Не знаю как дальше … однажды предал любимый, но хотелось быть сильной и простила, не подавая вида всем говорила все

Не знаю как дальше … однажды предал любимый, но хотелось быть сильной и простила, не подавая вида всем говорила все ошибаются, но уже тогда в душе было плохо, разрывалось все и умирало… прошло время и он повторял все не однократно…. я его не вероятно любила и готова была на все чтобы только он был рядом…. но он меня бросил…. и все жизнь закончилась, у меня температура была стабильно 38, сердце стало сильнее биться…и я жила одна и никто не мог мне помощь…и симптомов было все больше…и в один день, когда он решил вернуться, и его увидела…я думала начала жить, но нет… мое состояние удивительно было все равно подругам они считали что у меня грипп и не смирилась с расставанием…все думали переживу… но я не сколько сильна была…и, когда одного вечера я ужасно сгорала он вызвал врача…. и тут то все… и нет его и нет жизни…мне поставить не могут диагноз …но точно сказали что остались считанные дни…сердце сильно горит и не выдержит ….
Все я умираю сейчас и мне его хочется увидеть, поцеловать, мне не хватает его…я жизнь за него отдаю я так его люблю …что мне ничего не жаль…. сейчас уже температура 40 и я умираю…реально понимая все …. не повторяйте ошибок моих прошу всех……

Девушка, Ваше сообщение выглядит очень впечатляющим. Если это правда - то действительно никто не в силах Вам помешать умереть. А всё выглядит так, что Вы решили умереть ради своей безумной любви.
Так вот, может я покажусь Вам жестоким - но Вам плохо не из-за любви. Скорее всего Вас переполняет злость - потому Вы и горите. Если Вас предали - в этот момент естественно злиться, а не заставлять себя любить насильно.

Попробуйте быть искренней сама с собою. Если чувствуете злость - злитесь. Это трудно, но возможно - одновременно и злиться и любить. От любви до ненависти, как говорят - 1 шаг.
Попробуйте злиться - и если моя догадка верна, то температура начнёт спадать. Как минимум, Вам станет чуть легче на душе. Бейте подушки, плачьте, злитесь. Конечно, это больно, чувствовать потерю и злиться на того, кого любишь, но это более естественно, чем сгорать от сдерживаемой злости.

Если Вам плохо - то естественно бороться за свою жизнь. Не могут поставить диагноз - требуйте чтобы положили в больницу.
Вы, конечно, можете умереть, если ничего не предпримете, и это Ваше право.
Но это очень эгоистично - умереть, изображая святую мученицу.

Честно, скажу мне было плохо…
Я злилась на себя и каждый день искала в себе, то что во мне не так, ведь я его не устраиваю, и разрушила все, мы были идеальной парой, не могли друг без друга, я чувствовала открывая дверь квартиры еще не войдя уже знала дома или нет его… он всегда меня по глазам понимал, знал и без слов мое состояние души… а я удивительно, но знала всегда, что ему хочется … мы были одно, других лиц не существовало для меня вообще… я без него погибаю …я не могу …я пустая, мне неизвестно было как жить, и вот к чему все привило, только спустя время я все поняла…. но поздно …

Сейчас я не могу справится с последствиями, я прошу жалости или сочувствия… просто хочу чтобы другие знали…что такое бывает…ведь я в свое время не знала…

Девушка, прекратите себя жалеть. Оглянитесь вокруг себя, ведь свет клином не сошелся на одном человеке. Если он ушел от вас, значит этот человек вам не нужен, а не вы ему. Встряхнитесь, приведите себя в порядок, не оставайтесь одна, старайтесь больше общаться с подругами, друзьями, постарайтесь заполнить образовавшуюся пустоту новыми отношениями. И вы поймете, что никакой трагедии не произошло. Это не пустые слова, я сама пережила предательство мужа, с которым мы прожили 20 лет. Промоталась с ним по военным гарнизонам, зато, когда он уволился из армии и стал прилично зарабатывать, ощутил вкус новой жизни, появились женщины, падкие на чужих мужей и их кошельки-и опля мой муж вдруг ушел к молодой. Подал на развод со мной, женился на ней, организовал грязную кампанию в суде по отчуждению у меня квартиры. Вдобавок ко всему, меня предала еще и дочь, поскольку папа мог давать деньги, а мама нет, зарабатывала сущие копейки. Причем жестокость дочери в тот момент и ко мне и к моим родителям, которые в ней души не чаяли и баловали просто поражала. Вот тогда мне жить не хотелось, и, когда мне говорили, что во всем плохом нужно искать хорошее, я не могла понять, что за бред несут люди. Но сейчас по прошествии 6 лет, я поняла, что судьба просто преподнесла мне шикарный подарок: она избавила меня от тех людей, которые мне были не нужны, как дико это не прозвучало бы. Если человек гнилой по натуре, торано или поздно он это проявит, слава Богу, что мои близкие мне, когда то люди проявили свою гниль тогда 6 лет назад, когда у меня еще были силы пережить их предательство и начать жить заново. Вопреки их ожиданиям у меня это получилось, они то думали, что я буду вечно страдать, рыдать, унижаться, биться в истериках. Но я просто заполнила боль и пустоту новыми отношениями, и человек, с которым я познакомилась помог мне взглянуть на себя как на красивую женщину, он поднял мою самооценку, которая после предательства мужа бала на нуле. А мне было тогда 39 лет… Думаю, что вы гораздо моложе, так что поверьте мне, что то, что произошло с вами-это не конец света, а просто небольшое недоразумение. Судьба для чего то дала вам этого человека, но и избавила вас от него, когда это стало необходимо. Для чего это было сделано-вы должны разобраться сами, но, поверьте, это не случайно. И хорошо, что все произошло сейчас, когда вы молоды, а не, например, как у меня после 20 лет совместной жизни, когда вместе мы прошли огонь и воду, а вот медные трубы оказались для моего бывшего мужа непосильным испытанием, и он его не прошел. Бывает хуже, я знаю примеры, подобные моему, только и мужья и дети предают очень часто даже, когда прожито и 30 и 40 лет вместе-и женщины в пожилом возрасте остаются брошенными, одинокими, ненужными бывшему мужу и детям. Вот уж кому не позавидуешь: старость не за горами, букет болезней, одиночество, нехватка денег, боль и обида-и самое главное никаких перспектив в силу возраста. Так что прекратите себя жалеть, ныть и унижаться, примите это как урок на будущее и начинайте жить.

Гость: …Я злилась на себя и каждый день искала в себе, то что во мне не так, ведь я его не устраиваю, и разрушила все

Вы разрушили себя, пока искали в себе плохие стороны. А дело не в Вас. Когда Вы обвиняете себя - Вы идеализируете его. А он просто человек. Он не выдержал своей влюблённости или не смог её оценить.

Гость:  мы были идеальной парой, не могли друг без друга…

Идеальная пара - это не две неполноценные друг без друга половинки. Идеальная пара - это два полноценных человека, которые имеют и свою собственную жизнь, а не только совместную. Вообще слово "идеальная" - это абстракция. Пока Вы влюблены, то отношения Вам кажутся идеальными, поскольку Вы счастливы. А как только Вы несчастны - и мир вокруг становится хуже в Вашем восприятии.

Гость:  …я пустая, мне неизвестно было как жить, и вот к чему все привило, только спустя время я все поняла…. но поздно …

Опустошённость - это временное переживание. Вам больно, тяжело.
Но мне интересно - что Вы поняли? "я все поняла…" Вы ничего не написали об этом. Мне кажется, это не понимание, а очередное самообвинение, потому что Вам плохо и трудно.

Гость:  я прошу жалости или сочувствия …

Мне жаль, что Вам больно, я сочувствую, что это сложно перенести.

Но, когда Вы "прощаетесь с жизнью" и опускаете руки - я злюсь на Вас. Это слишком просто - отказаться жить. Вы подаёте дурной пример для тех, кто слаб духом, для тех кому тоже тяжело. Вы описываете своё "романтичное умирание". Вы просите сочувствия, но сами не хотите жить. Но никто не станет жить вместо Вас.
И предупредить Вы никого не сможете. Кто влюблялся - знает, что это непросто. Кто не влюблялся - Вас не поймёт.