рушится семья

Здравствуйте. Ситуация у меня до смешного банальна. Проблема в отношениях моего мужа и моей мамы. Почти до сорока лет я жила со своими родителями. Так сложилось. Есть еще старший брат, но он живет отдельно, вместе с женой и ребенком в ее квартире. Круг общения у меня очень маленький. Практически дом, работа, подруга и ее муж. Естественно, что мне это не нравилось, но изменить ситуацию я не могла. Я погрязла в своих комплексах, неуверенности в себе и т. д. Потом я познакомилась с мужчиной, своим будущим мужем. Он буквально силой вырвал меня из этого болота, показал, что мир огромный, что просто преступление так бездарно гробить свою жизнь, когда в мире столько интересного. Я постепенно стала выползать из своей раковины. Не скажу, что было легко, мы ссорились, потом мирились, потом снова ссорились. Но благодаря ему я стала замечать в себе перемены. Куда только подевались мои комплексы, постоянное чувство тревоги, какой-то вины. Я стала радоваться жизни. Мы стали жить вместе, в его квартире с его мамой. Потом я забеременела. Мы поженились, у нас родился чудный, здоровый малыш. Муж безумно любит сына. Казалось бы, все в порядке, но как говориться, всегда есть ложка дегтя в бочке с медом… Дело в том, что мое окружение за меня НЕ РАДО. Все привыкли, что я рядом, одна, решаю ИХ проблемы, а тут у меня вдруг появилась СВОЯ жизнь, и СВОИ интересы. Мама с самого начало восприняла в штыки мой уход из дома. Говорила, что уже слишком поздно все менять, но потом вроде смирилась. Когда родился ребенок, у меня умер папа, и мама осталась одна. Она начала интересоваться, когда же мы переедем к ней, что ей одной тошно, что она не привыкла жить одна. Мы переехали. И началось… Мой муж далеко не ангел, и это мягко сказано. Но я его люблю, для меня он самый лучший. Для него семья — это я и ребенок. Нет, он не ругается с моей мамой, ведет себя тактично по отношению к ней, но считает, что хоть мы и живем под одной крышей, у нее должна быть своя жизнь, а у нас своя. Пока мы жили со свекровью, так все и было. Конечно, решение бытовых проблем лежали на нас. Еду, которую я готовила, ела и свекровь, мы на этом особенно настаивали. Но все-таки это было раздельное проживание. Совместное времяпровождение, совместные обеды за одним столом устраивались только по праздникам, а так у нас своя жизнь, а у нее своя. И это всех устраивало. При переезде муж считал, что само собой разумеется, так будет и дальше. Однако маму такая «коммуналка» не устраивает. Ситуация усугубляется еще тем, что мне пришлось выйти на работу, а мужу сесть с ребенком дома. Мама помочь не может в силу возраста и здоровья. Они целый день проводят вместе. Муж старается попадаться ей на глаза как можно меньше. Но ситуация накаляется. Я разрываюсь между ней и мужем. Вчера поймала себя на мысли, что хочется схватить ребенка и просто сбежать… Очень длинно получилось и сумбурно просто захотелось выговориться.

Здравствуйте, Елена. Ситуация, может быть, и банальная, но чувства человеческие всегда сакральны. Любовь к родителям, доброта, забота, стремление к самостоятельности, поиск собственного смысла жизни и создание своего пространства, своей семьи — это вечные ценности.

Правильно ли я понимаю, что Ваше окружение, которое за Вас «не радо» — это одна мама, или есть ещё какие-то люди?

Ситуации, подобные Вашей, почти никогда не бывают приятными для обеих сторон. Маме удобно использовать Вас в качестве своего близкого окружения, вы в каком-то смысле заменяете ей мужа, избавляете от необходимости устраивать собственную жизнь, искать друзей и общение.
Но Вы никогда не замените ей личную жизнь, особенно если она в потребительской роли, а вы в роли «оказателей услуги».

И самое неприятное, что мама вряд ли когда-нибудь согласится с Вашей самостоятельностью, какие бы доводы Вы ни приводили. В такой ситуации самостоятельность нужно отстаивать и доказывать, просто говорить вежливо «нет» и не впускать в своё личное пространство. Но тогда Вас может замучить совесть, что Вы что-то должны, и будете должны маме по гроб жизни. В этом-то вся сложность — почувствовать право на свою жизнь и право отстаивать свою свободу.

Вы абсолютно правы во всем. Самое обидное, что только я одна виновата в сложившейся ситуации. Я сама позволила окружавшим меня людям вмешиваться в свою жизнь. Если бы это была только мама, я бы еще как-то это поняла. Моя близкая подруга, с которой я дружила больше 30 лет, которую я считала своей сестрой, закатывала настоящие истерики, когда в моей жизни появился мой будущий муж, и я позволила себе иметь личную жизнь. Были еще люди. Мне, почти сорокалетней женщине, устроили настоящий прессинг, только из-за того, что мне вдруг захотелось иметь что-то свое. Я не утрирую. Все так и было. Это был просто ад. Я жила с таким чувством вины перед всеми, что, наверное, еще немного, и клиника неврозов была мне обеспечена. Самое для меня обидное, что если бы муж был другим человеком, то я бы сдалась. Меня бы «простили» и жизнь потекла бы по-старому. Но он буквально силой заставил меня обратиться к врачу. Теперь-то я понимаю, что была больна. Месяц приема антидепрессантов и три месяца посещения психотерапевта и я смотрю на жизнь другими глазами (не сразу, конечно ). Надеюсь, что больше не позволю ситуации повториться. С людьми из прошлой жизни я почти не общаюсь. Но с мамой я так поступить не могу. Я понимаю, что она эгоистична, что для нее было бы лучше, если бы я была при ней одна, что она не любит моего мужа, что она устает от моего ребенка, но она моя мама. И я сама позволила сесть себе на шею. Все бытовые проблемы лежали на мне. По врачам — только со мной. И т. д. и т. п. Я стараюсь держать дистанцию. Но ее какие-то замечания и эта вечная скорбь на лице… Меня это просто бесит, но еще мне ее жалко. Только я не знаю, как научить человека радоваться жизни, если он этого не хочет.

Елена: Самое обидное, что только я одна виновата в сложившейся ситуации. Я сама позволила окружавшим меня людям вмешиваться в свою жизнь.
… но еще мне ее жалко.

Елена, мне не нравится рассуждения в терминах «виновата — не виновата», поскольку понятие виновности предполагает, что человек всё осознавал, имел достаточно сил, но всё-таки поступил «нехорошо». Понятие вины учитывает только сознание человека, и словно игнорирует его ограниченные силы, собственные травмы, особенности воспитания, игнорирует бессознательное, игнорирует воздействие окружения.

Скорее всего Вы действовали настолько хорошо, насколько могли. Отставали себя настолько, насколько это было Вам доступно. Вы осознавали то что получалось заметить.

Елена: Только я не знаю, как научить человека радоваться жизни, если он этого не хочет.

Это не Ваша задача, учить маму и подругу радоваться жизни. Сначала научитесь радоваться своей жизни и отстаивать свои права. Тогда и другие, глядя на Вас может быть изменят что-то в своей жизни.

За последние 4 года моя жизнь очень изменилась, и я тоже. Думаю, что все у меня получится. Иногда просто накатывает… Спасибо Вам, Вячеслав.

Рад Вам помочь. Хотя для меня тут есть одна небольшая профессиональная грусть. Часто люди обращаются за помощью, чтобы из ужасного тяжёлого состояния прийти в «норму», и когда появляются силы «держаться» — больше не приходят. А именно в этот момент психологическая работа по сути только начинается — чтобы из привычной «нормы» научиться новым навыкам, открыть ресурсы и перейти качественно иное (счастливое, вдохновенное, творческое и др) состояние души и жизни.

Бежать-бежать-бежать!!!
Лучше побыть сволочью для мамы и с семьей в лице мужа и своей сохранной психикой, чем при маме (но один фиг сволочью, может, меньшего масштаба) с раздербаненной вдребезги нервной системой и себя, мужа и ребенка… вы о ребенке подумали?
Плавали — знаем… удушающая любовь…
Я закрыла свою дверь… возможно я сволочь… но моя жизнь у меня одна и закапывать ее в чужие (хоть она мне и мать, но лицо от меня отдельное, а, следовательно, то что ее, это не мое) комплексы и психологические проблемы я однажды прекратила. Ничего… потрепыхалась и научилась жить, не высасывая мой мозг… какие-то знакомства, интересы, дела… все нашлось…
И я болеть перестала.
Психосоматика — слышали такое?

Елена Вы ни в чем не виноваты. Вы имеете полное право на самостоятельную жизнь. Беда в том, что Вы старались всю жизнь быть хорошим ребенком для родителей, они к этому привыкли. Поэтому мама считает, что Вы должны жить как она считает правильным. Она не может Вас отпустить. Ситуация знакома, сама несколько в подобном положении. Надо просто сказать маме, что у Вас своя жизнь, а у нее своя, но это не значит, что Вы не будете ей совсем помогать. Ей просто некуда себя деть и нечем заняться. Надо найти, что-нибудь на что перевести всю ее энергию. Вообще лучше Вам жить тогда со свекровью, если там отношения нормальные. А то так жизни все равно не будет, одна нервотрепка, а оно Вам надо! Вы молодая женщина, живите и радуйтесь всему. Мама может обидеться, но другого пути нет. Пока она не поймет, что она уже ничего решать в Вашей жизни не может.

Читаю такие темы и складывается впечатление, что причины всех бед — мамы…
А если посмотреть на ситуацию по другому? У мамы была цель, была семья, был муж. Она была всем нужна. А потом вдруг все это резко повернулось. Да, мама ДОЛЖНА дать свободу своему ребенку, но это очень сложно. Может быть, посвящая себя семье, мама не приобрела каких-то других интересов (просто некогда было, или не задумалась вовремя о будущем). И вместо того, чтобы вычеркивать маму, демонстрировать ей границы дозволенного и т. д. и т. п., просто постараться помочь ей в какой-то момент найти себя? Может быть сходить к психологу С МАМОЙ? Поверьте, что такое ее поведение — это крик о помощи, растерянность и страх остаться одной.
Просто я тоже сейчас мама, которая вдруг стала всем мешать. Вот и мечусь: с одной стороны не хочу навязываться, с другой стороны думаю, что они все-таки мои дети, почему я просто должна уйти в тень и не отсвечивать?
Подумайте, вы ведь тоже — мамы. И то, что вы сейчас уверены, что уж ВЫ-ТО ТОЧНО НЕ БУДЕТЕ такими, как ваши мамы, рассыпется в прах, как только вы сами окажетесь в такой ситуации.