Помогите!

Здравствуйте Vyacheslav!
Очень хотелось бы получить вашу консультацию вот в каком вопросе:
мне 31 год, трое детей. Семья полная, отношения с мужем отличные. Вроде бы всё хорошо. Но я никак не могу себя понять, точнее не могу понять почему так происходит. стала какой-то раздражительной, нервной. Раздражаюсь в основном на детей. И в основном тогда начинаю срываться. когда есть «зрители», не важно кто, то ли мама, то ли сестра, то ли свекровь. То есть, когда я с ними наедине, то всё в порядке, я держу себя в руках, всё решаю без криков. Но как только кто-то рядом, я почему-то хочу показать себя с худшей стороны, могу обозвать ребёнка, дать подзатыльник (чего не позволяю себе с ним наедине). В основном это касается старшего ребенка, он пошёл в первый класс и с ним куча проблем. Он начал заикаться (причина правда была не во мне, это случилось ещё раньше, когда он был единственным ребёнком), я понимаю, что своими воплями и угрозами только усугубляю ситуацию, но ничего не могу с собой поделать. И это происходит именно «при людях». Чувствую себя плохой мамой, тираншей. И не могу понять зачем мне хочется казаться хуже, чем я на самом деле? Почему я так себя веду?

Здравствуйте, Аня.
Чтобы определить источник, попробуйте некоторое время позволить себе чувствовать это раздражение. Только не бейте никого в этот момент, и не осуждайте себя! Это важный и полезный эксперимент.
Попробуйте заметить, что именно Вас раздражает, какие есть ещё чувства и к кому?
Может быть Вы пугаетесь осуждения окружающими Вас как матери? И Вам важно выглядеть перед зрителями «хорошей матерью»? Или ещё что-то?

Да, мне важно, чтобы обо мне думали как о хорошей маме. Ведь у меня трое детей. мне бы не хотелось, чтобы кто-то сказал: нарожала, а сама воспитать их не может нормально. Но почему же тогда я вместо того, чтобы наоборот стараться на людях показывать себя с хорошей стороны, я делаю всё наоборот? Но это происходит только при «своих» (мама, сестра, близкие родственники), и в тот момент, когда дети например меня не слушают. Я сначала стараюсь их утихомирить мирным путем, потом, когда у меня не получается начинаю орать как дура. Все в шоке, а я рада стараться показать себя как истеричку. ЗАЧЕМ? НЕ ПОЙМУ!
Я когда копаюсь в себе, пытаюсь разобраться, выходит следующая картинка:
я младший ребенок в своей семье (нас тоже у родителей трое). Брат женат, сестра замужем. Вроде все давно самостоятельные. Но бытует мнение среди родственников что «Анюта без мамы никуда», такая себе «маменькина дочка». Оно так и есть, я очень долго была под крылышком у родителей. Но мне уже 31, я давно самостоятельная женщина (мне хочется так думать). Но я, наверное не уверенна в своей самостоятельности точно. Если бы не муж, который обеспечивает нашу семью, то я бы не смогла прокормить и одного ребенка. Я по жизни очень неорганизованна, где-то ленива. Вобщем грубо говоря «нашла себе мужа» и села ему на шею. Мужа я очень люблю, но я сама понимаю, что очень часто его использую (своим нытьем, слезами). Он меня тоже любит (пока), поэтому и терпит мои капризы и истеричность, но я боюсь, что ему это в конце концов надоест.
Я наверное не могу расстаться с детством. Перекладываю свои проблемы на других. И своим таким поведением по отношению к детям, хочу всем показать, что «я маленькая ещё сама», что «я не справлюсь», «я плохая мама» и тд.

Цитата: Чтобы определить источник, попробуйте некоторое время позволить себе чувствовать это раздражение. Только не бейте никого в этот момент, и не осуждайте себя! Это важный и полезный эксперимент.

Не совсем поняла… Это как?
Раздражение я чувствую прежде всего к себе, к своей беспомощности. А ещё почему-то очень раздражаюсь на того, кто всё это наблюдает.

Анна, одним махом не объяснить всё что с Вами происходит. Тем более я не знаю что с Вами. И даже этот эксперимент — это попытка копать слишком глубоко.
Вы сами уже затронули много глубоких тем. Отношения с Вашими родителями, самостоятельность, роль матери, потребность признания окружающих — это всё не просто слова, а много чувств. А чувства не меняются вслед за мыслями с той же скоростью.

Пока Вы ищете ответ на вопрос «зачем я так поступаю» — Вы путаете сами себя. У Вас ведь нет плана так поступать, это не сознательное намерение «вести себя плохо».

Чтобы приблизиться к пониманию себя, нужно как минимум чувствовать себя той, какая Вы есть сейчас.
Например, Вы можете чувствовать себя неуверенной, слабой, или ещё какой-то. Это может быть неприятно, но лучше ясно давать себе отчёт в том, что есть, чем пытаться быть тем, кем Вы сейчас не являетесь.
Вы пишете «я давно самостоятельная женщина (мне хочется так думать)» — так Вы чувствуете себя взрослой или нет? Если не чувствуете, то и не сможете вести себя по-взрослому, сколько бы лет Вам ни было.
Я сейчас опасаюсь, что Вы начнёте себя критиковать «ты ещё не взрослая» или как-то ещё. Критиковать себя — это тоже детское поведение. Мне сложно браться тут за такие темы, сейчас я стеснён форумом. Хирургов ведь не просят провести операцию по переписке. А психология — не менее сложная наука.

Поскольку Вы затронули много глубоких тем, было бы разумнее, и по-взрослому, по-работать над этими темами с психологом. Тут не достаточно двух-трёх советов на форуме или лично. Нужно аккуратно исследовать свои чувства в безопасной обстановке психологического кабинета — тогда многое действительно может стать простым и ясным, и Вы перестанете удивлять себя странным поведением.

Может вам хочется быть в центре внимания. Таким поведением вы его добиваетесь…

Не думаю… Я не обделена вниманием, ни со стороны родственников, ни со стороны мужа, ни вообще. С этим всё в порядке.
Где же мне «копать»? Как с этим справиться? Это не свидетельствует о каком-то психическом расстройстве? Может успокоительные какие попить? Я боюсь к ним привыкнуть. А ещё очень боюсь, что дети при такой нервной мамаше тоже будут нервными. Как научится держать себя в руках? Ну может аутотренинг какой-то?

Гость Аня: Где же мне «копать»?
Как научится держать себя в руках? Ну может аутотренинг какой-то?

Аня, в том-то и беда с «самолечением», что Вы пытаетесь копать там, где надо наоборот — закапывать.
Чтобы проблема раздражения решилась в корне — нужно не в руках себя держать — это приведёт только к ещё большему напряжению, и тогда уже точно до таблеток дело дойдёт.

Нужно не напрягаться, а расслабляться. Например — позволять себе чувствовать раздражение, учиться осознавать его составляющие. Чем больше Вы с собою боретесь — тем дальше в «угол» себя загоняете. Самостоятельно работать с собою сложно без навыка. Под руководством психолога — легче.

Вы пишете «аутотренинг». Похоже на то, что Вы хотите ЗАСТАВИТЬ себя быть другой, хотите ВНУШИТЬ. Вы не принимаете себя вместе со своим раздражением — отвергаете себя. Психолог же ничего Вам внушать не будет, он будет помогать осознавать себя, принимать. Проблема решается не тем, что Вас «переделают» — что-то «отрежут», а что-то «пришьют».

Проблема решается тем, что Вы сможете с лёгкостью и любовью относиться к себе — а тогда уже и к своим детям и близким.

Здравствуйте. Вы представьте себе такую ситуацию-уже завтра утром ваши дети достигли возраста18 лет. весь опыт общения с ними они обязательго перенесут на вас. Только маленьким ребенком будут уже не они, а Вы! Я не психолог, просто мама троих взрослых детей. У меня ситуация была такая же, как у Вас. Чего мне стоит теперь потихоньку все исправлять!!! Только ласка и душевное тепло к детям в Вашем будущем будет залогом Вашей счастливой староти! Сейчас встречаю стареньких бабушек, у которых дети пьют, их бьют, отнимают последнюю пенсию. А старая мать не МОЖЕТ НИЧЕГО СДЕЛАТЬ, т. к. это ее РЕБЕНОК! Вот и подумайте, как быть дальше!!