Не могу начать жить заново, ничего не хочу…от этого очень плохо…Помогите пожалста. Боюсь, что жизнь скатывается в тартарары (Желательно Вячеславу)

Ситуация такая: В конце января этого года я рассталась с парнем. Встречались 3.5 года, последний год прожили вместе. Причиной расставания послужило его нежелание создавать семью и как оказалось зарождение чувств к другой. Сейчас опишу подробнее.
Как-то получалось у нас, что в разговорах заходила тема про свадьбу, даже обсуждали, как и что там должно было бы быть. Причем инициатором этой темы был он. Если бы он не говорил, что я может быть и не стала поднимать эту тему, по крайней мере не так остро бы отреагировала на его отступные маневры. Началось все с того дня, когда мне его мама подарила очень дорогую вещь. Я подумала «а с какой стати мне такую дорогую вещь подарили, кто я им, я — не жена, не невеста, сегодня я есть, завтра — нет», и решила поговорить с ним откровенно. Он стал придумывать сотни разных причин для отказа — «нет денег, нет своей квартиры, плохая машина, все деньги будут идти в семью и ты их все потратишь, я думал об этом, но не думал, что так быстро наступит этот разговор». Мы закончили разговор, каждый при своем мнении и с этого дня отношения начали портиться. Потом у его брата родился сын и мою крышу вообще снесло — я уже хотела семью и ребенка. Отношения стали еще хуже. Плюс ко всему начались панические атаки. Я просыпалась среди ночи с приступами сердцебиения, нехватки воздуха, чувства сдавленности в горле и дикой паники, холодела левая рука. Чаще всего я была в этот момент одна дома. Я села и расписала все плюсы и минусы нашего с ним житья и отношений и приняла решение, что нужно или жениться и расставаться. И озвучила его. И после того, приступы отпустили меня примерно на месяц. Тогда я правда еще не знала, что это именно панические атаки, поэтому пролечилась курс у невропатолога — мексидол и мидокалм. На месяц помогло. Потом приступы начались снова. Большой стресс был вернуться опять домой, в старую раздолбанную квартиру, к маме, которая живет в своем мире. Я взяла больничный. Просто приходила домой и ложилась, не могла делать ничего абсолютно, не ела, не готовила (это напоминало о нем), сильно похудела. Абсолютное неверие в себя. Потом через другого невропатолога я попала к психотерапевту и он выписал мне Флюанксол. На сегодняшний момент я пью его 5ый, последний месяц, дозировкой через день. В целом чувствую себя физически нормально, но еще сохраняется ощущение сдавленности в горле, бывает оно крайне редко, но продолжительно. Занималась 2 месяца с психологом, потом она переехала в другой город, а я осталась без работы. Пробовали гештальт-терапию, но что-то не пошло, беседами получалось лучше. Последнее мое открытие — я не имею права винить маму за развод с отцом, потому что сама не смогла сохранить свои отношения. Сейчас основная моя проблема в том, что я испытываю очень сильную апатию к жизни. Я до сих пор не могу никак начать себе готовить, простите, регулярно принимать водные процедуры, хочется просто лежать и никаких движений. Я чувствую, что не хочу взаимодействовать с миром. Хочется человека рядом, чтобы он подбадривал постоянно, поддерживал, слушал, помогал советами, не важно какими полезными или нет, а такого человека нет. Мне проще голодать… опять худею… с работой не получается никак. По домашним делам — всеми вопросами занимаюсь я, мама ничего не делает (я о платежах, ремонте техники, чистоте). Я очень боюсь, что у меня ничего не получится и я закончу жизнь, как мама — безработная, одинокая и глубоко несчастная женщина, прожившая всю жизнь с нелюбимым человеком… А так я еще играю в страйкбол, езжу на танцы (сейчас правда приостановила, пока работы не найду)… вроде жизнь пытаюсь как-то расшевелить, а быт так и не могу наладить, саоме ужасное, что даже следить за собой не хочется и такая тоска… Помогите, пожалста

Мне вас очень жаль.
Желаю вам в скором времени найти мужчину, который взял бы отвественность за ваше совместное будущее.
Храни вас Бог.

ulia_le_may: Абсолютное неверие в себя.
Последнее мое открытие — я не имею права винить маму за развод с отцом, потому что сама не смогла сохранить свои отношения.
Сейчас основная моя проблема в том, что я испытываю очень сильную апатию к жизни.
По домашним делам — всеми вопросами занимаюсь я, мама ничего не делает (я о платежах, ремонте техники, чистоте).
Я очень боюсь, что у меня ничего не получится и я закончу жизнь, как мама — безработная, одинокая и глубоко несчастная женщина, прожившая всю жизнь с нелюбимым человеком…
…быт так и не могу наладить, саоме ужасное, что даже следить за собой не хочется и такая тоска… Помогите, пожалста

Здравствуйте, Юлия. Судя по всему, что Вы перечислили — Вы хорошо осознаёте, что Ваша проблема комплексная, многосоставная, включающая как самоотношение, так и отношения в семье (с мамой), страхи про будущее, панические атаки, апатию.
Очень Вам сочувствую, и думаю, что мне даже трудно представить в полной мере все Ваши трудности и боли.
Ваше сообщение звучит как крик о помощи. Судя по всему, Вам очень трудно и плохо.
При этом Вы не пишете — какой именно помощи здесь, на форуме Вы хотите. Какая информация нужна, в чём хотелось бы разобраться, нужно ли Вам прежде всего сочувствие, или нужно что-то ещё. С таким объёмом психологических трудностей нужно работать с психологом в личной терапии, и Вы правильно делали, что уже обращались к психологам. Поэтому, я буду просто откликаться на всё то, что привлекло моё внимание. А Вы, прочитав — может затем уточнить, чего бы Вы хотели получить от моих консультаций тут.

ulia_le_may: Абсолютное неверие в себя.

Когда самочувствие плохое, люди обычно склонны распространять неприятные переживания на всю остальную жизнь или себя, абсолютизировать проблему. Если сейчас плохо и не получается себе помочь — то кажется что и вообще вы ни на что не способны. Это очень грустный момент, но я призываю Вас помнить, что абсолютизация — это ошибка восприятия, от которой становится ещё хуже. Конечно, бывает плохо, больно и страшно, но не стоит распространять эти чувства на всю свою личность целиком.

ulia_le_may: Последнее мое открытие — я не имею права винить маму за развод с отцом, потому что сама не смогла сохранить свои отношения.

Звучит так, словно Вы чувствуете необходимость обвинять маму за развод с отцом. Возможно, это приносило Вам временное облегчение? Возможно, обвиняя маму, Вы стремились возложить на неё ответственность за то, что происходит с Вами? Если это так, то это не самый лучший способ самоподдержки. Обвиняя других, сам сильнее не станешь, а вот отношения могут только хуже стать.

ulia_le_may: Сейчас основная моя проблема в том, что я испытываю очень сильную апатию к жизни.

Это следствие усталости и абсолютизаций. Попробуйте беречь себя, отдыхать, и воздержаться от очернения своей жизни (да и своего прошлого, вместе с мамой и папой). Конечно, в жизни есть неприятности, но есть и хорошие стороны, о них стоит тоже иногда помнить, держать в памяти.

ulia_le_may: По домашним делам — всеми вопросами занимаюсь я, мама ничего не делает (я о платежах, ремонте техники, чистоте).

Вы берёте на себя избыточную ответственность — и потому устаёте. Ответственность стоит делить на всех поровну или по мере сил. В работе с психологом Вы можете обсудить — как в корректной, но настойчивой форме передавать близким, в том числе маме, часть ответственности за общие обязанности. Вы одновременно сможете получать и поддержку и находить возможность отдыхать.

ulia_le_may: Я очень боюсь, что у меня ничего не получится и я закончу жизнь, как мама — безработная, одинокая и глубоко несчастная женщина, прожившая всю жизнь с нелюбимым человеком…

Вы — не мама. У Вас другая жизнь. Мама свою жизнь ещё не закончила, а Вы — тем более. Жизнь родителей — это точка отсчёта в жизни ребёнка. Ребёнок не может повторить судьбу родителей в точности, у него всегда есть ещё и свои ресурсы и возможности.

ulia_le_may: Причиной расставания послужило его нежелание создавать семью и как оказалось зарождение чувств к другой…
Мы закончили разговор, каждый при своем мнении и с этого дня отношения начали портиться.
Потом у его брата родился сын и мою крышу вообще снесло — я уже хотела семью и ребенка. Отношения стали еще хуже.
Плюс ко всему начались панические атаки.

Как-то непонятна взаимосвязь этих фактов. Ну, отношения ухудшились — это неприятно, а потом Вы вдруг очень сильно захотели семью и ребёнка (хотя с этим мужчиной отношения уже были плохие), а потом вдруг панические атаки. Слишком неожиданное ухудшение Вашего состояния. Здесь необходимо разбираться — наверняка есть ещё очень важные причины панических атак, недостаточно нескольких плохих событий, чтобы «снесло крышу» и появились п. а.

ulia_le_may: Началось все с того дня, когда мне его мама подарила очень дорогую вещь. Я подумала «а с какой стати мне такую дорогую вещь подарили, кто я им, я — не жена, не невеста, сегодня я есть, завтра — нет», и решила поговорить с ним откровенно. Он стал придумывать сотни разных причин для отказа — «нет денег, нет своей квартиры, плохая машина, все деньги будут идти в семью и ты их все потратишь, я думал об этом, но не думал, что так быстро наступит этот разговор».

Совершенно непонятный кусочек. Вам подарили дорогую вещь (почему-то). Вы обеспокоились (из-за чего-то) и… (почему-то) пошли беседовать про свадьбу. А он стал (почему-то) отказываться.

ulia_le_may: Пробовали гештальт-терапию, но что-то не пошло, беседами получалось лучше.

Я сам гештальт-терапевт, и не очень понимаю, о чём Вы. Беседы и диалог — важнейшая часть гештальт-терапии. «Что-то не пошло» — загадка. Вероятно, Вы не нашли контакта с конкретным гештальт-терапевтом, метод тут ни при чём. Гештальт-терапия бывает очень разной.

ulia_le_may: Хочется человека рядом, чтобы он подбадривал постоянно, поддерживал, слушал, помогал советами, не важно какими полезными или нет, а такого человека нет.

По-человечески очень понимаю, но в таком желании кроется одновременно и большая опасность — Вы словно хотите снова стать ребёнком, чтобы о Вас заботились. И именно этим Вы, похоже, повторяете сценарий Вашей мамы — так сейчас поступает она, отказываясь от ответственности за себя. И Ваше состояние, панические атаки, беспомощность и апатия — это попытка попросить у окружающих поддержки, стать безответственной. Я очень поддерживаю взрослый способ — просить поддержку, не брать лишнюю ответственность, отказываться нести больше, чем можешь, отстаивать свои права. Если Вы научитесь такому взрослому способу — наверняка и состояние психики станет лучше и стабильнее. А пока Вы провоцируете людей на родительскую позицию, и тем самым делаете себя слабее. Вот, у Толи, уже колыхнулись родительские чувства к Вам:

tolia: Желаю вам в скором времени найти мужчину, который взял бы отвественность за ваше совместное будущее.

С такой формулировкой категорически не согласен. За совместное будущее ответственность не может взять один человек. Ответственность за совместность можно только разделить с кем-то поровну.

Vyacheslav: С такой формулировкой категорически не согласен. За совместное будущее ответственность не может взять один человек. Ответственность за совместность можно только разделить с кем-то поровну.

Понятно, что в бытовых вопросах, нужно слушать свою жену.
А в главном направлении жизни, нужно идти чуть-чуть впереди своей семьи, показывая личный пример.

Когда Вы говорите — нужно то, нужно это, Вы не указываете — кому это нужно? Вам? Возможно. Но нужно ли другим то что нужно Вам — не известно. Нет правил универсальных для всех.
Вы сторонник классической, старой модели семьи, где глава семьи — мужчина, потому что у него больше прав в обществе и больше возможностей на получение образования, на заработок, больше свободы. Без мужчины женщина раньше не выжила бы, особенно во время вынашивания и вскармливания ребёнка. Но в современном мире у женщины есть не меньше возможностей, столько же прав, заработки иногда даже выше, чем у мужчин, она вправе уйти от мужчины (чего не могла сделать женщина в прошлом), в праве воспитать ребёнка сама или создать новые отношения. Поэтому и распределение ответственности сейчас уже не так однозначно, как раньше.
Если Вы найдёте женщину, которая согласится с Вашим главенством — то всё в порядке. А вот если она будет не согласна, если это ей будет не нужно, у Вас будут с ней сложности.

Семья она всегда семья, не бывает, какой-то другой семьи.
Папа, мама, дети, бабушки, дедушки и т. д.
Вот у вас спрашивают, что в жизни главное, куда идет человек со своими правами, что его ждет в конце? У вас есть ответ?

Вы сами-то поняли, что спросили?

tolia: Семья она всегда семья, не бывает, какой-то другой семьи.

Другой семьи, чем какой? Слово «другой» подразумевает сравнение, но Вы не указали, с чем сравниваете. Этот способ манипуляции и обмана используют в рекламе: «наш шампунь лучше!» (Лучше чем был? Лучше чем мыло? Лучше чем не наш?)
Не бывает другой семьи, чем Вы себе можете представить? Уверяю Вас, вариантов семей бывает много разных.

tolia: Вот у вас спрашивают, что в жизни главное…

Кто у меня спрашивает? Похоже, Вы сначала выдумываете несуществующий вопрос, чтобы подставить к нему свой «правильный ответ». Это тоже называется манипуляция. Способ навязать собеседнику своё мнение.

tolia: … что в жизни главное, куда идет человек со своими правами…?

Что в жизни главное на данный момент — это каждый человек решает для себя, сам ищет ответ. И куда он идёт с правами или без — тоже его дело.
А сама идея о том, что есть что-то в жизни, главнее, чем всё остальное — перфекционистская и абсолютистская идея, симптом нарциссического расстройства личности. Жизнь не сводима к чему-то одному, «главному».

tolia: У вас есть ответ?

У меня есть ответ для себя. Мой ответ не подойдёт никому другому, потому что чужим мозгом не определить свою цель.
Если Вы всё-таки спрашиваете меня, как психолога, то я Вам не дам готового ответа. Пока Вы не научитесь решать задачки самостоятельно, подглядывать варианты ответов в конце учебника бессмысленно. Тем более, что у психологических и мировоззренческих задач есть множество решений, а не одно. Но я могу научить Вас решать эти задачи, чтобы Вы нашли СВОЙ ответ. В этом задача психолога — не думать за другого, а научить думать, чувствовать, осознавать — тогда человек станет взрослым. Пока человек живёт чужим умом — он всё ещё ребёнок.

tolia: что его ждет в конце?

Похоже, Вас кто-то накормил чужими ответами, и теперь Вы стремитесь их, в свою очередь, навязать кому-то ещё, потому что от чужого всегда хочется избавиться. Но есть ли у Вас СВОЙ ответ?

Vyacheslav: У меня есть ответ для себя.
я Вам не дам готового ответа

Если вам не сложно, пожалуйста, озвучте.
Спасибо.

Сначала озвучьте вопрос. Вопрос-то Вы толком не задали. Поэтому на какой из Ваших ответов отвечать я не знаю.
И лучше это сделать в отдельной теме. Эта тема другого человека, а мы её замусориваем дискуссией не по её делу.

Цитата: При этом Вы не пишете — какой именно помощи здесь, на форуме Вы хотите. Какая информация нужна, в чём хотелось бы разобраться, нужно ли Вам прежде всего сочувствие, или нужно что-то ещё.

Да, как вы и сказали, я понимаю все грани моих проблем. Как наладить отношения с мамой я в принципе знаю, об этом мы и с психологом разговаривали. Больше всего мне сейчас хочется научиться верить в себя. Получается такая вещь — изначально родители осуждали и не понимали моего желания жить с парнем, говорили, что не стоит этого делать, а потом смирились. Выходит так — я сделала по-своему, и у меня не получилось. Раз неверие в себя. Я-то думала, что эти отношения уже надолго, я столько времени никогда ни с кем не встречалась. Потом с работы турнули, через 2-3 месяца после расставания. Два неверие. А теперь еще и работу не получается найти. Причем подозреваю, что я прихожу с затравленным лицом, кому такой сотрудник нужен. Отсюда — три неверие.

Цитата: Звучит так, словно Вы чувствуете необходимость обвинять маму за развод с отцом. Возможно, это приносило Вам временное облегчение? Возможно, обвиняя маму, Вы стремились возложить на неё ответственность за то, что происходит с Вами? Если это так, то это не самый лучший способ самоподдержки. Обвиняя других, сам сильнее не станешь, а вот отношения могут только хуже стать.

Маму я обвиняла, еще тогда, когда в собственных отношениях все было хорошо. А насчет облегчения…интересная мысль — тогда мне это давало некое чувство превосходства, уверенности в себе и в том, что я все делаю правильно, раз у меня есть стабильные отношения так долго, в отличие от мамы. Я же всегда хотела создать свою семью, чтобы она была не такой недружной как наша. А потом наступил крах. И тут уже стыд, что не слушалась, хотя это же моя жизнь и мои ошибки, я была бы не я, если бы не прошла через них, и уже обвинение себя за ошибку, за неумение сохранить то, что было так важно и дорого.

Цитата: Попробуйте беречь себя, отдыхать, и воздержаться от очернения своей жизни (да и своего прошлого, вместе с мамой и папой). Конечно, в жизни есть неприятности, но есть и хорошие стороны, о них стоит тоже иногда помнить, держать в памяти.

стараюсь. вот даже больше стала пытаться активности проявлять — там с друзьями встречаться, ходить куда-то. помогает на время, а потом я снова вспоминаю — что работы нет, деньги кончаются и никто мне не поможет кроме меня самой, и как-то все наваливается и я опять начинаю в среднюю зону уходить и накручивать себя.

Цитата: Вы берёте на себя избыточную ответственность — и потому устаёте. Ответственность стоит делить на всех поровну или по мере сил. В работе с психологом Вы можете обсудить — как в корректной, но настойчивой форме передавать близким, в том числе маме, часть ответственности за общие обязанности. Вы одновременно сможете получать и поддержку и находить возможность отдыхать.

У меня просто не хватает терпения, спокойно раз по 10 напоминать сделать что-то. И очень сложно сохранять спокойствие, когда в душе — «ошиблась, никчемная, работы нет, парня нет, маму не слушалась, опять в квартире бардак, мать сожгла сковороду и т. д.»

Цитата: Вы — не мама. У Вас другая жизнь. Мама свою жизнь ещё не закончила, а Вы — тем более. Жизнь родителей — это точка отсчёта в жизни ребёнка. Ребёнок не может повторить судьбу родителей в точности, у него всегда есть ещё и свои ресурсы и возможности.

вот это похоже, как мантру надо запомнить

Цитата: Как-то непонятна взаимосвязь этих фактов. Ну, отношения ухудшились — это неприятно, а потом Вы вдруг очень сильно захотели семью и ребёнка (хотя с этим мужчиной отношения уже были плохие), а потом вдруг панические атаки. Слишком неожиданное ухудшение Вашего состояния. Здесь необходимо разбираться — наверняка есть ещё очень важные причины панических атак, недостаточно нескольких плохих событий, чтобы «снесло крышу» и появились п. а.

немножно не так вы меня поняли — мы уже долго встречались, разговаривали о семье, я думала о детях, и да я хотела семью, а потом, уже после прямого моего вопроса об этом, отношения стали портиться.

Цитата: Совершенно непонятный кусочек. Вам подарили дорогую вещь (почему-то). Вы обеспокоились (из-за чего-то) и… (почему-то) пошли беседовать про свадьбу. А он стал (почему-то) отказываться.

Мне показалось, что я не имею права принять такой подарок, потому что посчитала, что для этого должны быть уже чуть ли не родственные отношения. Однако приняла, чтобы не обидеть, да и приятно было с другой стороны. Сейчас, вот буквально в эту самую минуту, я поняла, что была не права в том, что принялась активно додумывать за другого человека. Вполне вероятно, что если бы я не стала додумывать, то ситуация развилась бы несколько иначе.

Цитата: Я сам гештальт-терапевт, и не очень понимаю, о чём Вы. Беседы и диалог — важнейшая часть гештальт-терапии. «Что-то не пошло» — загадка. Вероятно, Вы не нашли контакта с конкретным гештальт-терапевтом, метод тут ни при чём. Гештальт-терапия бывает очень разной.

как мне сказала психолог — у меня пошло неприятие методов. не знаю, как правильно объяснить. не знаю, может действительно не нашли общего языка. это был мой первый опыт общения с психологом.

Цитата: По-человечески очень понимаю, но в таком желании кроется одновременно и большая опасность — Вы словно хотите снова стать ребёнком, чтобы о Вас заботились. И именно этим Вы, похоже, повторяете сценарий Вашей мамы — так сейчас поступает она, отказываясь от ответственности за себя. И Ваше состояние, панические атаки, беспомощность и апатия — это попытка попросить у окружающих поддержки, стать безответственной. Я очень поддерживаю взрослый способ — просить поддержку, не брать лишнюю ответственность, отказываться нести больше, чем можешь, отстаивать свои права. Если Вы научитесь такому взрослому способу — наверняка и состояние психики станет лучше и стабильнее. А пока Вы провоцируете людей на родительскую позицию, и тем самым делаете себя слабее. Вот, у Толи, уже колыхнулись родительские чувства к Вам

Согласна. Провоцирую. А вот повторения сценария очень не хочется. Когда я жила одна, точнее с парнем, все было нормально и не было никакой потребности в подобных провокациях. Хотя нежелание брать ответственность проявлялось частично в работе, но совсем мало, и не влияло так пагубно, как сейчас.

Насчет просьбы поддержки — боюсь, что не смогу сейчас отличить «провокацию на родительские чувства» и «просто поддержку», они ведь похожи чем-то между собой.

Повторюсь, что сейчас хочется начиться снова поверить в свои силы, но я не знаю, как это сделать, когда даже работу найти не выходит. Да и наверно ничего не получится, пока я не рпевращусь снова в нормального человека из замученного зверька. Хочется получить рекомендации, как это можно сделать.

Спасибо.
С Уважением, Юлия

Vyacheslav: Сначала озвучьте вопрос.

Вопрос я уже задавал, давайте попробую задать другой.
А у вас есть дети? Если вам нужно ответить на него в другой теме, просьба её создать.

ulia_le_may: Маму я обвиняла, еще тогда, когда в собственных отношениях все было хорошо. А насчет облегчения…интересная мысль — тогда мне это давало некое чувство превосходства, уверенности в себе и в том, что я все делаю правильно, раз у меня есть стабильные отношения так долго, в отличие от мамы. Я же всегда хотела создать свою семью, чтобы она была не такой недружной как наша. А потом наступил крах. И тут уже стыд, что не слушалась

Похоже, Вы не своей жизнью живёте, а анти-маминой. Постоянно сравниваете её и себя. Если у Вас жизнь хорошая — Вы чувствуете превосходство, и этим мстите маме за осуждение. Если в жизни есть неудача — Вы считаете, что мама Вас снова «уделала» и переживаете стыд и крах.
Соревноваться с мамой (или папой) — дело гиблое. Родители — это люди безусловно важные для любого человека. Когда человек пытается «победить», унизить, превзойти родителей — он подрывает свою психологическую основу, свои корни.
Жить маминым (папиным) сценарием или анти-сценарием — означает в любом случае зависимость, несвободу.
Только когда Вы перестанете сравнивать, соревноваться и доказывать — можно будет начать жить своей жизнью. Просто своей. Без сравнения.

ulia_le_may: У меня просто не хватает терпения, спокойно раз по 10 напоминать сделать что-то.

Раз по 10 напоминать спокойно — это жесть. Я бы тоже не смог быть спокойным. Если Вас не слышат со 2-го — 3-го раза — возмущение вполне естественно. И честно будет сказать человеку о своём возмущении. Хорошо бы найти корректные слова, без оскорблений, но про чувства всё-таки сказать. Это очень оживляет отношения. А если имитировать спокойствие — это значит обманывать окружающих, быть закрытой.

ulia_le_may: И очень сложно сохранять спокойствие, когда в душе — «ошиблась, никчемная, работы нет, парня нет, маму не слушалась, опять в квартире бардак, мать сожгла сковороду и т. д.»

Наилучший вариант — не копить в себе эти возмущения, а вовремя переживать и делиться. Ошиблись — осознайте грусть, сожаление, извинитесь. «Работы нет» — тоже можно погрустить, попросить сочувствия у друзей, попросить помочь в поиске, попросить денег даже. Парня нет — ещё грустнее, снова можно попросить о сочувствии. «Маму не слушалась» — это мысль о прошлом (возможно это потребность в поддержке). «Бардак в квартире» не по Вашей вине — можно возмутиться, сказать о раздражении, попросить убрать. «Мать сожгла сковороду» — неприятно, но Вы-то тут ни при чём (она тоже не всегда слушалась маму, наверное). «Никчёмная» — это абсолютизация своей невысказанной грусти, очернение себя, вместо того, чтобы попросить о сочувствии и помощи.

ulia_le_may: никто мне не поможет кроме меня самой

Если не попросите — то да, никто. А если попросите — почему бы и нет.

ulia_le_may: как мне сказала психолог — у меня пошло неприятие методов

Если бы Вы к трём-пяти психологам, работающим в одном и том же методе сходили, и со всеми не сложилось, а с психологом в другом методе вдруг сразу прорыв — тогда можно было бы думать про неприятии метода.

ulia_le_may: Повторюсь, что сейчас хочется начиться снова поверить в свои силы, но я не знаю, как это сделать,

Это очень просто — нужно просто трезво посмотреть на количество Ваших сил. Если у Вас сейчас силы есть только на «1 килограмм проблем», то не нужно делать вид, что можете вынести «10 кило», и тем более «тонну». Если и «1 кг» кажется тяжёлым — значит начните с «1 грамма».
Когда оцените свои силы реально — Вы будете в них уверены.
Например: «я уверена, что моих сил хватает на 2 часа поиска вакансий в день и 1 собеседование в неделю. Сил на то, чтобы делать то, то и то — нет (хотя и жалко, что сейчас нет на это сил, хотелось бы больше, но увы)»

Если Вы не пытаетесь делать больше, чем можете — то будете всегда уверены в своих силах.

tolia: Вопрос я уже задавал, давайте попробую задать другой. А у вас есть дети?

Толя, Ваш способ вести дискуссию — это нечто!
Это не вопрос, а какой-то кривой хитрый заход с тыла.
Вы задали серию вопросов и не хотите сформулировать один (главный, как Вы любите).
Переход на личность (задавание личных вопросов) — очень неэтичный способ дискуссии.
С таким собеседником как Вы, у меня не возникает желания быть откровенным.
Судя по всему, у Вас есть чёткие убеждения, куда должен идти человек, как правильно себя вести и т. д.
С одним из Ваших убеждений я не согласился и честно про это написал.
После этого Вы начали изрекать очень мутные формулировки и задавать мне наводящие вопросы с неизвестной целью.
Если Вы не честны в своих формулировках и не прямы в своих вопросах — я не хочу на них отвечать.

в ноябре прошлого года. и ситуация была такой же. только там я думаю была не готова к браку и вынести все килограммы проблем, навалившиеся в тот месяц на меня и мою жизнь…и я решила что будет проще если и его я освобожу и расстанусь…
я не вмешиваюсь в чужую тему. просто если нужно и есть желание можем просто пообщаться…просто сходить куда нибудь)). я нашла себя в работе, и только работой живу сейчас, хотя понимаю что это тоже не верно. может я через знакомых могу помочь с работой)
не надо отчаиваться, хотя сейчас сама пишу и понимаю что это очень сложно…

Уважаемый предприниматель (информация из профиля), желаю вам успехов.
Я задал вам ровно 2 вопроса. Чтобы понять с кем я имею дело, но так и не понял.
Автора темы прошу меня простить.

Имхо, друзья берегите своё душевное состояние, думайте у кого и что срашиваете.
Спасибо.

С удовольствием. У меня еще сейчас и дефицит общения… мой телефон — 80937509051

Я вот еще, что хотела спросить — как отличить «провокацию на родительские чувства» и «просто поддержку», они ведь похожи чем-то между собой.

Цитата: Похоже, Вы не своей жизнью живёте, а анти-маминой. Постоянно сравниваете её и себя. Если у Вас жизнь хорошая — Вы чувствуете превосходство, и этим мстите маме за осуждение. Если в жизни есть неудача — Вы считаете, что мама Вас снова «уделала» и переживаете стыд и крах.

Как точно подмечено… Просто в детстве, мне казалось, что мне навязывали свою жизнь, чтобы я жила только, как они хотели, и я очень много воевала за то, чтобы делать, что хочу. Как я сейчас понимаю, отчасти это была и попытка привлечь внимание к себе и своим подростковым проблемам. И получается так, что сейчас я вроде и делаю, что хочу, и никто мне и слова не говорит, а я все равно пытаюсь за это воевать, чтобы привлечь к себе внимание, а воевать то получается не за что. Мама же все равно не изменится, она уже дала мне все что могла. Правильно?

Цитата: Только когда Вы перестанете сравнивать, соревноваться и доказывать — можно будет начать жить своей жизнью. Просто своей. Без сравнения.

мантра номер 2

Цитата: Наилучший вариант — не копить в себе эти возмущения, а вовремя переживать и делиться. Ошиблись — осознайте грусть, сожаление, извинитесь. «Работы нет» — тоже можно погрустить, попросить сочувствия у друзей, попросить помочь в поиске, попросить денег даже. Парня нет — ещё грустнее, снова можно попросить о сочувствии. «Маму не слушалась» — это мысль о прошлом (возможно это потребность в поддержке). «Бардак в квартире» не по Вашей вине — можно возмутиться, сказать о раздражении, попросить убрать. «Мать сожгла сковороду» — неприятно, но Вы-то тут ни при чём (она тоже не всегда слушалась маму, наверное). «Никчёмная» — это абсолютизация своей невысказанной грусти, очернение себя, вместо того, чтобы попросить о сочувствии и помощи.

Если не попросите — то да, никто. А если попросите — почему бы и нет.

Постараюсь учесть. Тут такой момент — да, если делиться, заметно легчает, немного прибавляется сил. Меня конечно никто еще не послал, но не всякий же выдержит все эти жалобы… этого еще не случилось, но я боюсь, что в какой-то момент, кто-то из друзей отвернется, потому что ему надоело слушать мое нытье. Не знаю, может тут я не права и это просто будет значить что это плохие друзья, ра зе не могут поддержать.

Цитата:  Если бы Вы к трём-пяти психологам, работающим в одном и том же методе сходили, и со всеми не сложилось, а с психологом в другом методе вдруг сразу прорыв — тогда можно было бы думать про неприятии метода.

Об этом я думала, но как-то не решилась сменить психолога. Ведь на первом сеансе, мне кажется, нельзя понять подходим мы друг другу или нет, а состояние тогда было критическое…а сейчас фин. возможности нет.

Цитата: Это очень просто — нужно просто трезво посмотреть на количество Ваших сил. Если у Вас сейчас силы есть только на «1 килограмм проблем», то не нужно делать вид, что можете вынести «10 кило», и тем более «тонну». Если и «1 кг» кажется тяжёлым — значит начните с «1 грамма».
Когда оцените свои силы реально — Вы будете в них уверены.
Например: «я уверена, что моих сил хватает на 2 часа поиска вакансий в день и 1 собеседование в неделю. Сил на то, чтобы делать то, то и то — нет (хотя и жалко, что сейчас нет на это сил, хотелось бы больше, но увы)»

Если Вы не пытаетесь делать больше, чем можете — то будете всегда уверены в своих силах.

Я так понимаю, есть смысл в следующих действиях:
— расписать отдельно на листке мои сегодняшние проблемы каждую
— определить по степени важности
— определить сколько времени и сил я готова им уделять

Я правильно рассуждаю?

И вот еще момент — есть страх остаться без денег. Вот он захватывает меня настолько, что я не могу успокоиться и действовать планомерно и последовательно.
Еще было и есть стремление к самостоятельности. Сейчас тоже. Правда, сейчас, мне кажется, что это тоже один из способов привлечь внимание к себе той же мамы? Есть ли смысл пытаться это делать? Я ощущаю, что пытаюсь восполнить эту не хватку любыми способами, может ли она мне это дать? — мне кажется, нет

ulia_le_may: Мама же все равно не изменится, она уже дала мне все что могла. Правильно?

Похоже на то. Хотя, мама может поменяться, но навряд ли Вы её измените.

ulia_le_may: мантра номер 2

На здоровье!

ulia_le_may: Меня конечно никто еще не послал, но не всякий же выдержит все эти жалобы… этого еще не случилось, но я боюсь

Делиться чувствами и просить поддержку — это не то же самое, что жаловаться. В жалобе обычно скрыто обвинение — маме, судьбе или ещё кому-то, в жалобе обычно есть принижение себя. Обвинение других и унижение себя — это то, что иногда очень раздражает даже близких друзей.
Если же делиться чувствами, не унижая себя и не обвиняя других — это будет просто чувственное живое общение и друзьям будет приятно Вам сочувствовать.

ulia_le_may: Я так понимаю, есть смысл в следующих действиях:
— расписать отдельно на листке мои сегодняшние проблемы каждую — определить по степени важности — определить сколько времени и сил я готова им уделять
Я правильно рассуждаю?

Если Вам эта форма подходит — то пробуйте, нельзя заранее сказать, что Вам подойдёт.
Я имел в виду более простой вариант — чувствовать себя и с уважением относиться к себе, когда силы уменьшаются и тем более иссякают.

ulia_le_may: И вот еще момент — есть страх остаться без денег. Вот он захватывает меня настолько, что я не могу успокоиться и действовать планомерно и последовательно.

Без денег быть — это неприятно, но насколько «смертельно»? Так ли уж это ужасно в Вашем случае? Если Вы изо всех сил стремитесь не зависеть от матери — то да, переживания обостряются, тогда у Вас «нет права на риск и ошибку», и может начаться паника.

ulia_le_may: Еще было и есть стремление к самостоятельности.

Для Вас есть разница между стремлением к самостоятельности и страхом быть зависимой?

ulia_le_may: как отличить «провокацию на родительские чувства» и «просто поддержку», они ведь похожи чем-то между собой.

По степени опекания. Если Вы попросили человека сделать что-то — и он сделал — это поддержка. Или если он предложил помощь — и Вы согласились — тоже. А если он начинает командовать (пусть даже по-доброму) — как Вам себя вести, что выбирать, начнёт принимать решения за Вас, воспитывать или хвалить — это уже сильно смахивает на родительскую проекцию.

Здравствуйте, прочитала информацию молодой женщины, сочувствую. Однако картина её мира на сегодня сложилась так: в детском возрасте она не видела тёплых и родных отношений между родителями, отсюда она не получала в полном объёме любви и заботы от обоих. Её не научили простой женской мудрости, не показали как это надо делать, как надо любить и уважать друг друга обоим партнёрам. Постоянные ссоры с мамой, женщиной недолюбившей и разражённой, привели к «побегу» из дома, и не очень было важно кто этот парень, какая его семья, какие в ней сложились отношения. А посмотреть и проанализировать отношения в семье парня надо было обязательно, отсюда можно было предвидеть его поступки и понять почему он сделал именно так. Эмоции вещи хорошие, но думать надо головой. Рассуждать надо учиться постоянно и не важно сколько вам лет, анализ отношений других людей даёт возможность коректировать свою жизнь, настраивает на позитивное мышление. Милой, молодой барышне надо понять, что всё что с ней произошло всего лишь опыт жизни, опыт проб и ошибок, а самое главное-в этом нет ничего не обычного, это происходит с каждым! И этим путём мы походим эволюцию взросления, мы получаем новый опыт в не простых жизненных обстоятельствах, мы становимся стойкими и мудрыми в преодолениях препятствий, в том числе и эмоцианальных. Заганять себя в рамки сложившихся обстоятельств не стоит, это только уроки общения и бывают они разные, как позитивные, так и негативные. ГЛАВНОЕ сделать правельные выводы и идти дальше, не оборачиваясь назад, только вперёд и только с большой надеждой на счастливое будущее и Вселенная обязательно отклитнется, и протянет руку помощи , и всё будет получатся обязательно! Удачи

Гостья: Здравствуйте, прочитала информацию молодой женщины, сочувствую. Однако картина её мира на сегодня сложилась так: в детском возрасте она не видела тёплых и родных отношений между родителями, отсюда она не получала в полном объёме любви и заботы от обоих. Её не научили простой женской мудрости, не показали как это надо делать, как надо любить и уважать друг друга обоим партнёрам. Постоянные ссоры с мамой, женщиной недолюбившей и разражённой, привели к «побегу» из дома, и не очень было важно кто этот парень, какая его семья, какие в ней сложились отношения. А посмотреть и проанализировать отношения в семье парня надо было обязательно, отсюда можно было предвидеть его поступки и понять почему он сделал именно так. Эмоции вещи хорошие, но думать надо головой. Рассуждать надо учиться постоянно и не важно сколько вам лет, анализ отношений других людей даёт возможность коректировать свою жизнь, настраивает на позитивное мышление. Милой, молодой барышне надо понять, что всё что с ней произошло всего лишь опыт жизни, опыт проб и ошибок, а самое главное-в этом нет ничего не обычного, это происходит с каждым! И этим путём мы походим эволюцию взросления, мы получаем новый опыт в не простых жизненных обстоятельствах, мы становимся стойкими и мудрыми в преодолениях препятствий, в том числе и эмоцианальных. Заганять себя в рамки сложившихся обстоятельств не стоит, это только уроки общения и бывают они разные, как позитивные, так и негативные. ГЛАВНОЕ сделать правельные выводы и идти дальше, не оборачиваясь назад, только вперёд и только с большой надеждой на счастливое будущее и Вселенная обязательно отклитнется, и протянет руку помощи , и всё будет получатся обязательно! Удачи

Скажу так: Да, от родителей не хватило тепла. Из дома не то чтобы бежала — хотелось и с любимым быть вместе, и своей жизнью пожить, все казалось так удачно складывающимся, ну и сбежать, потому что обстановку дома я не могла изменить, а в той жизни, я хотя бы была хозяйкой. А родители у него шикарный люди, мама — золотой человек. А он просто избалованный, потому что младший сын в семье. Родители постоянно ему помогали и деньгами и каждое желание выполняли. Я считала и считаю его очень уж изнеженным.
А урок я получила хороший, это да. Тяжеловато было выбраться из этого, но кажется я потихоньку справляюсь.
Спасибо за внимание и сочувствие) Очень приятно, что есть неравнодушные

Цитата: Делиться чувствами и просить поддержку — это не то же самое, что жаловаться. В жалобе обычно скрыто обвинение — маме, судьбе или ещё кому-то, в жалобе обычно есть принижение себя. Обвинение других и унижение себя — это то, что иногда очень раздражает даже близких друзей.
Если же делиться чувствами, не унижая себя и не обвиняя других — это будет просто чувственное живое общение и друзьям будет приятно Вам сочувствовать.

спасибо, хотя бы наступило прояснение в голове.

Цитата: Я имел в виду более простой вариант — чувствовать себя и с уважением относиться к себе, когда силы уменьшаются и тем более иссякают.

нам с рождения вдалбливают, чтоб мы должны что-то: работать, не плакать, родить до 30 и от этого очень устаешь. поэтому и живешь в вечной гонке за стереотипами…постараюсь применить.

Цитата: Без денег быть — это неприятно, но насколько «смертельно»? Так ли уж это ужасно в Вашем случае? Если Вы изо всех сил стремитесь не зависеть от матери — то да, переживания обостряются, тогда у Вас «нет права на риск и ошибку», и может начаться паника.

Я рано начала работать, с 16 лет. Всегда хотела быть самостоятельной, иметь свои деньги и не зависеть от родителей. Вообще я бы хотела, чтобы родители давали мне деньги, покупали, что я захочу, я хотела бы лучшей жизни для себя. Наверно и к бывшему был негатив, потому что его семья благополучнее и его родители балуют так, как меня не баловали никогда. Желание отдалиться от родителей, чтобы тебя стали возвращать. Верно? Мне кажется это и есть та мысль, что мной движет по жизни очень давно. Что скажете?

Цитата: Для Вас есть разница между стремлением к самостоятельности и страхом быть зависимой?

мне почему-то кажется, что одно может быть следствием другого — например, стремление к самостоятельности может быть следствием страха быть зависимой и наоборот. получатеся, что эти два понятия практически одно и тоже. верно?

Цитата: По степени опекания. Если Вы попросили человека сделать что-то — и он сделал — это поддержка. Или если он предложил помощь — и Вы согласились — тоже. А если он начинает командовать (пусть даже по-доброму) — как Вам себя вести, что выбирать, начнёт принимать решения за Вас, воспитывать или хвалить — это уже сильно смахивает на родительскую проекцию.

буду отслеживать. спасибо)

ulia_le_may: спасибо, хотя бы наступило прояснение в голове.

Пожалуйста

ulia_le_may: Желание отдалиться от родителей, чтобы тебя стали возвращать. Верно? Мне кажется это и есть та мысль, что мной движет по жизни очень давно. Что скажете?

Вам виднее, что Вами движет по жизни. Если именно эта мысль — то она заранее провальная. Это похоже на угрозу суицида: «все увидят, какой я была несчастной и поймут, как были неправы». Манипуляции вызывают скорее раздражение, а не любовь. И какая может быть любовь из чувства вины, или из страха потери? Любое желание лучше всего выражать напрямую и вместе с просьбой, например: «очень скучаю по тебе, звони мне, пожалуйста».

ulia_le_may: от родителей не хватило тепла

Любовь всегда в дефиците, сколько бы её ни давали. И, если не хватило любви в детстве, то во взрослом возрасте ей уже трудно напитаться извне. Но можно научиться самой к себе тепло относиться. Взрослый человек — сам себе мама и папа. Сам себя поддерживает, сам о себе заботится. И если человек сам о себе заботится — то и люди будут склонны заботиться о человеке. А если человек сам себя презирает или обесценивает — и люди будут копировать его отношение к себе, будут презирать или обесценивать. На бессознательном уровне люди склонны просто интуитивно отражать ваше самоотношение, копируя его.

Ой милая как я вас понимаю) у нас очень похожие ситуации в жизни, мой парень с которым встречались 2 года тоже, не хотел жениться только ссылался на отмазки то квартиры нет, то работы нормальной нет, то кредиты надо платить, зато строил из себя короля, сам в жизни ничего не добился, живет с мамой 31 год за то время что мы встречались я стала вся нервная, несчастная, постоянно приходила от него грустная либо злая, даже родные меня перестали узнавать и друзья, друзей тоже у меня нету, я им всегда нужна была только когда плохо либо когда что-то надо было от меня, и всё, вот такие свои драгоценные 2 года я потратила впустую в никуда, а мой бывший постоянно мне грубил, при чем даже, когда был неправ, он никогда не признавал свои ошибки, всегда он считал себя правым, мне становилось все дальше с ним и тяжелей встречаться и общаться, его родне я сколько подарков подарила, сколько я его поддерживала, не посмотрела на то что он без квартиры, без больших денег думала хороший человек, да ничего подобного, внутри оказался просто высокомерная неблагодарная сволачь, я тоже как и вы потеряла работа, меня низачто уволили, из-за того что пришла новая напарница и в тайне с начальством уговорила принять вместо меня свою подругу, хотя при мне со мной приятно и мило общалась всегда, и вот теперь у меня ни работы, ни парня, ни друзей, за свое добро и хорошее отношение я получила зло и плевок в душу, мне даже новый год не с кем справлять вчера сидела плакала, когда все спали, я чувствую себя никому не нужной, даже с родными не поделишься то они заняты, то не хотят меня слушать, то еще что-нибудь, нет у меня никого ничего.

Гость: мой парень с которым встречались 2 года тоже,не хотел жениться только ссылался на отмазки то квартиры нет,то работы нормальной нет,то кредиты надо платить,зато строил из себя короля, сам в жизни ничего не добился,живет с мамой 31 год за то время что мы встречались я стала вся нервная,несчастная,постоянно приходила от него грустная либо злая,даже родные меня перестали узнавать и друзья,друзей тоже у меня нету,я им всегда нужна была только когда плохо либо когда что-то надо было от меня,и всё,вот такие свои драгоценные 2 года я потратила впустую в никуда,а мой бывший постоянно мне грубил,при чем даже когда был неправ,он никогда не признавал свои ошибки,всегда он считал себя правым,мне становилось все дальше с ним и тяжелей встречаться и общаться,его родне я сколько подарков подарила,сколько я его поддерживала,не посмотрела на то что он без квартиры,без больших денег думала хороший человек,да ничего подобного,внутри оказался просто высокомерная неблагодарная сволачь,я тоже как и вы потеряла работа,меня низачто уволили,из-за того что пришла новая напарница и в тайне с начальством уговорила принять вместо меня свою подругу,хотя при мне со мной приятно и мило общалась всегда,и вот теперь у меня ни работы,ни парня,ни друзей,за свое добро и хорошее отношение я получила зло и плевок в душу

Вы сейчас обижены на всех вокруг и не видите "другой стороны медали". Объяснять не буду, ибо в текущем своем состоянии Вы скорее всего не и сможете ее увидеть. Сначала нужно изменить состояние.

Цитата: ,мне даже новый год не с кем справлять вчера сидела плакала,когда все спали,я чувствую себя никому не нужной,даже с родными не поделишься то они заняты,то не хотят меня слушать,то еще что-нибудь,

А Вы пробовали напрямую попросить своих родных или друзей выслушать вас (или думаете, что они должны сами догадаться, что вам нужна поддержка)? Если не пробовали, то стоит попробовать.

Цитата: нет у меня никого ничего.

Жизнь есть, голова есть, руки есть, даже интернет есть. ;) А друзья и остальное появятся, если не загонять себя в угол мыслями о ненужности, и прочей лабудой.

P.S. Если будет совсем не с кем поговорить, то welcome. Скайп есть в профиле. Ни разу не психолог, но выслушать могу. :)

Ничего... я вот вроде как выкарабкалась уже) понадобился почти год... а казалось, что весь этот кошмар никогда не закончится... просто теперь я буду чуть осмотрительнее и надеюсь умнее, чего и Вам желаю)))