Национальный позор — освящение попами космических ракет

Цитата: Шансов на спасение межпланетной автоматической станции «Фобос-Грунт», которая должна была уйти с околоземной орбиты к спутнику Марса уже нет.

Уже мало шансов и на спасение всей российской космической отрасли…

С тревожным предостережением выступил глава Роскосмоса Владимир Поповкин

Цитата: 27 сентября 2012 | 21:40
Выступая с лекцией перед студентами технических вузов, он сказал, что без глубоких реформ в российской космической отрасли она через три-четыре года станет неконкурентоспособна…

И там же, комментарии:

Цитата: uncles 27 сентября 2012 | 22:56
тут один юзер приводил пример растущей отрасли — рпц.

bazilio66 27 сентября 2012 | 22:32
Ничего, призовём попов, которые будут каждую деталь освещать и окраплять и конкуренция нам не страшна!

jjtompson 27 сентября 2012 | 22:33
Чаплина — на МКС.

zighem 27 сентября 2012 | 22:50
Вы ужаснетесь, но они уже освещают и окрапляют!!!

uncles 27 сентября 2012 | 22:57
С 1995 года. Вот фото «космонавта»:

Наука загнулась. Только на бога и надеяться Авось он даст ракете стимулирующий пендель

Ил 2 это тебя питух отправить с этими попами с вашими хоругвиями которые торчали бы у вас из зада в космос поближе вашему божку унылому.

Это интересно что — на этом сайте все авторы такие придурки? Религия ну никак внятно и ясно не охвачена в этой стетье, тем более даже в такой элементарной вещи, как освящение ракет. «Гремучая смесь колдовства»? — автор наверно все еще в школе учиться. Так называемая «святая вода» вместо крови — да неужто рехнулись на этом сайте и правда? Потом плохо-то будет, так за этой «так называемой» водой ведь прибежите, потому что только святыня может остановить нечистую силу. Учите матчасть.

Гость: автор наверно все еще в школе учиться

Как человек, не зря ходивший в школу, рекомендую вам повторить правописание глаголов на -тся и -ться.

Гость: Потом плохо-то будет, так за этой «так называемой» водой ведь прибежите, потому что только святыня может остановить нечистую силу. Учите матчасть.

А вообще, пишите еще, я смотрю, вы гениальны. Ваш бред восхитителен, не останавливайтесь.

«Царь» плевать хотел на конституцию государства, как у любого пахана, у него своя конституция — воровская

Автор: Ваш бред восхитителен

людишек божих обижаешь нах?

Гость: «Царь» плевать хотел

а ещё он в рот тебе хотел напрудить.

Мелкий троличка снова выплескивает свои эротические оральные фантазии

Гость: Мелкий троличка снова выплескивает свои эротические оральные фантазии

Ты и пахан. И все прудят по маленькому. О да!

Гость: Это интересно что — на этом сайте все авторы такие придурки? Религия ну никак внятно и ясно не охвачена в этой стетье, тем более даже в такой элементарной вещи, как освящение ракет. «Гремучая смесь колдовства»? — автор наверно все еще в школе учиться. Так называемая «святая вода» вместо крови — да неужто рехнулись на этом сайте и правда? Потом плохо-то будет, так за этой «так называемой» водой ведь прибежите, потому что только святыня может остановить нечистую силу. Учите матчасть.

Я предлагаю не троллить больше автора, это местный ненормальный озабоченный, считает что мир спасает от религиозной орды. И почитатели сего творчества тут имеются. Всяк кули свое болото хвалит. От этого никуда не денешься, это жизнь.

Как бывший космический офицер, запустивший в космос около 150 «Союзов» подтверждаю, что поп на старте, на отметке «0» — это позорище российской космонавтики. Мы и подумать не могли, что когда-то российский космос опустится до ТАКОГО!!

Кстати, как началось освящение ракет и попы пролезли в боевой расчет — так аварийность в отрасли выросла в сравнении с СССР в 6 раз. Так что все это поповское колдовство работает как самое черное проклятие.

Из школ убрали астрономию — а трудно найти предмет, который настолько расходится с мирозданием, описанном в библии. Зато добавили основы религии. Увы, общество толкают в регресс, космонавтика — просто наиболее ярко его выражает.

Все есть в Библии. Там есть ответы на любые ваши вопросы. Сделайте эту священную книгу своей «настольной» и она откроет вам не ведомые доселе границы мироздания. Кроме того, она очистит ваш разум от греховных помыслов и поведет за собою в страну счастья и вечной духовной молодости. Вместе с тем, не позволяйте кощунникам взять верх над вашими славянско-православными жизненными позициями. Все что делают не верующие приводит к хаосу и разрухе: революции, войны, голод неверующих в Африке и джунглях Амазонии. Воровство, жульничество и обман других людей-это все дьявольские проявления духовного невежества. Бойтесь нечистой силы, рядом с вами ходящей и за вами наблюдающей. Только чистая вера в божественное, оттолкнет все нехорошее от вас и притянет сущее блаженство, а кроме того и уверенные 100500+ на житие после смерти в раю. Помолимся братья и сестры за будущее России-матушки и нашего заступника Святого Владимира, который вывел страну из тьмы разрухи и хаоса бандитского. Да наступит благодать на земле Русской православной. Богу богово, а человеку-человеческое, пока нас всевышний не призовет к себе в услужение на небеса. Аминь!

Читал я эту вашу библию, причем целиком, а не как вы. Голимая пропаганда еврейского превосходства над другими народами, оправдание геноцида тем, что уничтожать других древним евреям якобы разрешил их бог. Что касается вашего славяно-православия, то Христос послан к овцам дома Израилева, и вам рай все равно не светит, хоть лбы себе все в поклонах поразбивайте.

Гость: Читал я эту вашу библию, причем целиком, а не как вы. Голимая пропаганда еврейского превосходства над другими народами, оправдание геноцида тем, что уничтожать других древним евреям якобы разрешил их бог. Что касается вашего славяно-православия, то Христос послан к овцам дома Израилева, и вам рай все равно не светит, хоть лбы себе все в поклонах поразбивайте.

Каждый видит и понимает то, что бог дает ему. И вины вашей нет в том, что вы так интерпретируете слово божие. Понимание божественного провидения придет к вам позже, когда будете готовы к тому, чтобы бог всемогущий открыл вам тайны бытия. Узость вашего мышления лишь ступень к высшим формам понимания слова божьего. Крепитесь, нет людей потерянных для веры, есть люди потерявшиеся в суматохе безумных дел своих, оторванных от высокодуховной реальности и попусту теряющих то божественное, что начертано в Священном писании. Преклоните колени пред образом всевышнего, одолейте свою гордыню и вы почувствуете, как безысходность и скорбь покинут вашу душу, и осветиться она лучезарным нимбом светлого духа, духа добра и любви. Аминь, братья и сестры. Бог и вас любит, заблудшие и несчастные в своем неведении, и вам Аминь

Эта песня не нова, просто перечитайте сказку «Новое платье короля».
«Город, в котором жил король, был большой и бойкий, что ни день приезжали чужестранные гости, и как-то раз заехали двое обманщиков. Они сказались ткачами и заявили, что могут выткать замечательную ткань, лучше которой и помыслить нельзя. И расцветкой-то она необыкновенно хороша, и узором, да и к тому же платье, сшитое из этой ткани, обладает чудесным свойством становиться невидимым для всякого человека, который не на своем месте сидит или непроходимо глуп».
Вот и вы все, попы и поповствующие — просто такие вот хитрые обманщики, благодаря ремеслу которых миллионы ходят обманутыми и блеют про то, как им хорошо от древнееврейских сказок.

Еще одно произведение, которое обязательно надо прочитать интересующимся принципами христианской религии — рассказ «Жопа Хенка». Он небольшой, в интернете представлен широко.

Гость: рассказ «Жопа Хенка». Он небольшой, в интернете представлен широко.

гуглить «широкая жопа хэнка», да?

Сегодня утром кто-то постучал в мою дверь. Когда я открыл, на пороге стояла приятная, хорошо одетая пара. Первым заговорил мужчина:

Джон: Привет! Я Джон, а это Мэри.
Мэри: Мы приглашаем вас с нами целовать жопу Хэнку.
Я: Что, простите?! О чем вы? Кто такой Хэнк, и с чего мне целовать Его жопу?
Джон: Если вы поцелуете жопу Хэнку, Он даст вам миллион долларов, а если нет — Он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Что? Это что, такой странный способ вымогательства?
Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк здесь хозяин! Он может делать что хочет, а Он хочет дать вам миллион долларов, но не сможет, пока вы не поцелуете Его в жопу.
Я: Но это бессмыслица! Почему…
Мэри: Кто вы такой, чтобы обсуждать предложение Хэнка? Вы что, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуя в жопу?
Я: Может и стоит, но…
Джон: Тогда идемте с нами целовать Хэнка в жопу.
Я: И часто вы целуете Хэнка в жопу?
Мэри: О да! Все время!
Я: И Он дал вам миллион долларов?
Джон: Нууу… нет. Вообще-то деньги можно получить только уехав из города.
Я: Так почему бы вам не уехать из города прямо сейчас?
Мэри: Нельзя уезжать, пока Хэнк не скажет, иначе не получишь денег, и Он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, уехал из города и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она уехала из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты общался с ней после этого?
Джон: Конечно нет, Хэнк не разрешает.
Я: Тогда почему ты думаешь, что получишь деньги, если ты никогда не видел человека, который бы их получил?
Мэри: Ну, вы от Него что-нибудь получите еще до того, как уедете из города. Может быть, пойдете на повышение, может быть — выиграете немного в лотерею, а может быть — просто найдете 20 долларов на улице.
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: У Хэнка много связей…
Я: Простите, но это похоже на странный способ надувательства.
Джон: Но ради миллиона долларов можно попробовать! И помните: если вы не будете целовать в жопу Хэнка, Он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Ну, если бы я мог встретиться с Хэнком, поговорить с Ним, обсудить детали…
Мэри: Хэнк никого не принимает и ни с кем не говорит.
Я: Как же вы целуете Его в жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про Его жопу. А иногда целуем в жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Мы просто несколько раз приглашали его на ужин.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать Его в жопу?
Джон: Конечно нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотрите:

1. Целуйте жопу Хэнку, и Он даст вам миллион долларов, когда вы уедете из города.
2. Употребляйте алкоголь в меру.
3. Выбивайте дерьмо из тех, кто не похож на вас.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не употребляйте алкоголь.
10. Ешьте сосиски с хлебом, без соуса.
11. Целуйте жопу Хэнку, или Он выбьет из вас всё дерьмо.
Карл

Я: Здесь, вроде бы, подпись Карла?…
Мэри: Хэнк не подписывает документы!
Я: Мне что-то подсказывает, что, если я проверю, то это окажется почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Кажется, вы сказали, что Хэнк ни с кем не говорит.
Мэри: Много лет назад Он говорил с некоторыми людьми.
Я: Вы сказали, что Он филантроп. Тогда почему Он призывает выбить дерьмо из тех, кто от вас отличается?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: «Все, что говорит Хэнк, правильно». Мне этого достаточно!
Я: А вдруг ваш Карл просто сочинил все это?
Джон: Нет! Пункт 5 гласит: «Сам Хэнк продиктовал это письмо». К тому же, в пункте 2 написано: «Употребляйте алкоголь в меру», в пункте 4: «Питайтесь правильно», а в пункте 8: «Мойте руки после туалета». Все знают, что это правильно, значит, и остальное тоже верно!
Я: Но пункт 9 говорит: «Не употребляйте алкоголь», что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6: «Луна сделана из сыра», — это же явный бред.
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2, никакого противоречия. А по поводу 6-го, вы ведь никогда не были на Луне, так что не можете утверждать наверняка.
Я: Ученые точно доказали, что Луна состоит из горных пород…
Мэри: Но неизвестно, земного происхождения эти породы или космического. Так что они легко могут оказаться сыром.
Я: Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, теория о том, что Луна прилетела из космоса и попала под притяжение Земли, опровергнута. К тому же, горная порода неизвестного происхождения — это не обязательно сыр.
Джон: Ага! Вы только что признали, что ученые могут ошибаться, а вот мы знаем, что Хэнк всегда прав.
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 7-го пункта.
Я: Вы говорите, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг: Хэнк прав потому, что говорит, что Он прав.
Джон: Наконец-то вы улавливаете! Как приятно видеть кого-то, кто начинает мыслить так, как хочет Хэнк.
Я: Но… Ладно, неважно. Насчет сосисок…

Мэри краснеет.

Джон: Сосиски надо есть с хлебом, без соуса. Так сказал Хэнк. Все остальное неправильно.
Я: А если у меня нет хлеба?
Джон: Нет хлеба — не ешь сосиски. Есть сосиски без хлеба — неправильно.
Я: И не добавлять никаких соусов? Даже горчицу?

Мэри выглядит изрядно ошарашенной.

Джон [кричит]: Что за выражения! Любые соусы — это неправильно!
Я: Значит, о хорошей порции квашеной капусты с порезанными туда сосисками речи тоже быть не может?
Мэри [затыкает уши]: Я это не слышала, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля…
Джон: Отвратительно! Только ущербный дегенерат может это есть!
Я: А мне нравится! Я постоянно такое ем.

Мэри падает в обморок.

Джон [подхватывает Мэри]: Если б я только знал, что ты один из них, я бы даже не тратил на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую Хэнка в жопу за тебя, пожиратель капусты с отрезанной сосиской!

Сказав это, Джон отнес Мэри в машину и поспешно уехал.

А вам какое дело если ракеты не ваши и вы в бога не верите? Зачем осуждать и писать негатив?