Утро. Жена мужу:
Тема: настройки
ujcnmгость
Действия с сообщением
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....
Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору.
Директор: - Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой: - Здорово, мужики!
Первоклассники встают: - Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- конечно, верю! Там губной помадой написано: =Это я, твоя киска!
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Ой и изнасилую же я сейчас кого то!!! Девушка как вас зовут?
-Зиночка
-Вас не буду насиловать. Мою маму тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Андрей, но друзья зовут меня Зиночкой..
/
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю. И мне кажется, что он думает , будто я его луплю за то, что он мало срет.
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
Юбилейный вечер ветеранов.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Праздничный концерт.
Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках.
Просыпается рано утром скин-хед. На стены висит портрет Гитлера. Скин вскидывает руку вверх со словами ЗИГ ХАЙЛ! Делает зарядку, умывается, кушает. Выходит на балкон берет винтовку, засовывает руку в мешок достает дурь. высовывает руку с балкона со словами:
- Хиппи, хиппи, хиппи, цып, цып,цып!
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....
Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору.
Директор: - Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой: - Здорово, мужики!
Первоклассники встают: - Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- конечно, верю! Там губной помадой написано: =Это я, твоя киска!
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Ой и изнасилую же я сейчас кого то!!! Девушка как вас зовут?
-Зиночка
-Вас не буду насиловать. Мою маму тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Андрей, но друзья зовут меня Зиночкой..
/
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю. И мне кажется, что он думает , будто я его луплю за то, что он мало срет.
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
Юбилейный вечер ветеранов.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Праздничный концерт.
Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках.
Просыпается рано утром скин-хед. На стены висит портрет Гитлера. Скин вскидывает руку вверх со словами ЗИГ ХАЙЛ! Делает зарядку, умывается, кушает. Выходит на балкон берет винтовку, засовывает руку в мешок достает дурь. высовывает руку с балкона со словами:
- Хиппи, хиппи, хиппи, цып, цып,цып!
Действия с сообщением
...чуть не обосцался от смеха
-утром просыпаюсь так-же
-и так-же луплю собаку на дачке за то
что он гад пытается что-то вырыть
...скоро ноги повыворачиваю войдя во двор