И плюнут вам, чтоб... угодить

"Да плюнь ты!" - так нередко успокаиваем мы расстроенного собеседника. Кто-то еще предлагает и растереть. Увы, кроме визуальных, можно сказать, данных "понарошку" советов, я вдруг замечаю вокруг себя реальные плевки. С "растиркой" и "без". Сразу отбросим курильщиков и тех, кто, опрокинув в себя энное количество спиртного, переходит в основном на вторую букву алфавита. Нет, речь пойдет о совершенно трезвых, сладкоголосых, в фартучках и даже с бейджиками торгующих рыночных дамах.

"Вам сколько огурчиков? Одну секундочку". Елей в голосе так чудесно смазывает ранки и царапины, полученные то там, то сям. Но "секундочка" затягивается. Упрямый пластиковый пакетик, куда тебе хотят культурно сунуть твою покупку, "заклинивает". Верх не отличить от низа, поэтому тетенька начинает терзать и одну, и другую стороны упаковочного сервисного предмета. Потом в ход идет гидравлический прием - в как будто бы показавшуюся щелку, поднеся к губам шелестящего "строптивца", продавщица начинает манипулировать с ним, как с воздушным шаром. И вот - удача! Почти засунутый в рот пакетик открылся, и туда, наконец-то, переложена покупка.

Возможно, многие и не придают значения сервису с использованием чужой слюны, но у меня возникает устойчивое чувство брезгливости. Дома, конечно, моем, шпарим купленное, но то, что ты приносишь бесплатным довеском брызги чужой слюны, может, и безопасно с точки зрения медицины, но все-таки противно.

3.129.63.252