Душа за червонец

Душа за червонец
—Уважаемые пассажиры! Приобретая билет для проезда в общественном транспорте, вы всего за десять рублей можете купить кусочек души, а то и три-четыре части сущности, проживающей в бумажнике два на четыре сантиметра. Все зависит от давности поездки. Мне, например, досталась «душа» с бортовым номером 2407415 серии АЕ-002. Судя по всему, заказ на осуществление выполнен еще в 2003 году. Задушевных тетечек-кондукторов можно теперь смело называть «продавцами душ».
Андрей Попов, выпускник Захаровской школы.

Ненавижу «фабрикантов»…
— Четвертая «Фабрика звезд», по-моему, самая скандальная. Вот вы только подумайте, что мы больше видим в спецвыпусках: как фабриканты пьют и записывают песни, или как они ссорятся, обсуждают друг друга, целуются? И это будущие звезды! Кумиры миллионов девчонок и мальчишек! Телезрители с нетерпением следят, как разворачиваются любовные истории Тимоши и Алены, Юры Титова и Жени Волконской. Решают, кто прав, кто виноват в различных спорах. По характеру многие участники проекта настоящие скандалисты: кричат друг на друга, сплетничают, а про нецензурную брань, которую успевают и не успевают закрывать звуковым сигналом, я вообще не говорю.
Какую тогда молодежь воспитывает наше общество? Ведь всегда мальчишки и девчонки хотят походить на своих кумиров, также вести себя, также выглядеть, иметь такую же манеру говорить. И чему они могут тогда научиться у фабрикантов, когда сама «Фабрика звезд» превращается из шоу в пошлый, грубый телесериал, который противно смотреть.
Возмущалась Анна Оленькова.

Приколись

Курят двое голодных студентов:
— Слышь, что-то шашлыком потянуло.
— Дурак, сними муху с сигареты!
* * *
В коридоре финансовой академии лежит пьяный. Мимо проходит ректор:
— Студент?
— С-студент!
— Какой курс?
— Д-двадцать девять рублей двенадцать к-копеек.
* * *
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. Дает ему самый сложный билет, тот отвечает на «отлично» и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка: один с золотом, а другой с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.
* * *
День стипендии. Действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
Неделя после стипендии. Действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены покупает, ест.
Неделя до стипендии. Действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел.

18.218.190.118