Не знаю как себя вести!

Добрый вечер! У меня возник вопрос давно и решаю я само с собой его и не могу найти на него ответ! Думаю найти какую то хоть подсказку для того чтобы решить его! Я женщина с ребенком в разводе, развелась с первым мужем из-за того что слишком рано наверное решили стать взрослыми, нам было по 20 лет всего 3 года сходились расходились, я ребенка оставилавить возрасте 4 месяцев чтобы прокормить и себя и его и мужа, а муж даже не торопился этого делать, работал на 12 тысяч нужно было прожить целый месяц заплатив из них 6000 кредит. Когда я предложила ему что я выйду на работу, а моя мама будит помогать смотреть ребенка, я надеялась на то что мой муж скажет нет воспитывать будим сами и найдет либо достойную работу либо вторую, но ничего подобного не услышила, а услышала только да хорошо выходи. Меня это очень сильно обидило, я вышла на работу и мы расстались, но муж возвращался ко мне 3 раза, но как мне показалось для того что я его обеспичивала. В конечном итоге мы разошлись окончательно. Сейчас я нашла мужчину, вроде все хорошо поначалу, потом пошли проблемы с отношения с моим ребенком, потом решили этот вопрос, а теперь начались финансовые проблемы и не только. Я сново стала обеспечивать мужчину, так как он разведен он платит алименты в размере 8000 платит и машина в кредит 10000, ездиет он ко мне из далека, тратит почти все на бензин, а зарабатывает 35. Я вошла в его положение все понимаю, раньше он хоть на продукты давал денег хоть 2 т. но давал, я ему и одежду куплю сделаю приятное позабочусь, а теперь я стала замечать что в мой кашелек лезут без спросу и даже на продукты перестал давать денег. Я ему сказала об этом, что чуствую себя использованной. На что на меня обидились и сказали что менять в своей жизни он ничего не будит что его работа устраивает и что выше своей головы я непрыгну. Я непонимаю такую позицию в 30 лет жить и ждать от моря погоды. Он сказал что всем вам женщинам нужны только деньги, любить вы не умеете, говорит хотел найти понимания, а как всегда нужны только деньги. Простите может я и неправа, но я тоже хочу понимая и чтобы вошли в мое полоение что я воспитываю ребенка одна, что дененг у меня не миллион, я могу помочь, мне ничего не жалко, но я не люблю, когда ко мне лезут в кошелек и пользуются им. Вот хочу понять, я права в том что любовью сыт не будишь и жить питаясь святым духом и вечно искать подддержки у родителей, которые тоже не молодеют и денег у них тоже не миллион, и между прочим уже пора им помогать или я всетаки какими то грезами живу.[quote]

А была ли любовь?

Я вас так понимаю ((, мужчины сейчас клянчат деньги лучше блондинок из анекдотов…Тонкий подход сразу и не сообразишь, а, когда покажешь на это и проявишь недовольствие, то выпучат на тебя глаза и скажут: «я же тебя так люблю, как ты можешь обо мне так думать!», еще и сама крайняя остаёшься! В ваше положение сможет войти только тот мужчина, который захочет с вами реально построить семью, где всё будет общее и никто не будет заглядывать ни к кому в кошелёк и жить захочет вместе, а не кататься на большое расстояние то к вам, то домой! Достаточно урезать «дорогого» финансово и воззвать к его совести, напомнив что он — мужчина, и ждите результата, либо он пропадёт со временем, решится на перемены ради вас. И дать себе установку не наступать на подобные грабли трижды, у вас есть ребёнок и родители- семья которой вы должны помогать, а мужчина не маленький сам должен научиться расходовать свой капитал так чтоб в минус не уходить!

Здравствуйте. Внимательно прочитайте те Ваши фразы, которые я цитирую.

Просто Я: Добрый вечер! У меня возник вопрос давно и решаю я само с собой его и не могу найти на него ответ! …

Обычно проблемы семейные решают семьёй. Проблемы двоих людей решают двое. А судя по Вашей фразе — Вы вместо того, чтобы с мужчинами обсуждать то, чем Вы недовольны, то что Вы ожидаете от них — Вы «ищете ответ» у себя в голове.
Когда Вы «ищете ответ на вопрос», вместо совместного обсуждения, вместо того, чтобы заявлять о своих правах, вместо того чтобы распределять обязанности — Вы разрушаете совместность, общность. Не бывает совместного проживания внутри одной головы.

Обвинять мужиков (кого угодно, кроме себя) — дело лёгкое. Ой, повывелись настоящие мужики, испортились все… Вон, Вам уже и подпевать готовы те, кто так же поступает.

IgolkA: а мужчина не маленький сам должен научиться

Я, в общем, согласен. Но если Вы ждёте, что мужчина сам повзрослеет и научится исполнять женские ожидания, а женщина при том может быть «маленькой», и палец о палец не приложить чтобы взаимопонимание наладить — то не согласен.

Я предполагаю, Просто Я, что Вам страшно поднимать вопрос ребром (возможен ведь конфликт), и Вы предпочитаете по-детски ожидать, что мужчина догадается исполнить Ваши мечты и надежды. Но это только у маленьких детей взрослые пытаются угадать желания, поскольку маленькие дети не умеют говорить словами. А Вы уже не маленькая — могли бы и сказать вслух.

Просто Я: Когда я предложила ему что я выйду на работу, а моя мама будит помогать смотреть ребенка, я надеялась на то что мой муж скажет нет воспитывать будим сами и найдет либо достойную работу

Вас саму не удивляет постановка вопроса? Вы хотите, чтобы работал и зарабатывал муж — а говорите, что пойдёте Вы, и потом ещё и обижаетесь.
Это ему надо было догадаться, что женское «скажи да» означает «скажи нет». Это манипуляция — Вы пытались вызывать в муже чувство вины и таким образом заставить его работать, как будто он сам захотел этого. Враньё на вранье, а не взаимопонимание.

Мужики Ваши, конечно, приспособленцы, я их не оправдываю. Но если это Вы раз за разом находите именно таких — значит это Ваша бессознательная стратегия — Вы наплевательски относитесь к себе, и надеетесь, что мужчина будет Вас наоборот — ценить. Но получается, что мужчины Вас поддерживают в наплевательском отношении к Вам, а не сопротивляются. Они же Вас любят — зачем же они будут с Вами спорить? Если Вы плюёте на свои права, силы, свободу — они из любви к Вам будут делать это ещё активнее.

Скорее всего, в детстве с родителями Вы выработали эту стратегию — изображать из себя героя-жертву, чтобы близкие Вас спасали от самой себя. А мужики, блин, не спасают, и позволяют себя гробить. Вот козлы

Просто Я: мне ничего не жалко,

Вам очень даже жалко, но Вы привыкли обманывать себя и других — делая вид, что Вам ничего не жалко. Будьте искренни с собою, силы у Вас не бесконечные, средства тоже. И будьте искренни с другими — не делайте вид, что Вам пофиг.

Просто Я: Вот хочу понять, я права в том что любовью сыт не будишь…

Правы.
Но не правы в том, что сами о себе не заботитесь, и ожидаете, что Ваши чувства будут угаданы, мысли прочитаны, а желание исполнено.
И Вы не замечаете (похоже), что Вы привыкли быть «донором» для «вампиров», когда Вы жертвуете собой, Вы чувствуете себя «хорошей», «бескорыстно любящей». Когда Ваши желания не исполняют — Вы обижаетесь «с чистой совестью». Но это всё манипуляции. И Вы специально (хотя и неосознанно) ищете таких «негодяев», чтобы на их фоне чувствовать себя «святой мученицей».

Просто Я: или я всетаки какими то грезами живу.

Какими-то грёзами Вы точно живёте. Только не теми, о которых думаете.

Вот и я так же думаю, что человек который живет не только для себя, а еще и хочет нормальных отношений и семьи не побоиться поменять в своей жизни что то. Я ему говорила, давай переедим к тебе я там буду работать, а там жить негде там мама и брат младший и 2-ух комнатная квартира снимать опять не хотим денег жалко. Что самое интересное он сам все это понимает, что ему стыдно у мамы просить, что ему не хватает денег, но ничего не двигается. Он ждет времени, когда выплатит кредит, по моему это глупо мы сейчас тоже жить хотим хорошо. может еще будим ждать, когда алименты закончатся)))))))))))))))))))))))) там как раз на пенсию и ничего ненужно уже)))))))))) Блин и смех и грех. Я сейчас жить хочу, я хочу второго ребенка, ему они он в открытую говорит ненужны, у него есть дочь у меня сын и хватит. А по поводу моего сына тоже скандалы были, говорит что вы с ним цацкаетесь, а я с ним так не буду, уступить даже не может посматреть мультики, когда сам целый день сидел дома и смотрел телек, а ребенок пришел из сада хотел отдохнуть, а сынок мой тоже не бревно он тоже хоть и маленький он, но уже понимает, когда с ним нормально относятся, а когда на отвали. Бывает и обзовет его, но что обида начинается, а я просто отвечаю надо с ребенком сразу находить контакт, а не заставлять его к тебе подлизываться, он у меня тоже с характером ему скажи нет не подходи он и не подойдет, но и, когда помочь нужно будит он тоже не подойдет, раз послал и попрощайся навсегда. Я его спрашивала что ты с нами время теряешь если, ребенок для меня это святое и я не буду его ущемлять в чем то или ругать за что то непонятно за что, только потому что ты неможешь найти контакт с ребенком. Ответ был ошеломляющим ну я же тебя люблю и к тебе приезжаю и его терплю, я просто встала и сказала собирай вещи и уезжай, здесь терпеть ни кого нинадо. А что касается меня так это тоже песня, что не попрошу что непредложу на все ответ НЕТ.)))) И мы уже никуда не ездием не отджыхаем лежим в свои выходные дома на диване и занимаемся этим самым))))))))) Дошло даже до такого обсурда что предложила ему поехать к его друзьям, так он кучу причин нашел чтобы не ехать, и пробки и денег не и вообще не любитель по гостям ездить, блин, а то что он крестный ему наплевать и ради меня он туда съездиет))))))))))) понимаете ради меня, а то мне больше всех нужно это. Уже спрашивать ничего не хочу и просить не хочу, иду и сама делаю и еду. Вот непонимаю как достучаться до человека, сама понимаю что его непоменять в 30 лет, но люблю человека и не хочу терять, но продолжать в таком духе тожек устала уже и нехочу дальше такого.

Вячеслав, очень поддерживаю ваши слова: «Я предполагаю, Просто Я, что Вам страшно поднимать вопрос ребром (возможен ведь конфликт), и Вы предпочитаете по-детски ожидать, что мужчина догадается исполнить Ваши мечты и надежды. Но это только у маленьких детей взрослые пытаются угадать желания, поскольку маленькие дети не умеют говорить словами. А Вы уже не маленькая — могли бы и сказать вслух.»
Да и у меня була похожая ситуация два раза, с разницой в том, что у меня нет ребёнка, возможно мои фразы неправильно сформулированы, но сказать я хотела примерно-тоже, как только начинаешь себя ценить и не бояться высказывать свои мысли, многое изменится, проверено на себе.

Правы.
Но не правы в том, что сами о себе не заботитесь, и ожидаете, что Ваши чувства будут угаданы, мысли прочитаны, а желание исполнено.
И Вы не замечаете (похоже), что Вы привыкли быть «донором» для «вампиров», когда Вы жертвуете собой, Вы чувствуете себя «хорошей», «бескорыстно любящей». Когда Ваши желания не исполняют — Вы обижаетесь «с чистой совестью». Но это всё манипуляции. И Вы специально (хотя и неосознанно) ищете таких «негодяев», чтобы на их фоне чувствовать себя «святой мученицей».

Подробнее: http://www.odintsovo.i…743B&thread=1&replyc=4
Вячеслав вы точно подметили, я и сами внутри это понимаю, но я такой человек что могу грубо ответить или грубо сказать о своих притензиях и поэтому я молчу, боюсь обидить. А по тому поводу что мне с ним сесть и поговорить, так вот если с бывшим мужем я этого не делала, а с этим я всевремя разговариваю всевремя высказываю свое недовольство, но что то как то безрезультатно. Может неправильно это делаю?

Мне уже при очередном скандале сказали что ты меня не любишь. Я спросила откуда такие выводы, а мне в ответ-ты постоянно меня пилишь, постоянно чем то недавольно. Я отвечаю просто, «а ты присмотрись к тому как ты живешь и поменяй попытайся свою жизнь и тогда может что измениться»

Да, Вячеслав, подскажите такой момент: как себя вести в ситуации, когда ты на что-то закрывала глаза какое-то время, потом только начинаешь высказывать, что у тебя накипело, а на тебя смотрят как на врага народа и спрашивают какая муха тебя укусила или еще глупее обижаются??? Просто иногда такое поведение партнёра действительно «пугает»., ведь конфликта не хочется.

IgolkA: Да, Вячеслав, подскажите такой момент: как себя вести

Эх, объяснять и объяснять мне до конца своих дней… А люди спрашивают и спрашивают «подскажите как себя вести», словно их проблема в том, что они не знают «правильного поведения», а психолог знает…

Но дело не столько в том, чтобы знать как себя вести, сколько дело в вашем состоянии — страхах, неосознанных чувствах, спутанных ожиданиях, закоренелых привычках поведения.

И чтобы поступать по-другому, нужно осознать и изменить своё состояние — убрать страхи, осознать чувства, распутать мысли и ожидания, изменить привычки поведения. (Нужно психотерапевтическое изменение)

Конечно, можно обойтись и без психотерапии. И я всё-таки могу сказать как поступать. Только чтобы применить мои советы — нужно трудиться и трудиться.

Начинайте учиться говорить о своих возмущениях корректно.
Учитесь говорить сразу, а не, когда накопилось.
Ищите правильные слова.
Учитесь проявлять и негативные и позитивные чувства и желания. Учитесь заботиться о партнёре, а не потакайте ему.
Учитесь заботиться о себе, уважать себя и требуйте от партнёра уважения.
Учитесь слышать партнёра, спрашивать, а не домысливать за него.

Просто Я: Я отвечаю просто, «а ты присмотрись к тому как ты живешь и поменяй попытайся свою жизнь и тогда может что измениться»

Золотые слова, только это в равной степени относится и к Вам.
Если Вы пытаетесь поменять партнёра, только критикуя его — Вы сами создаёте дополнительные трудности.
Говорить о своих недовольствах — это не то же самое, что критиковать.
Возможно, Вы правда «пилите», и давите на самолюбие партнёра. Но давить на самолюбие — это не партнёрство, а борьба за власть, попытка подчинить его.
Задача же — научиться партнёрству. И делать это надо Вам в том числе. Начинать с себя.

Согласна Вячеслав! Но только как подскажите, объяснить человека что его жизненная позиция неправильная, что манна небесная не упадет, что если ты хочешь себе семью, хочешь хорошо одеваться, жить в комфорте и хорошо кушать, то надо зарабатывать и трудиться. Как сказать так чтобы не обидеть, чтобы не выглядело это так что я пилю, что не задеть его самолюбие?

Как бы я не говорила не старалась и тихо и мирно, ни как! Может я и много требую, и помочь и с ребенком и финансово, человека с которым только год проживаю вместе, но если так дальше тянуть будит кошмар. Мне говорят что я не люблю, если я высказываю свои притензии, но ведь разве любовь женщины к мужчине заключается только в том чтобы незамечать минусы и принимать его таким какой есть? Я считаю женщина любящаю, будит своего мужчину и хвалить и ругать и говорить правду в лицо, а любящий мужчина должен прислушаться и исправиться, а не обижаться как малолетнее дите. Так же и в направлении от мужчины к женщине. Я говорю в открытую ему что я несобираюсь больше никого кормить как это делала я 3 года в прошлом, у меня есть ребенок и я его воспитываю одна и мне хватает лишь того что мне на него нужно тратить силы, нервы и финансы, и если вы не хотите мне помочь то вам мне тоже не чем помочь, я хочу быть женщиной, а не как баба-бой и быть использованной! И что в итоге на меня обидились! И вчера он уехал в деревню и звонит оттуда и говорит хорошо тебе без меня некто непользуется тобой не унижается! Я сказала, что если тебе мое замечание обидило и ты не считаешь что задача мужчины в том что он добытчик и должен добывать и обеспечиввать семью, то извините ненадо звонить об этом и говорить, а просто живите своей жизнью.

Я уже честно столько слез вылила и до сих пор плачу, ведь люблю человека, но так жить не хочу, ждать догонять и помогать мужчине, когда я тоже хочу помощи во всем. Я все исполняю по женской своей части и даже больше. Постоянно критикую себя что не умею ценить людей, что деньги мне нужны, но ведь и без них тоже не жить, любовью сыт не будишь, не то время сейчас что только любовью наслаждаться. От меня ждут понимания, что вот подожди придет время закончиться кредит алименты, а проблемы они как уходят так и новые приходят и что ждать то? Что я все разрулю сама? Я устала.

Просто Я: как подскажите, объяснить человека что его жизненная позиция неправильная,

Вместо того, чтобы попытаться сломать его жизненную позицию, а Вы, похоже, пытаетесь именно сломать — потому он и сопротивляется, лучше начать поддерживать его и себя в создании новых способов общения и отношений.

Просто Я: Постоянно критикую себя что не умею ценить людей, что деньги мне нужны

Вот это зря. Критика делает Вам больно, а лучше Вы не становитесь. Деньги — это социальная необходимость, так же как и воздух, еда, вода, и глупо себя критиковать за то, что хочется дышать, есть, пить, хочется иметь деньги. Задача каждого человека — научиться делать себе хорошо. В этом состоит суть выживания и счастья — в получении удовольствия. А суть семьи — в получении совместного удовольствия.
Если Вы себе привыкли делать больно, если у Вас на себя любви не хватает, то на мужчину любви не хватит и подавно — остаётся только критика, упрёки.

Возможно я и веду себя так что пытаюсь его сломать, но чтобы и ему было комфортно, ведь не я ною переодически что мне это надо купить то се, машину ремонтировать, мне то своего хватает, я не ною поэтому поводу. я ною только по тому поводу что я хочу чтобы мой мужчина был уверен в себе и чтобы я могла на него положиться, а не обеспечивать его.

Если близкий Вам человек будет ныть: «стань уверенной в себе» — Вам захочется меняться, или захочется тоже ныть?

Вопрос конечно интересный, но не я в себе неуверена, а он. Это раз. А два это то что, когда человек говорит что оформлять отношения я небуду. потому что я неуверен в себе. так зачем брать и заводить себе отношения если они тебе неподсилу? мне отвечают я тебя люблю! и все мы на этом встали, будим сыты любовью. Нцжно тогда осозновать сразу на что идешь, а не создовать видимость что ты герой, а потом ныть что денег у него нет намекая мне на то чтобы я его поняла и помогла. отсюда моя и реакция он ноет и я буду вместе с ним. Я в кочестве любовницы -кошелька быть нехочу, а ему всеравно хот ной хот не ной он всеравно одинаков. ноешь ненравиться, а буду молчать сядут и свесят ноги и дальше хуже будит.

Просто Я: Вопрос конечно интересный, но не я в себе неуверена, а он.

отсюда моя и реакция он ноет и я буду вместе с ним.

Вы продолжаете критиковать ЕГО, словно пытаетесь доказать мне и другим читателям, как Вам несладко живётся.
И продолжаете избегать работы над собою, хотя бы размышления — в чём состоит Ваша трудность?

Ваша трудность — это не он. Вы выбираете прогибаться под его нытьём, Вы критикуете себя, делая себе больно, и критикуете его, делая больно ему. Пока это и есть то, что Вы делаете, и в этих действиях — Ваша часть ответственности за совместную жизнь.

Сколько бы Вы ни жаловались на него — его мы не изменим с помощью нашей переписки на форуме. Но если Вы изменитесь — то есть шанс, что и он станет по-другому на Вас реагировать.

Верно его никак!))))) Я тогда непонимаю что мне надо изменить в себе, как себя вести?

Я уже писал вчера, в сообщении от 13.31
Я так же писал — начните уважать себя, перестаньте критиковать себя.

И даже дело не в том — что изменить, а проблема в том — как это сделать. Это вопрос навыка, тренировки, а не вопрос знания. Чтобы перестать себя критиковать — нужно почувствовать себя во всех нюансах — как Вы себя унижаете, как чувствуете, и как можно удержаться от критики, как сохранять равновесие, а как прилагать усилия.

Мне сложно Вам написать — как себя изменить, и как понять что именно изменить — поскольку это не информационная проблема, а проблема навыка внутренней работы. На консультации личной я могу помогать Вам менять себя, я действую как тренер по велоспорту — помогаю Вам выработать навыки равновесия, прикладывания усилий и т. д. А по переписке я не могу научить Вас «езде на велосипеде» — я не вижу как Вы «рулите», как «педали жмёте».

Поэтому садитесь в «седло» семейных отношений сами, падайте и вставайте снова. Снова садитесь в «седло» и учитесь рулить, учитесь ехать туда, куда Вам надо.

а сказать что деньги кончились? приедет еще?

Приедит! Но дело не в деньгах, а в отношении к жизни! Человек живет для себя и ради себя и кричит я хочу чтобы меня поняли, у меня положение такое! Меня только мама понимает, всем остальным только деньги подавай, а в чужое положение он и не собирался входить. Он то приедит ему пофигу где на кровати валяться.

Вячеслав уже всё сказал.

Однако сказанное можно прочесть, понять… но не осознавать транслируемого знания.

Некоторое время назад, воспринимая окружающую действительность не с точки зрения объективной реальности, но в рамках неких романтических представлений, выйти на новый уровень восприятия материала помогла вот эта книга. Её не следует читать с самого начала и относиться ко всему написанному всерьёз, но пролистать, возможно зацепившись за отдельные моменты, рекомендую.

Эх реклама реклама!!! Ну прочитаю ради рекламы)))))

Просто Я: Человек живет для себя и ради себя и кричит я хочу чтобы меня поняли,
… Меня только мама понимает

Похоже, что у Вас упрямая борьба за власть. «Я хочу чтобы ты меня понял» — «Нет это ты меня должна понять» — «Нет, ты…»
И у меня есть гипотеза — что Вы боретесь за то чтобы получать поддержку от партнёра, а самому не давать её. И получается тупик.

Но если он хочет чего-то, значит с ним можно искать контакт. Возможно, если понять, в чём именно ему нужна поддержка — и дать её, то и он сможет Вас поддерживать. Но тут надо разбираться. Поскольку Вы оба во власти дурных привычек сопротивляться друг другу, и бодаться, вместо того чтобы поддерживать друг-друга.

Да не бадаюсь я с ним! Я просто говорю ему, что если хочешь жить красиво, нужно за это бороться и стремиться, а он сидит и жалуетсячто вот его только мама родная понимает она мне помогает и боьше ни кто, но в тоже время он хочет чтобы его понимали, а в ответ он никого понимать не хочет, хочет чтобы на нем весь свет клином сошелся, вместо того чтобы покорять его и искать свое место под солнцем.

Вот именно что бодаетесь. Пока Вы уговариваете его измениться, но сами не меняетесь — и происходит бодание.

все просто…бросайте таких мужиков! толку не будет! готовы как угодно оговорить свою лень, готовы вас обвинить во всем подряд, лишь бы не работать. Будете вечно без вины виноватой. А значит возможно со временем еще и битой. Только нервы себе вымотаете и все. И никакие психологи не нужны, чтобы понять это. Содержать мужчину — стыдно. Особенно матерям. Отдавая ему, вы забираете у своего ребенка.

Будто слепому стараются объяснить, что такое радуга. Просто Я, почитайте все сообщения Вячеслава еще раз. Только внимательно. И не с целью найти там слова «Какие же ваши мужики козлы, а вы такая героиня». А с целью понять, что он вам написал. Ведь он уже на все ваши вопросы ответил.

Просто Я, меня вот мама учила не бояться фразы Он сказал что всем вам женщинам нужны только деньги. Да нужны! И мужчинам — тоже нужны деньги! Это проза жизни. Сначала нужно как-то выживать, а потом уже всё остальное.

Просто Я, меня вот мама учила не бояться фразы Он сказал что всем вам женщинам нужны только деньги. Да нужны! И мужчинам — тоже нужны деньги! Это проза жизни. Сначала нужно как-то выживать, а потом уже всё остальное.

Я точно такого мнения как и ваша мама, хоть мне моя мама мне не объясняла, но я всегда так думала, но вот так получается что именно такие попадаются мне и понимаю что в этом моя вина! Но у нас теперь дело дошло до обсурда, мало того что он обидился на меня и мое непонимание, та еще и перестал есть все что я готовлю и покупаю, боюсь что скоро и перестанет ездить мне и смешно, что человек себя ведет как малое дитя, но и обидно что человеку так легче чем принять на себя решение быть кормильцем и добытчиком.

Ой, почему-то дважды отобразилось…
Я вот не знаю, стоит ли бояться того, что пиявка больше не будет ресурсы на себя оттягивать… Иногда нужно предпринимать какие-то действия, чтобы человек о чём-то задумался. А у него там, в родных краях, никого нет такого-же, который, точнее которая ему одиночество скрашивает? Такое тоже бывает. Представляете как удобно — тут покушал, там покушал… Помилуйте, какое принятие решения? Человек устраивает СВОЮ жизнь. Ему так удобно. Я утрирую, конечно, но мало ли. Такие люди есть, и у них нет уважения перед чужими чувствами. Он будет играть с вами в «чувства», пока ему это выгодно или интересно. А «обижание на непонимание» — это, скорее всего, инструмент манипуляции. Надеюсь всё-же, что это не ваш случай…
А может быть, он принял ваши правила игры, которая, как опять же он может считать, подразумевает вашу о нём заботу. Может, вам исключительно этого и надо (думает он), ну почему бы не дать человеку позаботиться о себе, раз он так хочет…
Я вот по своей жизни (опять же, не слушалась я маминых поучений) поняла, что не надо весь груз бытовухи сваливать на одни плечи. Ни на мужские, ни на женские. Но если мужчина не умеет решить своих проблем сам, которые он где-то когда-то заимел, то совсем не стОит брать на себя эту задачу.

Просто Я: боюсь что скоро и перестанет ездить

с глаз долой — из сердца вон!! нафига «козе гормонь…»!))