Небольшие прикольные рассказы

Еще раз про спящую красавицу

- Девушка... – ее пару раз легонько стукнули по щекам. – Просыпайтесь!
- Может, водичкой брызнуть? – послышался другой голос.
- Не надо... – прохрипела она, приподнимаясь. – Не надо водой.
Спящая красавица села, потирая затекшее плечо.
- Ну здравствуй, милая девушка, - у гроба стоял на коленях самый настоящий Прекрасный Принц.
Он был молод и мускулист, с уместным шрамом на щеке. Белокурые волосы рассыпались по широким плечам, в бездонные голубые глаза хотелось нырнуть с головой, а еще он что-то говорил ей.
- Что-что? – переспросила она, застенчиво улыбнувшись.
- Я говорю, вы случайно не пряха? – терпеливо повторил он.
- Вот еще, - красавица презрительно фыркнула. – Я, между прочим, принцесса.
- Ну вот, - огорчился принц. – А я-то думал... – в руке он держал то самое веретено.
- Ой, - обрадовалась принцесса. – Это такая романтическая история. Одна злая ведьма, - затараторила она. - Обиделась, что ее не пригласили на праздник в честь моего рождения, и наслала ужасное проклятье: один укол, и я засну зачарованным сном. Батюшка, конечно, издал закон о запрете на пряжу, но на мое восемнадцатилетние какая-то старушка, надо полагать, там самая ведьма...
- Да-да, очень интересно, - нетерпеливо перебил ее принц. – Но вы не могли бы мне сказать, что это? Как это приспособление называется?
- Это? Это веретено...
- Рыжий, проверь! – бросил принц куда-то в сторону.
Принцесса повернула голову и увидела сидящего на подоконнике высокого молодого парня в костюме шута. Высунув язык и периодически посасывая огрызок карандаша, парень колдовал над пожелтевшей от времени газетой.
- Так-так... – бубенчики на колпаке тихонечко звякнули. – Три по вертикали. "Инструмент для пряжи". Восемь букв. Ве-ре-те-но. Подходит, Ваше Высочество!
- Ну, спасибо, - обрадовался принц. – Можете спать дальше.
- То есть как? – опешила девушка.
- А вот так! – сказал принц и ткнул в нее заколдованным веретеном.

(с)Dry

Мечта

Инопланетянин из Кроликова был так себе. Фиговый, прям скажем, инопланетянин. Над ним даже уфологи смеялись – не верили. Но Кроликов терпел, у него была мечта – захватить планету Земля.

- Вам это для печени вредно, - говорил ему врач, внимательно изучая третий глаз. – На Земле климат отвратительный, суши и Александра Ивановна из второго подъезда. Это вас убьёт.
- У меня мечта… – сладко вздыхал Кроликов. – Честно-честно.
- Да бросьте вы, - махал рукой врач. – Живите как все. Что, планет кругом нормальных мало? С девушками, - шёпотом добавлял врач, - красивыми. Вот, возьмите Ыгрых. Смотрите, какие красавицы, какие ноги. Всё, как у людей – по пять штук. А Земля? Там всё вверх тормашками. Представляете, - нагибался врач к Кроликову, - у них нос – один!
- Я женат, - потупившись, отвечал Кроликов. И врач отступал. Но, на самом деле, жена была лишь отговоркой. У Кроликова была мечта.

- Кроликов, - уговаривала его жена, кормя мужа супом, - отступись. Зачем тебе эта Земля? Я хочу нормальную дачу, а не какой-то дремучий угол. Над тобой смеются соседи, Кроликов.
- У меня мечта… - мечтательно улыбался Кроликов.
- Да брось ты – мечта! – выходила из себя жена. - Извращенец ты, Кроликов, я всегда это знала. Женщин других захотелось, да, двуногих? С одним носом? На пятиногих уже не встаёт, да?
- Я тебя люблю, Маша! - обижался Кроликов.
- Я не Маша, я Бзюглыханбюврибель! – в истерике взрывалась жена. – Слышишь, Крвыззыхлянь, Бзюглыханбюврибель, а не Маша какая-то! Брось эти землянские штучки! Ты не любишь меня, не любишь! – и, опрокинув на голову Кроликову суп, уходила плакать.
Печально слизывая суп со щёк, Кроликов продолжал мечтать. Он очень хотел стать властелином Земли, и даже приготовил красивый плащ. Из красного бархата. С огурцами.

- Правильно мыслишь, Кроликов, - одобряюще похлопывал его друг, - так и надо. Нечего им диктовать, как нам жить. Ты мне только скажи – там девочки симпатичные?
- И ты туда же, - печально хмурился Кроликов. – Я женат!
- Женат – это правильно, - радостно громыхал друг. – Так жене и говори. А ножки у них красивые?
- У них их две, - язвительно заявлял Кроликов.
- Да ты, Кроликов, извращенец, - уважительно заявлял друг, и, почтительно поглядывая на Кроликова, уходил.
Кроликов вздыхал, и грустно сгорбившись, мечтал. Мечтая, Кроликов полировал корону. Он не умел отступать. Кроликов был упрямым. Он знал, что Земля ждёт его. И от этих мыслей Кроликов расцветал. Чему очень радовались пчёлы.

© ЖеКа

Подарок.

Я сидел дома и пил пиво. Настроение ни к чёрту. Восемь часов вечера. Через четыре часа мне исполнится двадцать семь. Последние две недели я старался об этом не думать; иногда получалось, чаще - нет. С этим днем рождения у меня последние лет пять творится какое-то скотство.
На мой двадцать второй день рождения, от меня ушла жена. На двадцать третий, я попал в первую в своей жизни серьёзную автомобильную аварию. Двадцать четвертый, подарил операцию на желудке и несколько приятных недель в больнице. За два месяца до двадцать пятого, ко мне снова вернулась жена, чтобы, ровно через два месяца уйти, на этот раз навсегда. На двадцать шестой, доктор запретил мне пить, вдобавок, я потерял водительские права и машину. Ещё пара таких праздников и лавочку можно закрывать. До сорока я точно не доживу.
В дверь постучали. Я пошёл открывать. На пороге стоял Лёха и незнакомый толстый парень. От них несло морозом и перегаром. В руках Лёха держал пакет, из которого торчало горлышко литровой бутылки водки.
-Здорово, чувак! С Днем Рожденья! Это Тощий, - Лёха мотнул головой в сторону толстого парня, тот испуганно заморгал.
-У меня завтра, вообще-то. Заранее вроде не поздравляют.
-Да? Ну тогда давай просто бухать.
Мы прошли на кухню. Лёха достал из пакета водку, двухлитровую бутылку колы и батон колбасы.
-Хорошо, что у тебя завтра днюха, а то мы без подарка. Хлеб, есть?
Я достал хлеб и Лёха принялся деловито нарезать колбасу. Сначала пили молча. Я то и дело смотрел на часы, Лёха начал искать в компьютере какую-то музыку, а Тощий просто молчал.
Потом дело пошло. Тощий оказался музыкантом, учился в Гнесинке на саксофониста. Я принес из комнаты гитару и мы спели несколько песен Oasis. Выпили еще, Лёха наконец нашел то что искал в интернете. Оказалось запись с концерта его группы, мы послушали. Честно говоря, играли они дерьмово. Я не стал расстраивать Лёху и налил ещё водки.
Тощий совсем расклеился и понес чушь про свою подругу, которая не хочет ему давать. Еще он гнал, что саксофонисты сейчас никому не нужны. Я не слушал, я снова думал о дне рождения. Я готовился получить удар исподтишка и ловил себя на том, что непроизвольно смотрю на часы.
-А знаешь, вот ты говоришь у тебя с Днем Рожденья беда, - Сказал Лёха, - Ты на Тощего посмотри, он вообще в високосный год родился. У него в жизни, всего шесть раз день рождения был. В жизни. Правда, Тощий?
Тощий мотнул головой и икнул. Меня осенило.
-В жизни, говоришь? Слушай, Тощий, - я сделал торжественное лицо, - У меня для тебя подарок!
Я поднялся со стула и положил руку на грудь. Тощий выглядел протрезвевшим, воодушевленным и испуганным одновременно.
-Тощий, я тебе дарю Свой День Рождения!
-Как это? - Тощий заморгал.
-А так! Дорогой друг, забирай его себе и празднуй на здоровье! Ну, берёшь?!
-Спасибо, беру - Тощий расплылся в улыбке.
-А теперь, - я посмотрел на часы, - у нас остался ровно один час, чтобы отпраздновать день рождения Тощего, как следует.
Мы побежали в ночной магазин и купили торт, свечи и водки. Дальше я помню плохо. Мы пили и то и дело поздравляли Тощего. Вроде бы приезжали девки. Лёха, что-то нёс про гитарные примочки и девок. Тощий молчал и светился. Я пытался петь и порвал у гитары две струны.

Проснулся я после двенадцати. Похмелья не было. Около двух мне позвонил знакомый мент и пообещал помочь с правами. Вечером, я пригласил свою девушку в ресторан. Ночь я провел у неё. Было хорошо.
Следующая неделя прошла лучше некуда. Я начинаю влюбляться. Я сходил к доктору и кажется, я поправляюсь. Работа обещает новые перспективы и мне снова начало везти в картах.
Ах, да! Мне об этом потом рассказал Лёха. Тощего, тем же утром, переехал трамвай.

Вовремя я поменялся, не правда ли?

Оп-ля!
(с)Харитонов Е.Е.

Премьера

- Шла Саша по шоссе и сосала сушку. – разминался он перед зеркалом.
- Волнуешься, сынок? – спросила мама.
- Конечнооо мамааа, я волнууууюююсь! – в ре-миноре выдал он. – Премьеееераа все-тааакиии.
- Молодец какой! – восхитилась мама. – Не волнуйся. Ты сделаешь их всех.
- Страаааашноооо. Все равно мне страаашнооо. Хахахаха! – чисто спел он под Мефистофеля. – Я мефистофеель и мне страаашно. А лююууди гибнут за кааартооон! Тадабадабам!
- За металл! – закричал из кухни отец.
- Мне ведомо этоооо! – пропел он.
- Он знаааееет! – запела мама.
- Мама! – возмутился он. – Ты лажаешь! Не сбивай меня.
- Прости, пожалуйста. – смутилась мама. – Идем завтракать.
- Ну что? Готов? Гамму повторил? Салфеткио? – спросил папа.
- Сольфеджио, пап. – поправил он. – Все нормально.
- Какая разница? Я не разбираюсь все равно. – пожал плечами отец и похлопал по плечу. – Не боись! У тебя все получится! У тебя ж голосина какой! С детства еще. Как заорешь – соседи мебель выносили..
- Паап! Все нормально. Я поем и пойду.
- Ну чего ты, в самом деле? – напустилась мать на отца. – Мальчик волнуется. Первый раз же..
Он добрался до работы на ватных ногах, переоделся, загриммировался.
- Да! – осмотрел он себя в зеркало. – Я неузнаваем.
- Чего ты копаешься!! – закричали от двери. – Одна минута!
И он вышел к множеству глаз, глубоко вздохнул и выдал им всем на радость своим чистым и сильным голосом:
- Свободная касса!!!

© frumich

Друзья
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
(с)сеть

Сказка на ночь.

Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
- Превед!
- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет- «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.

© frumich

Плод, как это было.

- Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки.

- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.

- Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?

- В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.

- Гад…

- Гад.

- Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева.

Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:

- Ева, отстань, - прошипел он.

- Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.

- И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов – иди к Самому.

- Ходила уже. Два часа слушала о внутренних правилах и законах. Не пойду больше.

- Как хочешь. Только ко мне не приставай, ладно?

- Хорошо, не буду, - Ева сверкнула глазками, - только дай яблочко…

Змей постучал головой по дереву:

- Отстань!!!

- Ну, как знаешь, - Ева подобрала камешек и села полировать ногти. – Мне торопиться некуда – вечность впереди…

Змей свалился с ветки:

- Что?! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!

Ева демонстративно продолжала возиться с ногтями.

- Я тебя спрашиваю! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!

- Не ори на меня – не муж! …Кстати, слово какое интересное, надо бы запомнить…

- Ева, да пойми ж ты, наконец, - голос Змея приобрел плаксивые интонации, - на работе я, нельзя мне, никак нельзя - уволят.

- Я бы с тебя вообще шкуру спустила, - Ева внимательно осмотрела Змея оценивающим взглядом с головы до кончика хвоста, - на сумочку, за жадность.

- Какая жадность? Мое это, что ли?

- Тем более. Свое бы жалел, я бы еще поняла… Дашь яблоко? – голос Евы обещал большие неприятности, причем в самое ближайшее время.

С клыков Змея закапал яд.

- Давай так, - предложил он, - я отвернусь, а ты быстро хватай и беги.

- Что-то ты быстро согласился, - прищурилась Ева, - что – яблоко червивое?

- Нет, яблоко не червивое, - проскрипел клыками Змей.

- Что же тогда? Ядом, небось, на него капнул? Со свету меня сжить хочешь? Это за все хорошее, что я для тебя сделала?

Змей завертелся волчком. Из пасти вырвался клубок черного дыма.

- Нет там яда, нет! Бери, ешь, только отстань от меня, Бога ради!

- Не верю я тебе. Все вы – змеи – одинаковы, - процедила Ева и, заметив вышедшего из кустов Адама, закричала. - Эй, Адам, иди-ка сюда!

Адам подошел, с любопытством рассматривая дрожащего от бешенства Змея.

- Ну-ка, откуси, - протянула ему сорванное яблоко Ева, - только немного, ишь, замахнулся!

Адам послушно съел кусочек фрукта. Ева, выждав какое-то время, с удовольствием впилась в яблоко, победно поглядывая на несчастного Змея.

- Ну вот, видишь – все не так страшно, - щелкнула она Змея огрызком по носу.

Повернувшись к Адаму, Ева увидела его внезапно как-то по-другому.

- Адам, а ты вообще-то ничего, - задумчиво промурлыкала она. – Ну-ка, давай пройдемся…

- Куда, зачем? – спросил Адам, которому досталось слишком мало яблока.

- Это я тебе по дороге объясню, - пропела Ева и повернулась к Змею. – Тебя сюда, кажется, сторожить поставили? Ну, так сторожи, чтоб никто не видел, а то ведь скажу: это ты меня соблазнил. Слышишь, зеленый?..

Крепко держа Адама под руку, Ева поволокла его в райские заросли…
© 7korov

Золушка. Гы..

Маленькая Золушка сидела в темном и душном полуподвале перед огромной кучей из риса, пшена и муки, и чувствовала себя безумно несчастной. Плечи подрагивали от беззвучного плача, а из бездонных и голубых, словно Сергей Зверев, глаз на длинные светлые локоны медленно и задумчиво, будто нитроглицериновые, катились слезы. В маленькое, похожее на старый и очень хреновый монитор, окошко был виден кусок улицы. Пели птички, о чем-то своем шелестела листва и, словно сломанный унитаз, журчал ручеек.
- Природа жжот, нах! Весна, мля, - раздался вдруг чуть хрипловатый голос, - а, да. Поздороваться забыла. Превед, чмо!
Золушка громко испугалась, а потом покраснела, напоминая значок аськи в оффлайне. Оглядевшись, она не обнаружила ни одного предмета, которому мог бы принадлежать копирайт на услышанную фразу.
- Глюк, - удовлетворенно подумала девушка и снова занялась привычным плачем.
- К Кристофу Виллибальдовичу не имею отношения. Башку-то задери. Я тут, у потолка.
Золушка задрала башку и увидела в воздухе что-то непонятное. С одной стороны что-то непонятное было похоже на моль, а с другой стороны (оно все время крутилось и девушка смогла рассмотреть со всех сторон) на человека. Ну, как на человека... На алкаша в четвертом поколении, если быть точным.
- Вы-вы-вы...- решила вдобавок к испугу позаикаться девушка.
- Дра! Бугагашеньки. ВыдрА тут больше не живет. Ты как с родной теткой здороваешься, чмо?
- Тетей? Родной? - Золушка впала в ступор. Ступор был отнюдь не мягким и не приятным и она тут же из него вышла, - Вы фея, да? Мне прабабушка рассказывала....
- Поздравляю, ты выиграла АФФТАМАБИЛЬ, нах! АлелуЙА!
- А почему вы такая грубая и неотесанная? - в который раз за это утро удивилась девушка, - Вы же добрая... Наверное...
- Одно другому не мешает, - тетка зажала одну ноздрю и громко высморкалась прямо под ноги Золушке. - Видишь ли, деточка, я не совсем обычная фея. Я быдлофея. Мобила е?... Ээээ, извини, привычка... Кароче, дело к ночи. Чего влажность в помещении увеличиваем? Из-за сисек расстроилась?
- Злая мачеха... Что вы сказали?
- Я говорю, из-за размера плачешь? Так мы это подправим. Держи вот.
- И что мне с этим делать?
- Во дура малолетняя. Засовываешь это сюда.... А это сюда... Отлично. Теперь музычку нам! - хлопнула в ладоши фея, - Ха-ра-шо. Все будет харашо. Пой давай, на этом можно нефиговые бабки на корпоративах заколачивать.
- Не хочу я петь. И заберите обратно ваш кисель в мешочках.
- Слушай, чмо, у меня времени-то не ахти. Решай, давай, чего тебе надобно и я повалила. Мне на Ле Бурже еще успеть надо. Со "Стрижами" летать будем.
- Почему вы все время так странно меня называете?
- А как тебя еще называть, если ты вся в соплях, тушь уже на пол-платья растеклась, да еще и эта челка дурацкая. Чмо - оно и в Африке чмо. Чего ты там про мачеху говорила?
- Злая мачеха уехала на бал. А меня заставила перебирать вот это вот все. И полы в доме помыть. И ремонт террасы сделать. И в химчистку платья отнести. И двор еще вымести.
- А, ну это фигня. Тащи сюда мышь.
- А где же я вам возьму мышь в десять вечера?
- Где обычно, либо в холодильнике, либо у компьютера.
- А зачем? Вы будете колдовать?
- Еще один глупый вопрос и я буду мордовать. У меня в ноуте тачпад сломался, мышь нужна, чтобы в нет вылезти... Клади тут. Так, че у нас там по заклинаниям.. А! Тренькс-хренькс-пенькс. Получилось, нах!!! В кои-то веки получилось!!! Знакомься давай.
- Это прекрасный принц?
- Во тупица. Это прекрасный гастарбайтер. Прямиком из Таджикистана. Нахрена тебе в такой дурацкой ситуации принц нужен? А этот все сделает, не переживай. Дальше поехали.
- Ну я тоже на бал хочу.
- А на девять баллов не хочешь? Могу прямиком в картины Айвазовского тебя отправить.
- Нет, просто на бал. Чтобы принц стал моим. Чтобы мачеха умерла от зависти. И чтобы все меня уважали....
- Надо подумать... Хотя... На, вот, держи.
- Это волшебная палочка?
- Это волшебная бейсбольная биточка. При правильном применении и принц твоим будет, и мачеха умрет, пусть и не от зависти, и все остальные гости зауважают, да. Только не переборщи - убирать потом долго придется.
- Спасибо, быдлофея. А как мне добраться до дворца? На метро? Или Вы сделаете мне карету из тыквы?
- Лучше я тебе новую тыкву сделаю. Данунах такие сложности. Иди сюда. Вставай тут. Теперь наклонись, - фея примерилась, размахнулась и со всей дури прошлась ногой по пятой точке Золушки, - метро, кареты, тыквы... В арсенале быдлофеи только волшебные поджопники в почете...
Сказав это, она упорхнула в небо с грацией беременной коровы и в подвале остался один лишь таджик, который сел возле огромной кучи из риса, пшена и муки и горько-горько заплакал...

(С)к сожалению неизвестен.

Берегитесь интернета.

а всё начиналось со стих.ру....

а все начиналось со стих.ру...
по идее , логично ждать продолжения, мол потом я покорила все литератуные сайты, потом издала свой десятитомник и получила Нобелевку и бла-бла-бла...
НИДАЖДЕТИСЬ!!!
действительно. ВСЁ начиналось со стих.ру. пришла почитать стихи приятеля. почитала, поржала. заценила. показала ему свои. ноль эмоций. а оценки-то хочется...
зарегистрировалась. опубликовалась. получила первые реци. не понравилось. написала еще. втянулась. стала зависать на сайте каждую ночь, но не столько оценивать, сколько рецки изучать....вливалась...
сделала для себя открытие, что все юзают аську. непорядок. у меня-то нет. ну-ну...сама дотёпала, как скачать, установить...при том, что комп толком включить не умела. до сих пор горжусь собой и проектирую памятник себе любимой. да не суть.
через аську приятельница втянула в чат. там мы с ней быстренько поженились, я приобрела внука, который теперь мой брат и жених. длинная история.
пустилась во все тяжкие. пошла на первую чатовку в жизни, после которой срочно завязала пить. правда только до осени.
установила агент. 50 контактов.
модерство.
форумы.
один. другой...
первый настоящий друг в сети.
онлайн-дневник.
вирт.
влюбленность.
разлука.
факккк..

БЕЗЛИМИИИИИИИИТКАА!!!!!!!!!!

и тут началось.........
каждую ночь. пришла полночь = пришла Лиса.
4 виртуальных брака. 2 развода.гарем женихов.
разборки.
опять.
снова.
погрязла в сети.
забиваю на работу, сиживая до утра.
отзываюсь на Лису.
чатовки.
поездки.

какой там стих.ру???
что такое стихи?..это забыто после pure poison. оно благодаря инету нашло счастливчика, которому отныне посвящено.
отчаяние.
истерики в чатах.
ФЛУУУУУУУУУУД!!!!!!!!!!!!
смайлы icon_smile.gif)))))))))))))
гыыыыыыыыыыы
флудерша.
флудерастка.
флудирЪ.
ахха....
готично выгляжу : бледная, худющая, синяки под глазами, глаза красные..ногти сострижены, чтобы не греметь по клаве в ночи.
девочка, живущая в сети...
и я счастлива...
забыла напрочь, что такое арфаграфейа и правапесанее. а граматеко, ето токое ругательство, дя?)))
в реале только и слышно лол, ржунимагу, аффтар жжот и Бабруйскъ.

real life? no, thanks...
................о.0

вот что делает с людьми интуитивно понятный интерфейс))))))))))
ваша Лиса.

Рецепт.

—Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
— Легко. Берешь кусок мяса.
— Где?
— На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
— Забрала. Старая есть, ручная.
— Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
— Ага.
— Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
— Чего?
— Потому что дурак. Потому что про@@л все – работу, бабу. Даже воскресенье про@@л. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
— Да, хр@@во.
— Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
— Есть. А для котлет, что, надо?
— Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо — бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый.
Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких — они любой ОМОН вынесут.
На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.
Первый указ – землю крестьянам. Она им нах@@н не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов — на дерево. Остальные отзывчивее будут.
— А потом?
-А потом этих всех к ногтю. Тестя — алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
— Ну и?
— Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну,и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”
— А что надо сказать?
— Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.
(с)еть