Мама приезжает в «Тулу со своим самоваром»

Моя мама постоянно приезжает к нам в гости на несколько часов и все у нас переделывает под себя, ей, видите ли, неудобно, как у нас что-то стоит или лежит. Все попытки объяснить ей, что мы так не делаем, это мы сюда не ставим и т. д. наталкиваются на постоянные обиды и истерики. Причем разговариваю я с ней далеко не на повышенных тонах, пытаюсь спокойно сказать, что вот это сюда не нужно класть… В конце концов, мне не 18 лет, с мужем живем вместе уже 11 лет, старшей дочке 10, в общем, мы взрослые сложившиеся люди со своим пониманием удобства быта. Самое обидное, что я вообще не вижу возможного способа объяснения, т. к. она начинает говорить, что при любом, даже малейшем, моем замечании она сразу вспоминает своего бывшего мужа, «вашего папеньку», как она его называет (24 года совместной жизни с постоянными скандалами), которому если что не нравилось, так он сразу впадал в ярость и со всеми скандалил.
Я прекрасно понимаю, что если я скажу, что ей очень удобно обвинять в этом своего БМ, а не себя, так она это воспримет как его защиту. Но с моей стороны это никак не будет его защитой, я его папой не называю с 16 лет и воспринимаю в качестве исключительно биологического отца. Когда они развелись, а мама пришла домой в слезах, я сказала «Слава Богу».
Если вернуться к теме, то и мое последнее замечание о том, что у нас дома мы что-то туда или сюда не ставим, кончилось демонстративным уходом с хлопаньем дверью.
А, чуть не забыла, еще меня безумно раздражает то, что она постоянно воспринимает нашу квартиру как какую-то свалку — привозит нам какие-то книги для детей, которые ей дома не нужны, и все в том же духе, и все это со словами «у вас и так много мусора, лишний не повредит». Да хотя бы ее первая фраза в последний скандальный приезд — заглянула в нашу комнату и говорит: «Вы порядок наводили?». Я ей: «Вообще-то у нас всегда так». На что услышала ответ: «Ну, конечно, рассказывайте…» Черт побери, да все наши друзья постоянно говорят нам, что у нас всегда порядок и все очень аккуратно. Да, я готова согласиться с тем, что ремонт нам бы очень не помешал, но не надо из нашей квартиры свалку делать.
В общем, не знаю, как ей все это объяснить, т. к. уверена, что при любых моих попытках мне сразу начнут вспоминать ее БМ и говорить, что я вся в него. Я, конечно, могу годами не звонить и не разговаривать, мне даже так спокойнее, но это же моя мама…

loyiver: Моя мама постоянно приезжает к нам в гости на несколько часов и все у нас переделывает под себя…

Здравствуйте.
У меня есть 2 мысли по поводу Вашей ситуации.
Первая мысль — посмотреть на ситуацию как на попытку мамы найти форму связанности с вами, воссоединиться с вами как члену семьи, а не воспринимать её как «бывшего члена семьи», уже не нужного и постепенно уходящего в прошлое.

Можно, конечно, рассматривать её и как конфликт. Мама нарушает ваш уклад жизни, а Вы отстаиваете и не знаете как можно отстоять свою независимость от мамы, и при этом не разорвать с ней отношения совсем. Но похоже, что Вы тоже хотели бы оставить какую-то связанность, общность с ней, не теряя своей самостоятельности, иначе просто порвали бы отношения, «включили игнор».
Но если рассматривать ситуацию как конфликт — то на ум приходят лишь способы «поставить маму на место», защититься, выгнать «врага» со своей территории. И такое решение приносит только отчуждение друг от друга, оно не очень реально при такой степени родства и кровной близости.

Есть такая вещь — каждое действие человека имеет изначально позитивное намерение. Мы все с любовью стремимся к любви, если распознать ту силу, что движет нами изнутри. Мы так устроены. Но форма этого стремления порой порождает какие угодно конфликты и войны, к сожалению, если за формой не удаётся выразить и распознать намерение.

Если у Вас хватит гибкости и Вы не слишком ослеплены злостью и раздражением, попробуйте присоединиться к маминым вторжениям без критики. Вы не обязаны переделывать под неё свой быт, нет. И терять свою самостоятельность не нужно.
Но можно, например, спросить маму: «Что бы ты переделала в нашем доме? Каких бы изменений хотела? Что бы полезного это нам принесло? Что бы ты хотела, чтобы с нами произошло в результате этого?»
Это должно быть без издёвки, в форме интереса к тому НОВОМУ БЛАГУ, которое мама хотела бы построить СОВМЕСТНО С ВАМИ.

loyiver: …Причем разговариваю я с ней далеко не на повышенных тонах, пытаюсь спокойно сказать…
… еще меня безумно раздражает…

Вторая мысль в продолжение первой, когда Вы общаетесь с мамой, то, скрывая своё раздражение, Вы лишаете её эмоционального контакта с вами. И сами страдаете от конфликтных эмоций. Наверняка мама потому и приезжает к Вам — чтобы почувствовать эмоциональную включённость. И если она не умеет создавать с Вами и БМ позитивный контакт, то хотя бы пообижаться и повозмущаться у неё получается. А через эти чувства она может почувствовать связанность, общность с вашей семьёй.

Вы говорите спокойным голосом, а внутри кипит раздражение — и наверняка мама исподволь чувствует неискренность Вашего спокойствия.
Было бы честнее не скрывать свои чувства. Но при этом не нужно говорить на повышенных тонах.
Чувства достаточно называть словами. «Я раздражаюсь на…», «Мне обидно что…»
Но делиться негативными чувствами даже в такой аккуратной форме — не будет полезным, пока нет позитивной связанности, нет тепла, которое объединяет вас. Сообщение о негативных чувствах, когда нет ничего общего — будет пугать отчуждением и вызывать ещё большую обиду.
А вот если удастся найти нечто общее, приятное для обеих сторон, тогда и корректная критика только укрепит отношения и увеличит искренность.

Добрый день уважаемая loyiver! Благодарю Вас за интересное сообщение.
Конечно же я согласен с Вячеславом, что выражать свои эмоции важно и полезно, а также привязанность лежит в основе взаимоотношений детей и матери. В тоже время, хочу обратить внимание на другой аспект:
Мама заезжает к Вам на пару часов и «переделывает все под себя».
Вряд ли мама делает трудоемкую перестановку мебели за пару часов, что требует больших усилий к возврату на место. И если так, то можно предположить, что Ваш гнев не столько из-за того что вещи не там лежат во время приезда мамы. Похоже на то, что у Вас есть не прожитые чувства, которые Вы успешно прячете от себя. И, возможно, появление мамы срывает ту мантию за которой лежат болезненные чувства. Возможно, в контакте сегодня, Вы переживаете не столько «сегодняшние» чувства, сколько «те» не прожитые из прошлого.
Например такое бывает, когда мама воспринимает дочь как свое продолжение, часть себя больше, чем самостоятельную личность.
Довольно интересное, что при таком послании от матери, дочь тоже воспринимает себя как некое приложение к матери.

loyiver: Самое обидное, что я вообще не вижу возможного способа объяснения,

loyiver: В общем, не знаю, как ей все это объяснить

И это вполне естественно на время взросления, т. к. нет альтернативы и мама является мощной авторитетной фигурой.
При том, что сейчас Вы с мужем 11 лет, воспитываете детей, старшей из которых 11 лет. Пока Вам чего-то в себе не хватает, чтоб наслаждаться встречами с мамой. Я вижу, что и Вы и мама скорее заинтересованы в общении, чем стремитесь к изоляции.
Поэтому у меня вопрос к Вам:
Что такое должно произойти в мире, чтоб Вы смогли обозначить маме свои границы, и выдержать ее эмоции в этот момент?
Возможно они будут к БМ, хотя и будут выражены Вам. Тогда:
Что будет нужно Вам, чтоб суметь разделить свою личность, личность БМ и не пережитые мамины эмоции к БМ?

Здравствуйте, Вячеслав, спасибо за ответ. Сначала я хотела ответить вам с цитированием, но потом поняла, что это заняло бы слишком много времени, т. к. практически каждое ваше предложение попало в точку, я все именно так и воспринимаю. По поводу гибкости — вы знаете, я, может быть, и не против ее проявления, но я не понимаю, почему ее должна проявлять только я одна?! Я все детство слышала от мамы фразу «прояви гибкость», т. е. подразумевалось, что гибкость проявляла только она одна, а все остальные упирались «лбом и рогами» в стену. Сейчас же гибкости от нее я не вижу вообще, только демонстрацию обиды.
И насчет ее эмоциональной включенности, в данный момент, скорее, вЫключенности, я с вами согласна. Дети выросли и разъехались, а она осталась одна. Конечно же, тут захочется хоть как-то принимать участие в жизни детей, и, наверно, ее действия — это единственный способ, пришедший ей на ум.

loyiver: практически каждое ваше предложение попало в точку, я все именно так и воспринимаю.
По поводу гибкости — вы знаете, я, может быть, и не против ее проявления, но я не понимаю, почему ее должна проявлять только я одна?!

Спасибо за ответ, приятно, когда можешь быть полезным.
У меня очень банальный ответ — в первую очередь Вы страдаете в этой ситуации, Вам и помощь. Вы ищете способ её решить. Я могу помогать только Вам, но не маме.
Возможно, есть ещё какие-то нюансы, Вам обидно, что активность приходится проявлять Вам. Это понятно. Но мама сюда не писала, к сожалению.

Здравствуйте, Sensey, и вам большое спасибо за ответ. Вы поняли абсолютно правильно, конечно же, мама не переставляет мебель))), хотя периодически критикует неправильное, по мнению мамы, расположение этой самой мебели. Нет, гнев не из-за того, что приходится все переставлять, а из-за неуважения к нашему семейному образу жизни (как говорят наши дети «мы же не приезжаем к бабушке и не переделываем все у нее»), невосприятия меня как сформировавшегося человека. Понимаете, ее любимая фраза «я уже за тебя подумала». Да с какой стати? Я вполне способна сделать сама, не надо за меня решать!!!
Не знаю насчет непрожитых чувств, очень задумалась, что же за чувства это могут быть…
Взросление, не знаю… я как-то надеялась, что это стадию уже прошла.
Вы меня очень озадачили своим вопросом, хм, что должно произойти в мире. В общем-то, в мире может ничего и не происходить, во всяком случае, глобального. Абсолютно ничего в мире не изменится, обозначу я ей свои границы или нет.
А вот по поводу ее непережитых эмоций к БМ, моей личности и его, я вообще не понимаю, как же именно я могу разделить личности. И говорит, что ее дети, т. е. мы, своим поведением напоминаем ей БМ, она не только мне, но и моей сестре. Я тут как-то задумалась о том, что если женщина, имея ребенка/детей, разводится с мужем, то как бы она своих детей ни любила, они ей постоянно будут служить напоминанием о своей ненависти, или каких-то еще чувствах, о годах, хороших или плохих, прожитых с мужем. Я прекрасно понимаю, что морально это очень тяжело. Но не я же толкала маму замуж, не я для себя отца выбирала. Правда, в ответ на это она мне говорила, что больше рядом никого не было. Для меня это странно, выходить замуж за человека потому, что больше выбора никакого нет… При этом я не могу сказать, что она его не любила, только я не знаю, за что. Она и скандалы постоянные терпела, и мирилась всегда первая, и измены его прощала. Помню, сестра как-то рассказывала, что поехала с отцом отдыхать на море, и так получилось, что жили они в разных местах, ну и отец себе там кого-то завел. Когда она рассказала об этом маме и предложила ей развестись, мама сказала «а что люди скажут?» Да какая разница, это твоя жизнь.
Что-то я много уже тут написала и совсем, наверно, не по теме. Конечно же, свои эмоции по отношению к нему она пытается перенести на меня и находит для этого любой удобный повод. Но вот как именно это прекратить, я вообще не понимаю

Vyacheslav: У меня очень банальный ответ — в первую очередь Вы страдаете в этой ситуации, Вам и помощь. Вы ищете способ её решить. Я могу помогать только Вам, но не маме.
Возможно, есть ещё какие-то нюансы, Вам обидно, что активность приходится проявлять Вам. Это понятно. Но мама сюда не писала, к сожалению.

И правда, к сожалению. Вряд ли ей даже такое в голову приходит.

я про свои 5 копеек. моя мама тоже постоянно лезла в мою жизнь, учила меня жить. это в мои-то 45 и наличием внучечки. я бесилась, ругалась. вот в новый год мама очень хотела с нами встретить. а я хотела своей семьей встретить, без нее. мы днем 31 съездили к ней, поздравили, икра шампанское, а на ночь я к себе не позвала. теперь не могу позвать. могу в лайково съездить, цветочки посадить

может бог с ним, пусть ставит так как ей хочется. уедет, расставите так как вам хочется

однажды. давно, лет 5-6 назад. с деньгами было плохо. я из куска мяса делала первое и второе. те варила мясо, из бульона суп, а мясо на второе к гарниру. мама стоит рядом, попросила кусок вареного мяса. я не дала, сказала мне потом целую семью кормить надо. до сих пор помню, ругаю себя, ненавижу. слов нет какая дура. в лайково возила ей мяса вареного

Приветствую, уважаемая loyiver! Благодарю и я Вас за такой яркий и интересный пример с прорисованными деталями истории.

В Вашей истории много нитей из которых складывается сегодняшний день:
— Мамина самооценка, которая, похоже, сформировалась до Вас. (выбрала мужа, потому что «никого рядом не было», терпела измены) И пока остается в некой константе, которая не очень ей помогает.
— Её выбор БМ, расставание с этим БМ.
— Чувства к БМ. Чувства от расставания с БМ.
— Её трансляция на Вас, своей самооценки, восприятие Вас как объекта, «за которого уже подумала». Ожидание от Вас, что Вы будете с заниженной самооценкой. несамостоятельной и т. д.
Все перечисленное выше, является «зоной ответственности» мамы. Это то, что есть ее выбор, установки, решения.
— Вы стремитесь к общению с мамой, и испытываете гнев, когда считываете «невосприятие Вас как сформировавшегося человека»
— Вы считаете само собой разумеющимся то, что гнев мамы на БМ может быть выражен Вам. А Вы должны нести ответственность. Переваривать его (гнев мамы на БМ), т. к. он Вас задевает эмоционально. Хотя логически Вы понимаете, что Вы не могли выбирать отца. Никак не могли. И никто не может. Также ребенок никак не может быть виноват в том, что похож на родителей.

loyiver: Я тут как-то задумалась о том, что если женщина, имея ребенка/детей, разводится с мужем, то как бы она своих детей ни любила, они ей постоянно будут служить напоминанием о своей ненависти, или каких-то еще чувствах, о годах, хороших или плохих, прожитых с мужем.

— Вы ожидаете, что мама изменится и жить станет лучше.

loyiver: И правда, к сожалению. Вряд ли ей даже такое в голову приходит.

Я согласен с Вячеславом, что Вы не можете менять маму. И намного эффективнее и интереснее свои изменения.
Я думаю, у Вас оправданный гнев на маму в разное время, за ее восприятие Вас, ее восприятие себя, возможно, за ее выбор БМ, за то что пришлось терпеть ей, и терпеть Вам вместе с ней и от нее. И, наверное, Вы не очень выражали когда-либо эти чувства в полной мере. А они есть, и приходится их топить в себе. Когда же мама приезжает и «переделывает все под себя» она сильно напоминает о том, о чем Вы старательно пытаетесь забыть. И даже дети выражают Ваш гнев на бабушку.
Получается безвыходная ситуация: Когда общаетесь — вспоминаете гнев. Гнев такой силы, что блокирует мышление. Общение не складывается. Не общаться тоже не получается.
А если бы этого гнева не было? Т. е. он был бы выражен и «прожит», услышан и понят!
И тут уважаемая margulka, заботливо предостерегает Вас от соблазна качнуть маятник в другую сторону. От того, чтоб не повредить этим гневом маму сейчас и не разрушить им отношения с мамой совершенно. После чего томиться под гнетом чувства вины.
Конечно я согласен с уважаемой margulka в том, что гнев лучше проживать в терапии с психологом.
Вместе с этим, я думаю Вы и сейчас можете отличать, где мама гневается на БМ, а не на вас. Уважительно останавливать маму. И объяснять ей о своих ценностях и границах, допуская что в ее системе ценностей может быть иное представление. Оно может быть не верным с вашей точки зрения. Но Ваша личность останется ОКейной. Вы с мамой можете иметь разные мнения на одно и то же событие. Приняв такое допущение, сможете допустить себе несовершенство. И даже если условная сушилка для приборов стоит не там, где «должна быть» — Вы можете простить себе это «неверное» расположение с точки зрения мамы. И даже с ТАКИМ расположением вы остаетесь близкими, о чем также говорит уважаемый Вячеслав.
Очень здорово в таком контакте помогает напоминание себе о целях контакта. Попробуйте периодически напоминать себе, и может быть маме, цель вашей встречи. (наверняка она позитивная)

sensey: Я согласен с Вячеславом, что Вы не можете менять маму

Я бы тут уточнил — этого я не имел в виду.
Мамины реакции вызываются Вашими реакциями, и наоборот. Это то пространство, которое Вы уже создаёте вместе.
И то пространство отношений, которое вы создаёте вместе — можно поменять.
Мама может совершенно иначе себя вести с Вами. Если понять, в чём Ваш вклад в эту историю.

Хочу немного разделить два разных направления в наших консультациях.
Я раньше писал про то, чтобы не рассматривать ситуацию как конфликт, а как почву для создания общности, совместности.

Уважаемый sensey писал про отделение себя от мамы, про удержание своих границ, про разделение от её чувств — это путь к автономности. Он полезный, но он не про создание общности, которой пишу я.

loyiver: И правда, к сожалению. Вряд ли ей даже такое в голову приходит.

А мне вот что в голову приходит.
Мы с уважаемым sensey тут пишем Вам то одно, то другое.
Но давно хочется уточнить — а чего Вам-то хочется от этих консультаций получить?

А то мы, как две мамы твердим: «тут у Вас не так стоит, это надо сюда переставить», и я думаю, против трёх мам сложнее выстоять, чем против одной.

Мне кажется, что стереотип отношений и взаимодействия здесь на форуме в чём-то похож на то, что у Вас происходит в жизни. Вы включаетесь в отношения, но потом не сильно их регулируете, только если уж слишком нарушают Ваши границы. И чем меньше от Вас обратной связи — что Вам нужно — тем больше мы можем вторгаться с тем, что Вы не просили. Видимо и с мамой может нечто подобное происходить.

margulka, очень вам сочувствую. Не казните себя, мама вас давно простила, теперь главное, чтобы и вы себя простили

sensey: — Вы считаете само собой разумеющимся то, что гнев мамы на БМ может быть выражен Вам. А Вы должны нести ответственность. Переваривать его (гнев мамы на БМ), т. к. он Вас задевает эмоционально. Хотя логически Вы понимаете, что Вы не могли выбирать отца. Никак не могли. И никто не может. Также ребенок никак не может быть виноват в том, что похож на родителей.

Вот тут весь вопрос в том, как ей это понять? Я уже и прямым текстом говорила — не помогает

sensey: Я думаю, у Вас оправданный гнев на маму в разное время, за ее восприятие Вас, ее восприятие себя, возможно, за ее выбор БМ, за то что пришлось терпеть ей, и терпеть Вам вместе с ней и от нее. И, наверное, Вы не очень выражали когда-либо эти чувства в полной мере. А они есть, и приходится их топить в себе.

Вполне возможно, что так оно и было, столько лет прошло, поэтому помню только, что старательно делала вид, что мне все равно. Долго пыталась подобрать другие слова вместо «делала вид», но так и не нашла. Не ожидала такого глубокого копания в себе.

sensey: Получается безвыходная ситуация: Когда общаетесь — вспоминаете гнев. Гнев такой силы, что блокирует мышление. Общение не складывается. Не общаться тоже не получается.
А если бы этого гнева не было? Т. е. он был бы выражен и «прожит», услышан и понят!

sensey, не очень понимаю, как именно можно прожить те чувства, которые были больше 10 лет назад

sensey: Вы с мамой можете иметь разные мнения на одно и то же событие. Приняв такое допущение, сможете допустить себе несовершенство.

Вы знаете, я могу и иметь, и принять, даже не то что могу, а именно это и делаю. Но мама априори считает, что права только она

Vyacheslav: И то пространство отношений, которое вы создаёте вместе — можно поменять.
Мама может совершенно иначе себя вести с Вами. Если понять, в чём Ваш вклад в эту историю.

Vyacheslav, объясните, пожалуйста, вашу последнюю фразу, я не очень поняла, что вы имели в виду?

Vyacheslav: А мне вот что в голову приходит.
Мы с уважаемым sensey тут пишем Вам то одно, то другое.
Но давно хочется уточнить — а чего Вам-то хочется от этих консультаций получить?

Не знаю, можно ли сформулироваться что-то похожее на общность с границами. Знаете, мне очень хочется хороших отношений со своей мамой, чтобы она уважала мои решения, а не говорила «я за тебя подумала», хочется, чтобы меня не обвиняли в моей похожести на того, про кого ей вспоминать не хочется.

Vyacheslav: А то мы, как две мамы твердим: «тут у Вас не так стоит, это надо сюда переставить», и я думаю, против трёх мам сложнее выстоять, чем против одной.

Да, как-то странно получается. Но самое интересное, что я нахожу в себе отголоски тех или иных чувств, читая сообщения и от вас, Vyacheslav, и от sensey. Видимо, мне тоже нужно сначала с собой определиться

Vyacheslav: Мне кажется, что стереотип отношений и взаимодействия здесь на форуме в чём-то похож на то, что у Вас происходит в жизни. Вы включаетесь в отношения, но потом не сильно их регулируете, только если уж слишком нарушают Ваши границы. И чем меньше от Вас обратной связи — что Вам нужно — тем больше мы можем вторгаться с тем, что Вы не просили. Видимо и с мамой может нечто подобное происходить.

Мороз по коже, неужели это всего по двум страницам темы видно? Сначала решила, что вы абсолютно неправы, а потом поняла, что все так и есть. Т. е. мне нужно с самого начала все регулировать? Наверно, я реагирую только тогда, когда уже в границы сильно вторгаются потому, что считаю невежливым, что ли, указывать человеку на его место.

loyiver: Vyacheslav, объясните, пожалуйста, вашу последнюю фразу, я не очень поняла, что вы имели в виду?

Мама не просто так себя ведёт. Она так ведёт себя с Вами. Её действия зависят от Ваших реакций. Если более гибко реагировать, то можно найти такой способ себя вести, чтобы мама поменяла свой. Вы взываете к пониманию — это, похоже, не слишком эффективный способ.

loyiver: Не знаю, можно ли сформулироваться что-то похожее на общность с границами. Знаете, мне очень хочется хороших отношений со своей мамой, чтобы она уважала мои решения, а не говорила «я за тебя подумала», хочется, чтобы меня не обвиняли в моей похожести на того, про кого ей вспоминать не хочется.

Построить новую общность вместе — эта задача сильно отличается от задачи: «сделать так, чтобы мама не…»
Скорее тогда стоит формулировать задачу — в каких совместных действиях мы с мамой хотели бы участвовать. Или — какие совместные действия у нас уже получаются хорошо.
Весьма вероятно, что если Вы найдёте деятельность, которая будет вас объединять — то потребность критиковать Вас и сравнивать у мамы пропадёт сама собой.

loyiver:  Да, как-то странно получается. Но самое интересное, что я нахожу в себе отголоски тех или иных чувств, читая сообщения и от вас, Vyacheslav, и от sensey. Видимо, мне тоже нужно сначала с собой определиться

Ну, мы же не только в роли критикующей мамы бываем, мы ещё и в ролях двух поддерживающих мам — тоже оказываемся.)

loyiver: Мороз по коже, неужели это всего по двум страницам темы видно? Сначала решила, что вы абсолютно неправы, а потом поняла, что все так и есть. Т. е. мне нужно с самого начала все регулировать? Наверно, я реагирую только тогда, когда уже в границы сильно вторгаются потому, что считаю невежливым, что ли, указывать человеку на его место.

Человек всегда «носит с собой» свой стереотип отношений с другими. И этот стереотип проявляется и в тех отношениях, и в этих. Это типичный для гештальт-терапии (метод в котором я работаю) вид диагностики. Терапевт-консультант на своей шкуре, общаясь с вами ощущает то, что Вы и мама ощущаете в своих отношениях. Остаётся это только осознать и озвучить.

Регулировать — если и не с самого начала, то хотя бы начинать раньше, чем в «последний момент», и формулировать свои желания более ясно, желательно в корректной форме.

Vyacheslav: Вы взываете к пониманию — это, похоже, не слишком эффективный способ.

Видимо, не слишком. Осталось только найти подходящий. Не знаю, то ли радоваться, что я уже поняла, что именно нужно делать, то ли расстраиваться, что еще не поняла, что же конкретно нужно делать.

Vyacheslav: Весьма вероятно, что если Вы найдёте деятельность, которая будет вас объединять — то потребность критиковать Вас и сравнивать у мамы пропадёт сама собой.

Я нашла, только теперь она меня в этом очень сильно пытается контролировать, что мне тоже не очень нравится. Точнее, совсем не нравится.

Vyacheslav: Ну, мы же не только в роли критикующей мамы бываем, мы ещё и в ролях двух поддерживающих мам — тоже оказываемся.)

Поддержку ощущать всегда приятно, а уж двойную или тройную…

Vyacheslav: Терапевт-консультант на своей шкуре, общаясь с вами ощущает то, что Вы и мама ощущаете в своих отношениях. Остаётся это только осознать и озвучить.

Какой интересный вид терапии оказывается

Vyacheslav: Регулировать — если и не с самого начала, то хотя бы начинать раньше, чем в «последний момент», и формулировать свои желания более ясно, желательно в корректной форме.

Осталось только разговаривать с ней начать

Приветствую уважаемая loyiver и уважаемый Вячеслав!

Согласен с Вячеславом, благодарю за своевременный вопрос. О необходимо сверяться с запросом клиента и двигаться в консультировании/терапии в соответствии с запросом клиента. В нашем случае, это Вы, уважаемая loyiver.

Если внести большую ясность, то в моем понимании, это вопрос: «на что Вы готовы для достижения своей цели?»
Как мне кажется, вопрос с границами у Вас возникает не только с мамой.

loyiver: Вот тут весь вопрос в том, как ей это понять? Я уже и прямым текстом говорила — не помогает

loyiver: Наверно, я реагирую только тогда, когда уже в границы сильно вторгаются потому, что считаю невежливым, что ли, указывать человеку на его место.

И тут с уважаемым Вячеславом мы совпадаем. Совпадаем в том, что люди имеют некий условный рефлекс взаимодействия с другими людьми, с миром. «Носим с собой» свой стереотип отношений с другими»
Это раннее решение принятое ребенком, при обстоятельствах в которых было необходимо выживать личности.
И, похоже, что в текущем моменте эта модель перестала приносить необходимый комфорт.
Однако «рефлекс» этот живет в подсознании. Чтоб корректировать его, необходимо «вытаскивать» в сознание.
Один из путей, вспомнить, когда Вы приняли такое решение (например, что гнев мамы на БМ может быть выражен Вам) Обстоятельства и мотивы этого решения.

loyiver: не очень понимаю, как именно можно прожить те чувства, которые были больше 10 лет назад

Один из вариантов я описал выше, есть также экспериментальные техники, которые лучше делать со специалистом.

loyiver: Вы знаете, я могу и иметь, и принять, даже не то что могу, а именно это и делаю. Но мама априори считает, что права только она

Похоже, что для Вас до сих пор важно мамино мнение, и оно априори является авторитетным?

Уважаемая margulka!

Вы конечно не задавали вопрос и все же, как мне кажется, находитесь в эмоциональном состоянии, в котором поддержка будет в пользу.

Вы находитесь в горевании по утрате мамы, печалитесь что предпочли накормить куском мяса скорее семью чем маму.
Как мне кажется, сейчас Вы связываете эти два события?

margulka: однажды. давно, лет 5-6 назад. с деньгами было плохо. я из куска мяса делала первое и второе. те варила мясо, из бульона суп, а мясо на второе к гарниру. мама стоит рядом, попросила кусок вареного мяса. я не дала, сказала мне потом целую семью кормить надо. до сих пор помню, ругаю себя, ненавижу. слов нет какая дура. в лайково возила ей мяса вареного

Но связаны ли эти события на самом деле?
Конечно горевание по утрате мамы естественно и будет проходить по своим стадиям. И также то, что мы все в жизни делаем некий выбор оптимальный на момент выбора, при имеющихся данных. Иногда по прошествии времени, и с появлением дополнительных обстоятельств, которые не рассматривались при принятии того или иного решения, мы можем пересматривать «оптимальность» выбора. Иными словами считать его ошибочным.
Возможно Вам нужна сейчас поддержка. И возможно стоит задать новую тему форума, где мы с уважаемым Вячеславом и другими формчанами будем поддерживать, отражать и конфронтировать запутанностям.

sensey: Уважаемая margulka!

Уважаемые участники форума, хочу напомнить правила и попросить не разворачивать в теме одного человека — тему другого.
Поддерживаю, если уважаемая margulka откроет собственную тему.
Откликаться на чью-то тему своей историей и чувствами — это естественно, а вот разворачивать обсуждение стоит в отдельной ветке.

sensey: Как мне кажется, вопрос с границами у Вас возникает не только с мамой.

Здравствуйте, sensey. Даже не знаю, что и сказать. У меня сейчас достаточно узкий круг общения. В этот круг входят, как вы наверняка уже догадались, очень близкие для меня люди, которые знают, что мне может понравиться или не понравиться. Если вспоминать мою недавнюю попытку выйти на работу, то там да, мне было не очень комфортно общаться с некоторыми людьми, и я не знала, как это изменить. Тут, конечно же, дело в том, что я вообще крайне редко меняю круг общения в силу семейных обстоятельств. Забыла уже, как с другими общаться нужно

sensey: Похоже, что для Вас до сих пор важно мамино мнение, и оно априори является авторитетным?

Тут с вам не соглашусь, потому что знаю, что моя мама ведет себя не только по отношению ко мне, но и, например, на своей работе