Анекдоты про Путина

В стоящий на светофоре 600-й Мерседес, как водится, въезжает Запорожец. Из Мерседеса выходит Ходорковский и направляется к Запорожцу. А там за рулем сидит Путин и говорит: «Ну ты, братан, конкретно попал.»

Если ругать Путина, то никто не заподозрит, что я ругаю Русского. Но если ругать Ходорковского, то сразу услышишь визг против антисемитизма.

Мавродия сидит на зоне и мечтает о пирамидах: но сначала — решил он — надо накормить народ хлебом — и пошел работать в пекарню.
А в другой камере сидит Ходорковский и думает: (не единым хлебом сыт Россиянин..) и отдал сокамерникам пачку чая.

Ходорковский сидит и думает:
— А что это я здесь сижу?
— Это потому что я здесь сижу, — мысленно ответил Путин.
— В таком раскладе, хоть Россия остается Россией а не Израилем — решил НАРОД

Разговаривают два еврея:
— Вот говорят — я еврей… я еврей… ну и что что я еврей? Иисус тоже был евреем а кем стал!!
— Не говори Абраам, Иуда тоже был евреем а кем стал…

Ходорковский с самого детства любил конфеты «Мишка на севере».
А Путин всю жизнь любил Россию.

Собрались на совещание Березовский, Ходорковский и Абрамович. Думают: как Путина убрать с дороги? Ну достал премьер, ну пуще пареной репы! Заговорил Березовский:
— Нужно противника бить его же оружием! Я предлагаю замочить его в Кремлевском сортире!
— Нет-нет — перебил Ходорковский — у меня вернее дело есть! Как то сидя в тюремной камере, я отдал одному зэку пачку чая. Так тот зэк, теперь сделает для меня что угодно, даже президента…
Э-э… Я однако — влез Абрамович — Я однако армию Чукчей в Кремль отправлю…

У них есть власть — они думают, что у них есть деньги. А все денежки я спи-пи… (М.Ходорковский)

Вчера Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему «Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?». Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа и РАЗВЕДКОЙ ИЗРАИЛЯ.

На отчете перед журналистами, кто-то из братвы нувориша Ходорковского спросил Путина:
— Господин Владимир Владимирович. Говорят что у вас в России, в местах заключения, администрация сама ставит свои условия? Так ли это?
— Конечно. Не заключенные же должны ставить условия — удивился Путин такому глупому вопросу.

1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
— Михаил! Мы рады вам сообщить — это была программа «Розыгрыш»!
— Рано радуетесь! Вы уже в списке жертв ЮКОСА — ответил паленый олигарх. Потом задумчиво добавил:
— Вслед за Путиным…

Говорят, что Ходорковский статью про кризис либерализма не сам писал. Ну конечно, в тюряге особенно не распишешься… Он на самом деле написал короткую записку с изложением основных мыслей, а его сподвижники нувориши, дописали остальное.
А теперь, внимание, СЕНСАЦИЯ!
Вот текст исходной записки Ходорковского:
«Господин Путин, мое последнее предложение: 2 млрд. баксов — Вам, 2 млрд. — Вашей братве. Простите, больше дать не могу, так как мне надо заплатить своей братве и братве американских политологов».

— Гражданин Ходорковский, вам передачка от Путина.
— Все-таки сменил гнев на милость Владимир Владимирович!
— Включайте первый канал, гражданин Ходорковский, и смотрите передачу «Президент против олигархов: пощады не будет!».

Путин прислал Ходорковскому журнал «Отдохни» с программой «передач» на ближайшие семь лет.

— Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному…
— Заключению!?
— К пожизненному судебному разбирательству!

А остальное надо отдать
Путин приглашает к себе в Кремль Романа Абрамовича и говорит:
— Роман Аркадьевич, за большой вклад в экономику России, я решил Вас наградить денежной премией.
Я выпишу чек на сумму, которую Вы мне сами назовете.
-?!
— 150 млн. $$
-??!!
— 200 млн. $$
-???!!!
— Думаю, что 250 млн.$$, говорит Путин, будет вполне достаточно, и выписав чек, кладет Абрамовичу в наружный карман.
— Спасибо, Владимир Владимирович, за высокую оценку моего труда, — говорит Абрамович.
— Пожалуйста, — говорит Путин, берет Абрамовича под локоток. — Роман Аркадьевич, а остальное НАДО ОТДАТЬ!!!

за вами уже выехали

v funny!

хихихи, Как нестыдно то обрзованному как говориться Путину, а я и незнала, ай яй ай)))))) Я потеряла в нём доверие)

Наехало ФСБ на «Медиа-Мост».
А Путин как бы и не в курсе. Набирает номер спецназовского начальника, привезённого с собой из Питера:
— В чём дело, Мишаня?
И слышит в ответ:
— Вы же сами сказали, что неплохо было бы и московские мосты начать разводить!..

Обьявление на стене:
В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник

Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
— Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены…
Посол:
— Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.
Путин:
— А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
Посол:
— Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке…
Путин:
— Это глава моей администрации.
Посол:
— О, приношу глубочайшие извинения.
Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
— Это ваши часы? Забирайте.
Посол:
— А что же сказал глава вашей администрации?
Путин:
— Сказал? Да он ничего не заметил!

Агния Барто о нашем премьер-министре

«Володин портрет» (написано в 1957 году)

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

)))) улыбнуло

Ни одного смешного.

Не надо про Путина

интересно что будет если он это прочитает

Однажды Владимир Владимирович Путин позвонил главе своей Администрации.
— Слышь, брателло, — сказал Владимир Владимирович, — Мне тут из
Центробанка звонили. Сказали, что у нас скопилось много лишних рублей.

И что надо бы их как-то распространить. Я вот думаю — может их в
Белоруссию отдать?
— Отдать-то можно, — сказал глава Администрации, — Но вдруг они не будут
брать?
— А не будут брать, — сказал Владимир Владимирович, — отключим газ.
И Владимир Владимирович положил трубку
________________________________________
Глобальный финансовый кризис и проблемы России

Прикольный анекдот

Просыпается как-то утром Медведев и видит на столике записку: «В Москве беспорядки. Народ на улицах. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Будь здоров. Путин

хаха, этот понравился

Из вопросов, присланных на программу «Разговор с Путиным»:
«Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?»
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва

Каждый понимает по мере..так сказать .. своей .. кхх!

pronya: Не надо про Путина

Действительно.

На пресс-конференции В. В. Путина:
— Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
— Можно.
— Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
— Конечно.
— А когда?
— Это уже второй вопрос.

manna: Из вопросов, присланных на программу «Разговор с Путиным»:
«Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?»
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва

the best

Больше всего Дмитрий Медведев не любит, когда его жена начинает рассказывать анекдоты про Вовочку…

xxx

Итоги соцопроса на тему «Что вы думете о действующей власти?»:
5% респондентов оценили положительно,
95% — отправлены в СИЗО

Хе-хе-хе!

Посмеялась… спасибо
Да только от жизни такой (совсем не смешной) скоро пол страны загнется

— Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров.
— Дак ты же ловить не умеешь.
— Я взвешивать буду…

— Говорят, что на дне Байкала затоплено золото Колчака.
— Надо поскорее сообщить об этом В. В. Путину, только он сможет его поднять.

Владимир Путин поймал на спиннинг 21-килограммовую щуку.. Аквалангисты ФСО до сих пор отдыщаться не могут.

Три часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:
— Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.

Шел 2000 год, россияне и не подозревали, что выбирают президента на ближайшие 30 лет… Так оно и есть, ага, как эстафета, еще двоих подобрать нужно, два уже есть )))

А я еще помню те времена, когда был рад, что выбрали Путина… Но времена уже далеко не те))))

Про Путина только хорошое.

— Владимир Владимирович, пора уже нам учить китайский язык!
— Не стоит, Дмитрий Анатольевич. Таких, как мы, китайцы расстреливают.

Беседуют Вова и Алина.
— Вова, а правда, что вокруг России все бендеровцы?
— Правда, Алиночка, правда.
— И Меркель — бендеровка?
— Типичная дойч-бендеровка!
— И Обама — бендеровец?
— Типичный афро-бендеровец!
— И Янукович — бендеровец?
— Нет…Янукович просто идиот!

Объявление на стене:
В случае успешного избрания Путина на третий президентский срок, меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник.

Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там… опять Путин.

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
— Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.

pronya: Не надо про Путина

поддерживаю

kubchuk:  поддерживаю

Боитесь?

ахахахахах

Пока Путин будет президентом, Алла Пугачёва из принципа не уйдёт со сцены.

Смешно и прямо в точку