хочу получить совет от Vyacheslav-а

Здравствуйте, хочу получить совет от независимого от моей ситуации человека. меня бросил муж практически перед родами, но это не главное, сейчас моему ребенку больше года, я подала на алименты (для того, чтобы лишить его родительских прав, сами его алименты мне не нужны, не хочу иметь ничего общего с ним), тут еuо родственники мне написали, что развели нас с помощью магии (раньше ради интереса ходила к гадалкам, мне это говорили, но я всерьез не воспринимала, а тут прямо сказали) и раз я захотела алименты, цитирую дословно «горько пожалеешь», видимо тоже что-то из этого паранормального. Ребенком он вообще ни разу не интересовался, алименты не платит. И вот сейчас я стою на распутьи: 1. ненавижу его всеми клетками своего организма, могу отомстить через судебных приставов, взыскивая алименты, создавая проблемы законным путем, или же 2. просто тихо спокойно лишить его родительских прав (если получится конечно), отказаться от алиментов, и не обращать внимания на недочеловека? по характеру я баран, иду всегда до конца и на принцип, обида в душе не за себя, за ребенка, то что он такой маленький, беззащитный, а ЭТО его бросило. Считаю, что надо наказывать тех, кто так поступает. Помогите мне разрешить мой внутренний конфликт с самой собой: самой наказать или жизнь пусть накажет?

Гость: отказаться от алиментов, и не обращать внимания на недочеловека?

обида в душе не за себя, за ребенка, то что он такой маленький, беззащитный, а ЭТО его бросило.

Считаю, что надо наказывать тех, кто так поступает. Помогите мне разрешить мой внутренний конфликт с самой собой: самой наказать или жизнь пусть накажет?

Здравствуйте.
Дочитав Ваше сообщение до половины, я решил было, что сейчас Вы спросите, как защититься от магического воздействия. И у меня уже был готов ответ. Ответ был бы таков: и с психологической стороны, и (как я это понимаю) с религиозной, полезно молиться о здравии врагов Ваших. Я не имею ввиду, что надо заставить себя простить или что-то подобное. Молитва, опять же, как я её понимаю — это просьба. В том числе к себе — просьба сохранять свою человечность, и к Богу — просьба рассудить свыше, тогда Вы не берёте на себя роль судьи, того кто знает кто прав, кто виноват. А кто не берёт на себя роль судящего или осуждающего — неуязвим для магических нападок, и защищён от внушения.

Но Вы не спросили об этом
Поэтому оставим эту тему в стороне.
Про свой внутренний конфликт Вы говорите так, словно наказание неоспоримо. Вам важно только чьими руками это будет сделано. И берёте на себя роль судьи, а так же воспитателя (смысл наказания в воспитании). Такое отношение рождает только новую волну войны. То Вы становитесь победителем — то Вас побеждают. То Вы наказываете (или мстите), то Вам мстят или наказывают в ответ. А выигрывает война. Ребёнок, воспитанный в «военных условиях» навряд ли научится любви и доверию.

Я хорошо понимаю, что Вы наполнены сильными и неприятными чувствами. Вы обижены и злы. Эти чувства не стоит прятать от себя, их нужно ясно осознавать и выражать, говорить о них. «Да, сейчас я очень злая на… из-за…»

Я поддерживаю Вашу заботу о ребёнке. Если Вам нужны деньги — то справедливо требовать алименты. Но если Вы не ради ребёнка хотите выиграть процесс, а ради унижения «недочеловека», то это всё та же война, где проигрывают все.

Вы совершенно не обязаны прощать того, кто Вас обидел. Пока Вам больно — прощать как-то неестественно. И мой интерес как психолога лишь в том, чтобы Вы не копили боль в себе — про Ваш душевный комфорт. Для этого нужно выражать обиду и злость. Рассказывать о своих чувствах, делиться с теми, кто может выслушать и поддержать Вас (не раздувать Ваше раненое самолюбие, а именно поддержать если Вы нуждаетесь в поддержке).

Если выражать свои чувства — они иссякнут когда-нибудь. И тогда Вы сможете «отпустить» и расслабиться. Может быть Вы назовёте это «простила» или «забыла» или «стало не важно». Тогда Ваш душевный конфликт завершится.

Спасибо!

Гость: Спасибо!

Пожалуйста. Но если Вы продолжите наш диалог и сформулируете — что Вам полезно, а что Вы пока не принимаете, выскажете свою реакцию на моё сообщение более подробно — будет больше пользы.

Психологическая консультация (полноценная) — это совместный поиск в диалоге и переживаниях. Польза не в том, что я могу что-то объяснить, а в том, что рождается у Вас в нашем общении.

ребенок не растет в «военных условиях», он ни разу папу своего не видел и не слышал. наверное на самом деле не стоит он того. не нужны нам его ни алименты, ни внимание. простить я его никогда в жизни не прощу, а наказал он себя уже сам-отказался от такого чуда.

Гость: ребенок не растет в «военных условиях», он ни разу папу своего не видел и не слышал.

«Холодная война» — тоже война. Внешняя война — всегда лишь отголосок внутренней. Только если агрессия внешняя — она заметна — тогда понятно чего бояться, а чего нет. А когда война идёт с помощью игнорирования или умалчивания — в эмоциональном поле семьи остаётся сильное напряжение. И для ребёнка оно может быть источником тревоги, причём неизвестно откуда взявшейся.

Я не уговариваю Вас что-то менять, а лишь стараюсь дать более целостное представление о всех психических нюансах.

Прошла черезлишение родительских прав! Это такой геморрой, но, к сожелению, неизбежный. И кстати говоря, мне тоже не нужны были копейки того урода, но судэто мало волнует — подавай и все!!! К счастью, он не платил и не приходил в суд на заседание, поэтому его автоматически лишили. Может вам его родственникам популярно объснить, что без подачи на алименты лед не тронется. А он, если козел — то и платить не будет.