А меня ненавидит родной сын

Не знаю, почему так получилось. В детстве он ревновал меня ко всем. А теперь демонстративно показывает свое презрение. Ему уже 20. Изображает любовь, только когда ему что-нибудь нужно. Догадываюсь, что посоветуете сесть и поговорить. Пробовала. Полное непонимание.
Все понимаю. Знаю все причины. Он в семье старший. Разница с младшим всего 1 год. Я разошлась с мужем, когда сыну было 5 лет. Пришлось зарабатывать. Старалась уделять детям как можно больше внимания. Вместе ездили отдыхать, ходили в театры, занимались в разл.кружках. Но постоянно слышала слова(с интонацией обиды): «Да… ты младшего больше любишь! Да… тебя на работе все любят (работала учителем в школе)». Старалась уделять ЕМУ больше внимания… не помогло. Чувствуя, что не нахожу с ним общего языка, пошла учиться на психолога. Получила второе высшее образование. (Спасибо ему за это).
Я теперь в полной растерянности. Если я стараюсь делать для него как можно больше хорошего, он воспринимает это, как должное. Если устаю и пытаюсь отделить его, все делает назло. Я больше не могу. Что мне делать?! Я хочу любить его. Но мне все труднее это удается. Сапожник без сапог…

Здравствуйте, Лена.
По Вашему описанию не похоже, что сын Вас ненавидит. Похоже, что он привычно, с детства Вами манипулирует, вызывая чувство вины нытьём, жалобами, обвинениями, а теперь и презрением.
Мне кажется, что он имитирует презрение, и это так же неискреннее, как и демонстрация любви.
Вероятно, таким способом он привык управлять Вами, а Вы верите ему, и виноватитесь и огорчаетесь ещё больше.

Себя Вы описали как маму «слишком хорошую». Дети от Вас видят только позитив — любовь — внимание — заботу.
Представьте — если человек всегда терпелив, добр и заботлив, никогда не обижается и не злится, не настаивает на своих правах и не требует уважения к себе — значит его можно обижать, испытывать его терпение, пренебрегать его правами, не уважать, пользоваться его заботой и вниманием, не рискуя получить «в лоб». Таким человеком можно пользоваться, пока он не иссякнет.

Я не знаю, почему Вы начали виноватить себя и пренебрегать собою ради детей — может быть потому, что развелись, может быть потому что есть идея, что «так правильно». Но похоже, что Вы научили старшего воспринимать себя именно так — как человека недостойного уважения. И ему совсем невыгодно слезать с Вашей шеи — сидеть на ней очень удобно.

А по поводу «сапожник без сапог» — стоит понимать, что академическое образование психолога — это куча противоречивых теорий, которые дают иллюзию всепонимания, но не дают навыка осознавать себя и не учат быть в контакте с другими. Через решетку классификаций невозможно быть с человеком вместе, спрятавшись за методики, тесты и прочий инструментарий можно только разорвать человеческий контакт, а не научиться жить в согласии. И не учат в институте уважать себя, защищать свои границы, настаивать на своих правах. А жаль.

Практика психолога начинается с личной психотерапии. Иначе все знания — просто интеллектуальный мусор.