Рыбацкие анекдоты !!

Рыбацкие анекдоты!!
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
-Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
-А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене «ну и ж..а у тебя!». Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло ПОСМОТРЕЛ…Не, я лучше на рыбалку не пойду».

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого: — Слушай, ты на что рыбу ловишь?
— На червя.
— И я на червя, так почему у меня не клюет?
— Ха, так я ловлю только на червя-самца!
— Самца? А как же ты их различаешь?
— Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

Стоит мужик по самое «помидоры» в воде. Тихо так, солнышко встает… Сзади к нему в бахилах ломится спинингист.
— Тс-с-с… Тихо б… Чш-ш-ш-ш!!! -???… Что там у тебя (шепотом так)-… сом! — Клюёт???- Нет… сосёт…

Идёт один шутник по берегу, впереди — рыбачок с удочкой. Ну думает, сейчас «подколю» рыбачка. Подойду и спрошу: «Ну что, рыбка-то ловится?», а он мне: «Да нет, не ловится ничего», а я ему: «С такой рожей разве чего поймешь!»
Подходит, спрашивает:- Ну что, рыбачок, рыбка-то ловится?- Да поймаешь тут, когда с такими рожами вокруг ходят!

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Рыбка подплывает к чеpвячку, что на кpючок насажен
— Чеpвячок, чеpвячок, а ты — мыжчинка или женщинка?
— Я — мужчинка, — гоpдо отвечает чеpвячок.
— А где же твой #@й?- А вон — навеpху сидит, удочку деpжит.

Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
Мужик, здесь рыба есть?. А куда ей отсюда деться???
Сидели целый день — ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!. А откуда ей здесь взяться…

Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая харя:
— Мужики, сегодня клева не будет!- Почему???- Клево было вчера!

Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:- Документики.Мужик дает права и техталон. ГИБДД:- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то…Мужик:- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь…

Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно:
я наловила рыбы больше, чем он.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Мужик ловит на мосту. Мимо — велосипедист; останавливается.
— Ну что, рыбачим? Мужик молчит.- И как, клюет? Мужик молчит.
— Много наловили? Мужик молчит.Ну тот поудивлялся, повозмущался невоспитанности, уехал…
Отъехал на километр, вдруг видит, мужик ему отчаянно машет. Он — обратно на всей скорости…
Подъезжает. Мужик:- Ну что, на велосипеде катаемся?

Разговаривают четыре рыбака:
— Я вот на днях поймал во-о-от такого сома,- говорит первый и показывает руками примерно метр.
— Это что,- отвечает второй,- я вот в прошлом месяце поймал форель — во (расставляет вытянутые руки в стороны).
— Все это %уйня, мужики,- говорит третий, мне в прошлом году попался карась (очерчивает в воздухе руками большой круг).
— Слушай,- спрашивает четвертый,- а почему ты с глаза начинаешь показывать?

Пришел мужик на рыбалку — полный «алес капут»-ничего не берет. А рядом у другого такой клев, что подсекать не успевает. Первый: «На что ловишь?», отвечает: «На таблетки от триппера».
Побежал мужик, значит, в аптеку и просит: «Дайте 20 пачек таблеток от триппера!». Аптекарша: «Что уже поймал?!» Рыбак: «Нет!, но я знаю место!»

На рыбалке. — Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
— Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

Гаишник тормозит машину.
— Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно только 60.
— Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули?
— А вы рыбак?- Ну, рыбак.- А вам когда нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду?

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
— Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно рыбу кошке и иди ужинать.

Рыбак собрался на рыбалку с вечера, аккуратно всё поскладывал удочки, крючочки, насадочки и лёг спать. А жена всё поубирала, червячков повыкидывала, удочки на антресоли. Голос Капеляна за кадром: она не знала что жить ей осталось 40 минут. fishig.narod.ru

Вот пишу статейки! Только за Державу обидно!! Такая богатая страна а мы пенсионеры влачим нищенское существование. Каждую десятку считаю! Я уже прожил! Дерево посадил и не одно! Детей вырастил! Дом построил! А как молодежь будет жить не представляю за них горестно взял бы знаете что и навел порядок как Станислав представляет без суда и следствий!

Сегодня ходил на Глазынку, погода была с утра прекрасная посмотреть как там обстоят дела. Сидел один рыбак на жигулях приехал со ст.Пионерской на трех лунках 3 часа сидел я в 10.20 подошел но увы ничего .Разговорились он говорит что на Уборах где церковь вниз два пруда там подлещик и окунек и плотва. В субботу постараюсь проверить!

Сегодя был на рыбалке в Уборах на первом пруду!! Погода класс рыбаков было 6 человек! Поймал окунька — выпустил и плотвичку и подязика! Был один обрыв леска 0,15 перекус Щука вероятно! На втором пруду окунь и плотва небольшая! С пол воды верхоплавка с мизинец только опустишь не подсекеш несколько поймал отпустил кошки жаль нет у нас собака! Эти пруды кто-то отдал в аренду летом платная рыбалка так местный рыбачок сказал, скоро москву реку возьмут по участкам в аренду! Безобразие полнейшее! Негде отдохнуть!