены и еще в одном случае…А если ваша мама очень верующий человек то для нее это действительно важно, так как измена венчанных людей это большой грех.Я думаю если вы попробуете решить эту проблему, может даже придя в церковь вместе с мамой, то ситуация поменяется.А если нет, то я думаю единственный выход переехать, может на время, если конечно есть такая возможность.Для родителей мы всегда были и останемся детьми, а если вы хотите быть взрослой и самомтоятельной, надо поробывать так пожить.В такой ситуации мне кажется мама сама начнет искать время для общения с внуком и с вами.
В любом случае надо жить и наслаждаться жизнью.Так как это ваша жизнь и вы должны жить так как вам хочется.Можно жить и доказывать что то кому то, а можно жить так как хочется вам, любить, радоваться жизни.Тем более у вас есть ребенок, он должен видеть маму счастливую, а не постоянно выясняющую отношения.Просто постарайтесь быть счастливой, нет безвыходных ситуации, только этот выход надо найти.Счастья вам и душевного спокойствия!