Страх перед болью и одиночеством…

valiar: А почему друзья — это внешний мир, а отношения (как я понимаю вы об отношениях с любимом)- это внутренний? Вот вы сейчас о слиянии?

Нет я не слиянии, я о погружении в…

valiar: Если вы ответите себе на вопрос, что бы вы делали, если бы вам сказали, что человек, которого вы любите любит другую, у него с ней отношения, уже около года. Вы бы отказались от ваших отношений во имя чьих-то? Я осмелюсь предположить ваш ЧЕСТНЫЙ перед собой ответ: нет.

Это смотря кто бы мне сказал бы об этом, если мой муж, то мы я думаю, расстались бы по обоюдному согласию, как бы болно не было. Если бы кто-то другой — то все равно я обратилась бы к мужу за ответом на этот вопрос, ибо насильно никто еще счастлив не был.
И кстати, прочитав внимательно тему еще раз, я увидела, что ваш мужчина уже давно сделал свой выбор в пользу семьи, только вот вы не желаете это замечать, потому, что боитесь боли…
А по поводу вопрсов, на которые я неотвечаю, вы их задавайте конкретно и я с удовольствием отвечу. и мои ответы — это лишь моя точка зрения, решать то все равно вам и выбор делать вам.

Это смотря кто бы мне сказал бы об этом, если мой муж, то мы я думаю, расстались бы по обоюдному согласию…

Если бы вам об этом сказал ваш муж, это одно.

Если бы кто-то другой — то все равно я обратилась бы к мужу за ответом на этот вопрос, ибо насильно никто еще счастлив не был.

Какой вопрос? Любит ли он вас? Хочет ли он быть с вами? Сформулируйте вопрос для такого случая… И ответ при котором вы бы с ним остались. А теперь подумайте, какой мужчина, который хочет быть и там и там по разным причинам скажет вам что либо другое, отличное от того, что вы хотите услышать если его задача удержать вас?

И кстати, прочитав внимательно тему еще раз, я увидела, что ваш мужчина уже давно сделал свой выбор в пользу семьи, только вот вы не желаете это замечать, потому, что боитесь боли…

Вы опять плохо перечитали. Во первых я все вижу. Я в каждом своем сообщении пишу что он останется в семье! не понимаю ч сего вы берете, что я этого не знаю. Далее вы не видите, что я существую все равно в их семейной жизни. А это значит что мужчина никакого выбора не сделал! И делать не собирается. Пока его не вынудят принять какое-то решение.
И странно мне указывать с видом большого открытия на что-то, с чего я сама начинала свою речь. Это я тоже знаю о себе.

Вы что пытаетесь мне доказать? Я не чувствую вашего желания помочь уже. Только вашу солидарность с женой и причинить мне то добро (очень отозвались слова Вячеслава), которое вы сами для меня выбрали.

Я сейчас снова задумалась чего я хочу… Мой вопрос не в том, как уйти от него, а как мне быть с моей зависимостью от него.

valiar: Давайте, я попробую довести ваше предложение до абсурда только в сторону жены:

До абсурда при желании можно довести что угодно. Только почему жена должна войти в ваше положение и принять и понять вашу любовь к ее мужу? Ведь не она вторглась на вашу территорию, а вы на ее. Ваша любовь против ее любви. Ваши кофетно-букетные отношения, которым нет еще и года и ее жизнь с любимым человеком на протяжении многих лет, которая включает не только романтику любовной связи, но и каждодневные бытовые проблемы (отнюдь не только стирка носков). Итак, если объективно, у чьей любви больше прав?

valiar: С вами то только штамп и ребенок держит.

Это ваши домыслы, как правило, ни штамп, ни ребенок мужчину не держат. Что-то большее.

valiar: Согласитесь, бред получается!

Соглашаюсь, ваша «рекомендация жене» — полный бред.

valiar: Вы наверное тоже жена?(простите, если я ошиблась) Вы будете пытаться влезть в тапки любовницы и понять что она чувствует, если не дай бог сложится такая ситуация?

К моему счастью, бывшая. Нет, в тапки любовницы не полезу просто потому, что для меня чужое (в т. ч. и чужой мужчина) — табу. Извините, я не хотела вас обидеть, но для меня это равносильно воровству. Недостатки моего воспитания.

valiar: Единственное что может помочь человеку разорвать этот круг, как я вижу, это осознание, что ему самому не нужны такие отношения.

С этим абсолютно согласна. Остается, видимо, только ждать, к кому из вас троих это осознание придет раньше других.

Так и у чьей любви больше прав?

Мда… Давайте еще разберем правовую основу любви Моя любовь — имеет все права!

Только почему жена должна войти в ваше положение и принять и понять вашу любовь к ее мужу? Ведь не она вторглась на вашу территорию, а вы на ее.

Конечно, я брала вилы, отмычку и против воли мужа лезла стирать с его женой носки ) Я не вижу смысла продолжать разговор, в котором человек не осознает границы личной территории и территории семьи. Это не ее территория, а территория их семьи и личное пространство мужа. Куда я была приглашена тем, кто по всей видимости считает это пространство не ее, и хочет видеть в своем личном пространстве кого-то другого.

Продолжительность и характер моих отношений с ним вам неизвестны. И ваши обороты типа «если принимать лекарство то насморк проходит всего за неделю, а если не лечиться, то за целых 7 дней» абсолютно не говорит мне ни о чем более, кроме как о наличии вашей истории и ваших личных эмоций за этим всем.

Извините, я не хотела вас обидеть, но для меня это равносильно воровству.

Я поняла вас. Но это уже чья-то другая история, со страхами и ложными представлениями о границах, возможно даже и ваша. Я тоже желаю вам всего наилучшего, и не желаю вас обидеть.

valiar: Какой вопрос? Любит ли он вас? Хочет ли он быть с вами? Сформулируйте вопрос для такого случая… И ответ при котором вы бы с ним остались. А теперь подумайте, какой мужчина, который хочет быть и там и там по разным причинам скажет вам что либо другое, отличное от того, что вы хотите услышать если его задача удержать вас?

Вопрос таков: Кого ты любишь — меня или другую? Выбирай, жить вторем я не согласна, и если ты любишь ее, то дверь открыта, переживу эту утрату. И видно ответ был однозначный, что любит он жену, а с вами готов расстаться и расстается. А сейчас жена контролирует его для того чтобы узнать правда ли это. И вряд ли после того как откроется правда, ему удастся удержать жену. Подумайте об этом, и кого он в этом будет винить? Вряд ли себя…

valiar: А это значит что мужчина никакого выбора не сделал! И делать не собирается. Пока его не вынудят принять какое-то решение.

Если ты не делаешь выбор, то за тебя его делает кто-то другой… И интересно какой за вас выбор сделают?

valiar: Вы что пытаетесь мне доказать? Я не чувствую вашего желания помочь уже. Только вашу солидарность с женой и причинить мне то добро (очень отозвались слова Вячеслава), которое вы сами для меня выбрали.

При чем тут солидарность с женой, просто это взгляд со всех сторон, который тоже имеет право на жизнь, и который возможно и поможет вам уйти от зависимости от этого человека…а потом и от него… Ведь за год он, наверно точно определился…

И вряд ли после того как откроется правда, ему удастся удержать жену. Подумайте об этом, и кого он в этом будет винить? Вряд ли себя…

Опять вы про него. А я про вас, кстати )) Я знаю +- ее вопрос и +- его ответ. И я вам повторяю, я четко осознаю свою роль в этих отношениях и то что он не хочет уходить из семьи. Вы зачем меня пытаетесь убедить в обратном, чтобы объяснить то, что я и так понимаю?

Мне еще подумать, кого он винить при этом будет? не много ли я за всех должна думать и решать? )) Я задаю конкретный вопрос, что делать со мной и как помочь себе разобраться с зависимостью своей. А не как мне помочь его жене или ему разрешить их семейную ситуацию и помочь им жить долго и счастливо

Если ты не делаешь выбор, то за тебя его делает кто-то другой…

Кто же? ))))))

И интересно какой за вас выбор сделают?

Только что вы сказали, что она уйдет ) Или вы уже другой вариант хотите предложить? Я могу тогда еще штук 5 придумать, если вы играем в игру развивающую фантазию

Ведь за год он, наверно точно определился…

Определился с чем?
Наверное или точно?
Вы меня пытаетесь убедить в том, что я не буду его женой?

Я: С другой стороны у него жена и дочь переходного возраста, которую он очень любит. Он никогда не уйдет из семьи.
Я: Если вы хотите знать хочу ли я быть с ним пока мы оба этого хотим — да. Хочу ли я быть единственной — да. Могу ли я получить это в этих отношениях — нет.

Я понимаю это! Этот вопрос предлагаю закрыть. Тут у нас полное согласие с вами!!!
Но я так же ценю свое настоящее!!

Я еще раз спрошу: ПОЧЕМУ ВЫ СЧИТАЕТЕ, что человек должен принести в жертву свои интересы ради удобства других? Почему я, по вашему мнению, должна понять жену и сделать так, как ей будет удобно, когда ее муж хочет чтобы я была в его жизни?

При чем тут солидарность с женой, просто это взгляд со всех сторон, который тоже имеет право на жизнь, и который возможно и поможет вам уйти от зависимости от этого человека…а потом и от него… Ведь за год он, наверно точно определился…

Каким образом понимание проблем его семьи должно мне помочь с моей зависимостью? Какая связь?

valiar: Продолжительность и характер моих отношений с ним вам неизвестны.

Я умею читать:

valiar: что человек, которого вы любите любит другую, у него с ней отношения, уже около года.

valiar: Давайте еще разберем правовую основу любви

Можно даже медицинскую:

Цитата: Судя по последней новости, любовь, которой ВОЗ присвоила международный шифр F63.9, оказалась в одной компании с такими заболеваниями, как алкоголизм, игромания, токсикомания, клептомания.

http://www.pravda.ru/n…0-2011/1093955-love-0/

valiar: Конечно, я брала вилы, отмычку и против воли мужа лезла стирать с его женой носки

Видимо, вы любите доводить все до абсурда. Конечно, вместо вил и отмычек вы использовали свое женское очарование. Вы влезли против ее воли и вовсе не для того, чтобы стирать его носки. Эту «приятную» роль в его жизни вы все же оставили ей.

valiar: кто по всей видимости считает это пространство не ее, и хочет видеть в своем личном пространстве кого-то другого.

Но тогда вопрос: почему в его личном пространстве вы не одна?

valiar: И ваши обороты типа «если принимать лекарство то насморк проходит всего за неделю, а если не лечиться, то за целых 7 дней»

Непонятный набор фраз.

valiar: абсолютно не говорит мне ни о чем более, кроме как о наличии вашей истории и ваших личных эмоций за этим всем.

Любое общение подразумевает эмоции, мы ж не роботы. Но моя история была несколько иной. Ваша фантазия народила кучу абсурда, ИМХО, из одного моего предложения пропустить ситуацию через себя, войдя в положение женщины, защищающей свою семью от вашего вторжения. Из всех ваших сообщений мне увиделось одно, что для вас ваша позиция априори верна, потому что «я люблю» — и точка. И считаться хотите только с этим. Для меня эта тема не актуальна и не вижу смысла для себя ее продолжать. Поскольку любовь-это зависимость, то придется вам сдаваться Вячеславу.

Можно даже медицинскую:

Цитата: Судя по последней новости, любовь, которой ВОЗ присвоила международный шифр F63.9, оказалась в одной компании с такими заболеваниями, как алкоголизм, игромания, токсикомания, клептомания.

http://www.pravda.ru/n…0-2011/1093955-love-0/

Опять абсурд выходит. Ну хоть на болезнь человек право имеет ))))?

Видимо, вы любите доводить все до абсурда. Конечно, вместо вил и отмычек вы использовали свое женское очарование. Вы влезли против ее воли и вовсе не для того, чтобы стирать его носки.

Вы?? Все я??? Как я велика, прямо Я…я Великая )) За мое женское очарование конечно спасибо Я понимаю, что женам проще винить любовниц в их появлении. Так просто проще. Он конечно бедный стоял рядом, читал томик Ленина, а я вся такая своим обаянием как наброшусь, как процитирую ему с 70 по 220 страницу, как поймет он, что я лучше Ленина, так и никакой воли и любви к жене не хватит чтобы устоять пред таким напором.

Эту «приятную» роль в его жизни вы все же оставили ей.

Она сама себе ее оставила. Или она тоже не свободна выбрать стирать ему носки или нет?

Но тогда вопрос: почему в его личном пространстве вы не одна?

Потому что гладиолус Вам нужны опять предположения? Или его слова? В его слова вы не поверите, а мои предположения, ну даже допустим мы нужны ему обе вы выполняем там разные функции


valiar: И ваши обороты типа «если принимать лекарство то насморк проходит всего за неделю, а если не лечиться, то за целых 7 дней»

Непонятный набор фраз.

Вы использовали ту же конструкцию, чтобы обесценить наши с ним чувства и возвысить его жены. Я вам показала как эта конструкцию работает в народном творчестве )

Из всех ваших сообщений мне увиделось одно, что для вас ваша позиция априори верна, потому что «я люблю» — и точка. И считаться хотите только с этим.

Ну это то, что вы хотели увидеть. Мне предложили стать на место жены, я стала. Да, я понимаю в какой неприятной ситуации она оказалась. Я не понимаю почему я по мнению жен и бывших жен должна отказаться в пользу жены от того, от что ценно и для меня и для моего любимого. Ни вы ни protiv-nik так и не аргументировали мне это. никак не аргументировали. Просто вам хочется чтобы все решалось в пользу комфорта жен, потому что как вы говорите у них больше прав на любовь. Это единственное чем вы попытались пояснить свои позицию.

Для меня эта тема не актуальна и не вижу смысла для себя ее продолжать.

Я согласна с вами, смысла продолжать нет. Есть просто привычка отвечать по ходу… не дочитав сообщение до конца

valiar: Я еще раз спрошу: ПОЧЕМУ ВЫ СЧИТАЕТЕ, что человек должен принести в жертву свои интересы ради удобства других? Почему я, по вашему мнению, должна понять жену и сделать так, как ей будет удобно, когда ее муж хочет чтобы я была в его жизни?

А почему муж хочет? потому что может ему стало скучно и ваша связь развлекает его да разговор не об удобствах, а о неразрушении чужой семьи, разрушения своей жизни. Вы же сами говорите, что вам же больно и тут же говорите о своих интересах. Так в чем же ваш интерес? за мимолетное удовольствие платить болью и страданием, обидой на жену, потому, что не только вы в ее жизни, но и она в вашей… И это вам нужно???? вы же тоже страдаете, представляя, как он целует ее, обнимает, И ради чего все это? Ведь он не может вас даже защитить от нападок своей жены. Не может приезжать в удобное для вас время. А если вы заболеете, сможет он помочь вам? или вы нужна ему только здоровая, беспроблемная, всем довольная???? И это вы называете любовью?? А как же и «в горе и в радости»…???? Муж хочет чтобы вы были в его жизни, как что? как удовольствие, придаток к его семье? Но самое удивительное, что и вы так любите эту свою роль придатка, так отстаиваете его позицию. А где вы??? Ведь пока вы не закончите эти отношения, в вашей жизни ничего другого не будет. И вот так потянуться годы в роли придатка, если у его жены нервы крепкие…БР-РРР-Р… Ну не знаю, по-моему ни один мужчина не стоит такой жертвы… Или вам уже лет 85 и шансов уже нет…

И потом за все в этой жизни надо платить. За разрушение чужой семьи и свои интересы вы платите своей же болью, страданиями, одинокими праздниками и выходными. Ну это тоже выбор. и надо прямо и ЧЕСТНО сказать я плачу за любовь своими страданиями и болью. Поздравляю с удачной сделкой!!!!!!!!!!!!!!!!