Кризис в семье

Здравствуйте.
Меня зовут Катерина, мне 27. Никогда не думала что меня такое коснётся (да и никто не думает).
Моему мужу в июле будет 29 лет. В апреле у нас было 9 лет брака. Детей у нас нет, так как были планы реализации себя и переносили это на срок ближе к 30. Мы всегда с ним были друзьями, через многое вместе прошли, многого добились, строили планы (он и сейчас будто строит планы со мной). Встретились мы в возрасте 14-15 лет, повстречавшись пол года, мы расстались по нелепой причине, в него так же будто вселилась другая личность, но тогда всё было проще я была на иждивении у родителей и порвав ничего не теряла. Он появлялся словом «привет» в переписке примерно раз в пол года, и спустя 2 года опять наши отношения завязались. В мои 18 мы поженились. Все эти годы мы были едины, не до такого что заканчивали слова друг за другом, но у нас было очень много совместных важных и не очень дел, которые мы решали сообща. Даже пандемию мы пережили спокойно, так как нам всегда было приятно быть рядом друг с другом.
Я думаю что у него что то очень похожее на кризис среднего возраста. Его отец умер не доживя 3х месяцев до 29 лет, был второй инфаркт из за порока сердца. У моего супруга в 25 лет тоже выявили такой порок, но он сделал операцию по замене клапана и сейчас со здоровьем всё стабильно. Но 29 лет всё равно горела как контрольная точка.
В конце апреля он потерял работу и усиленно начал искать новую. Он хотел сменить сферу и устроиться официально, для этого был ряд причин для реализации наших дальнейших планов. Я постаралась его поддержать, но тоже очень волновалась. Он устроился менеджером по продажам, там у них проходило вначале обучение-стажировка, так как нужно было выучить ассортимент и программы для работы. Там как раз на обучении у них образовалась компания, они стали все вместе выпивать, он начал поздно возвращаться домой, обвинять меня что я его только пилю и не поддерживаю.
Я не оправдываю свои действия, но я тогда плохо могла контролировать себя так как у меня отменилось долгое гормональное лечение и я была в неадеквате, о чём ему говорила (ещё до потери работы его работы я на фоне отмены лечения начала хотеть больше секса и любви от него, я будто вновь в него влюбилась, но он будто стал этого пугаться).
И вот примерно в середине мая я стала замечать что он будто готовит меня к своему уходу, стал говорить про разлад в семьях своих друзей, то что мы не принадлежим друг другу. Вместе с этим я стала замечать как тесно он общается с коллегой по работе, (я никогда не ревновала его к другим женщинам) здесь постаралась донести ему что это не нормально и попросила прекратить с ней контакты (к этому времени уже встал вопрос об уходе его с этой работы, по многим причинам, и его гудёж в том числе).
В начале он ночью после долгих раздумий сообщил мне что не знает что ко мне чувствует, будто я ему как просто родственник (хотя буквально в марте мы смотрели только друг на друга). Следом после очередной ссоры (так как я сказала что слишком много складывается как измена) он признался что ему кажется будто там у него любовь, и попросил дать время разобраться в себе.
Вчера он признался что запутался что головой он понимает что лезет в какую то дичь, и там ничего хорошего, но будто в безсознанке туда прёт. Сказал что чувствует что там его кинут. Что он чувствует себя предателем. Рассказал об этом близким друзьям и родственникам, и каждый высказал разные точки зрения.
А там девка пошла уже в активное наступление, после недавней «прогулки с друзьями» он вернулся с засосами на груди.
Мне кажется будто моего мужа подменили какой то субличностью.
Я очень хочу сохранить отношения, я стараюсь понять что это кризис, и его интерес к той стороне пропадёт. Но не знаю на долго ли меня хватит, у меня пропал аппетит и сон. Я пытаюсь прийти в стабильное эмоциональное состояние. Хотела бы уехать к родителям на этот период и лежать там овощем, но они в другой стране, а у меня тут бизнес.
Я вроде головой и понимаю что это лишь нужно пережить, но душа рвётся на части.
Простите за сумбур, у меня сейчас не получается собраться с мыслями.

Здравствуйте, Катерина. Спасибо Вам за доверие и обращение.
Очень сочувствую Вашим переживаниям, действительно, выглядит как кризис в отношениях. Судя по тому, что Вы описали — нет признаков того, что это конец отношениям, и у Вас и у мужа есть переживание ценности отношений не смотря на трудности. Пока сложно предположить что-то конкретное, поскольку мало информации про собственно переживание близости и с Вашей и с его стороны, как кто друг друга видит, в чём могли бы заключаться недовольства и претензии. Вполне закономерно, когда люди живут долгое время поглощённые друг другом (и неосознанно или сознательно вытесняют, удерживают свои недовольства и влечения), что теряется ощущение отдельности, а значит становится и затруднительным совместность. Если люди «сплавились» в одно целое, то появляется тревога потери себя, исчезает осознавание возбуждения и влечения к партнёру. Контакт возможен только между двумя отдельными людьми, сохранившими свои границы личности. Вот это всё необходимо исследовать, лучше всего с психологом. Для начала хорошо бы иметь психолога для индивидуальной работы. Если муж тоже заинтересуется психологической работой, то можно будет поискать отдельно психолога для работы с вами как с парой. Но для начала нужна поддержка хотя бы одному из вас, чтобы смочь «вынырнуть» из ситуации, не потонув в субъективности восприятия.

Последние пару дней стараемся говорить по душам, он сказал мне что я надломила его мужское достоинство так как находясь «в комфортных условиях, где всё только для меня» пилила его за то что он загудев пытался справится с ситуацией, я действительно буквально кричала о том как мне плохо и одиноко, как я его жду, а он не приходит, я выдвигала ему претензии что мне даже не куда пойти на это время так как многие мои личные связи были разорваны в угоду ему (я и не хотела никому говорить о своих переживаниях, так как большая часть наших знакомых общая, и у нас был уже момент когда я рассказала что я устала и мне плохо, это дошло до него и он тоже посчитал это надломом его мужского достоинства, тем что я его предала, видимо из этого сложился паттерн). Сейчас я думаю что неважно как бы я поступила (так как произошло от того что я не могла справиться с эмоциями тихо или же если бы пошла излить кому то душу), он бы нашел за что зацепиться и упрекнуть.
Сейчас он стажируется на новой работе, ему нравится. Говорит что если бы не хотел всё наладить со мной то сразу бы собрался и ушёл. Он зол на меня, я это вижу чего только стоила тирада о том что он говорил мне подождать, а я продолжала истерить, хоть он и говорит что не испытывает ко мне отрицательных эмоций. Говорит что я подорвала его доверие к себе.

Действительно, это очень сложное время для ваших отношений — признать ответственность каждого за случившееся, но не взять на себя лишнего и не перегнуть палку, обвиняя партнёра.
Возможно, Вы что-то делали и не корректно себя вели. Однако, невозможно сломать чужое достоинство, если ты сам его не ломаешь в своём восприятии. Очень сложно со всем этим разобраться, оставаясь только внутри пары конфликтующих людей, которые одновременно пытаются сохранить отношения. Нужна «третья сторона», которая не должна занять ничью сторону и должна помочь видеть ситуацию непредвзято, сохраняя уважение и сочувствие обоим. Очень важно и то, чтобы каждый из вас был готов что-то понять про себя, какими действиями он вызвал эту ситуацию и что в его силах изменить и для собственной целостности и для сохранения отношений. Важно не жертвовать и не нападать одновременно.
Печально, что сейчас для вас обоих трудное время, но и надежда есть на то. что удастся увидеть и понять позицию каждого.