из жизни

Ищу работу техником, многое умею:

«Текст* на четверочку, но от видеоряда я вылъ!» ©



* — Возрастное предупреждение для испытывающих фрустрацию от обсценной лексики. Идите в пещеру Лотоса или на нефритовый стержень. Не является публичной офертой.

Да, клип шикарный. Режиссёр жжот)
Вообще, все последние клипы группы «Ленинград» — это как небольшие фильмы с закрученным сюжетом.

Благополучно познал правду жизни: теперь вот делюсь, ага

«Лучше синица в руках, чем утка под койкой»©

«Соседка-йогиня познакомилась у себя в вегетарианском ресторане с мужиком.

Мужик весит пятьдесят три килограмма при росте метр семьдесят.

На голове у него хвостик, а на груди косичка. В смысле, борода заплетена в косичку и болтается на уровне сосков.

Глаза у мужика дикие и голодные.

Вчера вечером богиня привела его к себе ночевать. Ко мне зашли — познакомиться.
Я жарила котлеты. Мужик повел носом, сказал, что если я не хочу, чтобы у меня в квартире пахло трупами, надо отказываться от мяса.
Мужик, как вы поняли, мяса не ест. Питается только фруктами и овощами. Сыроед, пытающийся перейти в праноедение, то есть полностью отказаться от еды. Пока не получается, но это потому что у нас солнца мало. Солнце, утверждает мужик, способно наполнить человека энергией и заменить продукты. Скоро он переедет в Индию и будет кушать только солнце.

Сегодня утром йогиня курила на лестничной клетке и плакала. Мужик ушел. У него за всю ночь ни разу не встал, и он сказал, что йогиня его не возбуждает, потому что она месяц назад ела яйца и творог.»
©

Прям и смешная и грустная история
А мужика-праноеда из Индии, причём европейца, как-то по телевизору показывали: бодро так выглядел

У женихa спрaшивaют:
— При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
— Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!

Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…

В детстве я молил Бога о велосипеде…
Потом понял, что Бог работает по другому…
Я украл велосипед и стал молить Бога о прощении…
© Аль Пачино

Суровая правда жизни

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть!

Жестокий ч0рный юмор тут у сограждан обнаружил

«Пользуясь случаем, я хотел бы поставить для всех своих друзей, эмигрирующих из России, этот маленький клип Самого Большого Простого Числа.
Ведь главное, чтобы в жизни всегда было место для простой и душевной песни!»
©

Ругаются! Нехорошими словами, ага…