Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену

Чебурашку забирают в армию.
Когда он вернулся Гена спросил его: «Кем служил»?
Чебурашка: «Радаром».

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Ген, а Ген, гильза много стоит?
— Нет.
— Ген, а Ген, граната много стоит?
— Ну, много.
— Ген, а Ген, атомная бомба много стоит?
— О-о-о, миллионы!
— Ген, какое богатство к нам летит!

Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
— Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит:
— Не будут, отстань! Чебурашка не унимается:
— Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали!

Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. Внизу они увидели какую-то коричневую лепешку. Гена говорит:
— Давай посмотрим, что это. Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть. Смотрит Чебурашка: лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что Гена наверху, и кричит:
— Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую?

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: «Кто этот пирожок съест, тот будет вместо „р“ говорить „г“, Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?
— А мне все гавно!

Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует:
— Снимите этого с руля.
— Я не сруль, а Чебурашка, — обиженно сказал Чебурашка.

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть «кирпичом», а деньги — «косточками». Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
— Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
— Ген, тут кроссовки «Адидас»!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапожки австрийские!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапоги кирзовые!
— Бери, бери.
— А в них мусор!
— Так вытряхни.
— Не могу. Он меня за уши держит.

— Ген, а Ген!
— Что, Чебурашка?
— Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.

Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
— Я-я-я за-за-заЄ
— Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
— Я-я-я за-за-за!.. Дошли до сотого.
— Ну, что ты хотел сказать?
— Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
— Я пошутил.

Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
— У вас пеписины есть?
— Не пеписины, а апельсины, — говорит продавец. — Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:
— У вас пеписины есть? А продавец говорит:
— Если ты еще хоть раз скажешь «пеписины», я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
— У вас гвозди и молоток есть? Нет у нас ни молотка, ни гвоздей, — отвечает продавец.
— А пеписины есть?

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
— Чур, по ушам не бить! Колобок:
— И по голове тоже!

Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
— Ген, а Ген! А малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает?
— Нет.
— Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!

Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
— Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.

Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три копейки. Полилась газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил — нет газировки. Гена выходит:
— Не бросай! Мне больше писать не хочется.

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
— Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар.
— У… да не в том!!!

Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
— Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? — спрашивает Чебурашка.
— Отстань, вон у крысы спроси.
— Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
— Я не крыса, я ежик…

Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
— Чеба! Чо плачешь-то?
— Тpусыыы уплылииии…
— Hу и х.. с ними!
— Вот именно, х.. с нимииии

Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе. Ш:
— Гена, шухеp — менты! Гена заpывается в коноплю. Чеpез минуту выглядывает — ментов нет. Собиpает дальше. Ш:
— Гена, менты! Опять Гена пpячется, чеpез минуту выползает. Ш:
— Гена, опять менты. Hу, Гена спpятался, выглядывает — Шапокляк катается по тpаве и хохочет:
— Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь!

Крокодил Гена:
— Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой… Чебурашка:
— Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.

Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит:
— Гена, Гена! Шапокляк родила… Такое зеленое, ушастое… Правда, мы не виноваты?!

Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
— Я-я-я за-за-заЄ
— Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
— Я-я-я за-за-за!.. Дошли до сотого.
— Ну, что ты хотел сказать?
— Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
— Я пошутил.