Людям на смех

Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках у нас один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

Только в России все ждут — кто же будет кандидатом в президенты, при этом не ожидая от него ничего.

В России фраза «Люди — наше богатство!» произносилась искренне только до 1861 года.

Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

Закон для России, как бинокль для Кутузова — и нужен, и бесполезен одновременно.

Юрист в России — это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

Отличительная особенность русского человека — это умение начинать разговор самыми последними словами.

Каких только грязных слов мы не произносим от чистого сердца.

Шахматы по-русски — это, когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.

Настоящий русский интеллигент никогда не скажет про женщину — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».

Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи: спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Женщина — это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой — всё остальное.

От женщин можно ждать чего угодно, и чем более угодно, тем дольше можно ждать.

Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и совсем не понимаешь, когда она говорит.

К сожалению, для женщин выражение «привести голову в порядок» означает просто причесаться.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

Женщину к мысли надо подводить осторожно, чтобы мысль её не испугалась.

Неправда, что женщины не способны думать — они способны, но просто не видят в этом необходимости.

Пока выслушаешь женщину, уже не успеешь сделать наоборот.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо, просто никогда не ездили с ними за водкой.

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они — за рулем.

Когда мы в дым, отечество нам сладко и приятно.

Последняя рюмка у нас всегда лишняя, но вот лишняя не всегда последняя.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Дай нашим людям живую воду, и они упьются ей до мертвецкого состояния.

Мы бы давно встали с колен, если бы умели держать равновесие.

***

Заблудились в лесу две старушки. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:

— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?

— Да какое там правильно?! Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…

***

Одна подруга говорит другой:

— Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!

— Так, может, это не она.

— Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

***

Один новый русский говорит другому:

— Давай сверим часы.

— Давай. У меня — за 9 тысяч баксов.

— А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают.

***

Один мужик спрашивает другого:

— Ну, как прошла брачная ночь?

— Да прям по Гоголю!

— Это как?!

— Спасение наступило с первыми петухами!

***

Мужик приходит к проктологу:

— Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните?

— Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

***

Одна женщина говорит другой:

— Я вчера на вечеринке познакомилась с таким интересным мужчиной. И мы как-то сразу перешли на «ты».

— Что, прям сразу?

— Да. Он так сразу мне и сказал: «Да пошла ты…».

***

Одна блондинка спрашивает другую:

— О чём ты мечтаешь?

— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

— А почему не миллион?

— Ну, миллион… миллион — это не реально.

***

Один приятель спрашивает другого:

— Почему тебя так бабы любят?

— Потому что я — умный, добрый и красивый.

— А почему не женишься?

— Так, повторяю — потому что я — умный…

***

Одна женщина говорит другой:

— Моя дочь уже месяц занимается в изостудии и рисует голову Аполлона, каждый день в разных ракурсах. Всё лучше и лучше получается.

— Что — уже похоже на Аполлона?

— Нет, уже похоже на голову.

***

Два незнакомых человека договариваются о встрече:

— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?

— Я? Плохо…

3.145.38.67