как не обидеть

Здравствуйте, Вячеслав, мне хотелось бы узнать, как советует психолог поступать в подобных случаях

Vyacheslav: а не предложение дружбы И логично было бы раздражаться на такое посягательство, возмущаться, а не врать, что нет времени.

Но озвучивается ведь как предложение дружбы. Так я и раздражаюсь, но внутри себя.

Vyacheslav: Врёте. Вы говорите не настоящую причину, и провоцируете на продолжение вторжений.

Не вру, когда говорю, что некогда и нет настроения. Но не говорю прямо, что не хочу общения. Язык не поворачивается так сказать, понимаю, что это обидит человека.

Vyacheslav: Ведь, если «сейчас не хочу» — это значит «захочу, зайди позже».

Когда говорю, что не люблю тусовок, какое тут «захочу, зайди попозже»? Надеюсь на то, что человек поймет, услышав завуалированный отказ и не будет заходить попозже уже совсем.

Vyacheslav: Но конфликт есть — либо он между вами, либо он внутри вас.

Между нами конфликта быть не может, т. к. мы почти не знакомы с ней.

Vyacheslav: Вы также таким образом создаёте иллюзорный образ себя — маску. И эта маска обманывает окружающих.

Так ведь мы все живем под масками, так устроена жизнь. Найдется ли хоть один человек на планете, настолько распахнутый душой и ликом всем и вся, ни разу не скрывший свои искренние чувства и мысли под какой-либо маской? Если все в одночасье снимут маски, мир взорвется от вырвавшихся наружу скрытых обид, раздражения, неудовольствия, разочарований, усталости. огорчений, скуки, отчаяния и проч.

Vyacheslav: novichok: Ну не могу я прямо сказать, сволочью какой-то себя буду чувствовать.

А юлить — это разве лучше?

Что лучше, не знаю: обидеть человека или постараться смягчить этим юлением? Вот и спрашиваю, как вы поступили бы в подобной ситуации? Сказали бы «фак ю»?

Если человек бестактен — неужели сказать ему об этом — значит обидеть?
Живет человек и не знает, что сам себе мешает заводить близкие отношения с другими людьми.

То, что мы «все живем под масками» — это прям ужОс какой-то. Вокруг меня куча людей, под масками не живущая. Это мои друзья и приятели… Снимайте маску, под ней дышать нечем

novichok: Вот и спрашиваю, как вы поступили бы в подобной ситуации? Сказали бы «фак ю»?

Я не психолог, просто напишу, потому как захотелось
Зачем сразу «фак ю»? Ведь можно сообщить о том, что вы чувствуете.

Предположу, что этот человек не просто так за вас «зацепился». Возможно, вы дали ему повод думать, что можете являться катализатором его проблем. Например, она рассказывает вам о своих сложностях, а вы, вместо того чтобы сказать правду о том, что думаете по этому поволду, сочувственно киваете и «сопереживаете». Ей радостно, что она нашла соратника. И просит вашей дружбы.

Если вам так уж страшно быть «обидчиком» — встретьтесь с ней, как просит, выслушайте ее поток сознания. Но выслушивая, комментируйте искренне. Не «да-да, бедняжка, как я вас понимаю, они все сволочи и козлы», а «погоди, а вот тут я с тобой не согласна»/«возможно, другая сторона конфликта этого не знала»/«попробуем посмотреть на это с другой стороны» и т. п. Не обязательно вступать в спор и оскорблять. Можно просто дать понять, что есть иная точка зрения.

По крайней мере, тут будут разночтения:
1. Человек поймет, что сливать на вас негатив не выйдет. Не обидится — просто поймет, как жестоко в вас ошибался И отвяжется.
2. Человек будет вам благодарен за искренность. Не обидится. И тоже отвяжется.
Есть еще пункты 3, 4, 5 и т. п
Но зачем? Не проще ли говорить правду?
Мне проще, честно говоря. Давно не заморачиваюсь. Правды не говорю иногда, но и не мучаюсь по этому поводу.

Marisa: То, что мы «все живем под масками» — это прям ужОс какой-то. Вокруг меня куча людей, под масками не живущая. Это мои друзья и приятели… Снимайте маску, под ней дышать нечем

Смотря что понимать под словом маска. Можно притворство, лицедейство, неискренность, двуличие, а можно желание скрыть свое раздражение, боль, обиду, скуку, злость, отчаяние. Я говорю о втором варианте. Не думаю, что вы можете так категорично отвечать за своих друзей, чужая душа — потемки. Да и вы, наверное, не каждый день в лоб начальнику говорите, что он, мягко говоря, дурак или самодур? Приходится ведь надевать «маску тактичности».

Marisa: Не проще ли говорить правду? Мне проще, честно говоря. Давно не заморачиваюсь. Правды не говорю иногда, но и не мучаюсь по этому поводу.

Иногда не проще для собственной же безопасности. У меня не всегда получается «не заморачиваться».

novichok: 

Marisa: То, что мы «все живем под масками» — это прям ужОс какой-то. Вокруг меня куча людей, под масками не живущая. Это мои друзья и приятели… Снимайте маску, под ней дышать нечем

Смотря что понимать под словом маска. Можно притворство, лицедейство, неискренность, двуличие, а можно желание скрыть свое раздражение, боль, обиду, скуку, злость, отчаяние. Я говорю о втором варианте. Не думаю, что вы можете так категорично отвечать за своих друзей, чужая душа — потемки. Да и вы, наверное, не каждый день в лоб начальнику говорите, что он, мягко говоря, дурак или самодур? Приходится ведь надевать «маску тактичности».

«Маска» в моем понимании — это имено чужая роль. В том случае если мы скрываем свое «раздражение, боль, обиду, скуку, злость, отчаяние» — это мы не маску надеваем, а семимильными шагами бежим к неврозу.
Про категоричность — с теми, кто в маске (= выдает себя за кого-то другого, лицемерит), стараюсь не общаться. Начальнику не скажу правду, но и переживать по этому поводу не буду. А когда начну — уйду от такого начальника. Вот поэтому, кстати, щас начальника у меня и нет

novichok: 

Marisa: Не проще ли говорить правду? Мне проще, честно говоря. Давно не заморачиваюсь. Правды не говорю иногда, но и не мучаюсь по этому поводу.

Иногда не проще для собственной же безопасности. У меня не всегда получается «не заморачиваться».

Да у меня тоже не всегда получается быть собой… Все бывает… Тока причина заморочек — она не в другом («боюсь обидеть»), а в себе.

novichok: Здравствуйте, Вячеслав, мне хотелось бы узнать, как советует психолог поступать в подобных случаях

Вы ошибаетесь, думая, что помощь психолога — это давание советов типа «как поступить».
Вы поступаете так, как умеете, насколько Вам позволяют собственные ценности, принципы, знания и комплексы.

Вот Вы сильно смущаетесь сказать человеку правду, хотя она лезет на Вашу территорию (и это конфликт). Ваше поведение — это иррациональная реакция, это комплекс, и, когда Вам говорят «скажи правду» — Вы сталкиваетесь с сильным собственным сопротивлением.
Вам примерно так же трудно показать своё искреннее возмущение, как алкоголику — не пить. Это автоматическая бессознательная реакция. И Вы здесь не столько принимаете решение, сколько следуете импульсу, комплексу. Вы не свободны внутри себя, и это Ваш внутренний конфликт.

Настоящая помощь психолога состоит в том — чтобы освободить Вас изнутри — как для искренней агрессии типа «хватит парить мне мозг, не лезь в душу, я раздражаюсь на тебя», так и для выражения искренней любви.

Когда Вы в маске «хорошего человека» — Вы на самом деле и любовь и дружелюбие толком проявить не сможете.

Любые советы психолога будут бесполезны, поскольку Ваши автоматические реакции не позволят последовать таким советам.

Настоящая помощь психолога состоит так же в том — чтобы Вы осознали свои возможности и свою отвественность за происходящее

novichok: Надеюсь на то, что человек поймет, услышав завуалированный отказ и не будет заходить попозже уже совсем

Завуалированные фразы Ваши — двусмысленны. Их можно понять и как отказ, и как приглашение. И это Вы путаете свою знакомую — одновременно избегая её и приглашая её к дальнейшему общению, это Ваша отвественность.

novichok: Найдется ли хоть один человек на планете, настолько распахнутый душой и ликом всем и вся, ни разу не скрывший свои искренние чувства и мысли под какой-либо маской?

Когда-нибудь скрывали все. Но «когда-нибудь» — это не значит, что все всегда под масками прячутся. И это не повод Вам поступать так и дальше.

novichok: Что лучше, не знаю: обидеть человека или постараться смягчить этим юлением?

Вы можете сказать в одной фразе сразу 2 вещи про свои чувства:
«Я боюсь тебя обидеть, и не хочу этого, но я сильно раздражаюсь когда ты лезешь мне в друзья и паришь мозг»
Тогда Вы честно предъявите девушке свои переживания, и у неё появится шанс понять, что именно одна делает с Вами.

Но чтобы так сказать, Вам нужно рискнуть, и пойти против своих автоматических реакций, показать себя честную, а не «добрую».

Спасибо за «разбор полетов».

Vyacheslav: «Я боюсь тебя обидеть, и не хочу этого, но я сильно раздражаюсь, когда ты лезешь мне в друзья и паришь мозг»

_именно это больше всего и хочется сказать, но

Vyacheslav: Но чтобы так сказать, Вам нужно рискнуть, и пойти против своих автоматических реакций, показать себя честную, а не «добрую».

— а вот это-то и есть самое сложное пока, потому что прозвучит для нее обидно.

novichok: а вот это-то и есть самое сложное пока, потому что прозвучит для нее обидно.

Нет, дело не в ней, Вы даже не знаете, будет ли это ей обидно, или нет. И Вы заботитесь не о ней, а о себе.
Вы бессознательно хотите спасти свою репутацию, свой иллюзорный образ «хорошей.»
Если бы Вы заботились о ней, то было бы очень полезно сообщить ей, что она делает с другими людьми, а не вводить в заблуждение.

По-моему, тут ключевая фраза «У нее сейчас и так обидчиков хватает». Человек привык, что ему все всегда что-то должны. А если не делают, что должны, она на них обижается. Не пора ли научить этого человека, что не всё в мире так, как хочется, а по бОльшему счёту так, как дОлжно? Новичок, то, что вы называете здесь «добротой» — ею не является. Доброта — это не всегда «подставить плечо», но и иногда «подтолкнуть падающего». Раньше упадёт — быстрее снова встанет на ноги, но уже (вероятно) переосмыслившим свою линию поведения. А ложная «доброта» провоцирует на продолжение порочной политики поведения. Научитесь говорить «нет» и «извини, но меня это не интересует».

Vyacheslav: Вы даже не знаете, будет ли это ей обидно,

Если человек обижается уже на то, что избегаешь общения с ним, то, предполагаю, обидится, услышав:

Vyacheslav: «Я боюсь тебя обидеть, и не хочу этого, но я сильно раздражаюсь, когда ты лезешь мне в друзья и паришь мозг»

В общем-то для любого человека это удар по самолюбию, когда его отталкивают, пусть даже и очень вежливо.

Vyacheslav: Если бы Вы заботились о ней, то было бы очень полезно сообщить ей, что она делает с другими людьми, а не вводить в заблуждение.

Так я ведь не знаю, что она делает с другими, возможно, с другими она не такая, может другим как раз нравится такое общение? Может, они на нее грузят свои проблемы или идет обоюдная подпитка? Я же в самом начале писала, что человек она очень добрый и хороший (знаю от общих знакомых), но что называется «не мой». Если бы я знала ее с плохой стороны, мне, безусловно, было бы просто сказать по-доброму так: отстань — и не париться. А так, знаю себя, останется после тяжелый осадок на душе.

victoria_fenix: Человек привык, что ему все всегда что-то должны. А если не делают, что должны, она на них обижается.

Но возможен и другой вариант: когда человек сам привык протягивать руку помощи людям и, если ему кто-то отказался протянуть свою, не может понять, почему так.