«Рыбак рыбака!» что Вы думаете **Видит из далека!**

Не мало анекдотов про нас рыбаков фанатов и любителей с вами в Интернете вот часть из них! Я немного переделал! Убрал нецензурные выражения! эти от * edrenbaton/639/* Добовляйте Свои опубликуем сборник *Рыбацких анекдотов *но только без выражений и без них они хороши только для души!!! Дополнения к анекдотам опубликованным ниже!*** RGV***

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты«Рыбак рыбака»…
Вероятнее всего **Видит из далека!**

— Как себя чувствует твой муженек после лечения?
— Прекрасно! Он целые дни пропадает у Одинцовского городского фонтана.
— Что он там делает?
— Ловит рыбу.
— А тебе не кажется, что его не долечили?
— Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы!

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) На моторке распугали всю рыбу,
4) На соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюет только на домашних опарышей,
8) Еще не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашими руководителями клевать и не может!

Я возвращаюсь поздно с рыбалки.
Подхожу на цыпочках к двери и тихо-тихо стучу.
— СЛАВА! кот дома?
Жена: — Заходи, не бойся я ему кильки уже купила!

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство,
жена известного рыболова-любителя **mosgavr*** ответила:
— Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но, когда он об этом рассказывает — это уже искусство.

— Что общего между мужчинами и морскими коньками?
— И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбешки.
Мелкую рыбу мы отпускали… А крупную складывали в спичечный коробок.

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет:«Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!»

Звонит мне друг:
— Генн, пошли завтра на рыбалку.
— Не пойду.
— Чего?
— Да мне жена дома наливает.

Одна щука спрашивает у другой:
— А ты каких бычков любишь — в масле или в томате?
— В масле.
-Тогда плывем к автобазе!!!

Два приятеля на рыбалке. Одному попался огромный лещ, который неистово бился и не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыбак.
— А ты его утопи.

Прихожу с работы. На столе записка:
«Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу.
Если щука будет дороже пяти рублей — купи окуней»

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
— Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает и они связывают ему руки.
ОН (делая ладонями связанных рук круг):
— И у нее был вот такой глаз!

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
— Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
— Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
— Здесь рыбы нет!!!
— Да кто ты такой???
— Директор катка!

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром — холодно, автобуса нет и нет.
Плюнул, вернулся. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене…
Она (не открывая глаз):
— Ой! Милый, ты чего такой холодный?!
— Да на улице мороз — под сорок!
— А мой-то дурак — на рыбалку поперся!

— Поедешь со мной на рыбалку?
— Да я не умею.
— А что там уметь? Наливай, да пей.

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее — а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выигрышный, да на миллион!
Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
— Уйди ты, не до тебя: мама умерла…
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!

Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака,
который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
— Хм, так ты много рыбы не поймаешь! — изрёк он.
— А зачем? — спросил рыбак.
— Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
— А зачем?
— Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
— А зачем?
— Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
— А зачем?
— Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке…
— Ну, а я сейчас по-твоему что делаю…!?
* * * * *
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
— Ага, попался! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство…!!!
Мужик:
— Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных.
Много лет назад я их приручил прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают Хотите докажу!?
Инспектор:
— А ну докажи!
Мужик бросает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот:
— Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли осетры к тебе!
Мужик возмущенно:
— Какие ещё осетры, господин начальник…?

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
-Понимаешь, я всё делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

***mosgavr*** и *** edrenbaton/639/***