Анекдоты про Путина

В стоящий на светофоре 600-й Мерседес, как водится, въезжает Запорожец. Из Мерседеса выходит Ходорковский и направляется к Запорожцу. А там за рулем сидит Путин и говорит: "Ну ты, братан, конкретно попал."

Если ругать Путина, то никто не заподозрит, что я ругаю Русского. Но если ругать Ходорковского, то сразу услышишь визг против антисемитизма.

Мавродия сидит на зоне и мечтает о пирамидах: но сначала – решил он – надо накормить народ хлебом – и пошел работать в пекарню.
А в другой камере сидит Ходорковский и думает: (не единым хлебом сыт Россиянин..) и отдал сокамерникам пачку чая.

Ходорковский сидит и думает:
- А что это я здесь сижу?
- Это потому что я здесь сижу, - мысленно ответил Путин.
- В таком раскладе, хоть Россия остается Россией а не Израилем – решил НАРОД

Разговаривают два еврея:
- Вот говорят – я еврей… я еврей… ну и что что я еврей? Иисус тоже был евреем а кем стал!!
- Не говори Абраам, Иуда тоже был евреем а кем стал…

Ходорковский с самого детства любил конфеты "Мишка на севере".
А Путин всю жизнь любил Россию.

Собрались на совещание Березовский, Ходорковский и Абрамович. Думают: как Путина убрать с дороги? Ну достал премьер, ну пуще пареной репы! Заговорил Березовский:
- Нужно противника бить его же оружием! Я предлагаю замочить его в Кремлевском сортире!
- Нет-нет – перебил Ходорковский – у меня вернее дело есть! Как то сидя в тюремной камере, я отдал одному зэку пачку чая. Так тот зэк, теперь сделает для меня что угодно, даже президента…
Э-э… Я однако – влез Абрамович – Я однако армию Чукчей в Кремль отправлю…

У них есть власть - они думают, что у них есть деньги. А все денежки я спи-пи… (М.Ходорковский)

Вчера Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему "Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?". Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа и РАЗВЕДКОЙ ИЗРАИЛЯ.

На отчете перед журналистами, кто-то из братвы нувориша Ходорковского спросил Путина:
- Господин Владимир Владимирович. Говорят что у вас в России, в местах заключения, администрация сама ставит свои условия? Так ли это?
- Конечно. Не заключенные же должны ставить условия – удивился Путин такому глупому вопросу.

1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!
- Рано радуетесь! Вы уже в списке жертв ЮКОСА – ответил паленый олигарх. Потом задумчиво добавил:
- Вслед за Путиным…

Говорят, что Ходорковский статью про кризис либерализма не сам писал. Ну конечно, в тюряге особенно не распишешься... Он на самом деле написал короткую записку с изложением основных мыслей, а его сподвижники нувориши, дописали остальное.
А теперь, внимание, СЕНСАЦИЯ!
Вот текст исходной записки Ходорковского:
"Господин Путин, мое последнее предложение: 2 млрд. баксов - Вам, 2 млрд. - Вашей братве. Простите, больше дать не могу, так как мне надо заплатить своей братве и братве американских политологов".

- Гражданин Ходорковский, вам передачка от Путина.
- Все-таки сменил гнев на милость Владимир Владимирович!
- Включайте первый канал, гражданин Ходорковский, и смотрите передачу "Президент против олигархов: пощады не будет!".

Путин прислал Ходорковскому журнал "Отдохни" с программой "передач" на ближайшие семь лет.

- Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному...
- Заключению!?
- К пожизненному судебному разбирательству!

А остальное надо отдать
Путин приглашает к себе в Кремль Романа Абрамовича и говорит:
- Роман Аркадьевич, за большой вклад в экономику России, я решил Вас наградить денежной премией.
Я выпишу чек на сумму, которую Вы мне сами назовете.
- ?!
- 150 млн. $$
- ??!!
- 200 млн. $$
- ???!!!
- Думаю, что 250 млн.$$, говорит Путин, будет вполне достаточно, и выписав чек, кладет Абрамовичу в наружный карман.
- Спасибо, Владимир Владимирович, за высокую оценку моего труда, - говорит Абрамович.
- Пожалуйста, - говорит Путин, берет Абрамовича под локоток. - Роман Аркадьевич, а остальное НАДО ОТДАТЬ!!!

за вами уже выехали

v funny!

хихихи, Как нестыдно то обрзованному как говориться Путину, а я и незнала, ай яй ай)))))) Я потеряла в нём доверие)

Наехало ФСБ на «Медиа-Мост».
А Путин как бы и не в курсе. Набирает номер спецназовского начальника, привезённого с собой из Питера:
— В чём дело, Мишаня?
И слышит в ответ:
— Вы же сами сказали, что неплохо было бы и московские мосты начать разводить!…

Обьявление на стене:
В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник

Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
— Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены…
Посол:
— Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.
Путин:
— А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
Посол:
— Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке…
Путин:
— Это глава моей администрации.
Посол:
— О, приношу глубочайшие извинения.
Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
— Это ваши часы? Забирайте.
Посол:
— А что же сказал глава вашей администрации?
Путин:
— Сказал? Да он ничего не заметил!

Агния Барто о нашем премьер-министре

«Володин портрет» (написано в 1957 году)

Фотография в журнале -
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то -
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

)))) улыбнуло

Ни одного смешного.

Не надо про Путина