Не могу начать жить заново, ничего не хочу…от этого очень плохо…Помогите пожалста. Боюсь, что жизнь скатывается в тартарары (Желательно Вячеславу)

Ситуация такая: В конце января этого года я рассталась с парнем. Встречались 3.5 года, последний год прожили вместе. Причиной расставания послужило его нежелание создавать семью и как оказалось зарождение чувств к другой. Сейчас опишу подробнее.
Как-то получалось у нас, что в разговорах заходила тема про свадьбу, даже обсуждали, как и что там должно было бы быть. Причем инициатором этой темы был он. Если бы он не говорил, что я может быть и не стала поднимать эту тему, по крайней мере не так остро бы отреагировала на его отступные маневры. Началось все с того дня, когда мне его мама подарила очень дорогую вещь. Я подумала «а с какой стати мне такую дорогую вещь подарили, кто я им, я — не жена, не невеста, сегодня я есть, завтра — нет», и решила поговорить с ним откровенно. Он стал придумывать сотни разных причин для отказа — «нет денег, нет своей квартиры, плохая машина, все деньги будут идти в семью и ты их все потратишь, я думал об этом, но не думал, что так быстро наступит этот разговор». Мы закончили разговор, каждый при своем мнении и с этого дня отношения начали портиться. Потом у его брата родился сын и мою крышу вообще снесло — я уже хотела семью и ребенка. Отношения стали еще хуже. Плюс ко всему начались панические атаки. Я просыпалась среди ночи с приступами сердцебиения, нехватки воздуха, чувства сдавленности в горле и дикой паники, холодела левая рука. Чаще всего я была в этот момент одна дома. Я села и расписала все плюсы и минусы нашего с ним житья и отношений и приняла решение, что нужно или жениться и расставаться. И озвучила его. И после того, приступы отпустили меня примерно на месяц. Тогда я правда еще не знала, что это именно панические атаки, поэтому пролечилась курс у невропатолога — мексидол и мидокалм. На месяц помогло. Потом приступы начались снова. Большой стресс был вернуться опять домой, в старую раздолбанную квартиру, к маме, которая живет в своем мире. Я взяла больничный. Просто приходила домой и ложилась, не могла делать ничего абсолютно, не ела, не готовила (это напоминало о нем), сильно похудела. Абсолютное неверие в себя. Потом через другого невропатолога я попала к психотерапевту и он выписал мне Флюанксол. На сегодняшний момент я пью его 5ый, последний месяц, дозировкой через день. В целом чувствую себя физически нормально, но еще сохраняется ощущение сдавленности в горле, бывает оно крайне редко, но продолжительно. Занималась 2 месяца с психологом, потом она переехала в другой город, а я осталась без работы. Пробовали гештальт-терапию, но что-то не пошло, беседами получалось лучше. Последнее мое открытие — я не имею права винить маму за развод с отцом, потому что сама не смогла сохранить свои отношения. Сейчас основная моя проблема в том, что я испытываю очень сильную апатию к жизни. Я до сих пор не могу никак начать себе готовить, простите, регулярно принимать водные процедуры, хочется просто лежать и никаких движений. Я чувствую, что не хочу взаимодействовать с миром. Хочется человека рядом, чтобы он подбадривал постоянно, поддерживал, слушал, помогал советами, не важно какими полезными или нет, а такого человека нет. Мне проще голодать… опять худею… с работой не получается никак. По домашним делам — всеми вопросами занимаюсь я, мама ничего не делает (я о платежах, ремонте техники, чистоте). Я очень боюсь, что у меня ничего не получится и я закончу жизнь, как мама — безработная, одинокая и глубоко несчастная женщина, прожившая всю жизнь с нелюбимым человеком… А так я еще играю в страйкбол, езжу на танцы (сейчас правда приостановила, пока работы не найду)… вроде жизнь пытаюсь как-то расшевелить, а быт так и не могу наладить, саоме ужасное, что даже следить за собой не хочется и такая тоска… Помогите, пожалста

Мне вас очень жаль.
Желаю вам в скором времени найти мужчину, который взял бы отвественность за ваше совместное будущее.
Храни вас Бог.

ulia_le_may: Абсолютное неверие в себя.
Последнее мое открытие — я не имею права винить маму за развод с отцом, потому что сама не смогла сохранить свои отношения.
Сейчас основная моя проблема в том, что я испытываю очень сильную апатию к жизни.
По домашним делам — всеми вопросами занимаюсь я, мама ничего не делает (я о платежах, ремонте техники, чистоте).
Я очень боюсь, что у меня ничего не получится и я закончу жизнь, как мама — безработная, одинокая и глубоко несчастная женщина, прожившая всю жизнь с нелюбимым человеком…
…быт так и не могу наладить, саоме ужасное, что даже следить за собой не хочется и такая тоска… Помогите, пожалста

Здравствуйте, Юлия. Судя по всему, что Вы перечислили — Вы хорошо осознаёте, что Ваша проблема комплексная, многосоставная, включающая как самоотношение, так и отношения в семье (с мамой), страхи про будущее, панические атаки, апатию.
Очень Вам сочувствую, и думаю, что мне даже трудно представить в полной мере все Ваши трудности и боли.
Ваше сообщение звучит как крик о помощи. Судя по всему, Вам очень трудно и плохо.
При этом Вы не пишете — какой именно помощи здесь, на форуме Вы хотите. Какая информация нужна, в чём хотелось бы разобраться, нужно ли Вам прежде всего сочувствие, или нужно что-то ещё. С таким объёмом психологических трудностей нужно работать с психологом в личной терапии, и Вы правильно делали, что уже обращались к психологам. Поэтому, я буду просто откликаться на всё то, что привлекло моё внимание. А Вы, прочитав — может затем уточнить, чего бы Вы хотели получить от моих консультаций тут.

ulia_le_may: Абсолютное неверие в себя.

Когда самочувствие плохое, люди обычно склонны распространять неприятные переживания на всю остальную жизнь или себя, абсолютизировать проблему. Если сейчас плохо и не получается себе помочь — то кажется что и вообще вы ни на что не способны. Это очень грустный момент, но я призываю Вас помнить, что абсолютизация — это ошибка восприятия, от которой становится ещё хуже. Конечно, бывает плохо, больно и страшно, но не стоит распространять эти чувства на всю свою личность целиком.

ulia_le_may: Последнее мое открытие — я не имею права винить маму за развод с отцом, потому что сама не смогла сохранить свои отношения.

Звучит так, словно Вы чувствуете необходимость обвинять маму за развод с отцом. Возможно, это приносило Вам временное облегчение? Возможно, обвиняя маму, Вы стремились возложить на неё ответственность за то, что происходит с Вами? Если это так, то это не самый лучший способ самоподдержки. Обвиняя других, сам сильнее не станешь, а вот отношения могут только хуже стать.

ulia_le_may: Сейчас основная моя проблема в том, что я испытываю очень сильную апатию к жизни.

Это следствие усталости и абсолютизаций. Попробуйте беречь себя, отдыхать, и воздержаться от очернения своей жизни (да и своего прошлого, вместе с мамой и папой). Конечно, в жизни есть неприятности, но есть и хорошие стороны, о них стоит тоже иногда помнить, держать в памяти.

ulia_le_may: По домашним делам — всеми вопросами занимаюсь я, мама ничего не делает (я о платежах, ремонте техники, чистоте).

Вы берёте на себя избыточную ответственность — и потому устаёте. Ответственность стоит делить на всех поровну или по мере сил. В работе с психологом Вы можете обсудить — как в корректной, но настойчивой форме передавать близким, в том числе маме, часть ответственности за общие обязанности. Вы одновременно сможете получать и поддержку и находить возможность отдыхать.

ulia_le_may: Я очень боюсь, что у меня ничего не получится и я закончу жизнь, как мама — безработная, одинокая и глубоко несчастная женщина, прожившая всю жизнь с нелюбимым человеком…

Вы — не мама. У Вас другая жизнь. Мама свою жизнь ещё не закончила, а Вы — тем более. Жизнь родителей — это точка отсчёта в жизни ребёнка. Ребёнок не может повторить судьбу родителей в точности, у него всегда есть ещё и свои ресурсы и возможности.

ulia_le_may: Причиной расставания послужило его нежелание создавать семью и как оказалось зарождение чувств к другой…
Мы закончили разговор, каждый при своем мнении и с этого дня отношения начали портиться.
Потом у его брата родился сын и мою крышу вообще снесло — я уже хотела семью и ребенка. Отношения стали еще хуже.
Плюс ко всему начались панические атаки.

Как-то непонятна взаимосвязь этих фактов. Ну, отношения ухудшились — это неприятно, а потом Вы вдруг очень сильно захотели семью и ребёнка (хотя с этим мужчиной отношения уже были плохие), а потом вдруг панические атаки. Слишком неожиданное ухудшение Вашего состояния. Здесь необходимо разбираться — наверняка есть ещё очень важные причины панических атак, недостаточно нескольких плохих событий, чтобы «снесло крышу» и появились п. а.

ulia_le_may: Началось все с того дня, когда мне его мама подарила очень дорогую вещь. Я подумала «а с какой стати мне такую дорогую вещь подарили, кто я им, я — не жена, не невеста, сегодня я есть, завтра — нет», и решила поговорить с ним откровенно. Он стал придумывать сотни разных причин для отказа — «нет денег, нет своей квартиры, плохая машина, все деньги будут идти в семью и ты их все потратишь, я думал об этом, но не думал, что так быстро наступит этот разговор».

Совершенно непонятный кусочек. Вам подарили дорогую вещь (почему-то). Вы обеспокоились (из-за чего-то) и… (почему-то) пошли беседовать про свадьбу. А он стал (почему-то) отказываться.

ulia_le_may: Пробовали гештальт-терапию, но что-то не пошло, беседами получалось лучше.

Я сам гештальт-терапевт, и не очень понимаю, о чём Вы. Беседы и диалог — важнейшая часть гештальт-терапии. «Что-то не пошло» — загадка. Вероятно, Вы не нашли контакта с конкретным гештальт-терапевтом, метод тут ни при чём. Гештальт-терапия бывает очень разной.

ulia_le_may: Хочется человека рядом, чтобы он подбадривал постоянно, поддерживал, слушал, помогал советами, не важно какими полезными или нет, а такого человека нет.

По-человечески очень понимаю, но в таком желании кроется одновременно и большая опасность — Вы словно хотите снова стать ребёнком, чтобы о Вас заботились. И именно этим Вы, похоже, повторяете сценарий Вашей мамы — так сейчас поступает она, отказываясь от ответственности за себя. И Ваше состояние, панические атаки, беспомощность и апатия — это попытка попросить у окружающих поддержки, стать безответственной. Я очень поддерживаю взрослый способ — просить поддержку, не брать лишнюю ответственность, отказываться нести больше, чем можешь, отстаивать свои права. Если Вы научитесь такому взрослому способу — наверняка и состояние психики станет лучше и стабильнее. А пока Вы провоцируете людей на родительскую позицию, и тем самым делаете себя слабее. Вот, у Толи, уже колыхнулись родительские чувства к Вам:

tolia: Желаю вам в скором времени найти мужчину, который взял бы отвественность за ваше совместное будущее.

С такой формулировкой категорически не согласен. За совместное будущее ответственность не может взять один человек. Ответственность за совместность можно только разделить с кем-то поровну.

Vyacheslav: С такой формулировкой категорически не согласен. За совместное будущее ответственность не может взять один человек. Ответственность за совместность можно только разделить с кем-то поровну.

Понятно, что в бытовых вопросах, нужно слушать свою жену.
А в главном направлении жизни, нужно идти чуть-чуть впереди своей семьи, показывая личный пример.

Когда Вы говорите — нужно то, нужно это, Вы не указываете — кому это нужно? Вам? Возможно. Но нужно ли другим то что нужно Вам — не известно. Нет правил универсальных для всех.
Вы сторонник классической, старой модели семьи, где глава семьи — мужчина, потому что у него больше прав в обществе и больше возможностей на получение образования, на заработок, больше свободы. Без мужчины женщина раньше не выжила бы, особенно во время вынашивания и вскармливания ребёнка. Но в современном мире у женщины есть не меньше возможностей, столько же прав, заработки иногда даже выше, чем у мужчин, она вправе уйти от мужчины (чего не могла сделать женщина в прошлом), в праве воспитать ребёнка сама или создать новые отношения. Поэтому и распределение ответственности сейчас уже не так однозначно, как раньше.
Если Вы найдёте женщину, которая согласится с Вашим главенством — то всё в порядке. А вот если она будет не согласна, если это ей будет не нужно, у Вас будут с ней сложности.

Семья она всегда семья, не бывает, какой-то другой семьи.
Папа, мама, дети, бабушки, дедушки и т. д.
Вот у вас спрашивают, что в жизни главное, куда идет человек со своими правами, что его ждет в конце? У вас есть ответ?

Вы сами-то поняли, что спросили?

tolia: Семья она всегда семья, не бывает, какой-то другой семьи.

Другой семьи, чем какой? Слово «другой» подразумевает сравнение, но Вы не указали, с чем сравниваете. Этот способ манипуляции и обмана используют в рекламе: «наш шампунь лучше!» (Лучше чем был? Лучше чем мыло? Лучше чем не наш?)
Не бывает другой семьи, чем Вы себе можете представить? Уверяю Вас, вариантов семей бывает много разных.

tolia: Вот у вас спрашивают, что в жизни главное…

Кто у меня спрашивает? Похоже, Вы сначала выдумываете несуществующий вопрос, чтобы подставить к нему свой «правильный ответ». Это тоже называется манипуляция. Способ навязать собеседнику своё мнение.

tolia: … что в жизни главное, куда идет человек со своими правами…?

Что в жизни главное на данный момент — это каждый человек решает для себя, сам ищет ответ. И куда он идёт с правами или без — тоже его дело.
А сама идея о том, что есть что-то в жизни, главнее, чем всё остальное — перфекционистская и абсолютистская идея, симптом нарциссического расстройства личности. Жизнь не сводима к чему-то одному, «главному».

tolia: У вас есть ответ?

У меня есть ответ для себя. Мой ответ не подойдёт никому другому, потому что чужим мозгом не определить свою цель.
Если Вы всё-таки спрашиваете меня, как психолога, то я Вам не дам готового ответа. Пока Вы не научитесь решать задачки самостоятельно, подглядывать варианты ответов в конце учебника бессмысленно. Тем более, что у психологических и мировоззренческих задач есть множество решений, а не одно. Но я могу научить Вас решать эти задачи, чтобы Вы нашли СВОЙ ответ. В этом задача психолога — не думать за другого, а научить думать, чувствовать, осознавать — тогда человек станет взрослым. Пока человек живёт чужим умом — он всё ещё ребёнок.

tolia: что его ждет в конце?

Похоже, Вас кто-то накормил чужими ответами, и теперь Вы стремитесь их, в свою очередь, навязать кому-то ещё, потому что от чужого всегда хочется избавиться. Но есть ли у Вас СВОЙ ответ?

Vyacheslav: У меня есть ответ для себя.
я Вам не дам готового ответа

Если вам не сложно, пожалуйста, озвучте.
Спасибо.

Сначала озвучьте вопрос. Вопрос-то Вы толком не задали. Поэтому на какой из Ваших ответов отвечать я не знаю.
И лучше это сделать в отдельной теме. Эта тема другого человека, а мы её замусориваем дискуссией не по её делу.

Цитата: При этом Вы не пишете — какой именно помощи здесь, на форуме Вы хотите. Какая информация нужна, в чём хотелось бы разобраться, нужно ли Вам прежде всего сочувствие, или нужно что-то ещё.

Да, как вы и сказали, я понимаю все грани моих проблем. Как наладить отношения с мамой я в принципе знаю, об этом мы и с психологом разговаривали. Больше всего мне сейчас хочется научиться верить в себя. Получается такая вещь — изначально родители осуждали и не понимали моего желания жить с парнем, говорили, что не стоит этого делать, а потом смирились. Выходит так — я сделала по-своему, и у меня не получилось. Раз неверие в себя. Я-то думала, что эти отношения уже надолго, я столько времени никогда ни с кем не встречалась. Потом с работы турнули, через 2-3 месяца после расставания. Два неверие. А теперь еще и работу не получается найти. Причем подозреваю, что я прихожу с затравленным лицом, кому такой сотрудник нужен. Отсюда — три неверие.

Цитата: Звучит так, словно Вы чувствуете необходимость обвинять маму за развод с отцом. Возможно, это приносило Вам временное облегчение? Возможно, обвиняя маму, Вы стремились возложить на неё ответственность за то, что происходит с Вами? Если это так, то это не самый лучший способ самоподдержки. Обвиняя других, сам сильнее не станешь, а вот отношения могут только хуже стать.

Маму я обвиняла, еще тогда, когда в собственных отношениях все было хорошо. А насчет облегчения…интересная мысль — тогда мне это давало некое чувство превосходства, уверенности в себе и в том, что я все делаю правильно, раз у меня есть стабильные отношения так долго, в отличие от мамы. Я же всегда хотела создать свою семью, чтобы она была не такой недружной как наша. А потом наступил крах. И тут уже стыд, что не слушалась, хотя это же моя жизнь и мои ошибки, я была бы не я, если бы не прошла через них, и уже обвинение себя за ошибку, за неумение сохранить то, что было так важно и дорого.

Цитата: Попробуйте беречь себя, отдыхать, и воздержаться от очернения своей жизни (да и своего прошлого, вместе с мамой и папой). Конечно, в жизни есть неприятности, но есть и хорошие стороны, о них стоит тоже иногда помнить, держать в памяти.

стараюсь. вот даже больше стала пытаться активности проявлять — там с друзьями встречаться, ходить куда-то. помогает на время, а потом я снова вспоминаю — что работы нет, деньги кончаются и никто мне не поможет кроме меня самой, и как-то все наваливается и я опять начинаю в среднюю зону уходить и накручивать себя.

Цитата: Вы берёте на себя избыточную ответственность — и потому устаёте. Ответственность стоит делить на всех поровну или по мере сил. В работе с психологом Вы можете обсудить — как в корректной, но настойчивой форме передавать близким, в том числе маме, часть ответственности за общие обязанности. Вы одновременно сможете получать и поддержку и находить возможность отдыхать.

У меня просто не хватает терпения, спокойно раз по 10 напоминать сделать что-то. И очень сложно сохранять спокойствие, когда в душе — «ошиблась, никчемная, работы нет, парня нет, маму не слушалась, опять в квартире бардак, мать сожгла сковороду и т. д.»

Цитата: Вы — не мама. У Вас другая жизнь. Мама свою жизнь ещё не закончила, а Вы — тем более. Жизнь родителей — это точка отсчёта в жизни ребёнка. Ребёнок не может повторить судьбу родителей в точности, у него всегда есть ещё и свои ресурсы и возможности.

вот это похоже, как мантру надо запомнить

Цитата: Как-то непонятна взаимосвязь этих фактов. Ну, отношения ухудшились — это неприятно, а потом Вы вдруг очень сильно захотели семью и ребёнка (хотя с этим мужчиной отношения уже были плохие), а потом вдруг панические атаки. Слишком неожиданное ухудшение Вашего состояния. Здесь необходимо разбираться — наверняка есть ещё очень важные причины панических атак, недостаточно нескольких плохих событий, чтобы «снесло крышу» и появились п. а.

немножно не так вы меня поняли — мы уже долго встречались, разговаривали о семье, я думала о детях, и да я хотела семью, а потом, уже после прямого моего вопроса об этом, отношения стали портиться.

Цитата: Совершенно непонятный кусочек. Вам подарили дорогую вещь (почему-то). Вы обеспокоились (из-за чего-то) и… (почему-то) пошли беседовать про свадьбу. А он стал (почему-то) отказываться.

Мне показалось, что я не имею права принять такой подарок, потому что посчитала, что для этого должны быть уже чуть ли не родственные отношения. Однако приняла, чтобы не обидеть, да и приятно было с другой стороны. Сейчас, вот буквально в эту самую минуту, я поняла, что была не права в том, что принялась активно додумывать за другого человека. Вполне вероятно, что если бы я не стала додумывать, то ситуация развилась бы несколько иначе.

Цитата: Я сам гештальт-терапевт, и не очень понимаю, о чём Вы. Беседы и диалог — важнейшая часть гештальт-терапии. «Что-то не пошло» — загадка. Вероятно, Вы не нашли контакта с конкретным гештальт-терапевтом, метод тут ни при чём. Гештальт-терапия бывает очень разной.

как мне сказала психолог — у меня пошло неприятие методов. не знаю, как правильно объяснить. не знаю, может действительно не нашли общего языка. это был мой первый опыт общения с психологом.

Цитата: По-человечески очень понимаю, но в таком желании кроется одновременно и большая опасность — Вы словно хотите снова стать ребёнком, чтобы о Вас заботились. И именно этим Вы, похоже, повторяете сценарий Вашей мамы — так сейчас поступает она, отказываясь от ответственности за себя. И Ваше состояние, панические атаки, беспомощность и апатия — это попытка попросить у окружающих поддержки, стать безответственной. Я очень поддерживаю взрослый способ — просить поддержку, не брать лишнюю ответственность, отказываться нести больше, чем можешь, отстаивать свои права. Если Вы научитесь такому взрослому способу — наверняка и состояние психики станет лучше и стабильнее. А пока Вы провоцируете людей на родительскую позицию, и тем самым делаете себя слабее. Вот, у Толи, уже колыхнулись родительские чувства к Вам

Согласна. Провоцирую. А вот повторения сценария очень не хочется. Когда я жила одна, точнее с парнем, все было нормально и не было никакой потребности в подобных провокациях. Хотя нежелание брать ответственность проявлялось частично в работе, но совсем мало, и не влияло так пагубно, как сейчас.

Насчет просьбы поддержки — боюсь, что не смогу сейчас отличить «провокацию на родительские чувства» и «просто поддержку», они ведь похожи чем-то между собой.

Повторюсь, что сейчас хочется начиться снова поверить в свои силы, но я не знаю, как это сделать, когда даже работу найти не выходит. Да и наверно ничего не получится, пока я не рпевращусь снова в нормального человека из замученного зверька. Хочется получить рекомендации, как это можно сделать.

Спасибо.
С Уважением, Юлия