Посоветуйте, как принять правильное решение

Добрый день.
Проблема у меня серьезная, хотелось бы знать, насколько мне сейчас требуется психологическая помощь.
Мне 31 год, мужу 28, двое детей-погодок 2,5 и 1,2 года. Расписывались после рождения первого, после того, как забеременела вторым — хотела идти на аборт, но по общему решению с мужем решили оставлять (больше его инициатива). Чувства к нему есть, в те периоды, когда у нас все тихо — он говорит, что у него тоже. Но настолько сейчас все запутано, что выход вижу один — расходиться и разводиться.
Мои претензии к нему такие: что мало помогает по дому и с детьми, любитель выпить, ленив, склонен к компьютерным и азартным играм. Не хочет меняться, все хорошее только на словах — от одного скандала до другого. Его претензии ко мне — он считает меня истеричкой, неуравновешенной, пилящей. По его словам, ему невыносимо стало находиться в доме, где с порога начинается пилеж и повышение голоса. Детей любит, но любит как — поиграет и потискает их минут 5 — и за компьютер, обо всем остальном надо просить. Я пыталась по хорошему объяснить ему, что очень устала от каждодневной рутины, нет сил больше везти на себе все. Кивает, говорит, что все понял — и опять может устроить скандал на ровном месте, сидеть в компьютере до 5и утра, мешая всем спать, напиться перед тем, как надо остаться с ребенком (я работаю 2 дня в неделю, старший пошел в сад) ит. д.
Была так же проблема с появлением в его жизни другой девушки, правда там дело никуда не зашло, просто неприятную переписку увидела, поклялся, что это не повторится.
Умом понимаю, что тяжело будет вывезти на себе одной двоих детей, т. к. помощи от него будет мало, больше палки в колеса будет вставлять (говорю по опыту — расходились на неделю. Прошу посидеть с дочкой — мне надо на работу — сразу весь в делах, как сам захотел остаться — а я собралась в гости с ребенком — так выставил перед всеми родственниками сволочью, что детей видеть не даю). Но работая, плюс алименты, и скоро вторую в садик можно отдать — понимаю, что можно вынести и этот период.
Но с другой стороны вбитые стереотипы, что нельзя разрушать семью, и будущее детям — давят настолько, что недавно после скандала он собрался уходить, я рыдала и умоляла не рушить то, что сами решили создать, на коленях просила, а он посмеивался и отталкивал, говорил, что я настолько потеряла сама к себе уважение, что и он не любить и не уважать меня не сможет. Не ушел он, остался, сейчас дома.
Не знаю и не понимаю, что мне делать дальше. С одной стороны я хочу наладить жизнь с ним — но изменить человека не могу. А жить вот так — уже выше моих сил. Начинаю все чаще выпивать, с психикой творится что-то страшное. Но и его ухода боюсь — остаться одной с маленькими и всю жизнь мучаться от мысли, что не дала им полноценную семью. Вобщем, как взять себя в руки? И принять решение? Боюсь окончательно потерять к себе уважение, все чаще проскальзывают мысли о том, чтобы руки наложить, только дети и страх боли останавливают.

Марина, Вы уже на самом деле ведь ответили сами на свой вопрос.
По большому счету Вы же «разводиться» собираетесь с мужем, что бы его наказать, что бы он понял, что должен измениться и изменить поведение. Больше никаких по сути действий Вами не планируется. Более того, Вы полностью явно поглощены своим мужем и ситуацией с ним, никакой будущей жизни отдельно от него Вы даже не видите и не планируете. Просто считаете, что этот метод будет действенным и повлияет на мужа.
Но может быть попробовать найти другие рычаги влияния, а не запугивание разводом? К чему усугублять противостояние угрозами и шантажом?
Я конечно не знаю Вашего материального положения, но возможно лучше попробовать нанять няню или помощницу по хозяйству, а высвободившееся время проводить вместе с мужем? В конце концов требование заработать на няню гораздо более будет понятно мужчине, чем требование помогать по хозяйству.

Дорогая Мариночка, к сожалению люди не меняются, и муж Ваш не изменится, если только на время.
Будущее детям??? Какое??? Мама, которая, пьет, нервничает, кричит, вся измотана и истощена физически и морально, и постоянно выясняет отношения с папой??? Это для Вас полноценная семья? Я понимаю, очень трудно, сама пережила развод очень-очень тяжело, пришлось и к психиатру обратиться и антидеприсанты восемь месяцев пить, и сейчас очень корю себя за то, что унижалась перед бывшим мужем. Но жизнь — продолжается, и она может быть более полноценной и счастливой, даже в отсутсвии пассивного, ленивого мужика, который не делает вас с детками счастливей, а только разрушает ваш внутреннй мир и комфорт. Решение за Вами.

Психолог
Если бы я могла ответить на этот вопрос сама — тему бы не создавала.
Я хочу понять, возможно ли сохранение семьи в моем случае, или нужно уже спасать себя и свою психику, и детям может быть действительно лучше будет со спокойной, но одинокой мамой. чем в такой «семье».
Зарабатывать больше чем сейчас муж не будет — он военный — подработки (как он говорит) нереальны, хотя другие находят пути обхода, он просто не хочет. Так что вопрос с няней, тем более домработницей — для нас закрыт.
а насчет будущей отдельной жизни — я как раз пытаюсь ее увидеть и понять, как оно будет без него, плюсы и минусы. И думаю насчет помощи психолога в этот момент.
А по поводу «наказать» -я давно оставила эти идеи — наказывать — и не собираюсь подбирать методы воздействия итп, я слишком от этого устала и не хочу больше тратить свое время и нервы на это.

anta555, Вы задаёте странный вопрос — просите словно извне, других людей определить нужна ли Вам помощь… Поскольку Вы уже сюда пишете, значит помощь Вам безусловно нужна.
Другое дело — какая помощь Вам может быть оказана здесь, и какая в кабинете психолога, если Вы туда придёте.

Если про «прямо здесь» — попробую сформулировать самые простые мысли. Здесь никто не сможет вместо Вас определить, есть ли будущее у ваших отношений и можно ли сохранить семью. На мой-то взгляд конечно можно, ваша ситуация не выглядит абсолютно тупиковой, претензии мужа мне кажутся вменяемыми, Ваши чувства тоже вполне понятны. Другое дело есть ли у Вас силы измениться, хватит ли гибкости изменить себя, попробовать изменить способ воздействия на него. Судя по Вашим описаниям, Вы близки к отчаянию, а в таком случае сначала нужно себе помочь, внутри укрепиться, облегчение обрести просто на уровне чувств, а потом уже про отношения работать.

Да о чем тут вообще можно говорить? Уходить нужно от таких. Мужик должен быть мужиком, а алкоголик-алкоголиком одиночкой… Ему 28 он сидит за компьютером до 5 утра? Больше заняться нечем? Должен вставать в 6:00 и идти на работу, а возвращаться с цветами, улыбкой и благодарностью к своей любимой жене, за то что она детей целый день воспитывает кормит и т. д… У меня отец такой… А вот у сестры наоборот такой как у Вас, я уже даже сам «вправлял» ему мозги (и не только мозги) не помогло… сидит дома на шее у нее, пьет и вечно чем то недоволен, работать не идет вечные отговорки… Спортом мужик должен заниматься и работать, а если двоих детей имеет то на двух работах пахать… Бросайте его, Вы еще молодая, справитесь, а он м***к приползет потом, а если и нет, то значит ничего и не стоит он… Берегите себя, Вам дети потом всю жизнь благодарны будут, у меня бабушка 5-х одна подняла, дети молятся на нее… Счастья Вам и решительности!!! Это я Вам как мужчина говорю!

viktoriya91: Да о чем тут вообще можно говорить? Уходить нужно от таких.

А дальше что? Или вам кажется, что женщине за 30 с двумя детьми на руках легко будет потом устроить свою жизнь? В лучшем случае она найдёт такого же игромана-алкаша. Поэтому стоит разобраться в своих отношениях, попробовать исправить свою жизнь.

Что за разграничения по возрасту… Люди и в 50 становятся счастливее чем были… или вовсе впервые становятся счастливыми, встретив человека способного их такими сделать… не нужно ставить крест на человеке, только потому, что ему немного за 30… Лучше в гордом одиночестве, чем унижаться и просить чтоб не ушел… Мужчина очень быстро понимает свою незаменимость и сядет на шею, это я Вам точно говорю. И сколько за этим стоит оскорблений и унижений в дальнейшем, можно только гадать…

Советовать сложно, да и ни к чему. Этот вопрос Вы должны решить для себя сами, чтобы потом не было виноватых (типа…»Дура была, послушала психолога (подругу, родителей и т. д.), а могло бы быть все иначе…»
Я разошлась с мужем, когда моим детям было 3,5 и 4,5. Начал выпивать, появилась агрессия, ревность. Сначала я ругалась, муж говорил: «сволочь достала, не на твои пью и т. д», перестала ругаться — опять плохо: «ааааа… тебе все-равно, каким твой муж домой приходит! Мужика нашла!» Короче, достал.
Детям объяснила, что папа их любит и будет с ними часто видеться. Старалась оградить их от всякого негатива (папа хороший), хотя сама за это время наслушалась о себе такоооого, кем я только не была. Ничего, пережила.
Зато сохранила свое психическое здоровье и здоровье детей. Высвободившуюся от скандалов энергию, направила на себя и на детей. Получила второе высшее образование, дети выросли хорошими, папу любят (теперь даже больше, чем меня. Им ведь в детстве никто не говорил, что мама хорошая…) Было трудно материально, не хватало времени, иногда приходило отчаяние (два переходных возраста одновременно!!!), иногда думала, а правильно ли я сделала? Попыталась опять сойтись, но только прочнее убедилась, что сделала правильно.
Зато нам никто не трепал нервы!!! Жили небогато, но дружно и весело.

в продолжение прошлой темы:
мой бывший муж создал новую семью. Замечательная жена, маленький ребенок. И все у них хорошо. Так что, может быть дело было во мне?

Так что подумайте, может быть дело в Вас?

Разойтись — это самый легкий путь. Сохранить и исправить под силу не каждому.

А можно попробовать разойтись на время. Только не на один-два дня, а так, чтобы почувствовать, нужны вы друг другу или отдельно лучше.