Нравлюсь ему? Что делать? Как развить ситуацию?

Вообщем ситуация такая. Есть парень. Знакомы с сентября, где-то. Пообщались немного, потом не общались некоторое время. А с этого года я вдруг решила ему написать. Тогда у меня была к нему симпатия, он знал об этом и сам говорил, что я ему нравлюсь, но как-то ничего не вышло. На момент возобновления общения у меня появиласься симпатия к другому мужчине, но с ним как-то непонятно. А у него такая же ситуация с девушкой. Дословно «я давно люблю девушку, но пока не получается ничего». 14 февраля он готовит ей роматический вечер, но она его кидает «извини, не могу, дела». В это время я страдаю от своей неразделенной симпатии, мы списываемся, потом связываемся по скайпу. Выясняется, что оба сидим и пьем в одно лицо. Дело заканчивается тем, что мы договариваем отпраздновать 14 февраля вместе. Опять проскальзывает тема симпатии. Ну и т. д. Когда я отказалась от своей неразделенной любви к другому, он тоже узнал об этом. Т. е на текущий момент он знает, что я одна. И вот краткое резюме того, что имеется между нами на текущий момент:
1) пригласил отметить со мной 14 февраля, хотя были слова, что у него встреча запланирована на этот день дословно — «я уже отправил смс, отменил встречу»
2) хотел положить денег на телефон, когда я сказала, что мне так уютно в пледе и нукуда не хочется идти — хотя мог быть просто дружеский жест (в итогн на карте не хватило денег, но это не так важно в сравнении с жестом)
3) пошел со мной на хастл-дискотеку, на ней также гладил волосы, массаж шеи и т. д., а после нее предложил вместе ходить на танцы, хотя перед этим сказал «я понял, что хастл — это не мое». что это? он решил ко мне присмотреться?
4) в бильярдной постоянно дотрагивался, гладил по волосам и спине, массировал шею и спину, предложил поспать на его плече, как-то странно смотрел — улыбаясь
5) хвалил, как я играю в бильярд
6) рассказывал, как играть лучше и как забивать тот или иной шар
5) когда ехали на эскалаторе расстегнул пальто, запустил руки внутрь и крепко прижал к себе
6) попросил написать, когда до дома доеду.

Как понимать и что делать?

Я правильно понимаю, что он предложил танцы, потому что хочет присмотреться ко мне, ведь мы будем довольно много времени проводить вместе?

И все эти прикосновения?

А вообще нежный, романтичный, как я люблю, высокий, красивый, и эти ямочки на щеках… И вообще ситуация бредовая — взаимная симпатия, а паримся по другим… высшая форма идиотизма. и ведь я чувствую, что нравлюсь, что тянет меня к нему и его ко мне.
Что скажете товарищи форумчане? Я готова ответить ему, если он сделает шаг…

Вы хотите красивый роман или замуж?

Честных отношений с перспективой семьи. Сложно сказать к чему приведут отношения с тем или иным человеком, не все зависит только от меня.

С ним может быть все, что угодно. Неожиданно влюбился. Решил соблазнить. Не думал, а вышло серьезно. Не хочется упускать то, что само в руки дается.
В общем, куча вариантов.

У него мы спросить не можем.

А с вами интересней. Не ожидала, что вы так откровенно ответите. Я себе не признавалась и в более простых вещах.

ulia_le_may: Я правильно понимаю, что он предложил танцы, потому что хочет…

Вряд ли что-то можно узнать наперёд. Ваши отношения только начали развиваться.
Есть симпатия, вероятно, но что будет — заранее не узнаешь.
И даже ваши намерения могут оказаться обманчивыми.
Он может иметь серьёзные намерения — и срулить, а может хотеть романа на одну ночь — и понять, что хочет большего.

Гость: У него мы спросить не можем

Почему бы и не спросить? Вполне можем))) Другое дело, что это не принято. Принято намекать, догадываться, гадать на кофейной гуще. Принято не доверять ответам. Ну да, люди часто сами себя не понимают, потому и ответ дать трудно бывает. Но иногда откровенный разговор вполне возможен и реализуем.

иногда парни переключаются на других барышень, чтобы не было так неприятно от того, что их кидают, чтобы забыться…чтобы получить теплоту и востребованность, чтобы иметь флирт и секс, заинтересованность в себе и не чувствовать себя уж только отверженным и ненужным…хотят чтобы их ценили, любили, уважали, гордились ими, а не ноги вытирали…и это нормально)
это такая странная история, я была свидетелем нескольких подобных ситуацияй…варианта точно может быть два : или он переключится и закрутит его, точно он Ваш…а есть хуже вариант: старая любовь не отпустит…вот один наш друг успешно женился, хоть и был влюблён в другую мадам, но ему реально надоело так вот существовать ни-о-чём в отношении своего безвзаимного выбора ((переключился успешно…и теперь у них милая дочка и таки они счастливы , а другую подругу кинул парень беременную со словами, знаешь, ну вот чот так и люблю ту, которую хотел забыть с тобой, да не вышло, так чита гудлак, да не со мной ((всё закончилось прискверно и парень был хороший вроде, и она хоршая, и горели они жиж и ктобы мог подумать, что так выйдет…
вобщем, на мой взгляд, никогда не стоит отказываться от шансов стать счастливой, но стоит всегда включать мозги, нужно понаблюдать как он ведёт себя не только через призму своего желаемого развития событий, а и реальности тоже чуть в будущем…не скрытен ли, насколько откровенен, говорит о себе и семье, насколько пускает в свою жизнь, желает ли познакомить с друзьями, что говорит, как говорит…вобщем, по ходу, Вы девушка внимательная, по всяким нюансикам можно понять, что к чему)) как первая волна страсти подутихнет, понаблюдайте сами) а сейчас у вас просто кураж))) он жиж соблазняет Вас по полной)(у койку тащит))))
ну, а наверняка кто скажет, никто не знает чем это заканчивается…могу точно намекнуть, что у Вас есть все шансы быть счастливой, потому как всё же от женщины много очень зависит, а вожделение мужчины-это хороший показатель для старта))) если только ему не 18 лет и это его перманентное состояние
посоветую Вам постараться оградить его от преждней любви, любые связи нежелательны, встречи даже случайные, смс даже дружеские и по максимому дайте ему себя:yes но без назойливости, по востребованию только, и как заинтересуете, попробуйте так повести себя, чтобы он желал Вас не только в плане секса, а в плане вообще, вот тогда-то и нужно думать, видите ли Вы его в будущем, он ли тот самый)) столько всего нового узнаете до этого момента)))))
потому, может просто получайте пока удовольствие, а там как фишка ляжет потому как шансов в жизни море, и не стоит так заранее заморачиваться всем хочется быть любимыми и нужными…и Вам и ему тоже…как-то так)
только удачи Вам

Вы знаете, просто со временем совершенно по-другому начинаешь смотреть на вещи) Я стараюсь говорить правду матку. ТАк шишек конечно набьешь, но зато все понятно)

Что касается секса, это дело случилось еще 14 го февраля. Тобишь в начале этой истории (накомы мы с ноября) Отношения стали теплеть, где-то через неделю после этого. Тогда еще он намекал на повтор, но я его проигнорировала, потому что знала, что он по другой сохнет (сохнет ли). А потом мы сходили на дискотеку и началось.

Это так чтобы понятнее. Было. Поэтому тема того, чтобы затащить в постель, я думаю не подходит в качестве цели его действий.

С момента последнего моего сообщения произошло следующее:
- мы пришли на первое занятие по танцам, ждем начала и тут он ни с чего говорит: «Денис спросил меня — А это в бильярде твоя девушка была? Я ответил — Нет. Почему ты думаешь, что любая девушка, которая мне нравится и которую я пригласил в бильярд, обязательно должна быть моей девушкой?» На что Денис ему отвечает — «ну, а что? она вполне в твоем вкусе»

Я нифига не поняла, к чему это. Он сказал это вообще с ничего.

- ну на занятии понятно, что поглядывал постоянно.

- после занятия переоделась, стою жду его. выходит и такой диалог:
он — тебя встречает кто-нибудь?
я — нет? а должны? кто?
он — ну мало ли принц какой-нибудь

я это расценила, как попытку выяснить есть ли у меня парень/ухажер/ кто на примете
я права?

- вышли, идем обсуждаем урок. и тут он делает жест рукой, предлагая взять ее, короче взял меня за руку и мы всю дорогу так шли

- на уроке, когда мы танцевали в паре, подошла тренер и сказала ему — «расслабься, представь, что с любимой девушкой танцуешь»
и вот мы идем по улице за руку и он говорит: «помнишь, тренер сказала — представь, что с любимой девушкой танцешь?» Я отвечаю — «да». Он — «заметила, как изменилось мое ведение». Я — «да, стало мягче»

уф…

- зашли в магазин, он хотел зажигалку купить. спросил не хочу ли я чего-нибудь. я сказала, что нет. в итоге купил шоколадку и протягивает мне. я взяла. он купил себе еще одну. и уже в вагоне стал угощать меня своей — забавно

Вот такие вот вещи. В целом, мне кажется, что все более чем прозрачно, но мне так страшно… Он мне так понравился с самой первой встречи в ноябре, что мне пока не очень верится, что все это происходит.

по поводу переключения — я думала о таком варианте. нет смысла убиваться по человеку, который тобой пользуется, а рядом есть другой, который тебе всегда рад и с удовольствием примет всю ту нежность, что копится внутри. я тоже бывало убивалась, только рано или поздно терпение заканчиватся, ты устаешь терзать себя, вспоминаешь, что у тебя есть любимый ты и что кругом есть люди, которым нужнее ты и то, что ты делаешь.

относительно той барышни, есть вариант, что она может активизироваться, когда у него наладится личная жизнь. такое часто происходит с людьми. они вдруг начинаю ценить, то что уже не их, ценить упущенные возможности — «ведь кто-то на него посмотрел, значит он не так уж и плох, а я упустила возможность» — и тут, да, вопрос — устоит он или нет, прошли ли те невзаимные чувства. А это ну не рулетка, но и конкретики никакой.

ну об этом мне совсем не хочется думать, а то я вынесу себе мозг и надумаю того, чего нет и хорошим это не кончится. так что пожалуй буду просто жить и наслаждаться моментами

а оградить не получится, ибо я не знаю кто она, как выглядит, каким способом и как часто он с ней общается и общается ли.

ну не на раз затащить, на постоянку)) он может все накопленные чувства нерастраченные на вас пытается спроецировать) ну нравитесь Вы ему, это вроде тоже возможно)))))
ну клёво, что так зажигаетесь…страшно влюбиться и обломаться? или нужно точно сказать, что он влюбляется и что будет вас ожидать счастье? или все вопросы отпадают же автоматом?)))
блиин, я уже и забыла это состояние как у Вас) это так прелестно

не вижу тут никаких перспектив. Он «во мсте», она если не «во мсте», то тоже с багажом негатива и песенкой от «Несчастного случая» про «что ты имела в виду?». Не свободны оба. Ну и зачем огород городить? — Пусть будет, как будет, если будет хоть как-то. А время все разложит по своим местам. Много флирта не бывает, бывает мало любви.

нужно узнать))) вообще желательно знать окружение своего избранника)) на всякий случай:yes подмигиваю)
ага…или могут возвращать от скуки или поиграть, или если сами полюбили, а их нет и нужно чтоб кто-то за ними побегал…эх, недолюбливаю я женщин такого рода (((только мужиков ломают

ну неее не соглашуся)) тут многое можит разрешить секас и как их накроет

да кто ж точно скажет. мы не экстрасенсы, об этом уже было выше сказано.
я просто тут уже обожглась конкретно — парень был, 3.5 года встречались, год жили из них. он про свадьбу говорил. и я решила в один такой разговор спросить -, когда же это слдучится. он стал отмазываться — мол квартира сначала нужна своя, машина, зп в 100 тыщ (у него своя фирма был небольшая). Я засомневалась в нем, что ему просто удобно со мной, что использует, предложила разъехаться, чтобы подумать. потом поглядела по сторонам, сделала вывод что пока лучшего не видно на горизонте и решила остаться. а он нет. ну и он начинает встечаться с первой любовью своей, однокурсницей. и женится на ней через три месяца после нашего расставания. и воплощает все о чем говорил со мной с ней.
вот поэтому я сейчас мучаюсь от того, что нынешний парень мне дико нарвится, но и также дико страшно снова также вляпаться. Нынешнему 29.

хочется знать, что тебя любят, что нужна, необходима. клясться не обязательно, денег и дорогих подарков тоже, просто что нужна. это все

слушай, ну я понимаю…отвратная ситуация, может оно и к лучшему…ты вот выводы на сейчас знаешь, а может лет через 5 он начнёт ей изменять серьёзно, прост потому что вот он не умеет ценить что имеет и не уважает того, кто с ним рядом, ну или ещё что…хз, я вот уверена, что всё происходет по твоему внутреннему сценарию…тоесть всё в мире происходит так, как нужно для исполнения какого-то твоего желания…просто всё должно быть логично и правдоподобно…и возможно, очень хорошо, что ты так рассталась с парнем, потому что он не то, что тебе нужно по итогам…тоесть не тот, что любил бы тебя, ценил и бла-бла…
29-не плохо, уже начинаешь подзадумываться))
ну и вот представляешь, если вот ты возмёшь сейчас и вас двоих обломаешь, ну закончишь всё это…ну и что дальше?

не, я не обломаю))) я не могу такое упустить) страх то я переборю… это я скорее, чтобы высказаться.

ну да, я тоже так считаю, что хорошо, что расстались так, а не, когда уже семья и дети. зато опыт какой)) все к лучшему)

Спасибо за поддержку и понимание)

и из-за всего того. я щас парюсь — вроде понятно, что нравлюсь ведь за руку взял, про поклинников спросил. я ж правильно его сигналы расшифровала?

Насчет любви — нет, не любит. И Вы — не любите. Любовь скрыть невозможно, мужчины вообще этого не могут, да и женщины тоже. Но это не значит, что не сможет полюбить. Если действительно нравится, придется поработать.

удачи))) ты с головой, достойные умные парни часто выбирают женщин с мозгами)) тот, кто выберет тебя будет то, что надо, не ошибёсся)
ну и правильно) тут все пишут, чтобы высказаться))
скажу точно, не имеет значение, что и как было до момента вашего соприкосновения, уже после того, как судьба вас столкнула, всё пойдет иначе…так что ты главное поменьше притягивай свои страхи, они, блин, имеют свойство сбываться, как и то, что вообще тебя волнует)) так что лучше настраиваться на любовь и ловить с космоса ответочки
не пропадай, пиши чо и как
удачи

Ыыыы!!! да уж, жизнь вправляет, хочешь или нет)

Ок, я буду тут отписываться, как идут дела))

Спасибо всем) И тебе отдельное))) Полегчало мне))))

ulia_le_may: Ыыыы!!! да уж, жизнь вправляет, хочешь или нет)

Ок, я буду тут отписываться, как идут дела))

Спасибо всем) И тебе отдельное))) Полегчало мне))))

Мне кажется, Юленька, что вы очень эмоциональны. Все понятно, весна, новые отношения, но излишние эмоции могут вывернуть вас наизнанку и не дать возможности действительно оценивать ситуацию, принимать решения, наслаждаться отношениями.
Подумайте что с этим делать

это как это контролировать эмоции, когда свербит везде и башню сносит?

Ыыыы!!! да уж, жизнь вправляет, хочешь или нет)
Ок, я буду тут отписываться, как идут дела))
Спасибо всем) И тебе отдельное))) Полегчало мне))))

ulia_le_may: я просто тут уже обожглась конкретно — парень был, 3.5 года встречались, год жили из них. он про свадьбу говорил. и я решила в один такой разговор спросить -, когда же это слдучится. он стал отмазываться — мол квартира сначала нужна своя, машина, зп в 100 тыщ (у него своя фирма был небольшая). Я засомневалась в нем, что ему просто удобно со мной, что использует, предложила разъехаться, чтобы подумать. потом поглядела по сторонам, сделала вывод что пока лучшего не видно на горизонте и решила остаться. а он нет. ну и он начинает встечаться с первой любовью своей, однокурсницей. и женится на ней через три месяца после нашего расставания. и воплощает все о чем говорил со мной с ней.

Ничего себе! Интересно, что ОН думает. «Я потратил на нее 3,5 года, а она меня бросила? Ей, неблагодарной, срочно захотелось официальных отношений? Не захотела ждать, пока я дозрею?».

Чудны дела твои, Господи.

аха-ха…мужчина потратил свои годы на женщину ну…ну…смешно)))
типо он жиж говорил про свадьбу, она решила узнать звездобол ли чувак, проверила
тот, кто реально собирается жениться, причем по любви, явно не отмазывается так глупо…причём тут свадьба и амбиции, одно другому не мешает…она ж не попросила прям щаз давай родим тут кучу детей
если говорил про свадьбу, уже подразумевает что созрел для этого, так не звезди иначе…любил бы, побоялся бы потерять и вообще прифигел бы от подобного предложения, а раз всё так вышло, то собственно чувак реальный звездун, да и решил быра соскочить…он скорей думал, о как круто!)) теперь я свободен и если чего это не моя вина и всё…

kolesnica: аха-ха…мужчина потратил свои годы на женщину ну…ну…смешно)))
он скорей думал, о как круто!)) теперь я свободен и если чего это не моя вина и всё…

Он женился, понимаешь? И стал делать то, что планировал.

Что-то не сходится. Либо он понял, что упустил девушку своей мечты и догнал ее, — либо действительно не видел в Юле будущую жену. Правда, мог неожиданно и сильно влюбиться. Еще очень похоже на месть.
Интересно, какая причина может заставить человека жениться за 3 месяца? Я именно это имею в виду.

Юля, извините, если затронули больное. Просто я еще раз убедилась, что гражданские браки — это брак в отношениях. Если не делает предложения — нечего оставаться на ночь.

Гость: Просто я еще раз убедилась, что гражданские браки — это брак в отношениях. Если не делает предложения — нечего оставаться на ночь.

угу, т. е. изначально предполагается бартер. Ты мне колечко, а я с тобой буду ночевать, пока мне шубки не захочется.
Официоз во взаимоотношениях это больше юридический акт, к построению семьи имеющий мало отношения.

Гость: Ничего себе! Интересно, что ОН думает. «Я потратил на нее 3,5 года, а она меня бросила? Ей, неблагодарной, срочно захотелось официальных отношений? Не захотела ждать, пока я дозрею?».

Чудны дела твои, Господи.

я не исключаю возможности, что не права. но во-первых он сам начинал разговоры про свадьбу, что дало мне повод думать об это м подтолкнуло задать вопрос «когда же?», ну и почему тогда с другой он вдруг резко дозрел? вот, где «чудны крестьянские дети»

Гость: Он женился, понимаешь? И стал делать то, что планировал.

Что-то не сходится. Либо он понял, что упустил девушку своей мечты и догнал ее, — либо действительно не видел в Юле будущую жену. Правда, мог неожиданно и сильно влюбиться. Еще очень похоже на месть.
Интересно, какая причина может заставить человека жениться за 3 месяца? Я именно это имею в виду.

Юля, извините, если затронули больное. Просто я еще раз убедилась, что гражданские браки — это брак в отношениях. Если не делает предложения — нечего оставаться на ночь.

да ничего, месть возможна… просто я не понимала тогда и не понимаю сейчас — если ты не собираешься жениться и тебе просто удобно со мной жить, быть сытым, обстиранным и обласканным, зачем тогда песни про свадьбу петь, спорить, как все это будет, и потом жениться. Ну да, кинула его, точнее я то потом захотела продолжить отношщения, дождаться пока дозреет, а он принял другое решение, да был повод для мести — еще и друг его ко мне подкатил во время, была интрижка. Он тогда сам сказал ему, что ему все равно, если у нас что-то будет. Суть не в этом. Врать надо меньше просто. Ну не хочешь жениться, ну не видишь во мне жену — имей совесть не выноси мозг, будь мужиком. А то так то сильный такой, бизенсмен, а по факту трус

Гость: Мне кажется, Юленька, что вы очень эмоциональны. Все понятно, весна, новые отношения, но излишние эмоции могут вывернуть вас наизнанку и не дать возможности действительно оценивать ситуацию, принимать решения, наслаждаться отношениями.
Подумайте что с этим делать

эмоциональна — это да. а что делать, держать себя в руках, на давить на него, не наскакивать, проявлять симпатию в пределах разумного — что тут еще сделаешь. пока он не примет решение, что я его девушка, я могу что угодно думать.

Glashka: угу, т. е. изначально предполагается бартер. Ты мне колечко, а я с тобой буду ночевать, пока мне шубки не захочется.
Официоз во взаимоотношениях это больше юридический акт, к построению семьи имеющий мало отношения.

я думаю, что ночевать то как раз можно, вот жить я теперь точно не соглашусь, хватит одного раза

ulia_le_may: Что касается секса, это дело случилось еще 14 го февраля. Тобишь в начале этой истории (накомы мы с ноября) Отношения стали теплеть, где-то через неделю после этого. Тогда еще он намекал на повтор, но я его проигнорировала, потому что знала, что он по другой сохнет (сохнет ли). А потом мы сходили на дискотеку и началось.

Это так чтобы понятнее. Было. Поэтому тема того, чтобы затащить в постель, я думаю не подходит в качестве цели его действий.

С момента последнего моего сообщения произошло следующее:
- мы пришли на первое занятие по танцам, ждем начала и тут он ни с чего говорит: «Денис спросил меня — А это в бильярде твоя девушка была? Я ответил — Нет. Почему ты думаешь, что любая девушка, которая мне нравится и которую я пригласил в бильярд, обязательно должна быть моей девушкой?» На что Денис ему отвечает — «ну, а что? она вполне в твоем вкусе»

Я нифига не поняла, к чему это. Он сказал это вообще с ничего.

- ну на занятии понятно, что поглядывал постоянно.

- после занятия переоделась, стою жду его. выходит и такой диалог:
он — тебя встречает кто-нибудь?
я — нет? а должны? кто?
он — ну мало ли принц какой-нибудь

я это расценила, как попытку выяснить есть ли у меня парень/ухажер/ кто на примете
я права?

- вышли, идем обсуждаем урок. и тут он делает жест рукой, предлагая взять ее, короче взял меня за руку и мы всю дорогу так шли

- на уроке, когда мы танцевали в паре, подошла тренер и сказала ему — «расслабься, представь, что с любимой девушкой танцуешь»
и вот мы идем по улице за руку и он говорит: «помнишь, тренер сказала — представь, что с любимой девушкой танцешь?» Я отвечаю — «да». Он — «заметила, как изменилось мое ведение». Я — «да, стало мягче»

уф…

- зашли в магазин, он хотел зажигалку купить. спросил не хочу ли я чего-нибудь. я сказала, что нет. в итоге купил шоколадку и протягивает мне. я взяла. он купил себе еще одну. и уже в вагоне стал угощать меня своей — забавно

Вот такие вот вещи. В целом, мне кажется, что все более чем прозрачно, но мне так страшно… Он мне так понравился с самой первой встречи в ноябре, что мне пока не очень верится, что все это происходит.

Сегодня опять за руки шли, на это раз даже пальцы переплелись. После занятия расстроился. У метро стоим, уткнулся головой мне в плечо. В метро обнялись, я запустила руку в волосы, почесала чуток, говорит — «уф…наконец-то отпустило. хорошо, когда знаешь, что тебе помогает»

Как вообще себя ведут адекватные девушки в таких ситуациях? Понятно, что инициативу лучше не проявлять, но тем не менее. Да эмоциональная я пипец…этим то и могу все испортить

Glashka: угу, т. е. изначально предполагается бартер.
Ты мне колечко, а я с тобой буду ночевать, пока мне шубки не захочется.

Девки! Кому нравится гражданский брак — вам налево. Я люблю стабильность и определенность. Помню, какими круглыми глазами смотрели его родители: Кого привез-то? Вам отдельно стелить или вместе?
А у подруги стоит прочерк в графе «отец».

Гость: Девки! Кому нравится гражданский брак — вам налево. Я люблю стабильность и определенность.

Это очень личные предпочтения, их не стоит на всех распространять. Стабильность и определённость как психологический фактор с регистрацией брака имеют очень разную взаимосвязь для разных людей. Тем более неизвестно — хороша ли стабильность и определённость для развития отношений. Довольно часто отношения в стабильности застаиваются и разрушаются.
И уж тем более «гражданский брак» никак не связан с походами «налево». Скорее, наоборот — формализация и несвобода подталкивают «налево».

Гость: Помню, какими круглыми глазами смотрели его родители: Кого привез-то? Вам отдельно стелить или вместе?
А у подруги стоит прочерк в графе «отец».

Круглые глаза родителей — плохой критерий, если у человека есть собственное мнение. Если человек знает, как им стелить, и его девушка разделяет это, никакой проблемы нет. А вот если человек ещё не взрослый, своего мнения нет стабильного, тогда да, родительское неодобрение очень значимо, даже если вредно.

Гость: А у подруги стоит прочерк в графе «отец».

И что? Лучше прочерк в этой графе, чем отец-тиран, насильник или психопат в законном браке с матерью. И это далеко не полный перечень плохих вариантов.

Ммм… а мне кто-нибудь ответит?)))

Хотя вот я пока точно не готова ни к какому браку) а гражданского боюсь как огня…

да чего ты заморачиваешься?))) ну прям прошлый опыт подтягиваешь, переживаешь…да живи как хочется…любить лучше, чем вообще не любить…ну пусть будет как будет по итогу, чего так далеко ходить-то…вот говорят думай наперёд, да это невозможно, этож химия…это фатум…тут рулетка)) как не быть эмоциональной, да это круто!!! это людей зажигает, заставляет жить, а не существовать…
слышала вообще песню Касты»Есть миллионы шансов»наверняка…так ведь так и есть)) ты иди вперёд и делай как хочется, а там по ходу разберёсся)) чем больше мы получаем тумаков от жизни, тем черствей становимся…поэтому можешь кучу мыслей скептиков услышать, а оно тебе действительно надо? не пойму)) да получай удовольствие от жизни)
не угадаешь что будет) ты, кстати, можешь утверждать, что ты его не кинешь первая? и не причинишь этим ему боль??? если всё рассматривать, то вообще ничего делать не нужно, сиди в раковине и играй роль всезнайки и чудилы, котороцй мол на всё пофиг
а то вон у мужа сестра в 33 года одна живёт, и ни разу у неё никого не было…это ужас просто что с бабой всё прынца ждёт и чтоб как в сказке))
а я вот до 27 лет жила себе и замуж ни в какую, и звали ведь и мужики хорошие и даж любила когот)) а вот не хотела замуж, да там свои мураши раньше были в голове и была жиж уверена, что не выйду)) а нет судьбе было угодно иначе всё разрулить (ну про подсощнание и прочее я счас промолчу, речь не об этом)) и точно не за этого человека уж должна была по моим мурашам)))) ну вот теперь у нас тьфу-тьфу…и я ни разу не пожалела вроде…так, а сколько эмоций было и сколько всего вообще, кстати, намекну, что к тому моменту у меня в сердце был другой человек (подмигиваю)) ничё, вытеснул мой муж его пинками (6-летнюю любовь больную) и вот всецело там в серце моём обосновался, к моей великой радости, поскольку всё вышло сильно и взаимно (ой, а как мы вечно расставались и боялись и тоже обожжённые и озлобленные и с недоверием и страхами)) так что, дорогая, иди и пробуй с богом и хорошо уже вымучивать себе мозг))) тыж этого хотела…а что будет, потом и посмотришь)

ulia_le_may: Ммм… а мне кто-нибудь ответит?)))

Мммм… «кто-нибудь» это я?
Если да, то я Вам, Юля, ответил много постов назад, а Вы никак не прореагировали на моё сообщение, так что мы квиты.)
Но я рад, что у Вас тут такое плодотворное обсуждение образовалось. Я не увидел в нём места для себя, не увидел ни одного конкретного вопроса, запроса, поэтому не знаю на что отвечать. А просто реагировать на описание событий без запроса я не привык.

брак, кстати, совсем не гарантирует безоблачного и безошибочного счастья на всю жизнь прям вот с любовью до гроба…я за гражданский брак (мы, правда, расписались для того, чтоб не было проблем с документами по делам заграничным, а так я и не хотела)
каким макаром штампом в паспорте можно гарантии получить?
тем, что привяжешь мужика? оденешь ну гиперстрёмное платье, похожее на пироженое, собирёшь все кого любишь, и не любишь на гиперпопойку, поучавствуешь в скоморошичьих ритуалах, выпендришься перед подругами, услышишь всякую ахинею от совкотётки в загсе, которой пофиг на вас, отметишься для государства, которому опять-таки пофиг на вас))) гы-гы сомнительный гарант стабильности в замужестве и уверенности в партнёре…
это не защитит Вас от предательства и измен, если уж такого партнёра выберете, и не убережёт от тирании или сложностей…
самое главное, всё-таки, найти того человека, которому ты может полностью доверять…и который разделяет твои взгляды на жизнь, и способен строить общие с тобой планы, уважал бы и любил тебя

Vyacheslav: Мммм… «кто-нибудь» это я?
Если да, то я Вам, Юля, ответил много постов назад, а Вы никак не прореагировали на моё сообщение, так что мы квиты.)
Но я рад, что у Вас тут такое плодотворное обсуждение. осто реагировать на описание событий без запроса я не привык.

Да, но Вы все правильно говорите. Я просто слишком много думаю и беспокоюсь. Я стараюсь работать над этим.
А обсуждение действительно интересное вышло)

Цитата: этож химия…это фатум…тут рулетка)) как не быть эмоциональной, да это круто!!! это людей зажигает, заставляет жить, а не существовать…

это да. тут я уже спела почувствовать, что по-другому или не выходит или фигня получается.

Цитата: ем больше мы получаем тумаков от жизни, тем черствей становимся…

вот интересная мысль… я раньше думала, что мы черствые потому что проблем много по жизни бывает, а оказывается вот оно что…спасибо за взгляд под другим углом)

Цитата: поэтому можешь кучу мыслей скептиков услышать, а оно тебе действительно надо? не пойму)) да получай удовольствие от жизни)

а это вообще ящик пандоры. спрашиваем совета мнения у других — получается сами себе не доверяем своим ощущениям, начинаем искать подтверждения у других людей. и хорошо, если друг/знакомый/ подруга будут исренние с тобой и скажут правду в лоб, хотя чаще они говорят как раз то, что ты хочешь услышать и делают этим только хуже. а если ты еще и не уверен в себе то вносят еще больше сомнений. ужас просто.

Цитата: ты, кстати, можешь утверждать, что ты его не кинешь первая? и не причинишь этим ему боль???

нет, не могу. но очень хочется получить максимум эмоций и немедленно) глупо, наивно, нетерпеливо) знаю. это ж не чай заварить — 2 минут максимум. хорошие чувства, как вино — настояться должны, чтобы со временем правратиться в благородный напиток.

Цитата: а я вот до 27 лет жила себе и замуж ни в какую, и звали ведь и мужики хорошие и даж любила когот)) а вот не хотела замуж, да там свои мураши раньше были в голове и была жиж уверена, что не выйду)) а нет судьбе было угодно иначе всё разрулить (ну про подсощнание и прочее я счас промолчу, речь не об этом)) и точно не за этого человека уж должна была по моим мурашам)))) ну вот теперь у нас тьфу-тьфу…и я ни разу не пожалела вроде…так, а сколько эмоций было и сколько всего вообще, кстати, намекну, что к тому моменту у меня в сердце был другой человек (подмигиваю)) ничё, вытеснул мой муж его пинками (6-летнюю любовь больную) и вот всецело там в серце моём обосновался, к моей великой радости, поскольку всё вышло сильно и взаимно (ой, а как мы вечно расставались и боялись и тоже обожжённые и озлобленные и с недоверием и страхами))

клево)))

Цитата: так что, дорогая, иди и пробуй с богом и хорошо уже вымучивать себе мозг))) тыж этого хотела…а что будет, потом и посмотришь)

ага, так и запишем)

kolesnica: брак, кстати, совсем не гарантирует безоблачного и безошибочного счастья на всю жизнь прям вот с любовью до гроба…я за гражданский брак (мы, правда, расписались для того, чтоб не было проблем с документами по делам заграничным, а так я и не хотела)
каким макаром штампом в паспорте можно гарантии получить?
тем, что привяжешь мужика? оденешь ну гиперстрёмное платье, похожее на пироженое, собирёшь все кого любишь, и не любишь на гиперпопойку, поучавствуешь в скоморошичьих ритуалах, выпендришься перед подругами, услышишь всякую ахинею от совкотётки в загсе, которой пофиг на вас, отметишься для государства, которому опять-таки пофиг на вас))) гы-гы сомнительный гарант стабильности в замужестве и уверенности в партнёре…
это не защитит Вас от предательства и измен, если уж такого партнёра выберете, и не убережёт от тирании или сложностей…
самое главное, всё-таки, найти того человека, которому ты может полностью доверять…и который разделяет твои взгляды на жизнь, и способен строить общие с тобой планы, уважал бы и любил тебя

ну что штамп не защита от краха это понятно, просто, как я сейчас это понимаю, он все-таки дает ощущение, что у другого человека серьезные намерения, что он действительно готов делить с тобой и горе и радость, готов спорить с законом, что нас связал, если это будет нужно. вообще наверно многое от самого человека зависит, как он воспринимает эти отношения, когда они без штампа. можно воспринимать как — «да, мне хорошо, я тебя люблю, мне удобно, но если что я всегда смогу уйти, и никто ничего никому не должен», а может быть и так — «да, мне хорошо, я тебя люблю, мне удобно, но если что я всегда смогу уйти, но я этого не сделаю, потому что я принимаю тебя такой/таким, какой ты есть и люблю тебя таким какой ты есть, и не хочу другого несмотря ни на что». По-моему разница очевидна. Во втором варианте я согласна жить и гражданским браком. Только попробуй найди такого человека. Или так — как стать таким человеком, чтобы к тебе так относились. Блин… все не то) Надеюсь вы поняли что я хотела сказать. В отношениях все конечно зависит от двоих.

))) советы плохо
люди всё рассматривают через призму своего опыта…
мы всегда можем бояться или сомневаться и если кто-то ещё подкидывает сомнения, так ещё трудней идти вперёд навстречу солнцу, теряется лёгкость и это осложняет путь к счастью))
а ведь каждому своё моё окружение мало слушает старшее поколение не из-за отсутствия уважения, а по причине разности мироощущения и условий жизни…сытый голодного не поймёт)
если у кого-то был плохой опыт, то у кого-то другого-хороший, при практически аналогичных условиях) кого ты больше послушаешь? поднапряжёт плохой опыт, потому как побоишься боли…тем самым будешь готова к ней, мол обезапашивая себя, так в этом и кроется западня…тыж тем самым притягиваешь, получается, уже подсознательно готова к этому…немного провоцируешь) потом зато можно сказать, я так и знала и кто-то скажет, мыж говорили тебе…тем неменее, только от тебя зависит итог всей истории))
а чем больше думаешь, тем больше сомневаешся, ищешь подводные камни, косяки, тем больше это мешает наслаждаться жизнью и получать шансы…кстати, мужчины предпочтают больше безпроблемных мадамов, без заморочей, поэтому почаще занимайся любовью, меньше будет времени на заморочи

нужно проверить мужчину и создать с ним общий план жизни)…и ещё…иногда годами приходиться быть с человеком, чтобы он изменился, ты хошешь всё и сразу, как в принципе и все…но я ж говорю, представь, что ты встречаешься сейчас с парнем, и ты абсолютно ничего о нём не знаешь, как в принципе, и он о тебе и в данный момент, вы просто влюбляетесь, это ничего общего с вашими натурами не имеет общего, вы, пока вас накрывает, так и не узнаете друг друга…это как вот такой макет…ты для мамы, для подруги, на учёбе, в магазине совсем разная…ты и женой и матерью будешь тоже не такой, как с мамой, например…это всё больше потенциал, и он раскрывается с годами) и ты даже сама не можешь точно знать какой ты будешь) а чего думать о другом человеке))) главное, наверное, в отношениях с мужчиной, всё же любовь, она может покорректировать всё и характер и отношения и многое) но вот как раз эта работа тебе сейчас и предстоит)

Vyacheslav: Это очень личные предпочтения, их не стоит на всех распространять.

Я выразилась слишком категорично? Извиняюсь.

Vyacheslav: И что? Лучше прочерк в этой графе, чем отец-тиран, насильник или психопат в законном браке с матерью. И это далеко не полный перечень плохих вариантов.

Вячеслав, у Юли как раз есть шанс. Стать счастливой и сделать своих детей счастливыми. Она не замужем, и детей еще нет. Не надо выбирать между отцом-тираном и воспитанием детей одной.

kolesnica: я за гражданский брак (мы, правда, расписались для того, чтоб не было проблем с документами по делам заграничным, а так я и не хотела).

Это класс, когда можно расписываться, а можно не расписываться — в любом случае он рядом. И никуда не собирается уходить.
А для некоторых даже беременность — не повод пойти в ЗАГС.
Я сейчас про парней.

Гость: Я выразилась слишком категорично? Извиняюсь.

Про «девки, Вам налево» — да, категорично. Но ещё и не слишком ясно выразили свои мысли. Если у девушки прочерк в графе «отец» — означает ли это, что она не годится для создания семьи? И что значит фраза про родителей — понять сложно.

Гость: у Юли как раз есть шанс. Стать счастливой и сделать своих детей счастливыми. Она не замужем, и детей еще нет.

Шанс есть у всех, даже у тех, кто с детьми и замужем.

Я знаю одну закономерность — кто более-менее научился устанавливать отношения, разобрался со своими комплексами, сценариями и травмами — тот с большей вероятностью может стать счастливым и детей этому научить. А если не научился и не разобрался — простой сменой партнёра проблему не решить.

И поэтому не ясна идея — как, по-Вашему, Юле стать счастливой. Что Вы ей предлагаете, и подойдёт ли ей это так же как Вам — неизвестно.

kolesnica: нужно проверить мужчину и создать с ним общий план жизни)…и ещё…иногда годами приходиться быть с человеком, чтобы он изменился, ты хошешь всё и сразу, как в принципе и все…но я ж говорю, представь, что ты встречаешься сейчас с парнем, и ты абсолютно ничего о нём не знаешь, как в принципе, и он о тебе и в данный момент, вы просто влюбляетесь, это ничего общего с вашими натурами не имеет общего, вы, пока вас накрывает, так и не узнаете друг друга…это как вот такой макет…ты для мамы, для подруги, на учёбе, в магазине совсем разная…ты и женой и матерью будешь тоже не такой, как с мамой, например…это всё больше потенциал, и он раскрывается с годами) и ты даже сама не можешь точно знать какой ты будешь) а чего думать о другом человеке))) главное, наверное, в отношениях с мужчиной, всё же любовь, она может покорректировать всё и характер и отношения и многое) но вот как раз эта работа тебе сейчас и предстоит)

ух ты! Общий план жизни… Хочешь насмешить бога — расскажи ему о своих планах. И что это за позиция такая, что мужика надо планово менять пятилетками в 3 года. Мужик, извините, тоже человек, а не баран.

Рецепт крайне не удачный. Сразу проглядывается такая матрона в расписном платке с мужем-подкаблучником, которому нет-да нет перепадаются оплеухи и щелбаны.
Каждому — свое. Но как универсальное лекарство — категорическое нет.

И главное не любовь, а уважение. Любовь — это химия, уважение — работа извилин и души.

забавно…тоесть жить бездумно, без планов??))) это как-это?) например, ты бы хотела ребёнка, наверное, логично, что ты договариваешся и вы вместе с мужем как-то это планируете, жильё, обстановку, поездку на отдых, заработки, интересы семейные и прочее…ну это логично, что у вас должны быть общие направления и мечты чтоль…очень странное изречение про бога и насмешить)) тоесь жить абы как, сегодняшним днём?) мне это непонятно и неприемлимо…всё возможно корректировать и можно даже менять желания или планы, но я имела ввиду иметь общие намерения на жизнь и их реализацию…я говорю про общий план, а значит об этом думают, озвучивают и обсуждают двое, в этом значение общности)))) всё должно логично и гармонично вписываться в ваши намерения самореализоваться, причём в дополнении к уже общему состоянию, как к семье)
да пофантазируйте сколько угодно, не жаль
у мужин уважение без любви к женщине редко бывает, я сейчас не про сторонний образ женщины, а как к партнёру…да…да…дело больше в химии) с этого как бы всё и начинается…хотябы заинтересованность в персонаже и уже позже ценка личности, наблюдение и уважение…за что изначально мужчина должен вдруг уважать женщину?) ибо у мужчин свои мерила для уважения, а мы с ними отличимы) поэтому это весьма спорный момент…
у нас разные интересы и достижения, разный подход к решению ситуаций, разные взгляды на всё, и на те моменты, за которые мы кого-то уважаем))))
ну я могу, конечно, ошибаться

Vyacheslav: Если у девушки прочерк в графе «отец» — означает ли это, что она не годится для создания семьи? И что значит фраза про родителей — понять сложно.

Годится-годится. Просто ей сложнее, если не было перед глазами полной семьи.

Родители — сложная тема. Я своих родителей уважаю и стараюсь их слушать. Мало того, сейчас всплыла тема родительского благословения, и что-то мне подсказывает…
Но лезть в свою жизнь я им не позволяю. И живу с ними только в крайнем случае.

Гость: Годится-годится. Просто ей сложнее, если не было перед глазами полной семьи.

Годится-годится после нескольких лет общения с психологом. Но все же лучше чем отец-тиран или отец-алкоголик, при таком раскладе лучше сразу замуж за психолога выходить .

Гость: Годится-годится после нескольких лет общения с психологом. Но все же лучше чем отец-тиран или отец-алкоголик, при таком раскладе лучше сразу замуж за психолога выходить .

чтобы постоянно за ниточки дёргали?)))) ну и перспективка а что, самим нельзя с этим справиться? мозгов или силы духа не хватит поработать над собой и своей жизнью? мне не понять

Гость: Это класс, когда можно расписываться, а можно не расписываться — в любом случае он рядом. И никуда не собирается уходить.
А для некоторых даже беременность — не повод пойти в ЗАГС.
Я сейчас про парней.

это я к тому, что штамп не спасёт, если он захочет уйти)

хм…я может как-то уж слишком строго воспитана…но это сейчас так у всех? сначала переспали, а потом «присматриваются» друг к другу?

Гость: Годится-годится после нескольких лет общения с психологом

Эта фраза годится для 90% желающих вступить в отношения (если не для 99%), неполная семья — это ещё не критерий. Людей, осознающих свои сложности — мало, ещё меньше признающих потребность помощи, а обращающихся, по статистике — 1,5% от нуждающихся.

Гость: при таком раскладе лучше сразу замуж за психолога выходить

Лучше выходить замуж или жениться, решив свои проблемы — на человеке, который тоже их решил. Наличие корочки психолога ничего не гарантирует.
Я не знаю статистики, но (на мой взгляд) хорошо, если из получивших диплом психолога хотя бы 5% идёт по профессии. Из тех, кто пошёл в профессию, процентов 5 (а может 1%?) идут обучаться терапии и консультированию, и проходят при этом минимальный объём личной терапии (30-50 часов).
Надо ли говорить, что минимальный объём личной терапии — это ещё не оптимальный?

А если вспомнить, что психологу очень не рекомендуется работать с близкими людьми, и на первых порах его психологическое знание скорее мешает, чем помогает, то самый лучший совет — 50-150 часов консультаций и терапии пройти для себя, для хорошего качественного изменения некоторых сторон жизни. А если нет отягощающих моментов в личной истории — то и 10-20 часов хватит для получения ценного опыта и освоения важнейших навыков психологической саморегуляции. Это точно быстрее, чем 5-6 лет почти бестолкового отсиживания в ВУЗе.

kolesnica: чтобы постоянно за ниточки дёргали?)))) ну и перспективка а что, самим нельзя с этим справиться?

Блин, когда же люди поймут, что психология и «дёргание за ниточки» — это не одно и то же!?

Сами люди, конечно, справляются, как могут.
Есть несколько десятков защитных механизмов личности: «вытеснение, обесценивание, изоляция, рационализация, интеллектуализация, диссоциация, расщепление, смещение, проекция, соматизация и много ещё других». Все они помогают жить, и у всех у них есть неприятные побочные эффекты.

Vyacheslav: Блин, когда же люди поймут, что психология и «дёргание за ниточки» — это не одно и то же!?

Сами люди, конечно, справляются, как могут.
Есть несколько десятков защитных механизмов личности: «вытеснение, обесценивание, изоляция, рационализация, интеллектуализация, диссоциация, расщепление, смещение, проекция, соматизация и много ещё других». Все они помогают жить, и у всех у них есть неприятные побочные эффекты.

есть совершенно разные психологи, также как и разные люди…ну речь не конкретно про вас, а про многих, кому просто кажется, что они теперь минибожки и как-то так автоматически всё подводят к своему сценарию, чтобы контролировать всё, тем самым якобы обладаю силой и помогают другим…такое очень часто, поэтому это возможно, ведь это распространяется на всё незаметно самому психологу…вот я художник и на мир смотрю своими глазами, всегда…это уже автоматика…ничего не поделать…
а в семейной жизни психологи могут дёргать, почему нет, разве они часто не считаете себя поумней многих? вроде как в таком случаи люди и управляют другими…зная все тонкости и методы…тоесть…благими намерениями…не специально может, а так…автоматически))) нет?
конечно, всё относительно…но я соприкасалась с психологами не раз, это люди сами себе на уме…может мне фиговые психологи попадались, ну прям все эти нлперы и минибожки…брр)) аж передёргивает…сорри, ничего личного) это то, что видела)

Я знаю много психологов, они все разные, причём даже один и тот же человек в разное время бывает разным.

kolesnica: всё подводят к своему сценарию, чтобы контролировать всё, тем самым якобы обладаю силой и помогают другим…

Потребность контролировать основана на тревоге и страхе. Тот, кто выбирает техники для того, чтобы контролировать других, скорее всего очень нуждается в личной терапии собственной неуверенности.

Много среди психологов и много вообще среди людей таких, которые обучались технологиям влияния, но не проходили личную терапию.
К сожалению.

kolesnica: зная все тонкости и методы

Все тонкости и все методы знать не реально. Чтобы хоть приблизиться к целостному восприятию внутри одного метода — нужно несколько лет.

kolesnica: а в семейной жизни психологи могут дёргать, почему нет, разве они часто не считаете себя поумней многих?

Есть технологии с уклоном в изменение поведения, например НЛП — без целостного мировоззрения и без соблюдения экологических принципов применение этих методов может выродиться в манипуляции и «дёргание за ниточки».

Есть технологии с уклоном в понимание и анализ (в т. ч. когнитивная терапия, клиническая психология, соционика, психоанализ и др.)
Если человек их изучал, но не проходил личную терапию — у него может быть тенденция «умничать», «просчитывать» и т. д.

Есть мистическо-ориентированные технологии (расстановки по Хеллингеру, использование ТАРО, около-юнгианская терапия, трансперсональная терапия и др.), без ясного научного мышления их применение провоцирует суеверия и «шизу».

Я за гуманистические технологии (гештальт, психодрама, экзистенциальный анализ, клиент-центрированная терапия). Там если и попробуешь «дёрнуть за ниточку», тебя просто пошлют подальше))) Обычно близкие и родные гуманистического психолога быстро вырабатывают иммунитет от неумелых действий и просто говорят «отвали со своей психологией») А если умело пользуешься — то от этого всем хорошо и это вообще не воздействие, а взаимность и сотрудничество.

аха-ха)))) конечно…конечно)) умело пользуетесь и всем домашним благо)) забавно)(я хихикаю не со злобой)
психологи мастерски манипулируют людьми, а мне, знаете ли, неприятно, когда со мной соприкасается тот, что способен управлять моим сознанием, причём играюче и постоянно Вы шахматисты и просчитываете реакции людей, особенно близких и уже по знаниям расставляете ходы))(я имела ввиду методы и тонкости именно в этом варианте, относимо конкретной личности или относимо близких)
есть возможность встретить партнёра-психолога, который будет «дёргать за ниточки»…или скорей «психолога»…как подстраховаться от этого?)) как сразу понять?))
мне думается, что каждому самому нужно работать над собой и своей жизнью (в идеале), а не скидывать свои грузы, я считаю, это бесполезно…это неосознанное или осознанное желание перекинуть на кого-то свои косяки и ленность в плане работы над собой и жизнью и нежелание признавать себя таким как есть, со своими недостатками в том числе…плюс желание, чтобы кто-то решил за них судьбу или сделал выбор…тогда потом можно сказать…это вот гадалка виновата, не то нагадала, или психолог плохой и т. п…вобщем таким людям, конечно, очень нужно сотрудничество с психологами…это Ваш клиент кстати, и те, кто «разводя», «умничают» — как бы тоже себя называют психологами)))) пойди разберись…
я за духовное развитие и духовные практики…зачем ковыряться в голове и давать это делать другим людям) мне не совсем понятно)
и ещё за позитив и чистоплотность)
всё это долгая и сложная тема, явно не для этого поста)) тут желание любви и страхи перед потенциальным предательством…хотя…сколько уже тем обсуждено))

kolesnica: психологи мастерски манипулируют людьми, а мне, знаете ли, неприятно, когда со мной соприкасается тот, что способен управлять моим сознанием, причём играюче и постоянно Вы шахматисты и просчитываете реакции людей, особенно близких и уже по знаниям расставляете ходы))

Мне жаль, если Ваш опыт отношений с психологами именно такой. Больше мне нечего противопоставить. Мой опыт отношений с психологами другой. Я таких «шахматистов» уже лет 10 не встречаю в своём окружении, разве что мельком на периферии.

kolesnica: есть возможность встретить партнёра-психолога, который будет «дёргать за ниточки»…или скорей «психолога»…как подстраховаться от этого?)) как сразу понять?))

Ленивому — никак не подстраховаться.

Можно стать более опытным, изучая эти технологии, или приобретая собственный опыт психологической практики, либо полагаясь на внимание, чувства и гибкость ума.

Насчёт последнего варианта. Вы замечаете рекламные манипуляции? Скорее всего да. Куда ни плюнь — нам всучивают, пытаются продать, создать впечатление, поиметь, внушить и у нас постепенно вырабатывается иммунитет, когда заканчивается вазелин, на многие виды агрессивных продаж и на многие виды манипуляций. У кого-то раньше, у кого-то позже, пообжигавшись — но опыт появляется. Но чтоб сразу понять — это вряд ли.

kolesnica: всё это долгая и сложная тема, явно не для этого поста

Согласен.

Vyacheslav: Мне жаль, если Ваш опыт отношений с психологами именно такой. Больше мне нечего противопоставить. Мой опыт отношений с психологами другой. Я таких «шахматистов» уже лет 10 не встречаю в своём окружении, разве что мельком на периферии.

Ленивому — никак не подстраховаться.

Можно стать более опытным, изучая эти технологии, или приобретая собственный опыт психологической практики, либо полагаясь на внимание, чувства и гибкость ума.

Насчёт последнего варианта. Вы замечаете рекламные манипуляции? Скорее всего да. Куда ни плюнь — нам всучивают, пытаются продать, создать впечатление, поиметь, внушить и у нас постепенно вырабатывается иммунитет, когда заканчивается вазелин, на многие виды агрессивных продаж и на многие виды манипуляций. У кого-то раньше, у кого-то позже, пообжигавшись — но опыт появляется. Но чтоб сразу понять — это вряд ли.

Согласен.

а ну ладно, я тоже почти лет 9 не встречала, да просто не до этого как-то стало…жизнь уже не стала столь общественной чтоль) до этого сталкивалась пару раз в Москве…хотя там же я подделывала документы экстрасенсам, по требованию моего начальника)) поэтому я знаю как сертификаты и грамоты делаются)
я к тому, что не всегда раскусишь иммитатора…а именно он способен причинить боль) вот именно таких людей мы и боимся больше, тех, кто играют какую-то роль, и которым прям ведь веришь) благодаря им же обрастаем шкурой и уже опасаемся совершать поступков или делать «безумные»вещи)) вобщем, я поняла, конечно, о чём ВЫ, так и есть, обман может заключаться везде, да и люди могут быть не такими как мы думаем, только время и наблюдательность всё откроет как есть) я с этим согласна
жаль вот время тратить на это, энергию, разочаровываться, расстраиваться)) эх…

ulia_le_may: эмоциональная я пипец…этим то и могу все испортить

Правильно думаешь. Сильные эмоции не позволяют трезво смотреть на ситуацию и к тому же они истощают, как правило они направлены на партнера, а не на себя. И от эмоций появляется зависимость. То что есть романтическое чувство это прекрасно, но что то нужно и для себя любимой приберегать, какие то силы оставлять на себя. И потом полностью растворяющиеся в любви личности не могут иметь полноценные отношения.

kolesnica: представь, что ты встречаешься сейчас с парнем, и ты абсолютно ничего о нём не знаешь, как в

Согласна. Прежний опыт сильно мешает. Но как можно тебя полюбить, если ты не открываешься? Разве можно любить кота в мешке?

Vyacheslav: Шанс есть у всех, даже у тех, кто с детьми и замужем.

Хорошая фраза.
Вячеслав, если с каким-то не соглашусь из ваших высказываний, поспорю обязательно. Пока все нравится.

Vyacheslav: И поэтому не ясна идея — как, по-Вашему, Юле стать счастливой. Что Вы ей предлагаете, и подойдёт ли ей это так же как Вам — неизвестно.

Я пока не знаю, зачем здесь пишу. Но какой-то смысл в этом есть.

По моему вы сами не знаете чего вам хочется, жизнь довольно странная штука. любовь это же психологическая болезнь -врачи ее относят к заболеванию, вам значит нужно просто пере болеть или в омут с головой в новые отношения /задайте ему вопрос в лоб (что нас связывает и на что мне рассчитывать в отношениях с тобой) а непонятки могут свести с ума, а там рядом и депрессия бродит!

kolesnica: мне думается, что каждому самому нужно работать над собой и своей жизнью (в идеале), а не скидывать свои грузы, я считаю, это бесполезно…

Вы упускаете один существенный момент. Человек часто ограничен своими собственными рамками и видит «картину» только изнутри. Психолог (или просто хороший друг) может помочь ему взглянуть на ситуацию снаружи. Что дает новую пищу для размышлений и новые пути развития. И после этого уже можно эффективно работать над собой и своей жизнью.

Lexey: Вы упускаете один существенный момент. Человек часто ограничен своими собственными рамками и видит «картину» только изнутри. Психолог (или просто хороший друг) может помочь ему взглянуть на ситуацию снаружи. Что дает новую пищу для размышлений и новые пути развития. И после этого уже можно эффективно работать над собой и своей жизнью.

согласна это ооочень объёмная тема))))
нужно бы самому научиться смотреть на все с разных ракурсов, а это возможно сделать научившись думать не только о себе и чувствовать ир и мир в этом мире))
а вот уметь прислушиваться к чужому мнению, к мнению, допустим, человека, который абсолютно тебя не знает, не был никогда в твоей шкуре, который может быть цинником, имеет другой взгляд на жизнь и, возможно, чужие ценности, и которому, в принципе, пофиг на тебя))) ну как бы для меня это сомнительный аргумент в выборе советчика или помощника) хотя, конечно же, вся информация снаружи, и передать что-то важное может любой персонаж твоей судьбы, было бы желание услышать))) а вот в большинстве случаев, человеку достаточно просто быть услышанным и не отвергнутым, в этом вижу суть дружбы и функцию психолога…
можно вообщё всё видеть под разным ракурсом, для кого-то измена-это последствия неправильного воспитания, а для другого-боль от предательства…тема одна-а ракурс разный…собеседников это не сплачивает однако)) и на фига им ракурс друг друга…
мы ведь видим всё так, как мы этого хотим…и если вдруг мы желаем поменять видение ситуации происходит что-то, что это меняет и не важно кто или что это…
а вот при желании работы над собой, ты уже сам способен видеть всё с разных сторон, чтобы изменить что-то, в этом -таки частично и заключается эта самая работа над собой и своей жизнью)) эх…

Эх, не могу пройти мимо такой темы.

kolesnica: нужно бы самому научиться смотреть на все с разных ракурсов, а это возможно сделать научившись думать не только о себе и чувствовать ир и мир в этом мире))

Первую половину утверждения безусловно поддерживаю, но пояснение — как это сделать — совершенно не смог понять.
И это только часть правды. Для успешной жизни, кроме ценного навыка действовать самостоятельно, необходим ещё ценный навык кооперации и сотрудничества. Цивилизацию мы создаём вместе и любой сложный вопрос возможно решить только в кооперации с другими людьми. А психика — это очень сложное явление. И психолог — это не тот, кто решает ваши проблемы, а тот, кто помогает научиться их решать.

kolesnica: который может быть цинником, имеет другой взгляд на жизнь и, возможно, чужие ценности, и которому, в принципе, пофиг на тебя))) ну как бы для меня это сомнительный аргумент в выборе советчика или помощника)

Судя по этим словам, Вы опасаетесь, что психолог окажется бездушным, холодным анализатором Вашей жизни, опасаетесь чёрствости и цинизма, и поэтому судите о психологах довольно цинично и чёрство, заранее отказывая нам в человечности. Это грустная, но очень знакомая для меня картина — какого отношения к себе люди боятся, такое сами создают в отношениях с другими.

Для грамотного психолога на первом месте стоит не анализ, а эмпатия, человечность, доверительные отношения — то что довольно редко встречается в жизни.

У практической психологии тяжёлое наследство, доставшееся от психиатрии и клинической психологии. Люди ожидают, что их будут измерять, лечить, вскрывать тестами, «выводить на чистую воду», поучать, критиковать их способ жизни — за действиями психолога людям мерещится насилие, хотя современная психотерапия давно ушла от таких примитивных способов «помощи». Психологов консультантов и терапевтов дольше всего учат именно этому — содействовать без насилия, не брать на себя чужую ответственность, не принимать решений за человека, не навязывать свои ценности, взгляды и привычки. Психолога (в гештальт-методе) учат откладывать в сторону даже свой интерес и активность, и в первую очередь учат следовать за интересом человека — потому что важно, чтобы человек был активизирован сам, а не шёл пассивно за активностью психолога.

kolesnica: человека, который абсолютно тебя не знает

— у грамотного психолога хотя бы нет иллюзии, что он знает что-то о человеке, для этого и тратится время на знакомство, расспросы, описание ситуации, исследование проблемы, диагностику. А вот у самого человека часто есть иллюзия, что он-то себя знает, и часто в этом убеждении зарыт корень проблемы. Поэтому задача у психолога двойная — не только самому что-то о человеке узнать, но ещё и помочь ему самому себя узнать гораздо глубже, научить видеть то, что до этого не было видно.

kolesnica: вся информация снаружи, и передать что-то важное может любой персонаж твоей судьбы, было бы желание услышать

Вот с этим утверждением не согласен. Информация о фактах внешнего мира — да, снаружи. Но факты внутреннего мира неподготовленному человеку видны плохо, причём обычно в очень туманном или искажённом виде. Даже если не брать область бессознательного, а просто область эмоций, чувств и переживаний — 90% моей работы с людьми заключается в содействии распознаванию чувств.

И ещё за этой фразой про информацию мне мерещится типичное упрощение. Люди настолько очарованы своим интеллектом и могуществом цивилизации, что привыкли относиться к любой проблеме, как к недостатку информации, и в этом большая ошибка всех умных людей.

Психика человека на 95% состоит из процессов, которыми невозможно управлять произвольно — стереотипных действий и сценариев, условных рефлексов, из чувств и эмоций (ими нельзя управлять, можно только их временно подавить).

Например, если родители-учителя-взрослые в детстве вели себя Х, то во взрослом возрасте на любую «родительскую роль», отношения «выше-ниже», «управляющий-подчиняющийся», «контролирующий-контролируемый», «кормящий-питающийся» (начальник, человек старше возрастом, психолог, врач, полицейский и др.) психика будет автоматически реагировать как на предполагаемого носителя поведения Х.
Реакция на «Роль» (сложный системный стимул) — это условный рефлекс, и ему без разницы сколько у вас высших образований. Конечно, всё гораздо сложнее, жизненный опыт и реальные люди тоже влияют на реакцию, но обычно слабее, чем запечатлённый детский опыт.

kolesnica: в большинстве случаев, человеку достаточно просто быть услышанным и не отвергнутым, в этом вижу суть дружбы и функцию психолога…

Это правда, согласен. Но я 20 лет изучаю психологию почти непрерывно, иногда одновременно в нескольких учебных программах, и честное слово — есть ещё много важного в психологии, кроме умения принимать и слушать.

kolesnica: можно вообщё всё видеть под разным ракурсом, для кого-то измена-это последствия неправильного воспитания, а для другого-боль от предательства…тема одна-а ракурс разный…собеседников это не сплачивает однако)) и на фига им ракурс друг друга…

В том-то и проблема в самостоятельной работе, что человек обычно не выходит за рамки привычного стереотипа мышления.
Более того, обратить внимание «туда куда надо» очень сложно ещё и потому, что там обычно находится боль (забытый страх, подавленная обида, сдерживаемая злость, стыд, рвущийся наружу соблазн и др.). Внимание человека ускользает от «новой точки зрения» как одноимённые полюса магнитов — чем ближе к болезненной области, тем сложнее сосредоточиться, почувствовать и подумать.

Те ракурсы отношения к измене, которые Вы перечислили — довольно поверхностны, они не представляют особого интереса для психотерапии и вряд ли способны породить у человека «инсайт» и изменить его.
Свалить всё на неправильное воспитание — дело бессмысленное, даже если это правда.

«Боль от предательства» — это очень обобщённый ракурс, тоже не очень проясняющий проблему.
Вот что действительно интересно — как человек так устроен, что причиняет себе боль мыслью о том, что его предали?
Но это настолько иной и более глубокий ракурс восприятия проблемы, что догадаться подумать и почувствовать в этом русле самостоятельно — почти невозможно. Даже если человек начнёт думать — сознание привычно соскользнёт в сторону, или этот ракурс просто будет обесценен как «фигня какая-то», или понят искажённо.

«Измена» это бытовое, упрощённое, привычное в нашей культуре обозначение секса на стороне, но на самом деле «секс на стороне» — это ещё не психологическая проблема. А вот что делает это событие психологической проблемой — об этом горы книг написаны и всё мало.

В основе боли от «предательства», например, может лежать «разрыв слияния». Психологическое «слияние» — это архаический способ присвоения партнёра и контроля над ним (за счёт иллюзии обладания, создания «мы»). «Сливающийся» человек отчасти перестаёт быть собой — и это плата за такой способ контроля над другим. Утрата же контроля бессознательно может переживаться как утрата себя.

А в культуре, блин, это «слияние» романтизировано и считается обязательным признаком любви. Отчасти это правда, «психологическое слияние» — это важный этап сближения, оно естественно во время влюблённости, но потом начинает играть злую шутку над обоими партнёрами. «Слившиеся» партнёры не договариваются, они «читают мысли» (думают, что понимают друг друга без слов), ожидают исполнения неозвученных желаний. Это похоже на поведение младенца, который считает мать своим продолжением и ожидает, что его желания будут поняты и удовлетворены без слов и усилий (поэтому этот принцип считается архаическим — он из раннего детства).

Но люди не могут жить счастливо, отказавшись от значительной части себя, растворившись в другом. Поэтому тот, кто первый чувствует проснувшуюся после слияния потребность в самостоятельности, автономности, личной свободе — часто не знает как её реализовать и как раз «идёт на сторону». «Предатель» движим той же ценностью самодостаточности, которую Вы провозглашаете, только не знает, как быть в отношениях и при этом сохранить свою свободу. Нам (и ему тоже, кстати) обычно проще сказать «предатель», заклеймить «моральную неустойчивость» и не пытаться разобраться в истоках. Но это только верхушка огромного айсберга. Её «отпилишь» — новая часть всплывёт на поверхность.

И это только один из полезных ракурсов рассмотрения этой темы.

Ох…какая ту интересная беседа развернулась) Зачиталась.
Итак, собственно, по теме — все хорошо, правда не совсем так, как мне хотелось бы: мы по-прежнему ходим вместе на танцы, он держит меня за руку.
Недавно показывала ему фотки нашей команды с игры и случайно мелькнула его фотка (скачала на телефон), так он такой — «а что это там было? ну-ка» — и начал отбирать у меня телефон, детсадовские обнимашки вышли, говорит — «это та фотка была, где я в синей рубашке? «. Я — «да» — я отвернулась от него. он — «ну все стесняшка, да? раскрыли твой секретик? Ну чего -ты?» — и обнял меня, носом в волосы уткнулся и поцеловал. Потом правда извинился за наглость, что телефон бросился отбирать. Сегодня вообще стояли в обнимку на занятиии, а потом, когда тренера шоу показывали, сел на стул и предложит на колени к нему, потому что места больше не было. Прощаемся у метро — обнимашки и целовашки были такие, что у меня проскочила ассоциация, что я котенок, которого с восторгом тискает и целует дитя, причем в этот раз ближе к губам, чем в прошлые разы. Уф…
А еще он мне рассказал, что нашел зал, где можно отдельно тренироваться вдвоем, и отрабатывать движения. Предложил ходить.

241827: По моему вы сами не знаете чего вам хочется, жизнь довольно странная штука. любовь это же психологическая болезнь -врачи ее относят к заболеванию, вам значит нужно просто пере болеть или в омут с головой в новые отношения /задайте ему вопрос в лоб (что нас связывает и на что мне рассчитывать в отношениях с тобой) а непонятки могут свести с ума, а там рядом и депрессия бродит!

Ну я то знаю, но, как говорила побаиваюсь, жду твердого решения от мужчины, может тогда будет не так страшно. Понимаю, что это выглядит, как сложить на него ответственность на НАС. Как минимум поначалу да. Вот.

А насчет поговорить, то я пришла к этому недавно. Я думаю сказать так: «объятья и хождение за ручку я воспринимаю, как романтические ухаживания, потому что я так с просто друзьями не делаю, и если это не так на самом деле, то лучше нам так не делать»
Может много слов и нужно конкретнее, но по-другому я точно не смогу сказать. Ну и до этого еще надо дозреть. Надо стать готовой к тому что эти обнимашки могут закончиться, если для него это просто форма дружеского общения. Просто сил уж нет, мы вроде продвигаемся вперед к отношениям, а вроде и нет.

Вот. Так.

Вячеслав, правильно ли будет с ним таким образом поговорить?

И еще момент — вне дней, когда тренировки, он мне не пишет… конечно, когда мы встречаемся происходит то, что я описывала тут уже, и может он так свои эмоции выражает или просто не торопится, но странно и непонятно, почему он так себя ведет, почему не пишет…

Сам уезжает в Питер на выходных. А, когда сегодня сказала, что хочу как-нибудь поехать в Питер, чтобы совершить экскурсию по Питерским крышам, сказал — «давай съездим как-нибудь» 0 

Блин, как идиотка… себя чувствую, происходят события, а я, такое ощущение, что не рулю этим

ulia_le_may: Блин, как идиотка… себя чувствую, происходят события, а я, такое ощущение, что не рулю этим

ИМХО, «рулить» даже и не стоит пытаться. А вот просто сказать, что хотелось бы тоже поехать (если я правильно понял посыл), можно было бы.

Lexey: ИМХО, «рулить» даже и не стоит пытаться. А вот просто сказать, что хотелось бы тоже поехать (если я правильно понял посыл), можно было бы.

не, ну тут он сказал, что один поедет, мол голову надо прочистить с мыслями разобраться и я его понимаю, сама один раз на неделю телефон выключила и интернет. А насчет прогулки по Питерским крышам — он же ж не против, сказал — «хочешь, съездим как-нибудь»

все… пи***, товарищи… либо он щифруется, либо правда пи***…

Сообщение отредактировано модератором. Избегайте, пожалуйста, нецензурных выражений, используйте эвфемизмы в крайнем случае.

ulia_le_may: все… пи***, товарищи… либо он щифруется, либо правда пи***…

Юля, Вы главное себя не теряйте и не надумывайте лишнего. Проявится — можно будет спросить куда делся, не проявится — что ж поделаешь.
Хуже всего придумывать разные плохие варианты и пугать себя ими, распалять злость или накручивать обиду.
Грустно, если товарищ не готов к честным отношениям, может с годами поумнеет, а может и нет.
Главное — сохраняйте уважение к себе.