Подборки анеков

Хлеб — всему голова! — издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.

Приходит м@ндавошка устраиваться на работу, заходит в отдел кадров, ей говорят:-Есть две вакансии, 1-ая на усах у Сидорова, 2-ая на херу у Петрова. Она:-Ну давайте на усах у Сидорова. Через три дня приходит опять в отдел кадров и говорит:-Не хочу работать в усах Сидорова, потому что Сидоров курит а у меня аллергия на никотин, давайте лучше на херу у Петрова. Через три дня опять приходит и говорит:- Не буду работать на херу у Петрова, потому что спать ложусь на херу Петрова, а просыпаюсь на усах у Сидорова а Сидоров курит а у меня аллергия на никотин

Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто…

— Может чайку трахнем?
— А она клеваться не будет?

Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!

1.- дай мне простой карандаш
2.- на
1.- но он же красный
2.- а че для тебя красный слишком сложный

— Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
— Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
-Папа — ступор, мама — обморок.
— Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.

Совхозная практика у студентов зоофака. Доят козу:
Первый день — 2 литра молока.
Второй день — 1 литр молока
Третий день — 100 г. молока
Четвёртый день — ничего!
Зовут ветеринара. Тот животное осмотрел, повздыхал и говорит: «Козёл, конечно, задроченный, но жить будет»

10 самых глупых вопросов, задаваемых пассажирами круизных кораблей:

1. А лестница ведет вверх или вниз?
2. На какой высоте над уровнем моря мы находимся?
3. А я доеду на этом лифте до носовой части корабля?
4. А экипаж ночует на корабле?
5. А корабль сам вырабатывает электричество?
6. К фотографам на борту: если фотографии не помечены, как мы узнаем, которые из них наши?
7. А вода в туалете пресная или соленая?
8. А что Вы делаете с кубиками льда, после того, как они тают?
9. А на дискотеке играет музыка?
10. А во сколько часов открывается полуночный буфет?

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее сиденье. Водитель смотрит в
зеркало и обьявляет в микрофон:
— Мужчина, это место для граждан с маленькими!
Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
— Мужчина! Я же обьяснил! Это место для граждан с маленькими!
Тогда пассажир не выдержал:
— Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

Парень пытается познакомиться с девушкой:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Фильм буду смотреть.
— Страшный?
— Конечно! Ты себя в зеркале-то видел?!

— Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?
— Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.

Уважение — это когда чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника.

Учитель труда:
— Сегодня на уроке будем делать гроб.
— Зачем?
— Схорониться мне надо…

— Доктор, здравствуйте, я наркоман…
— У вас всё с собой?
— Как договаривались, доктор.

Ксения Собчак не курит! Не рискует.

— Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
— Вадик, сынок — когда ж ты пить-то бросишь?!

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик,
обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

— Папа, знакомся, это Саша.
— Ага… А ты кто?

В военкомате.
— Товарищ полковник, я не могу в армии служить — я гомосексуалист.
— А как вы можете это доказать?
— Раздевайтесь…

Отдам кактус в хорошие руки.

В каждой женщине должна быть cвоя безyминка.

Очень понравилась тема. Хорошо посмеялась

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: «Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?»

2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: «Что ты делаешь?» Он: «Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!»

3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: «Ты следующая!!»

Про вампиров

Сын спрашивает у отца:
— А почему меня дразнят вампиром?
— Не обращай внимания, ешь супчик, пока не свернулся.
* * *
Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему — скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит:
— У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
— С хорошей!
— Иванушка, я не Кощей Бессмерный!
— Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
— Я граф Дракула!
* * *
Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан:
— Дяденьки, а что мы будем кушать? — спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой столик.
«Дяденьки» многозначительно улыбнулись.
* * *
Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты.
— Грабитель! Наконец-то! — подумал вампир, выпуская клыки. Он любил грабителей — именно поэтому и охотился в городском лесопарке. Два прыжка слились в один. Схватка была короткой.
Умываясь, тигр облизал усы. Питаться вампирами постепенно входило в привычку.

* * *
После удачного завершения операции по поимке милиционеров-оборотней сотрудники Управления собственной безопасности МВД, прокуратуры и ФСБ разрабатывают новые операции по поимке:
— милиционеров-вампиров;
— милиционеров-вурдалаков;
— милиционеров-призраков.
Правоохранительные органы также сообщают, что открыт сезон охоты на милиционеров-темных магов. Но во время охоты на темных магов следует особо опасаться применения ими полосатых магических жезлов, вытягивающих из карманов охотников жизненную силу.
* * *
Висят три летучих мыши-вампира — французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, минут через 15 вернулся с кровью на губах.
— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?
— Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?
— Видите тот столб? — говорит тот.
— Видим.
— А я не увидел.
* * *
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
— Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции — бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
— Хватит сосать, сынок.
— Но папа, почему не высосать всю кровь?
— Как же тебе не стыдно, сынок, мы — вампиры, мы — не адвокаты!
* * *
У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза… и отрастают клыки!
* * *
Если Вы посмотрели в зеркало и себя там не обнаружили, значит, Вы неотразимы!
* * *