кто прав?

Сегодня я поругалась с мамой… Ревела весь вечер…муж еле успокоил. Дело всё в том, что она выбросила дорогие моему сердцу вещи (она делала это неоднократно), а именно моего плюшевого тигру, которого я хранила с детства, более 20 лет. Мама решила сделать ремонт в комнате, где я жила до замужества, соответственно поменяла всю обстановку. Она выкинула много всего, но меня расстроило то, что я её попросила не выкидывать тигра, а она его выкинула и не признаётся в этом… Меня это очень обидело, как-будто выкинули не моего тигра из детства, а меня. Я конечно далеко не ребёнок, мне 27 лет, но есть вещи, которые просто дороги и всё! Ещё в школе одна девочка из класса сделала всем валентинки, я свою хранила больше 10 лет, а недавно мама её дала поиграть своему внуку и он её порвал, и мама валентинку выкинула! Теперь моя комната — не моя комната…Мама говорит, вот тебе что-то дорого, забирай к себе, где ты живёшь с мужем, но я просто хотела, чтобы и в родительском доме осталось немного моего детства, вещей которые мне дороги. Конечно у меня есть любимый муж, ребёнок, и живём мы отдельно, но в родительском доме моим вещам места нет, даже книги мои институтские требуют убрать. А вещи моей племянницы лежат и никто ничего из её вещей не выкинул. Вот так. Я высказалась на ночь глядя. Кто прав? Мне лично очень обидно…

Гость: Мама говорит, вот тебе что-то дорого, забирай к себе, где ты живёшь с мужем, но я просто хотела, чтобы и в родительском доме осталось немного моего детства, вещей которые мне дороги.

живём мы отдельно, но в родительском доме моим вещам места нет, даже книги мои институтские требуют убрать. А вещи моей племянницы лежат и никто ничего из её вещей не выкинул.

Кто прав? Мне лично очень обидно…

Знаете, тут дело такое — если Вы правы и считаете себя правой, то Вам и обидно. И чем Вы правее — тем будет обиднее.
И чем больше Вам тут скажут что Вы правы, тем сильнее будет Ваша обида, а может и злость.

Так хотите ли Вы вырастить свою обиду — вот вопрос? И если да — то зачем?

Что мне бросается в глаза — вы с мамой обе нарушаете личное пространство друг друга.
Она выкидывает Ваши личные вещи, хотя Вы просите не выкидывать. А Вы тем не менее храните свои личные вещи в квартире, хотя мама просила или требовала забрать все свои вещи к себе.
Не вижу чёткой договорённости между Вами.
Вы считаете, что имеете право занимать мамину квартиру своими вещами, а мама похоже иного мнения. И Вы это мнение игнорируете, вместо того чтобы обсудить, попросить или потребовать и согласиться в конце-концов на каком-то компромиссе. А может и не на компромиссе, может быть мама будет настаивать на полном отсутствии Ваших вещей в её личном пространстве.

Почему у Вас не такие же права, как и у племянницы — я не знаю. Это опять же что-то говорит о ваших с мамой не прояснённых отношениях.
Может быть мама обижена или зла на что-то, это не известно мне.
Но факт есть факт — Вы обе не пришли к ясному согласию и действуете против желаний друг друга.

Я не могу понять моих родителей. Моя племянница постоянно их обманывает, звонит им и появляется только тогда, когда ей что-то нужно. А нужно как правило одно, оставить своего сына, чтобы погулять или занять денег. Говорит, что придёт за сыном в 10 вечера, а сама приходит через двое суток! Я каждый день звоню, интересуюсь как они поживают, звоню просто так, и приезжаю в гости тоже просто так. Племянница ведёт себя просто нагло, приходит вечером и ставит родителей перед фактом, что они сидят с её сыном. Я же попросила посидеть со своей дочерью, мне папа сказал, что они устали и сидеть не будут. Вот так. Получается чем ты хуже относишся, тем больше для тебя делают и любят. Племянница живёт в одном городе с родителями, а я нет.

Гость: Я каждый день звоню, интересуюсь как они поживают, звоню просто так, и приезжаю в гости тоже просто так.
Племянница ведёт себя просто нагло,… ставит родителей перед фактом
Получается чем ты хуже относишся, тем больше для тебя делают и любят.

С последним утверждением я бы не согласился. Возможно, Ваши родители не умеют защищаться от прямого давления, сильно устают от него, а своё чувство протеста и желание отдохнуть реализуют на Вас, потому что Вы это позволяете.

Вы же не защищаете себя прямо, Вы хотите «заслужить любовь добрыми делами» и (извините за жёсткую интерпретацию) получать всё-таки поддержку и помощь за свою доброту. В каком-то смысле это торговля. Вы не «просто так» их любите, а в надежде вызвать взаимность.
А родители не «продают» помощь за Вашу любовь, зато не могут противостоять прямым требованиям.

Я думаю, что полезно было бы не только звонить им и интересоваться, не только делиться своей любовью, а ещё и искренне делиться своим возмущением.
Налицо конфликт. Но Вы можете оставить его внутри себя и обижаться, а можете сделать конфликт явным и предъявить родителям своё недовольство, потребовать справедливости, сказать как злы на них и на племянницу. Тогда Ваше отношение к родителям будет более искреннее и более полное. Они будут знать не только «добрую и заботливую» дочь, которой можно пренебречь если что, а будут знать все Ваши чувства.

Спасибо Вам большое за консультацию! Вы очень оперативно помогаете людям.
Я думаю, что всё наладится

Пожалуйста. Иногда оперативно помогаю, если не занят

Когда моя сестра вышла замуж и переехала к мужу в Москву, она постепенно забрала свои вещи. Естественно, что-то осталось. Периодически она о чем-то вспоминала и либо забирала, либо говорила нам, что мы можем сами ими распорядиться. В ее бывшей комнате стала жить я. А я согласна с Вашей мамой по поводу вещей- если Вам они так дороги, то Вы бы их забрали. Что я, что сестра, свои любимые детские игрушки отдали своим детям — нам так радостнее и проще, чем делать из них «культ». Вы живете в другом городе, у Вас своя жизн, своя семья, свой дом. У меня сложилось впечатление, что либо Вы совсем недавно замужем и еще не привыкли к своему «взрослому» статусу, либо что Вы пытаетесь сохранить себе «запасной вариант» — возможность вернуться в родительский дом. Что значит «моя комната-не моя комната»? Почему Ваши родители должны сохранять все в первоначальном состоянии? Вряд ли они пытаются стереть все следы Вашего пребывания, как, видимо, Вам кажется. Просто жизнь продолжается, но немного по-другому. И то, что Вы живете в другом городе, тоже накладывает отпечаток. Те, кто живут рядом, всегда ближе. Не более любимы, а просто ближе. Это проверено. Это жизнь. И это не только наш с сестрой вариант, хотя, казалось бы, Москва рядом, видимся мы часто, а все равно она дальше от родителей, чем я. И в семьях моих родителей все то же самое (родители военные, их семьи были далеко). Та родня, что живет «под боком», всегда ближе. Ближе, но не любимее. Не путайте это и не обижайтесь на родителей…

Да, вы точно сказали, что не умеют защищаться от прямого давления. Пример, племянница привела сына, чтобы пойти погулять, родители до её прихода возмущались, что они не будут сидеть с правнуком, т. к. маме на работу, а папа устал и т. п. Пришла племянница, 5 минут поканючила и в итоге родители оставили ребёнка. Как они говорят, что им жалко мальчика, что она его поздно вечером будет таскать за собой. Или она делает просто вот так, открывает дверь, заводит ребёнка и ставит перед фактом, что сегодня надо с ним посидеть. Как говорится, наглость — второе счастье! При мне родители всегда жалуются на племянницу, на её мать, что они им не звонят совсем, не приходят в гости, что о них вспоминают, если только что-то нужно. Я люблю своих родителей. Не понимаю как они могут позволять так относится к себе, ведь много раз племянница обзывалась на них, говорила очень обидные слова (чтоб вы сгнили в своей квартире). Они её прощают ради маленького человечка, которым она умело шантажирует.

Гость: При мне родители всегда жалуются на племянницу

Вы можете, как минимум — выражать своё отношение к ней, что она так поступает, и к ним — что они позволяют так с собою поступать.
Может быть Вас возмущает это, может быть вызывает жалость — всем стоит делиться.
Иногда честная реакция со стороны позволяет лучше себя увидеть и что-то сделать.

Гость: Получается чем ты хуже относишся, тем больше для тебя делают и любят.

А помоему это совсем не удивительно, по жизни часто так- чем лучше к человеку относишься тем большей задницей он к тебе поворачивается