как не обидеть

Попала в непростую ситуацию: малознакомый человек активно старается навязать свое общение, но мне это не нужно. Вопрос: как вы поступаете в подобных случаях? А теперь по порядку. Человек добрый, хороший, — и возможно общение с ним и было бы конструктивным, если бы не явное несовпадение круга интересов и образа жизни. Однажды при настойчивом приглашении встретиться и почирикать я вежливо постаралась дать понять, что нет желания становиться с ней подругами. Аргументы постаралась найти такие, чтобы не обидеть, но и дать понять на будущее, что на доверительное дружеское общение не настроена. Но попытка втянуть меня в дружбу повторилась снова. Я интуитивно чувствую, что человеку хочется завязать меня на своих проблемах, сделать жилеткой для слез, либо просто бывает банально скучно и хочется с кем-то убить время в чесе языками. Но ни первое, ни второе мне не нужно. С первым сталкивалась не один раз, вникала в проблемы, сопереживала, помогала, разруливала, советовала, ничем хорошим для меня это не заканчивалось. Огромное количество энергии и времени у меня просто-напросто забиралось без явного стремления к чему-то результативному. Так и оставалась стена из проблем, слез, нытья. А второе (чес языками), чтобы кого-то развлечь скуки ради не интересно в принципе. Прошу совета, как защитить свое личное пространство, не нарушить свой комфорт в угоду другому человеку и не обидеть его при этом. Как ответить на прямой вопрос: «Почему ты избегаешь общения?»Причем через общих знакомых знаю, что человек все-таки не понимает и обижается.

А прямо, но вежливо, сказать не пробовали? Раз не понимает, можно объяснить.
Если обидится — это так важно для вас — не быть «обидчиком»?

действительно просто и прямо. НЕ ХОЧУ. НЕ БУДУ. НЕ НРАВИТСЯ, а потом подумай о себе, значится ему тобой пользоваться можно, а тебе как то не удобно. Ты для чего на этот свет родилась что б ему было легче, в конце концов ты же ему ничем не обязана. :hi

Marisa: А прямо, но вежливо, сказать не пробовали? Раз не понимает, можно объяснить.
Если обидится — это так важно для вас — не быть «обидчиком»?

Прямо сказать что, что не хочу с тобой общаться? Тогда нужно объяснить почему. Ну не могу я сказать, что не хочу грузить себя твоими проблемами. Потому и приходится говорить, что занята или нет настроения, не люблю тусовки, — и даже не вру при этом. Если обидится, наверное, важно, т. к. в принципе она этого не заслуживает. У нее сейчас и так обидчиков хватает. Да и не хочется копить людские обиды в багаже своей кармы. Ну не могу я прямо сказать, сволочью какой-то себя буду чувствовать. А отговорки не понимает или не воспринимает. Замкнутый круг.

а может быть тут поискать мотив, зачем нужно навязываться?
один из вариантов: Ваш нынешний кавалер интересен данной особе. Или Ваше карьерное строительство предполагает взять на «хвост» особо «близких» и вытянуть их в «рай».
Есть еще один вариант: вариант Гуру. Вы можете получить хорошую подружку, которая Вас никогда не сдаст, именно потому, что Вы для неё гуру.
Разберитесь с мотивом как-нибудь, а потом примете решение, которое не будет таким уж сложным.

Глашка, первое и второе в «молоко». Третий вариант, если это оно, мне не подходит. Не гожусь я в гуру, не хочу принимать участие в решении чужих проблем, т. к. в ситуации, возникшей у этого человека, есть только два пути. Как в сказке: пойдешь направо-коня потеряешь, налево тоже чего-то там потеряешь. Человек хочет, видимо, получить готовое решение, но я не хочу брать ответственность за это решение на себя, потому что в обоих случаях ей придется чем-то жертвовать. Что для нее важнее, нужно решать ей самой. Иначе, «возомнив себя гуру», я в любом случае буду виноватой скорее всего. Многим свойственно, когда что-то случается, тут же впадать в депрессию, искать жилетку для нытья, сливать свои проблемы друзьям и знакомым, и ждать, чего они посоветуют. Потом часто делают все с точностью до наоборот. Зато потом есть кого обвинить, мол, не то посоветовали.

novichok: Глашка, первое и второе в «молоко».

нуууу, не совсем молоко. Это быль, вернее, были. А раз это было, почему бы этому не повториться с иными актерами в составе?

«гуризм» соглашусь, дело сложное, но так же реальное, иначе бы не было у нас такого количества сект различного пошиба.

В решении данного вопроса непременно придется чем-то жертвовать. Вопрос ли в том, прошлым или будущим? И иногда прошлое тянет значительно больше, чем будущее.

Я не да. советов, я предлагаю найти мотивацию.

novichok: Да и не хочется копить людские обиды в багаже своей кармы.

А причем тут карма и людские обиды, карма это карма, а негатив это совсем другое.

Вы имеет полное право отказать человеку в общении, не объясняя причин. Вы сами вправе установить свои границы и обозначить их для других.
Помните в «Собачьем сердце» профессору Преображенскому предлагают купить листовки в помощь голодающим детям Германии

«— Хочу предложить вам, — тут женщина из-за пазухи вытащила несколько ярких и мокрых от снега журналов, — взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.
— Нет, не возьму, — кратко ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.
Совершенное изумление выразилось на лицах, а женщина покрылась клюквенным налетом.
— Почему же вы отказываетесь?
— Не хочу.
— Вы не сочувствуете детям германии?
— Сочувствую.
— Жалеете по полтиннику?
— Нет.
— Так почему же?
— Не хочу»

novichok: человеку хочется завязать меня на своих проблемах, сделать жилеткой для слез, либо просто бывает банально скучно и хочется с кем-то убить время в чесе языками.

Это называется нарушение личной территории, это агрессия и посягательство, а не предложение дружбы
И логично было бы раздражаться на такое посягательство, возмущаться, а не врать, что нет времени.

novichok: Потому и приходится говорить, что занята или нет настроения, не люблю тусовки, — и даже не вру при этом.

Врёте. Вы говорите не настоящую причину, и провоцируете на продолжение вторжений. Ведь, если «сейчас не хочу» — это значит «захочу, зайди позже».

novichok: Ну не могу я сказать, что не хочу грузить себя твоими проблемами.

Вы не только её обманываете, но и себя. Вы скрываете от себя самой раздражение на неё. Вы хотите себе и другим казаться (вероятно) «хорошей», бесконфликтной. Но конфликт есть — либо он между вами, либо он внутри вас. Пока Вы не озвучиваете, свою искреннюю реакцию на её вторжения — Вы создаёте себе внутренний конфликт…
Вы также таким образом создаёте иллюзорный образ себя — маску. И эта маска обманывает окружающих.
Вы также издеваетесь над собою — поскольку приходится терпеть посягательства ради создания обманчивого впечатления.

novichok: Ну не могу я прямо сказать, сволочью какой-то себя буду чувствовать.

А юлить — это разве лучше?

Здравствуйте, Вячеслав, мне хотелось бы узнать, как советует психолог поступать в подобных случаях

Vyacheslav: а не предложение дружбы И логично было бы раздражаться на такое посягательство, возмущаться, а не врать, что нет времени.

Но озвучивается ведь как предложение дружбы. Так я и раздражаюсь, но внутри себя.

Vyacheslav: Врёте. Вы говорите не настоящую причину, и провоцируете на продолжение вторжений.

Не вру, когда говорю, что некогда и нет настроения. Но не говорю прямо, что не хочу общения. Язык не поворачивается так сказать, понимаю, что это обидит человека.

Vyacheslav: Ведь, если «сейчас не хочу» — это значит «захочу, зайди позже».

Когда говорю, что не люблю тусовок, какое тут «захочу, зайди попозже»? Надеюсь на то, что человек поймет, услышав завуалированный отказ и не будет заходить попозже уже совсем.

Vyacheslav: Но конфликт есть — либо он между вами, либо он внутри вас.

Между нами конфликта быть не может, т. к. мы почти не знакомы с ней.

Vyacheslav: Вы также таким образом создаёте иллюзорный образ себя — маску. И эта маска обманывает окружающих.

Так ведь мы все живем под масками, так устроена жизнь. Найдется ли хоть один человек на планете, настолько распахнутый душой и ликом всем и вся, ни разу не скрывший свои искренние чувства и мысли под какой-либо маской? Если все в одночасье снимут маски, мир взорвется от вырвавшихся наружу скрытых обид, раздражения, неудовольствия, разочарований, усталости. огорчений, скуки, отчаяния и проч.

Vyacheslav: novichok: Ну не могу я прямо сказать, сволочью какой-то себя буду чувствовать.

А юлить — это разве лучше?

Что лучше, не знаю: обидеть человека или постараться смягчить этим юлением? Вот и спрашиваю, как вы поступили бы в подобной ситуации? Сказали бы «фак ю»?

Если человек бестактен — неужели сказать ему об этом — значит обидеть?
Живет человек и не знает, что сам себе мешает заводить близкие отношения с другими людьми.

То, что мы «все живем под масками» — это прям ужОс какой-то. Вокруг меня куча людей, под масками не живущая. Это мои друзья и приятели… Снимайте маску, под ней дышать нечем

novichok: Вот и спрашиваю, как вы поступили бы в подобной ситуации? Сказали бы «фак ю»?

Я не психолог, просто напишу, потому как захотелось
Зачем сразу «фак ю»? Ведь можно сообщить о том, что вы чувствуете.

Предположу, что этот человек не просто так за вас «зацепился». Возможно, вы дали ему повод думать, что можете являться катализатором его проблем. Например, она рассказывает вам о своих сложностях, а вы, вместо того чтобы сказать правду о том, что думаете по этому поволду, сочувственно киваете и «сопереживаете». Ей радостно, что она нашла соратника. И просит вашей дружбы.

Если вам так уж страшно быть «обидчиком» — встретьтесь с ней, как просит, выслушайте ее поток сознания. Но выслушивая, комментируйте искренне. Не «да-да, бедняжка, как я вас понимаю, они все сволочи и козлы», а «погоди, а вот тут я с тобой не согласна»/«возможно, другая сторона конфликта этого не знала»/«попробуем посмотреть на это с другой стороны» и т. п. Не обязательно вступать в спор и оскорблять. Можно просто дать понять, что есть иная точка зрения.

По крайней мере, тут будут разночтения:
1. Человек поймет, что сливать на вас негатив не выйдет. Не обидится — просто поймет, как жестоко в вас ошибался И отвяжется.
2. Человек будет вам благодарен за искренность. Не обидится. И тоже отвяжется.
Есть еще пункты 3, 4, 5 и т. п
Но зачем? Не проще ли говорить правду?
Мне проще, честно говоря. Давно не заморачиваюсь. Правды не говорю иногда, но и не мучаюсь по этому поводу.

Marisa: То, что мы «все живем под масками» — это прям ужОс какой-то. Вокруг меня куча людей, под масками не живущая. Это мои друзья и приятели… Снимайте маску, под ней дышать нечем

Смотря что понимать под словом маска. Можно притворство, лицедейство, неискренность, двуличие, а можно желание скрыть свое раздражение, боль, обиду, скуку, злость, отчаяние. Я говорю о втором варианте. Не думаю, что вы можете так категорично отвечать за своих друзей, чужая душа — потемки. Да и вы, наверное, не каждый день в лоб начальнику говорите, что он, мягко говоря, дурак или самодур? Приходится ведь надевать «маску тактичности».

Marisa: Не проще ли говорить правду? Мне проще, честно говоря. Давно не заморачиваюсь. Правды не говорю иногда, но и не мучаюсь по этому поводу.

Иногда не проще для собственной же безопасности. У меня не всегда получается «не заморачиваться».

novichok: 

Marisa: То, что мы «все живем под масками» — это прям ужОс какой-то. Вокруг меня куча людей, под масками не живущая. Это мои друзья и приятели… Снимайте маску, под ней дышать нечем

Смотря что понимать под словом маска. Можно притворство, лицедейство, неискренность, двуличие, а можно желание скрыть свое раздражение, боль, обиду, скуку, злость, отчаяние. Я говорю о втором варианте. Не думаю, что вы можете так категорично отвечать за своих друзей, чужая душа — потемки. Да и вы, наверное, не каждый день в лоб начальнику говорите, что он, мягко говоря, дурак или самодур? Приходится ведь надевать «маску тактичности».

«Маска» в моем понимании — это имено чужая роль. В том случае если мы скрываем свое «раздражение, боль, обиду, скуку, злость, отчаяние» — это мы не маску надеваем, а семимильными шагами бежим к неврозу.
Про категоричность — с теми, кто в маске (= выдает себя за кого-то другого, лицемерит), стараюсь не общаться. Начальнику не скажу правду, но и переживать по этому поводу не буду. А когда начну — уйду от такого начальника. Вот поэтому, кстати, щас начальника у меня и нет

novichok: 

Marisa: Не проще ли говорить правду? Мне проще, честно говоря. Давно не заморачиваюсь. Правды не говорю иногда, но и не мучаюсь по этому поводу.

Иногда не проще для собственной же безопасности. У меня не всегда получается «не заморачиваться».

Да у меня тоже не всегда получается быть собой… Все бывает… Тока причина заморочек — она не в другом («боюсь обидеть»), а в себе.

novichok: Здравствуйте, Вячеслав, мне хотелось бы узнать, как советует психолог поступать в подобных случаях

Вы ошибаетесь, думая, что помощь психолога — это давание советов типа «как поступить».
Вы поступаете так, как умеете, насколько Вам позволяют собственные ценности, принципы, знания и комплексы.

Вот Вы сильно смущаетесь сказать человеку правду, хотя она лезет на Вашу территорию (и это конфликт). Ваше поведение — это иррациональная реакция, это комплекс, и, когда Вам говорят «скажи правду» — Вы сталкиваетесь с сильным собственным сопротивлением.
Вам примерно так же трудно показать своё искреннее возмущение, как алкоголику — не пить. Это автоматическая бессознательная реакция. И Вы здесь не столько принимаете решение, сколько следуете импульсу, комплексу. Вы не свободны внутри себя, и это Ваш внутренний конфликт.

Настоящая помощь психолога состоит в том — чтобы освободить Вас изнутри — как для искренней агрессии типа «хватит парить мне мозг, не лезь в душу, я раздражаюсь на тебя», так и для выражения искренней любви.

Когда Вы в маске «хорошего человека» — Вы на самом деле и любовь и дружелюбие толком проявить не сможете.

Любые советы психолога будут бесполезны, поскольку Ваши автоматические реакции не позволят последовать таким советам.

Настоящая помощь психолога состоит так же в том — чтобы Вы осознали свои возможности и свою отвественность за происходящее

novichok: Надеюсь на то, что человек поймет, услышав завуалированный отказ и не будет заходить попозже уже совсем

Завуалированные фразы Ваши — двусмысленны. Их можно понять и как отказ, и как приглашение. И это Вы путаете свою знакомую — одновременно избегая её и приглашая её к дальнейшему общению, это Ваша отвественность.

novichok: Найдется ли хоть один человек на планете, настолько распахнутый душой и ликом всем и вся, ни разу не скрывший свои искренние чувства и мысли под какой-либо маской?

Когда-нибудь скрывали все. Но «когда-нибудь» — это не значит, что все всегда под масками прячутся. И это не повод Вам поступать так и дальше.

novichok: Что лучше, не знаю: обидеть человека или постараться смягчить этим юлением?

Вы можете сказать в одной фразе сразу 2 вещи про свои чувства:
«Я боюсь тебя обидеть, и не хочу этого, но я сильно раздражаюсь когда ты лезешь мне в друзья и паришь мозг»
Тогда Вы честно предъявите девушке свои переживания, и у неё появится шанс понять, что именно одна делает с Вами.

Но чтобы так сказать, Вам нужно рискнуть, и пойти против своих автоматических реакций, показать себя честную, а не «добрую».

Спасибо за «разбор полетов».

Vyacheslav: «Я боюсь тебя обидеть, и не хочу этого, но я сильно раздражаюсь, когда ты лезешь мне в друзья и паришь мозг»

_именно это больше всего и хочется сказать, но

Vyacheslav: Но чтобы так сказать, Вам нужно рискнуть, и пойти против своих автоматических реакций, показать себя честную, а не «добрую».

— а вот это-то и есть самое сложное пока, потому что прозвучит для нее обидно.

novichok: а вот это-то и есть самое сложное пока, потому что прозвучит для нее обидно.

Нет, дело не в ней, Вы даже не знаете, будет ли это ей обидно, или нет. И Вы заботитесь не о ней, а о себе.
Вы бессознательно хотите спасти свою репутацию, свой иллюзорный образ «хорошей.»
Если бы Вы заботились о ней, то было бы очень полезно сообщить ей, что она делает с другими людьми, а не вводить в заблуждение.

По-моему, тут ключевая фраза «У нее сейчас и так обидчиков хватает». Человек привык, что ему все всегда что-то должны. А если не делают, что должны, она на них обижается. Не пора ли научить этого человека, что не всё в мире так, как хочется, а по бОльшему счёту так, как дОлжно? Новичок, то, что вы называете здесь «добротой» — ею не является. Доброта — это не всегда «подставить плечо», но и иногда «подтолкнуть падающего». Раньше упадёт — быстрее снова встанет на ноги, но уже (вероятно) переосмыслившим свою линию поведения. А ложная «доброта» провоцирует на продолжение порочной политики поведения. Научитесь говорить «нет» и «извини, но меня это не интересует».

Vyacheslav: Вы даже не знаете, будет ли это ей обидно,

Если человек обижается уже на то, что избегаешь общения с ним, то, предполагаю, обидится, услышав:

Vyacheslav: «Я боюсь тебя обидеть, и не хочу этого, но я сильно раздражаюсь, когда ты лезешь мне в друзья и паришь мозг»

В общем-то для любого человека это удар по самолюбию, когда его отталкивают, пусть даже и очень вежливо.

Vyacheslav: Если бы Вы заботились о ней, то было бы очень полезно сообщить ей, что она делает с другими людьми, а не вводить в заблуждение.

Так я ведь не знаю, что она делает с другими, возможно, с другими она не такая, может другим как раз нравится такое общение? Может, они на нее грузят свои проблемы или идет обоюдная подпитка? Я же в самом начале писала, что человек она очень добрый и хороший (знаю от общих знакомых), но что называется «не мой». Если бы я знала ее с плохой стороны, мне, безусловно, было бы просто сказать по-доброму так: отстань — и не париться. А так, знаю себя, останется после тяжелый осадок на душе.

victoria_fenix: Человек привык, что ему все всегда что-то должны. А если не делают, что должны, она на них обижается.

Но возможен и другой вариант: когда человек сам привык протягивать руку помощи людям и, если ему кто-то отказался протянуть свою, не может понять, почему так.