Родители не понимают что они не правы

У меня в семье очень сложные отношения между её членами, особенно у меня с родителями. Я не понимаю почему они заставляют делать то чего я не хочу насильственно. Если я не хочу что-то сделать, они говорят, что я чего-то больше не увижу, иногда доходит и до рукоприкладства, со стороны отца. Я говорю чтобы они хоть раз спросили чего хочу я, а они в ответ мы тоже много хотим мы хотим отдохнуть, но делаем дела, и я говорю что они сами решать должны, и в итоге все на всех обижаются и не говорят ни с кем. Как быть?

Матвей, здравствуйте.
Чаще всего за любыми действиями людей стоят очень позитивные намерения (хотя люди и сами это не всегда понимают и не умеют объяснить), например, родители всеми силами пытаются обучить Вас тому, чему научились сами — выживать в этом мире, работая через «не хочу», отказываясь от отдыха и приятных вещей в пользу нужных дел и работы.
С другими людьми, особенно с близкими, нам свойственно обращаться так же как с собою. И если мы сами себя заставляем — то и близких заставлять кажется очень естественно, мы в этом не видим особого насилия, поскольку сами в нём живём ежедневно.

Вот так и получается, что желая близким людям всего самого хорошего, иногда это «хорошее» пытаются дать насильно. Родители чувствуют большую ответственность за детей, и передают свою заботу как умеют, иногда изящно, а иногда грубо. И чем больше тревоги у родителя за судьбу ребёнка, тем сильнее хочется контролировать его и «заставить» вести себя «правильно» — чтобы ему было максимально хорошо (в будущем).

Вы спрашиваете «что делать»? Вы не очень подробно описывали детали, поэтому попробую немного пофантазировать на Вашу тему. Похоже, что родители контролирую Вас потому, что не доверяют Вашей взрослости.
Если моё предположение верно, и трудности в Вашей семье происходят из того, что родители тревожатся за Вас, и потому сильно контролируют и управляют, то можно сделать вот что: немного помочь им, взяв часть ответственности за дом и совместную жизнь — на себя.

Родительская тревога возрастает тем сильнее, чем более по-детски ведёт себя ребёнок. Например, заявление типа «я хочу…», или «вы должны интересоваться тем, что я хочу» многими родителями воспринимается как безответственное и невзрослое. И тогда они начинают ещё больше заставлять, управлять и т. д.
Фишка в том, чтобы вести себя более по-взрослому (и тогда доверие к Вашим желаниям тоже возрастёт).
Например, если Вы не только будете требовать то, чего хочется, а будете требовать каких-то дел для себя, беря часть ответственности, родители начнут потихоньку видеть в Вас взрослого.

Вы можете говорить, например: «я хочу помочь в том-то и том-то», «я хочу сделать такую-то работу по дому (и т. п.)» и делать её.
Признак взрослого человека — брать часть ответственности на себя.
Вы можете говорить: «я считаю, что это надо делать так-то» (если у Вас есть своё мнение, как это надо делать).
Признак взрослого человека — собственное мнение и его предъявление.
Если Вы считаете, что родители делают что-то лишнее или избыточное, или чего-то полезного не делают — то можете говорить им об этом, но аргументируя это пользой, а не только собственным «не хочу» или «хочу».
Признак взрослого человека — забота о пользе для семьи.

После того, как в восприятии родителей Вы появитесь в роли взрослого человека (по явным его признакам, а не только возрасту, возраст тут дело десятое), то тогда их тревога будет снижаться и будет меньше сопротивление Вашим желаниям.

Матвей: У меня в семье очень сложные отношения между её членами, особенно у меня с родителями. Я не понимаю почему они заставляют делать то чего я не хочу насильственно. Если я не хочу что-то сделать, они говорят, что я чего-то больше не увижу, иногда доходит и до рукоприкладства, со стороны отца. Я говорю чтобы они хоть раз спросили чего хочу я…

Как быть если 12 летний сын хочет только потреблять? Он жалеет что выучил уроки, а его не спросили. Я отчим, и все «насильственные» методы (раньше спать, книги вместо ТВ, гулять вместо компа и т. д.) не находят поддержки в семье. Говорят не мой сын (воспитываю почти с пелёнок и есть общий), а то бы разрешал. Аргумент «…вырастет — научится…» меня не устраивает. Ребёнок серьёзно думает что я его мучаю, разбирая уроки и уча готовить еду. К психологу никто идти со мной не хочет. Тупик?

Уважаемый Гость, обращаюсь сейчас как модератор форума, пожалуйста, разместите своё сообщение в отдельной Новой теме, а не под чужой — и мы сможем беседовать специально про Вашу тему, не мешая и не путая читателей. (а это сообщение потом удалим)

Матвей: У меня в семье очень сложные отношения между её членами, особенно у меня с родителями. Я не понимаю почему они заставляют делать то чего я не хочу насильственно. Если я не хочу что-то сделать, они говорят, что я чего-то больше не увижу, иногда доходит и до рукоприкладства, со стороны отца. Я говорю чтобы они хоть раз спросили чего хочу я, а они в ответ мы тоже много хотим мы хотим отдохнуть, но делаем дела, и я говорю что они сами решать должны, и в итоге все на всех обижаются и не говорят ни с кем. Как быть?

Как можно давать советы на такие абстрактные темы? Нет никакой конкретики. Что именно они «насильственно» хотят от вас? Чего именно вы не хотите делать? Как именно они «манипулируют» вами? И чего хотите вы от родителей, но не добиваетесь? Вы же не дали никаких зацепок. Но одно ясно: если дошло до насилия в семье, то нить взаимопонимания давно потеряна. Я кое-чего понимаю в людях, но гораздо легче давать советы, когда они «открываются» тебе. Вам не обязательно называть имена и говорить «все как есть» — скажите аналогиями. В конце концов, это интернет, никто вас не застигнет здесь, можно и выговориться. Иногда полезно.