Просто выслушайте

Мне надо кому-то рассказать… Мне было 15, ему 19 когда мы встретились.
Он один ребенок в семье, обеспечен, эгоист.Это было красиво и безумно.
Через пару лет стали вместе жить. Сначало с его родителями, потом ему
купили квартиру и мы переехали жить отдельно. Вот она! Сбылась моя
мечта — я хозяйка! Но постепенно я приходила к мысли что я хочу ребенка,
нормальную семью. Почему нормальную? Потому что каждый вечер он
придя с работы — ел, переодевался и шел гулять. Там, на улице — пиво,
водка..и т.д Дома после — ругань. Так мы прожили 7 лет. И о чудо! У нас
будет ребенок! Сбылась моя уже на тот момент мечта. Никто из его семьи
не был счастлив этой новости. Его мама — самое лживое существо во всем
мире! Она постоянно выставляла меня в таком свете… Я не гуляла, даже не
позволяла себе мысли. По сути он запирал меня в квартире (чтоб не
угнали), и уходил. Всю беременность в ссорах (я ж в положении, глаза на
мокром месте), скандалах, ругани. Ушла. За месяц до родов. Вернулась в
отчий дом. Приезжал, просил, обещал. И вот — о чудо! У меня дочь! Она
копия папа. Ножки он с друзьями «обкуривал» . Жила как в аду… слезы,
разговоры — ничто не помогало. Последней каплей была захлопнутая дверь
перед носом годовалого ребенка, ее плачь и зов: папа! Позвонила,
сказала что ухожу. Не поверил. Куда ты денешься годовалым ребенком без
денег и работы.. в час ночи с коляской, сумкой и ребенком уехала к
родителям, было очень стыдно, больно, обидно. Две недели ушло на слезы,
ненависть, истерики. Надо искать работу, надо жить. Спасибо родителям,
помогли, потдержали. Два года мы не общались вообще. Я нашла хорошую
работу, купила пусть и не «крутую» но новую машину, снимаю двух комнатную
квартиру. Дочь не в чем не нуждается. Не жизнь — а сахар. И в этом году 1
января появляется он. Чувства, спрятанные глубоко в душе проснулись. Я
поняла, что все таки не могу без него, он мне нужен, что не смотря ни на что
я люблю его. Говорил, что готов все вернуть, что хочет иметь семью… Дала
шанс. Приезжал через день, все хорошо, но… он пьет пиво, постоянно,
много. Я пыталась с ним поговорить, ведь дочь в свои 3 года многое
понимает, может делать свои, детские выводы. Она редко видела его
трезвым. Отношения, казавшиеся хорошими стали рушится. И вот оно лето!
Я собираюсь в отпуск на машине . За неделю до отъезда он трезвый!
каждый день меня уговаривает взять его с собой. Беру. Едем. Там он опять
начинает пить пивою Литрами, с утра в магазин — и понеслась. На второй
день он меня жестоко избивает на глазах у визжащего ребенка, грозит, что
зарежет(а он тогда мог)… Отпуск был брошен на быстрое выведение
синяков с лица, работа с ребенком (ее псих состоянием) и трясучкой при
его очередном походе в магазин. Я поняла что никогда не прощу ему этого.
Как же мне было больно и стыдно… Дочь не понимает: почему? Это был
конец начала. 10 дней пролетели…Вернулись домой. Каждый в свою
жизнь… Прошол уже месяц, но эта боль, обида, унижение, не дает мне
жить, спать… Слезы в горле не дают работать… Я существую.

скорее всего он опять появится в вашей жизни, и опять будет говорить, что
любит вас, вашу дочь и хочет вернуть те прекрасные моменты, которые у вас
когда-то были. При его виде, опять проснуться те чувства, которые
спрятанны глубоко в душе. Вы вспомните как вам вместе было хорошо, как
рядом с ним сбывались ваши мечты, все те прекрасные моменты, что вы
вместе пережили.
Но при его виде Вам следует вспомнить и тот ад, которые он вам устроил, то
как Вы в час ночи с коляской, сумкой и ребенком уехали к родителям, то как
он вас жестоко избивал на глазах у визжащего ребенка, всю ту боль и
страдания, которые он вам причинил. У Вас не должны быть к нему других
чувств, кроме как ненависти.

Постарйтесь с ним больше не встречаться и не разговаривать.
Вы должны понять, что общение с данным человеком, доставит только
боль и страдание Вам и вашей дочери

У Вас есть перкрасная дочь, думайте о ней. Она сильно чувствует Вашу боль
и переживание. Думайте больше о дочери, о том как сделать её более
счатливой, проводите с ней больше времени, гуляйте, посещайте разные
мероприятия. Со временем Вы всё забудите как страшный сон…который
сделал Вас сильнее. Удачи.

По сути, я знаю, что он вернется и не раз. Я знаю, что я должна заботиться
о дочери,; не должна, а хочу! Что глядя назад, на все совместно прожитые
годы вспоминается как правило в основном только плохое (так уж мы
устроены). Я научилась быть сильной, независимой, счастливой. Почему
вернулась? Думала, что повзрослел, веть уже 30, ан нет…склоняюсь к
поговорке о горбатом.
Не встречатся с ним?. Я долго прожила с ним в Одинцово, и друзья по
большей своей массе общие, я стараюсь к ним не ездить, что б не
сталкнуться с ним. Но при этом я осталась одна. Там, где я снимаю
квартиру у меня нет знакомых. Развлекаюсь тем, что катаюсь по ночным
дорогам

Желаю Вам встретить на своем пути достойного человека который всегда
будет рядом, поддерживать Вас, Вы этого достойны.
А всё старое потихоньку нужно забыть (или отодвинуть очень далеко)…

Всего Вам доброго!

Пасибки!

РЕШИЛА ДАТЬ ТЕБЕ СОВЕТ, ПОТОМУ ЧТО УЗНАЛА СЕБЯ В НОЧНЫХ
ПОЕЗДКАХ НА МАШИНЕ: ПРИМЕРНО ВСЕ, КАК ТЫ РАССКАЗАЛА БЫЛО И СО
МНОЙ.НЕ ПУСКАЙ ЕГО В СВОЮ ЖИЗНЬ НИКОГДА И НЕ ПОД КАКИМ
ПРЕДЛОГОМ, РВИ СРАЗУ И НЕ КУСОЧКАМИ, ОН ТЕБЯ НЕ ПОЖАЛЕЛ, ОН
ТЕБЕ ЧУЖОЙ! ТЫ НИКОГДА НЕ ЗАБУДЕШЬ ЭТОГО, НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ, НО
БУДЕТ НЕ БОЛЬНО ВСПОМИНАТЬ, ЖИВИ ПО-ДРУГОМУ, КАК НЕ ЗНАЮ,
ПРОСТО ЖИВИ.КСТАТИ, Я ВЫШЛА ЗАМУЖ ВТОРОЙ РАЗ, ОН НЕ ТАКОЙ
БОГАТЫЙ КАК БЫВШИЙ, НО ЗАТО НАДЁЖНЫЙ.И Я ЕГО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!

Здесь просто две состовляющие, в первом случае у тебя нет выбора, так как
тобой просто управляют, то бишь ты… если ты согласилась на эту жизнь то
тобой будут помыкать и заставлять делать то что тебе не нравится…а как ты
хотела?..
Ведь тот кто платит, почти всегда заказывает музыку.

Во втором случае…тебя любить будут безумно, но и не избежные
проблемы как материальные так и духовные.Очень мало людей способных
их преодолеть…К сожалению по статистике на десять сыгравших свадьбу
пар почти семь разводов…вот и подумай стоит ли?///

Спасибо за потдержку! Нет, я не ищу богатого, да и не искала… Я всегда
хотела простого, человеческого сяастья, любви, надежности… Знаю, что это
никогда не забудится ни у меня, не у дочери, она до сих пор каждый день
вспоминает о пережитом. Я не теряю надежду, я знаю, что нравлюсь
мужчинам, и что все будет хорошо…

Боже, как мне это знакомо! Читала — как будто я писала…
Мы женаты всего год, хотя до этого встречались 2 года… Если бы мне тогда
сказали, что всё будет так, как сейчас — я бы в жэизни не поверила,
настолько всё было замечательно! Страсть, нежность, привязанность. Всё
изменилось уже через 2 дня после свадьбы…когда мы полетели в Турцию
в свадебное путешествие… По сути, у него был медовый месяц с бутылкой, а
не со мной… Потом был недельный отходняк дома, когда он не ходил на
работу, только пил и спал; мой день рождения, когда он уже к обеду не мог
двух слов связать; Новый год у моих родственников, где он избивал меня на
глазах у 2-ух маленьких детей и ещё много-много таких случаев, о корторых
даже вспоминать не хочется… Ни одного праздника не прошло без моих
слёз! Когда он избил меня первый раз, я была уверена — этого не прощу
никогда!!! Моя гордость для меня всегда была превыше всего. К тому же я
не самая страшная в этом мире, поклонники до сих пор достают. Но -О,
ДУРА, простила, поверила его клятвам и обещаниям. Когда это случилось
во втолрой раз, я собрала вещи, и 2 недели жила у мамы…А потом снова,
идиотка, простила… Сейчас это уже практически вошло в норму — заломить
мне руки или силой завалить в постель стало для него привычным делом.
Чуствую себя последней тряпкой, перестала уважатиь сама себя. За этот
год натерпелась столько всего, что некоторым хватило бы на всю жизнь.
Успокоительные препараты — мои лучшие друзья, без которых я не могу
пожить и дня… Но не могу ничего поделать! Я его люблю! Когда он трезвый —
я знаю — лучшего мужчины мне не найти.
Вчера у нас была 1-ая годовщина . Пригласили родителей, гостей, пошли в
кафе… Всё закончилось тем, что он избил меня прям посреди улицы,
когда я в 3 часа ночи пыталась убежать домой. Повалил на землю, врезал
так, что мало не показалось, силой вернул домой. Где провел весь
сегодняшний день — не знаю, подозреваю, что не на работе, тк в аське
целый день не появлялся. Пришел пьяный, сейчас спит в срседней
комнате… Ненавижу его! Ненавижу и люблю!!!..

Я так понимаю, что тебя устраивает эта жизнь, побои, унижения, хамство?
Я побои пережила один раз, и мне хватило — и ребенку тоже… Подумай, что
будет, когда ты будешь беременна? Родишь ребенка, как ты думаешь, что
он будет видеть? Мы с тобой молодые, сильные. Разве стоит разменивать
жизнь на такое Г..но? Ведь я так понимаю, у вас нет детей — так в чем же
дело? Тебя ничто не тянет! Я одна, с ребенком нет особо кому сидеть,
немного «подзабила» на личную жизнь. Но ты? Это придет со временем, ты
так же как и я поймешь, что он не стоит тебя, научишься ценить себя.
Нужно только время…лишь бы не было поздно…

ты ведь знаешь, как это трудно — порвать с человеком, которого любишь. И
как трудно смотреть в эти родные глаза, полные раскаяния, и слушать
обещания и клятвы, и понимать, что он все равно забудет по них после
первых ста грамм… Я его люблю, причём очень сильно… Но терпеть это
больше нет сил. Я сейчас в таком состоянии, что готова плюнуть на всё и
уйти. но знаю наверняка, что завтра начнется — бесчисленные смски,
звонки, уговоры, цветы, нежность и т.д… Я не выдержу.
Я очень хочу ребенка, просто мечтаю. Но я боюсь. Я знаю наверняка что
будет, если я забеременнею… Это будет не жизнь, а ад, тогда уже порвать
будет НАМНОГО труднее. Поэтому я жду, чего жду — не знаю. Может того, что
он наконец образумится и поймет что он творит… понимаю, что это
нереально! Может того, что появится какой-нибудь «принц» который увезет
меня отсюда далеко-далеко и поможет забыть его.. но это ещё более
нереальтно, т. к. у меня порсто нет желания общаться ни с кем из мужчин,
мое сердце принадлежит ему одному… Я точно знаю что мне надо сейчас
сделать — собрать вещи и уйти навсегда. Но я не могу этого сделать. Просто
не могу и всё… Хочется удавиться…

Поэтому и не можешь, что ещене готова… Я тоже все это пережила… Могу
часами рассказывать какой он хороший человек, если хочет и не пьет и т. д.
Я так же до сих пор испытываю к нему чувства… Но жить в страхе — не мое.
Я тоже долго до этого доходила…мое время пришло…приидет и твое!

Lenok, судя по Вашему описанию — он не образумится — мне лично не верится. Ему нужно
сильное потрясение, чтобы (может быть) измениться.

Чтобы выдерживать такие унижения и насилие, какие выдерживаете Вы — одной любви мало.
Надо еще и очень сильно не уважать себя. Роль жертвы имеет свои сладкие стороны, но не
обольщайтесь — Ваше терпение — это не доказательство силы любви, это доказательство
Вашей нелюбви к себе. Возможно Вы верите, что любовь «даётся одна, и на всю жизнь»,
боитесь больше не найти своего мужчину? Для ребёнка такие отношения родителей точно
будут сильным травмирующим фактором! Ребёнку необходим пример мужчины — позитивный, а не
любой, «лишь бы отец». Лучше добрый дедушка или просто мамин друг, чем пьяный
психопатичный родной папа. К счастью у Вас еще нет общих детей.
Ваша зависимость от этого мужчины (может быть и от мужчин вообще) подобна наркотической,
чтобы освободиться от неё, надо усиленно работать над собой, повышать самоуважение,
личностную силу, уверенность в себе, умение отстаивать свои права и границы — на первых
порах лучше с психологом.
Состояние отчаяния — хороший момент для перемены жизни к лучшему. Желаю Вам пережить
трудные дни и сделать хороший выбор для себя и свох будущих детей.

tasj, я не отвечал на Вашу тему потому, что мне понравился ответ Lemurа. Мне верится,
что Вы справляетесь, и я рад этому. Я вижу, что Вы готовы давать поддержку тем, кому
трудно. Здесь на форуме значительную часть поддержки дают друг другу сами пользователи,
думаю эта помощь важна не меньше, чем советы специалиста.
Спасибо Вам и Лемуру, и другим посетителям форума!

Вячеслав
Психолог. Консультирование, немедицинская психотерапия.
89163327312

Да, Вы правы, возможно это зависимость… Просто не представляю, что со
мной будет, если он исчезнет из моей жизни.
Сегодня он снова пьян, только что пытались выяснить отношения, не
получилось. Я при свекрови объявила, что завтра же собираю свои вещи и
уезжаю отсюда, теперь навсегда. Но сказать намного легче, чем сделать…
Очень страшно представить, что меня ждёт впереди. Мне кажется, одна
пустота. Достала сумку, хотела начать собирать вещи, но рука не
поднимается… Все ещё теплится надежда — а вдруг?..

Lenok, чтобы почувствовать свою силу, лучше делать то, что Вам по силам. Не нужно
пытаться прыгнуть через голову, или сделать невозможное. Если страх одиночества слишком
силён, Вы можете выбрать остаться. Но это будет Ваш собственный выбор, а не
наркотическая привязанность. Достаточно хотя бы отдавать себе отчёт в своих реальных
силах — (например) «мне слишком страшно уходить, Я ВЫБИРАЮ пока терпеть унижения, до тех
пор пока страх не уменьшится». Или (например) «Я знаю, что одной мне будет трудно и
поначалу страшно, но Я ВЫБИРАЮ страх неизвестности, это лучше, чем унижения» — если
всё-таки Вы выберите разорвать отношения.
Сильная личность — это не тот человек, который ничего не боится, всё умеет и знает и
т. д. Это человек, который понимает свои возможности трезво (на сколько он способен это
делать), трезво поступает, принимает ответственность за свои поступки и ошибки, то есть
исправляет, если это возможно.

Действуйте по своим силам.
Удачи!