Кризис среднего возраста. Как жить дальше?

Доброго времени суток.
Искала информацию в интернете про кризис среднего возраста и наткнулась на ваш форум. Размышления о ситуации показались мне вполне здравыми и разумными, поэтому я решила спросить совета.

Сейчас постараюсь отписать ситуацию.

Мне 39. Мужу 38, женаты 20 лет, 3 детей разного возраста.
Последние пару месяцев я стала ощущать охлаждение в отношениях, раздражение мужа по мелочам, ревность на пустом месте ко мне, срывы на детях, а неделю назад состоялся разговор.
Проблему в отношениях признали оба. Я подозревала наличие другой женщины и предложила в таком случае просто разъехаться, пожить отдельно, оставаясь при этом папой и мамой. Сказала, что не чувствую себя любимой, и что такая ситуация не делает счастливыми никого. Сказала, что можно попытаться договориться.

Муж сразу сказал, что никакой другой женщины у него нет. Что есть то ли депрессия, то ли усталость от всего, что все не так, как надо, что он не ощущает радости и удовлетворения от жизни. И что все померкло, в том числе и любовь, и радости. И что он не чувствует тепла дома и нужности своей тоже не чувствует.

Импульсивные поступки в виде покупок молодежной одежды и каких-то модных (ненужных) гаджетов — тоже были. Но он может себе это позволить.
Но при этом у нас нет проблем в постели. Никаких. В отношениях мама-папа тоже. Вопрос именно во взаимном внимании как к мужчине/женщине.

И тут мы подходим к основному.
Я понимаю, что это тот самый кризис, обостряющийся кризисом в семейной жизни. И я понимаю, что прогноз не очень благоприятный.

С одной стороны, хочу сохранить семью. Я люблю своего мужа, и собственно, это ему озвучила. И готова ему помочь, если он нуждается в моей помощи и поддержке. Но так как я прохожу этот кризис впервые, то не знаю, как это сделать. Бесконечно терпеть его равнодушие (чувствую) не смогу.
Я живой человек. И я тоже хочу, чтобы у меня была опора. У меня нет родственников, ни отца, ни матери, братьев-сестер тоже нет. Я думала, что у меня есть опора — это муж. Сейчас оказалось, что опора эта без фундамента. И что лично мне расслабляться вообще никак нельзя, ни в каком случае.
У меня есть любимая работа. Где я добилась не за очень долгое время достаточно приятных для меня целей, и она сейчас спасает меня от «скупить всю аптеку».
У нас есть дети, с которыми у меня есть контакт. Двое детей уже взрослые, они уже все видят и понимают, пусть даже подсознательно, поэтому я поговорила с ними и сказала, что очень рассчитываю на их понимание, и что у мамы и папы — кризис. И что такой период обязательно закончится.

Читала вчера предыдущую тему. Там проскочила мысль, что нужно иметь собственный стержень. И что нужно пережить период МЫ.
Мне кажется, что каждый из нас не может пожаловаться на недостаток свободы. И что отношения должны взрослеть.
Но вот как — чтобы это было взросление, а не изжитие себя.

Но вернусь к собственным чувствам.
Я люблю мужа.
И люблю себя.
При этом — понимаю, что только на мне ситуация держаться не сможет. Не вижу смысла сохранять семью, если один не любит, а второй из-за этого страдает.
Сейчас мне больно, страшно и обидно.
Больно, наверное, ключевое слово.
Да, это и созависимость тоже. Сейчас я умираю. Но не подаю вида. Работаю, мою окна, гуляю с детьми. Как робот. Втихаря утираю слезы. У меня нет аппетита. Совсем. Мне так больно, что я не знаю, как жить. Я не знаю, где брать силы. С другой стороны, я не хочу это показывать мужу. Мне не нужно, чтобы он, принимая решения, руководствовался чувством долга или вины.
Дала себе 1 месяц на решение ситуации. Чувствую, что больше не выдержу.
Хотелось бы ваших комментариев.
Даже не жалости.
Понимания.

Буду очень благодарна за комментарий.

Здравствуйте, vetochka!
Я прочёл Ваше описание проблемы, и у меня не складывается пока тот «диагноз», который вы ставите. Вы оба согласились, что есть проблема в отношениях, но судя по описанным фактам — есть проблема мужа (депрессия или что-то ещё), которая сказывается в том числе на отношениях, но её источник из Вашего описания мне не понятен.

Ещё, насколько я понял, что Вы воспринимаете эту проблему на свой счёт и начинаете переживать её как кризис «мы». Но опять же, не слишком понятно, что именно такого между Вами. При кризисе, выходе из психологического слияния, у одного из партнёров появляются желания быть не только вместе, но и где-то ещё ради своих интересов. Опять же Вы про это ничего не написали.

Что у мужа происходит на работе, в самореализации или где-то ещё кроме семьи? Искали ли вы источники стресса кроме своих отношений?

Спасибо за ответ.
Возможно, я ошибаюсь с диагнозом и тут вкупе все, в том числе и кризис в отношениях.
Что касается того, что я принимаю на свой счет.
Конечно, принимаю.
Потому что лично Я не чувствую себя любимой женщиной. Да, есть уважение, есть общение, совместный быт, есть секс, есть отношения родительства, а любви нет.

Что касается работы.
Мы оба состоялись в своей работе. Проблем нет, ни психологических, ни финансовых.
На счет стресса не совсем поняла. Каких-то стрессовых ситуация в виде здоровья, аварий и прочего — не происходило.

Решила, что не готова быть куклой и ждать, пока ситуация разрешиться сама собой. Я живая, и зависеть только от решения мужа, что нет любви — лично я не хочу.
Нет любви — нет семьи. Нужно это признать (как бы это не было просто! Непросто, совсем непросто, мне очень грустно и страшно, мне не на кого опереться, но скатываться в жалость к себе не выход. Я люблю мужа. Но жить только своими эмоциями без чувства самосохранения — себе же во вред).

Нужно начинать жить отдельно. И не мыслить как МЫ, а надо начинать мыслить как Я.
Мне трудно это признать, но я постараюсь.

Сегодня мы с детьми уезжаем на море на неделю.

Мужа попросила переехать (есть 2 квартира) и найти/записаться к юристу по семейным вопросам для заключения брачного договора по определению отношений с детьми и определению совместного имущества, а также подготовить документы для расторжения брака.
Муж согласился.
При этом он убеждает меня, что у него никого нет. Но ведь это уже не важно.

Кому-то на принятие ситуации нужно больше времени. Я не вижу смысла себя обманывать, надеяться и ждать, что любовь вновь появится. Не хочу качелей: сегодня люблю — завтра не люблю.

Лично для меня будет наименее травматично разъехаться. И двигаться дальше.

На этом, пожалуй, все.

vetochka, да, я понял Вашу мысль. Похоже, что Вы уже всё решили, в сообщении нет вопроса или просьбы, поэтому пока не знаю, что ещё я могу ответить, кроме того, что я Вас услышал.

На самом деле этот кризис «среднего возраста» не такой и кризис. И не всегда обязательно среднего. Я общалась с людьми и помоложе, которые испытывают схожие проблемы, прожив вместе всего 5-10 лет. И общалась с пожилыми людьми, которые прожили вместе больше 30 лет, а кризисов никаких не было. Меня всегда интересовало, на чем основана любовь таких людей, их крепкие отношения, которые прошли сквозь время, и не охладели. Всегда интересно пообщаться со стариками, послушать их истории. Бывает, кто-то прожил в браке 40-50 лет, и до сих пор счастлив. Вы скажите — повезло? Но в браке не бывает везения. Брак — это и благословение, и бремя. Это работа в прямом смысле слова. Любовь не может быть сама по себе, без взаимопонимания, без поддержки. Мы с мужем вместе 12 лет, мои родители вместе 35 лет, но главный секрет семейных отношений я поняла еще в детстве. Заключается он в том, что «между мужем и женой секретов нет». Мои отец и мать никогда ничего не скрывали, не врали, не было даже какой-то малейшей вещи, маленькой лжи, недосказанности. Всегда могли обо всем поговорить — честно, без интриг, без скандалов, без насилия. Так же и мы с мужем. Есть дети, бывают проблемы, но наши отношения основаны на полной открытости, недосказанность недопустима. Бывают проблемы, которые стыдно обсуждать, бывают какие-то больные вопросы, или откровенно пошлые темы. Но если не с любимым человеком, то с кем тогда вообще говорить на эти темы? Если вы муж и жена, то какие темы запретны? Любая недосказанность — и есть главная проблема отношений. Там, где начинаются секреты и недосказанность — жди беды. Что явилось источником депрессии для вашего мужа? Может быть он потерял интерес к работе, профессии, может не нашел свое призвание? Что-то сильно огорчило его, или кто-то обидел. Если он не смог высказаться с первого раза, то поговорите снова. Возьмите выходной, сядьте вместе, выпейте чаю и поговорите. На свете очень мало неразрешимых проблем, но преодолеть недосказанность бывает сложно, особенно если есть чего стыдиться. Но если это не измена, и даже в сексе нет проблем, то чего еще мужчине стыдиться? Просто поговорите.

Глупо говорить «люблю» и что-то требовать одновременно… Взрослые люди…

Гость: Глупо говорить «люблю» и что-то требовать одновременно… Взрослые люди…

Оценивать чьи-либо действия как «глупые» и стыдить за «невзрослость» — это отвергающие и унижающие высказывания, они приводят обычно к усилению эмоционального напряжения, усилению стыда и увеличению количества «глупостей» в итоге.

Вся наша «народная педагогика» построена на стыжении, как главном «воспитательном средстве», и это очень прискорбно.