Небольшие прикольные 2

Фамильное.
Принцесса сидела у окна и чесала нос. Почёсывание не давало ощутимых результатов, нос лишь увеличивался в размерах. Одной руки уже не хватало на всю поверхность носа и принцесса чесалась специально привезённой чесалкой-щекоталкой из далёких стран.

- Позовите королеву! - надменно прогнусавила принцесса.
- Слушаюсь, Ваше Высочество, - присела в реверансе ближайшая фрейлина.
- И побыстрее!
Нос продолжал расти и чесаться. В покои ворвалась королева, в спешке прилаживающая корону на голову.
- Маман! - воскликнула принцесса. - Маман! Взгляните на это... На это... На ситуасьон!
- Фамильный носик, дорогая. Чуть вырос, ну так ничего страшного - порода видна издалека, - пробасила королева-мать, поправляя платье, из-под которого торчали грязные штаны.
- Маман! Я напоминаю, что, не далее как вчера, придворный лекарь уменьшил мне размер этого... Этого органа. И он растёт! И бросьте прикрывать ваши штаны!
Королева прищурилась.
- И правда, растёт... Дорогая, так это наше фамильное проклятие. Ну надо же, через сколько лет проявилось... Обычно-то лет в шестнадцать.. А как орали про садовника-то, как орали! - королева мечтательно улыбнулась. - Ну, я пойду?
Принцессу перекорёжило.
- Маман, к своему садовнику вы еще успеете. Что делать?! Что делать с этим...avant.. с этим... Schnabel, маман?
- А? Ну... Обычно это проходит после свадьбы. Если она случается. Носик-то расти еще будет, май дарлинг. Но мы можем ввести моду на вуальки. Хочешь?
- Маман!! - принцесса срывалась в истерику, не переставая почёсывать нос.
- Еще твой папочка ходил за тридевять земель. К бабке-почесушке. Она ему отворот дала. Или приворот? От носа в общем. Садовник тоже ходил, но папочка успел первым... - королева тяжело вздохнула. - Ты нос-то на подставочку положи, а то перевесит. Упадёшь.
- Мама! Оставьте в покое папочку и садовника!
- А что папочка и садовник? Кто первым успел, того и.. Тот и того... Тот и первый. Ну и вот, проклятие королевское. А если бы садовник... Хотя у него и без проклятий тоже ничего...
- Мама... - принцесса явно зверела. - Мама, спасибо за помощь.
- Рада была помочь, дочь, - королева заулыбалась и направилась к дверям.
- Ах да, - обернулась она. - Совсем забыла. Можно еще пойти в подвал и поцеловать мумию основателя рода. Но это так негигиенично. Да и целуется она не очень. Вот твой папочка и садовник...
- Мумию основателя королевства??
- Вуальки? - приподняла бровь королева.
- Тысячелетнюю? Ту, которая хватает всех служанок за задницу? Мне! Це-ло-вать!?
- Башня в замке? Запрет на изображения? Анабиоз в ожидании обкурившегося идиота через сто лет? Носик-то к тому времени всю спальню займёт.
- Целовать?? - принцесса нервно почесала нос, уже доставший пола, правой ногой.
- Думай, дорогая. Закон о вуальках хоть сейчас могу подписать. - королева улыбнулась и ушла.

Принцесса сидела и хмурилась - деваться было некуда, хоть и противно... Фрейлины в четыре руки чесали принцессин нос. В подвале гнусно хихикала мумия основателя, наложившего проклятие на принцесс королевства.

© Mirnaiznanku

Последняя проверка.
Нет на свете человека невезучего больше, чем я. Если на людей влияют звезды, под которыми они рождаются, то мои, видно, давно потухли. Что бы я ни делал, чем бы ни занимался — ничего толкового не выходит. Семьи у меня нет, работы нет, дома, тоже, нет. Ничего нет. Есть у меня брат (мы с ним близнецы, но только внешне), у него я и живу.
Вот уж кому везет, так везет! Иногда мне даже кажется, что он крадет у других удачу. Вот, к примеру, в прошлом году купили мы с ним по три билета какого-то супер-пупер-лото. Цифры от единицы до девяноста девяти беспорядочно разбросаны по трем билетам, а в честь очередного юбилейного розыгрыша не играло всего три бочонка. То есть вероятность, что в каждом из трех билетов попадется по одной из не выпавших цифр, была очень мала. И что вы думаете? Ясень пень, все мои билеты проиграли. Зато брат двумя своими поднял Джек-пот и еще кучу призов. Думаю, вся страна завидовала обладателю «золотого» билета, выигрышный номер которого светился почти в каждом туре.
На эти деньги брат купил много всего, в том числе и эту квартиру в центре, в которой я и живу на правах гостя.
Вот я и думаю, почему одни, ничего не делая, могут жить по полной программе, так сказать, а другие выбиваются из сил, чтоб хотя бы оплатить счет за квартиру. Сколько раз пробовал я себя в новом деле. Даже пробовал возродить профессию писательства. Но кому нужны романы, написанные человеком, если проклятые пишущие машины компании I-ZONE убили живую книгу. Их искусственный интеллект всегда знает, что интересно читателю, а что нет. На фоне их сумасшедших продаж человеческие книги теряются, как песчинка в пустыне. Но это так, к слову.
Ближе к теме. Вот я и думаю, если есть энергетические вампиры, почему бы тогда не быть и фортунным кровососам? Я наблюдал за своим братом и за людьми, с которыми он общается, но так ничего и не заметил. Скорее всего, моя догадка совершенно беспочвенна, и я опять потерпел крах. Даже в своих теориях я ничего не стою.
А чего еще ожидать от такого неудачника?
Я так устал от этой беспросветной безнадеги. Все мои мечты рушатся, еще не успев сформироваться. Все, связанное со мной, обречено на провал — так зачем мне жить, если я ничего не могу дать этому миру?
Все! Решено. Даю себе последний шанс.
Я свернул Microsoft Word, залез в «Пуск», добрался до «Сапера», установил игровое поле 24х30, поставил минимальное число мин — 10. Нашел старый шестизарядный револьвер брата. Вставил один патрон и раскрутил барабан. Кликнул в поле наугад, не думая и не размышляя — подорвался. Нажал на курок, пистолет сработал вхолостую.
Так повторилось еще три раза.
И вот она, пятая попытка. Пятьдесят на пятьдесят. Один к одному. Жизнь vs. Смерть.
На этот раз я долго выбирал клетку, наконец, решившись, он щелкнул мышью, и игра сложилась. Он выиграл. Первый раз в жизни я одержал победу.
Первый раз…
Вечером в дверь постучали. Это был милиционер.

— Мне очень жаль, я вынужден сообщить вам плохие вести, — откашлявшись и спрятав глаза, сказал он. — Ваш брат разбился. Насмерть...

(с)С. Непрозванов

Домашний питомец

Выбор любимца

Сначала определитесь, с какой целью вы хотите завести алкоголика. Если вы хотите, например, чтобы алкоголик охранял имущество, пожалуй, спокойнее будет завести собаку.
Может быть вам вообще больше подойдет наркоман. Некоторые утверждают, что никакой алкоголик не даст той глубины переживаний, как наркоман. На эту тему можно написать отдельную целую книгу. Однако рассчитайте правильно свои силы. Мы бы посоветовали начать с алкоголика.
Навыки обращения с ними хотя бы в зачаточной форме есть практически у всех. К тому же алкоголика проще содержать. Купить излюбленный корм для алкоголика чрезвычайно просто, что выгодно отличает его от наркомана; существуют целые отделы супермаркетов, специализированные магазины и бутики в подворотнях. Не покупайте корм для алкоголиков в аптеках.
С другой стороны, многие алкоголики нередко неплохо готовят. И уж конечно мало кто сумеет ТАК заполнить вашу жизнь, не дать почувствовать своего одиночества, как милый, обаятельный, искренний алкоголик.
Тем не менее, заводя домашнего алкоголика, вы берете на себя огромную ответственность.

Алкоголик требует постоянного внимания; нужно будет ухаживать за ним, гулять, следить за его внешним видом - обычно сам он с этим не справляется.…. Выделите ему специальное место, где он сможет спокойно принимать алкоголь, регулярно убирайте его и проветривайте.
Породистый алкоголик с родословной обойдется вам немного дороже, да и хлопот с ним будет больше. В то же время беспородный, простой дворовой алкоголик может при случае оказать незаменимую помощь по хозяйству, особенно если у вас обширное подворье.
Алкоголику будет приятно, если вы иногда будете выпивать с ним. Почаще играйте с ним; алкоголики любят беседы о жизни, об искусстве, и нередко высказывают тонкие суждения, наблюдения.
Алкоголик непритязателен в уходе, может принимать алкоголь как в домашних условиях, так и на природе, что делает его приятным спутником. Единственное место, куда алкоголика удается заманить с большим трудом, это, вопреки расхожему мнению, библиотека. НЕ всякий алкоголик любит и посещения театра, впрочем, возможно, вам повезет. Некоторых чувствительных алкоголиков может увлечь идея антракта, которая примирит их со всей затеей. Хорошо воспитанный алкоголик вполне способен высидеть по крайней мере первый акт.
Сложной является проблема общения алкоголика. Посторонние алкоголики будут постоянно пытаться проникнуть на территорию вашего любимца и желательно охранять алкоголика от подобных случайных контактов. Лучше заведите дружбу с семьей, в которой есть свой домашний алкоголик, Они обязательно подружатся, и вы сможете часто все вместе весело проводить время.

Увлечения алкоголика

Увлекаются алкоголики, как понятно по названию, преимущественно алкоголем, впрочем, не чужды им и другие интересы. Среди них немало философов, поэтов, ученых, пророков; встречаются даже слесари. Выберите сами, какого рода алкоголик ближе вам по духу.
Места отлова алкоголиков: они собираются в пивняках, обычно небольшими стаями, чаще всего по трое. Легче всего приручить алкоголика, когда он отбился от стаи и сидит за столиком один в некоторой растерянности. В таком состоянии пространственно-психологической дезориентации пара ласковых слов и бутылка чего-нибудь подходящего заменить недели ухаживаний за тем же экземпляром в трезвом виде. Вы сами удивитесь, как существо, выглядевшее столь диким и неприступным утром в лифте вашего подъезда, сейчас буквально берет пищу из ваших рук, точнее питье, и испытывает к вам полное доверие.
Исследования доказывают и то, что, находясь в подобном состоянии, алкоголик на удивление точно и беспристрастно способен оценить вашу внутреннюю красоту, не всегда заметную равнодушному трезвому обывателю.
Очень опасно оставлять алкоголика на улице одного в состоянии алкогольного опьянения, особенно в незнакомом для него месте. В нашем обществе еще плохо развит обычай возвращать чужого алкоголика домой, даже за вознаграждение. Любая недобросовестная семья, воспользовавшись беспомощным положением вашего любимца, может бутылкой пива сманить его в незнакомый район, откуда ему будет трудно найти дорогу домой.
Алкоголики часто болеют по утрам, причиняя массу хлопот; впрочем, лечить их легко - для этого сгодится практически все кроме кефира и чая.
Но зато никто так не порадует вас, как алкоголик в короткие минуты, когда он только начал пить, но еще не опьянел.
Никто не даст таких острых ощущений, такой полноты и радости жизни. Потерять ставшего родным алкоголика - тяжелое испытание.
Помню, как рыдала одна знакомая, потерявшая своего первого алкоголика. Переоценив свои силы, устав постоянно прибирать его лежанку, добывать корм, гнать приблудных друзей и лечить своего любимца, она выгнала бедное существо на улицу, отказав ему в столь нужном ему лекарстве. И что же. Через пару дней алкоголик обнаружился в соседнем доме, довольный и ухоженный, где ему предоставили все, в чем он так остро нуждался, а моя знакомая осталась одна, кусая локти - увлечение алкоголиками никогда не проходит так быстро, как, например, увлечением филателией или рыбками. Алкоголики и более живучи, чем хомячки. Вообще, несмотря на слабое здоровье, алкоголик - достаточно живучее существо, и, в отличие от того же наркомана, при правильном уходе способен дожить до 55, а то и 60 лет.
Команды, которые необходимо выучить с алкоголиком, на которые он с радостью откликается: "пить будешь?", "за здоровье" и "я тебя уважаю".
При встрече алкоголики часто наливают друг другу - не препятствуйте им в этом; не лишайте своего любимца радости общения с себе подобными. Алкоголик будет вам благодарен за это и привяжется к вам еще сильнее. Алкоголики вообще необыкновенно привязчивы. Особенно в состоянии сильного опьянения. Если вас не случится рядом, он может начать привязываться к окружающим. Отучите своего алкоголика приставать к прохожим. Для этого достаточно, чтобы он знал, что в холодильнике его всегда ждет новая порция, приготовленная заботливой хозяйкой.
Правильно воспитанный и обученный алкоголик может порадовать всю семью пением, а иногда и плясками; уберите мебель с острыми углами, и бьющиеся предметы, чтобы ваш любимец не поранился. Для забав с алкоголиком неплохо иметь плотную фуфайку, чтобы на теле не оставалось следов. Неопытные хозяйки иногда вызывают милицию, чтобы помочь справиться с развеселившимся алкоголиком. Не делайте этого. Во-первых, это бессмысленно, поскольку в милиции нет квалифицированных специалистов. Жалкие дилетанты, работающие в этой организации, способны только озлобить алкоголика, нанести непоправимый ущерб его психическому и физическому состоянию и подвергнуть опасности экстерьер и душевное равновесие вашего любимца. Кроме того, помощь этих сомнительных специалистов обойдется вам недешево.
Лучше выучите его заранее нескольким командам; даже перестав узнавать хозяйку. Алкоголик, как правило, хорошо реагирует на команду "выпить хочешь?", что позволяет наладить с ним контакт.
Если вам наскучили повседневные обязанности в офисе, если за окном зима, а шарики на елке блестят, но не радуют - заведите себе алкоголика! Фейерверк чувств, калейдоскоп событий, потоки новых идей и приключений никогда не дадут вам соскучиться.
Брачный период у алкоголиков длится круглый год, но нерегулярен. Неприхотливость алкоголика избавит вас от многих проблем (но некоторые добавит). Будьте готовы к тому, что в ваш рабочий распорядок властно ворвется воркующий брачный алкоголик. В такой ситуации ему проще уступить - это его быстро успокоит. Если же наступают проблемы - обратитесь к его излюбленной команде "выпить хочешь?", Вообще, научившись умело пользоваться этой командой, вы сделаете из своего алкоголика настоящего друга и верного спутника до ближайшей пивной.

Благодарности:

Я посвящаю это эссе моему домашнему любимцу, без которого оно никогда не было бы написано, с благодарностью за весь широчайший диапазон чувств, которые он дал возможность мне пережить, за глубокие прозрения, за то что он - он, и никто другой - заставил меня стать на путь внутреннего духовного развития, взять ответственность за каждое свое движение, за каждую мысль, научил избавлению от привязанностей, научил радоваться простым вещам, солнцу и траве.

(С) (Чимпоеш Т., Лаптев Р)