подросток стал обманывать

моему сыну 12 лет. Примерно пол года как стала замечать, что он обманывает, проводила беседы, объясняла, разговаривала, ьразбирала с ним ситуации, но он продолжает. А вчера, решила просто заставить его сказать правду напором, но увидела очень страшную для меня реакцию — он стал кричать, чтобы я оставила его в покое, плакать, выскочил на лестницу, в общем жуткий страх и истерика. Я была в шоке. Я вообще не бью детей, ругаю редко, чаще провожу беседы, я всегда считала что я лояльная мамаша, помятуя как сама боялась в детстве отца, кот. был очень строг и даже бил частенько. А всего навсего выяснилось, что сын без разрешения взял и тайком играет в пи-с-пи, кот. я в наказание за обман запретила брать. Я второй день не могу в себя прийти, откуда такой смертельный страх по отношению ко мне. может я себя как то неверно оцениваю или я вообще не понимаю своего ребенка

Моему столько же лет сколько и Вашему. Ситуация один в один. Только с компьютером — разрешаю играть 30 минут в день — тут заметила что тайком, когда меня нет в комнате берет компьютер (ноутбук) и тихонько идет играть к себе в комнату. Сейчас еще больше стал хитрить: перед своей дверью ставит рюкзак, чтобы, когда я или бабушка зайдут быстренько закрыть ноутб. и типа он будет не при чем. Беседы не помогают, тут сказал бабушке «иди отсюда». Че делать непонятно. Видимо это от игр компьютерных или игр пи-с-пи (которые по сути одни и те же просто на разных носителях).

Светлана и Анна, приветствую.
Хочется сказать «крепитесь», дети в этом возрасте испытывают особенную потребность проверять границы дозволенного, им очень важно почувствовать себя независимыми и частично свободными от родительского контроля, а методы, которыми они это делают — всё-таки остаются детскими. Обмануть, сделать что-то тайком проще, чем по-взрослому договориться. Так что, сочувствую вам, и хочу поддержать — не стоит брать всю вину за их поведение на себя, скорее наоборот — предлагаю поддерживать их взрослое поведение, умение договариваться и брать ответственность на себя, а на хитрое поведение стоит реагировать естественно — возмущением. Нарушать ваши границы и права дети всё-равно будут — это способ познавать мир, так что без паники, это естественный процесс.)

И тут очень важный момент — из ваших сообщений не видно, КАК вы разговаривали и объясняли, но готов предположить (поскольку часто встречается) — что вы обе, проводя эти беседы — были слишком разумны, и очень мало проявляли своё эмоциональное отношение ясным образом.

Люди ведь общаются не только по существу, всегда есть ещё и эмоциональный фон, личное отношение. Но люди, чтобы избежать конфликтов, сдерживают свои чувства порой полностью, зато очень много и разумно объясняют. В результате общение больше похоже на деловое, формальное. Но вы ведь близкие люди, а не работники офиса. Обсуждать домашние дела игнорируя чувства, словно обсуждаете контракты или финансы — нельзя, при этом гибнет душевная часть семейных отношений.

Но люди (а дети в особенности) реагируют чувствами прежде всего на отношение, а не на разумные доводы. И если вы хотите, чтобы ребёнок вас не только понял, а ещё и изменил отношение — нужно делать свои чувства ясными.

Например, фраза о своём отношении «мне очень обидно, когда ты обманываешь» гораздо сильнее трогает, чем критика «ты же знаешь, что обманывать плохо» или «как ты мог взять ноут без разрешения?»
Гораздо лучше сказать «я возмущена», чем «ты обманщик»
Лучше сказать «мне обидно, когда ты игнорируешь мои просьбы», чем объяснять, почему так поступать неправильно.

Вообще, все вопросы и слова направленные «в голову» (обращённые к рассудку) имеют гораздо меньший эффект, чем выражение своего отношения по поводу ситуации.
Про отношения хорошо говорят слова «злюсь, раздражаюсь, обижаюсь, боюсь, радуюсь, огорчаюсь, досадую, люблю, мне приятно, я в восторге, я тронута» и другие слова выражающие чувства.
А вот всякие «почему» или «потому что» или «зачем» не затрагивают отношения, не создают отношения.

Vyacheslav: И тут очень важный момент — из ваших сообщений не видно, КАК вы разговаривали и объясняли, но готов предположить (поскольку часто встречается) — что вы обе, проводя эти беседы — были слишком разумны, и очень мало проявляли своё эмоциональное отношение ясным образом.

Здравствуйте Vyacheslav!
Сколько было тех бесед — не счесть! всегда говорю сыну что от компьютера: ума не прибавится, развития умственного не происходит, а происходит лишь отупение мозгов+агрессия, потому как игры у нас уже не какая-нибудь там «ферма». Говорила и что расстраивает, огорчает и в этом же духе. На все на это ребенок отвечает: а почему мне нельзя играть постоянно, т. е. все время после школы и приготовления уроков (д/з занимают минут 15), все же друзья мои играют целый день — уже не знаю как отвечать и объяснять почему, поэтому говорю безаппеляционно — нельзя и все, потому что я мама и я так сказала. Книгу не заставишь читать, зато в комп. может сидеть и играть круглосуточно. Как объяснить про вред компьютерных игр ребенку и сделать чтобы у него сложилось негативное отношение к компьютеру — не знаю.

anna16: всегда говорю сыну что от компьютера: ума не прибавится, развития умственного не происходит, а происходит лишь отупение мозгов+агрессия, потому как игры у нас уже не какая-нибудь там «ферма». Говорила и что расстраивает, огорчает и в этом же духе.

Судя по этой фразе — основное место в беседах занимает критика. И негативное отношение Вы скорее вызываете не к компьютеру, а к этим беседам, и может быть к себе критикующей.

anna16: Как объяснить про вред компьютерных игр ребенку и сделать чтобы у него сложилось негативное отношение к компьютеру — не знаю.

А с чего Вы взяли, что от компьютерных игр — вред?
Есть исследования, что шутеры (стрелялки) развивают способность быстро ориентироваться в реальном мире при неожиданном изменении ситуации. А компьютерные стратегии — стратегическое мышление, комбинаторное, прогнозирование, визуальную память и др.

Игры помогают безопасно для окружающих отреагировать агрессию, которую не удаётся выразить в жизни (например, после бесед с критикой).
Спровоцировать на прямую агрессию жестокая игра может далеко не каждого человека, а лишь того, у кого уже есть склонность к психопатии, плюс неблагополучная ситуация в семье или близком окружении.

Вместо того, чтобы критиковать, обесценивать его любимое дело и прививать негативное отношение, было бы гораздо полезнее поддерживать в развитии интереса, интересоваться его интересами и им самим, и прививать позитивное отношение к учёбе, творчеству и т. д.

Вы сами регулярно художественные и прочие книги читаете, учитесь, пример подаёте?

А как же это? usinfo.ru/igry.htm
ТАм написано что игры компьют. ведут к деградации и, агрессии и развитию назад к неандертальцем.
Сама я художественные книги читаю редко, некогда. Работа с 10 до 19, пока ужин приготовлю, пока поужинаем, проверю уроки, уже 21,00. Дите отправляю в ванну и спать. Сама могу и почитать — но это уже не пример для ребенка потому как ребенок этого не видит. В выходные как правило лишний раз присесть некогда.
То что хвалить ребенка надо — знаю, но настолько редко есть за что хвалить, и настолько часто за что ругать, что эффект положительный от похвалы не наблюдается.
Позитивное отношение к учебе: какими словами его прививать?
К учебе мой сын (да и в классе у них думаю 90% таких же) относится поскольку-постольку, т. е. наплевательски, может д/з не записать — сказать что не задали, может «лебедей» получить за то что в 1 классе проходил и знает наизусть, при этом абсолютно не расстроится, ему даже стыдно за это не будет.

Сейчас у вашего сына, пожалуй, самый сложный возраст. Еще немного — и будут 14-15-16, когда нам, родителям, особенно важно иметь с ребенком контакт дабы не упустить опасную ситуацию, если что…
Поэтому мне кажется, что вам сейчас надо срочно налаживать отношения. Только вот пока вы выступаете с позиции критика — они не наладятся.

anna16: А как же это? usinfo.ru/igry.htm
ТАм написано что игры компьют. ведут к деградации и, агрессии и развитию назад к неандертальцем.

Знаете, это текст по ссылке слабо похож на научное исследование. Я бы не стала ему доверять… Действительно, у компьютерных игр есть обратная сторона — вызывают зависимость (об агрессии Вячеслав уже написал), но это происходит только в том случае, если в обычной жизни у ребенка нет серьезных увлечений. Раз уж так вышло, что сын любит компьютерные игры (вы по каким-то причинам раньше не смогли направить его в другое русло, а это забота родителей еще с дошкольного детства), почему бы вам, действительно, не попробовать отнестись спокойно к его пристрастию? Найдите в этом положительные моменты. К примеру, он не шляется и не нюхает клей, а находится дома. Уже несомненный плюс Ну, и развитие реакции плюс разрядка, о которой психолог выше упоминал.
Это будет первая маленькая ступенечка в налаживании отношений с сыном.

Ограничивайте его по времени, будьте последовательны. Но не запрещайте и не ругайте его. Лучше дать ему полтора или два часа, чем провоцировать на вранье. Мне кажется, если вы спокойно поделитесь с ним своими опасениями, но потом искренне добавите, что готовы поменять свое отношение к играм и попросите его вас переубедить, показать игру, посидите с ним рядом, даже поучаствуете — это вообще будет супер

anna16: Сама я художественные книги читаю редко, некогда. Работа с 10 до 19, пока ужин приготовлю, пока поужинаем, проверю уроки, уже 21,00. Дите отправляю в ванну и спать. Сама могу и почитать — но это уже не пример для ребенка потому как ребенок этого не видит. В выходные как правило лишний раз присесть некогда.

Ну вот, собственно, понятно, что примера нет. А отец?

anna16: То что хвалить ребенка надо — знаю, но настолько редко есть за что хвалить, и настолько часто за что ругать, что эффект положительный от похвалы не наблюдается.

Вы тем самым рвете ниточки, которые вас связывают… Не может быть, чтобы не за что было хвалить! Даже за то, как он ловко расправляется с «врагами» в стрелялке — уже можно хвалить. «Ты очень ловкий, я бы так не смогла. Но меня очень беспокоит то, что ты мало гуляешь и все время сидишь за компьютером…» Дети же нуждаются в нашей любви, а не в постоянной критике…

anna16: Позитивное отношение к учебе: какими словами его прививать?
К учебе мой сын (да и в классе у них думаю 90% таких же) относится поскольку-постольку, т. е. наплевательски, может д/з не записать — сказать что не задали, может «лебедей» получить за то что в 1 классе проходил и знает наизусть, при этом абсолютно не расстроится, ему даже стыдно за это не будет.

Не словами, а действиями… Наверное, у него действительно не в приоритетах учеба. Попробуйте понять, почему. Точно не потому, что он «плохой».

Как-то очень меня взволновала эта тема, поэтому попыталась поучаствовать

В кружки водили: музыка, плавание, настольный теннис, рисование, лепка — где только не были — не нравится. Водишь на кружки- ходит, но ноет всегда что не хочу надоело лень. Не водишь — не пойдет сам.
С отцом мы развелись, когда сыну было 2 года — сын его не помнит, бывший муж не навещал, не помогал. Три года назад отец умер. Сын об этом знает.
В пример любви книг — бабушка — читает всегда, прилюдно, правда тоже работает, но график у нее сменный так что дома бывает днем чаще чем только в выходные.
А учеба, мне интересно, у кого-то бывает в приоритетах? Себя я вспоминаю — было всегда надо и должна — поэтому училась очень хорошо, но без особого рвения.
Летом сын гуляет много, сейчас холодно, да и говорит «что на улице делать — скучно».
Говорить что ловкий, быстро стреляешь и т. д. — про комп. игры — считаю что это не есть хорошо, потому как я буду одобрять его тягу к комп., а я не одобряю, и не считаю «+ «быстростреляние и т. п. вещи.

anna16: Говорить что ловкий, быстро стреляешь и т. д. — про комп. игры — считаю что это не есть хорошо, потому как я буду одобрять его тягу к комп., а я не одобряю, и не считаю «+ «быстростреляние и т. п. вещи.

Так вот я и предлагаю вам пересмотреть свой взгляд на компьютерные игры. Перестать «не одобрять»
Попробуйте искренне поинтересоваться — что же его там так привлекает? Неужели не интересно?

Ребенок будет вам благодарен, между вами наладится контакт. А когда контакт будет установлен — он будет к вам прислушиваться. У вас цель-то какая: увести от компьютера, правильно? и чтоб не обманывал. Но сначала, мне кажется, нужно понять, что его там так привлекает и почему Возможно, проблема решится уже на этом этапе.

Его, думаю и не только его, привлекает в играх то, что не надо задумываться и шевелить мозгами, не надо соображать, — там одни действия стрелять, ходить по игре (руины, дома, подвалы и т. Д), куда-то бежать. Ловкости в этом нет никакой — чтобы быть ловким научиться управлять мышью компьютерной мало.
По поводу что привлекает: это как у логопеда, мы ходили, когда маленький был. Не выговаривал одну букву «к» — это было редкость поэтому были приняты к логопеду без очереди и на льготных правах. Ну так вот я задала ей вопрос почему не выговаривает и еще такую букву? а она мне и говорит, а потому что ему лень, лень языком шевелить, усилия прилагать какие-либо, и ест он у вас (она мне говорит) наверняка плохо и любит колбасу и сосиски (мясо не ел никогда и до сих пор не любит)- опять же то что легче жуется и жевать не надо, только сглатывать. Тоже самое с фруктами было, целиковый фрукт никогда не ел, если яблоко — на терке, апельсин только выжатый в виде сока. Не натрешь — не выжмешь — вообще есть не будет. Ну так вот думаю это относится и к играм компьютерным — напрягаться не надо (в смысле мыслительный процесс ограничивается куда пойти и что за углом в игре), это не математика где надо соображать и не русский где надо также соображать.

Marisa: 

anna16: Говорить что ловкий, быстро стреляешь и т. д. — про комп. игры — считаю что это не есть хорошо, потому как я буду одобрять его тягу к комп., а я не одобряю, и не считаю «+ «быстростреляние и т. п. вещи.

Так вот я и предлагаю вам пересмотреть свой взгляд на компьютерные игры. Перестать «не одобрять»
Попробуйте искренне поинтересоваться — что же его там так привлекает? Неужели не интересно?

Ребенок будет вам благодарен, между вами наладится контакт. А когда контакт будет установлен — он будет к вам прислушиваться. У вас цель-то какая: увести от компьютера, правильно? и чтоб не обманывал. Но сначала, мне кажется, нужно понять, что его там так привлекает и почему Возможно, проблема решится уже на этом этапе.

У меня пока детей нет, но тема почему то затронула. Полностью согласна с Marisa.
Вспоминая своё детство и подростковый возраст могу сказать, что моя мама всегда умела найти со мной контакт, даже, когда считала, что я делаю что-то не так, всегда пыталась меня понять и взглянуть на ситуацию со стороны ребёнка, при этом объясняя «что такое хорошо, и что такое плохо». И это самое важное. Я просто не могла себе позволить обмануть или ослушаться свою маму, потому что явно понимала, что она очень расстроится. (при этом на меня никогда не поднимали руку, всегда было достаточно только лишь маминого строгого взгляда). Я никогда не боялась рассказывать, что у меня происходит в школе и вообще в жизни.
И у меня всегда была мечта воспитать своего ребёнка так, как воспитывала меня мама!

anna16: А как же это? …
ТАм написано что игры компьют. ведут к деградации и, агрессии и развитию назад к неандертальцем.

Анна, Вы серьёзно пытались ознакомиться с вопросом, или просто искали ту информацию которая подтвердит Ваше мнение?
Достаточно просто набрать противоположный запрос, чтобы найти совершенно иную информацию. Например bezvreda.com/polza-kompiuternich-igr.html

Подавать пример совершенно не обязательно именно чтением книг. Можно просто увлекаться чем-либо, наполнять свою жизнь вдохновением — это и будет наилучший пример для ребёнка.

Мариса очень хорошо Вам написала, совершенно с ней согласен.

Замечания логопеда интересны, но опасны тем, что в них звучит осуждение ребёнка. Это очень легко поверить — что проблема в «лени» ворочать языком. Но что значит «лень»???
Любой здоровый ребёнок, да и человек вообще возбуждается и проявляет интерес, любознательность. Если любознательность погасла — значит её погасили, не поддерживали, может быть критиковали много.

Нет смысла искать изьяны в ребёнке. Мы их отсюда не исправим. Он ведь таким стал не сам по себе, а в отношениях с семьёй, которая есть, в том числе с Вами. И он продолжает быть с Вами в отношениях. Давайте попробуем не его исправлять, а Вам помочь. Чем-то хочется усилить Вас, сделать Вам жизнь легче.

Что с Вами происходит, когда он сидит и сидит за компом? Что Вы переживаете? О чём думаете? чего боитесь? Чего хотите?
И что делаете по отношению к сыну?

ппц, мы в 14 лет водку вместо уроков пробовали с девочками-одноклассницами!))) Оставьте сына в покое! Иначе, он в лоскуты разорвет ваши шаблоны годика через три-четыре, как только нюхнет свободы!

stalker: ппц, мы в 14 лет водку вместо уроков пробовали с девочками-одноклассницами!))) Оставьте сына в покое! Иначе, он в лоскуты разорвет ваши шаблоны годика через три-четыре, как только нюхнет свободы!

Я конечно извиняюсь, что через годика 3-4 каким это образом он нюхнет свободы? Станет жить самостоятельно в 15 лет?, зарабатывать деньги на учебу, покупать себе продукты, одежду, платить кварплату, купит квартиру??? Вот, когда Все ЭТО мною перечисленное мой сын сможет себе обеспечить — тогда конечно пущай нюхает свободу сколько влезет. А по поводу «разорвать шаблоны» — разорвать очень легко, а вот создать что-то новое… А пить водку с девочками-одноклассницами можно и в 7 и в 10 — все зависит от воспитания в семье: если мама и папа пьют водку круглосуточно — то думаю и детки будут тоже самое делать как раз лет в 7.
А потом stalker вы всегда можете воспитать своего сына по своим понятиям о хорошем и плохом.

Vyacheslav: Что с Вами происходит, когда он сидит и сидит за компом? Что Вы переживаете? О чём думаете? чего боитесь? Чего хотите?
И что делаете по отношению к сыну?

Когда он сидит за компом — со мной происходит отсчет разрешенного времени. Думаю о том что мозги у него сидя за компьютером не развиваются вообще. Боюсь что игры компьютерные окончательно лишат его возможности освоить школьную программу с положительным результатом. Хочу, думаю как и все, чтобы хорошо учился и смог закончить институт, и заработать денег на квартиру, машину, жену и детей и что там еще себе пожелает.
Делаю по отношению к сыну — все.

anna16: Делаю по отношению к сыну — все.

«Всё» — это как???
Пока больше похоже, что Вы выполняете функцию контроля, и терзаетесь.
Нервный контролирующий родитель обычно вызывает ответное раздражение и противодействие любым попыткам заставить усвоить разумное доброе вечное. Поскольку насильно это не всунешь.

На данный момент что-то полезное Вы берёте из этих консультаций?

anna16: Я конечно извиняюсь, что через годика 3-4 каким это образом он нюхнет свободы?

Каким каким…

Цитата: тут сказал бабушке «иди отсюда».

таким же!
А какие есть у мальчика альтернативы играм на компьютере?

Анна16, если вас беспокоит увлеченность сына компьютерными играми, то возможно показать сына врачу, на определение зависимости. Поскольку я сталкивалась, а у моего сына было серьезное увлечение играми, то психолог заметила опасные предпосылки у сына. Она советовала строго дозировать время игры, иначе она нечем нам помочь больше не сможет, поскольку в Одинцово не лечат игровую зависимость, лечат в Москве и это серьезно, поскольку наступает пубертатный период, где все уже будет сложнее.

Об умственном развитии в результате игры может идти речь где — нибудь в Германии, где играют даже пенсионеры. Но у нас как сказал Астахов, подросток часто недополучает внимания, поскольку родители заняты зарабатыванием куска хлеба и недополучит в результате развала школы как «института воспитания».

Медицинское лечение игровой зависимости у ребёнка, это тоже вариант… И в каком-то смысле проще для родителей — считать что эта зависимость — проблема одного человека. Ответственности нет ни на ком, если к ребёнку относятся как к «заболевшему», остальные слава Богу «здоровы». Правда, возникает риск наклеивания ярлыка «больного», особенно если причину «болезни» относят к недостаткам характера и личности. Тогда больного надо «вылечить», переделать ему личность, и этим удовлетворить недовольство и бессилие родителей руками медицины. Правда, это насилие над личностью и имеет свои побочные эффекты.

А с точки зрения психологии, зависимость — всегда семейное нарушение. Есть нарушения коммуникации, отношений, власти, и в этом есть ответственность каждого.
Рекомендую прочитать про феномен психологической созависимости в семьях, где один из членов имеет зависимость химическую. Зависимы все, и это дело всех.

Игровая зависимость имеет ту же структуру, что и алкогольная. Это нарушение семейной коммуникации, а не проблема одного человека.

Гость: Она советовала строго дозировать время игры, иначе она нечем нам помочь больше не сможет, поскольку в Одинцово не лечат игровую зависимость, лечат в Москве и это серьезно

Дозировать время игры — это «смирительная рубашка». Это, конечно, лучше чем ничего. Но это не лечение. И, если родители берут на себя ВСЮ функцию контроля — то они не учат ребёнка самоконтролю. И в последствии такого «лечения» он, возможно, будет зависим от внешнего управления, инфантилен и безынициативен.
Насчёт медицинского лечения игровой зависимости в Одинцово я не в курсе, а психологическая немедицинская терапия, в том числе семейной созависимости, возможна вполне. Я лично с этим работаю в русле гештальт-терапии и символдрама-терапии.

Гость: Но у нас как сказал Астахов, подросток часто недополучает внимания, поскольку родители заняты зарабатыванием куска хлеба и недополучит в результате развала школы как «института воспитания».

Недостаток внимания — только одна из многих возможных причин. Порою причина прямо противоположна — желание родителей контролировать ребёнка, неумение установить доверительные отношения, обесценивание его самостоятельности, не поддержка собственных интересов. Медицинское же лечение с социальными и психологическими причинами зависимости часто вообще не соприкасается.

Цитата: Медицинское лечение игровой зависимости

О ней никто не писал вроде. Я написала об определении степени зависимости, насколько ребенок в игре. Иногда бывает сильная с сильным депрессивным синдромом, и нужно срочно что-то делать, только тогда направляют к «врачам».

Цитата: Игровая зависимость имеет ту же структуру, что и алкогольная. Это нарушение семейной коммуникации, а не проблема одного человека.

Да, конечно. Искать причины необходимо, но это долго и не всегда есть возможность у нее и желание самого ребенка.

Цитата: Насчёт медицинского лечения игровой зависимости в Одинцово я не в курсе, а психологическая немедицинская терапия, в том числе семейной созависимости, возможна вполне. Я лично с этим работаю в русле гештальт-терапии и символдрама-терапии.

Она работающая мать одиночка, воспитывающая сына одна, возможно у нее не будет денег на дорогие консультации, тем более не разовые.

Гость: 

Цитата: Медицинское лечение игровой зависимости

О ней никто не писал вроде. Я написала об определении степени зависимости, насколько ребенок в игре. Иногда бывает сильная с сильным депрессивным синдромом, и нужно срочно что-то делать, только тогда направляют к «врачам».

Цитата: Игровая зависимость имеет ту же структуру, что и алкогольная. Это нарушение семейной коммуникации, а не проблема одного человека.

Да, конечно. Искать причины необходимо, но это долго и не всегда есть возможность у нее и желание самого ребенка.

Цитата: Насчёт медицинского лечения игровой зависимости в Одинцово я не в курсе, а психологическая немедицинская терапия, в том числе семейной созависимости, возможна вполне. Я лично с этим работаю в русле гештальт-терапии и символдрама-терапии.

Она работающая мать одиночка, воспитывающая сына одна, возможно у нее не будет денег на дорогие консультации, тем более не разовые.

Вы двумя постами выше о себе писали. Или это не вы?

На другом форуме читала, что случается и такое: мама выдает сыну пиэспи для игры на переменах дабы сын не вступал в конфликт с окружающими, а мирно существовал в это время в игре. Предположу, что это неплохие предпосылки для возникновения зависимости.
Тогда желание ребенка тут вторично, лечить нужно маму…
Но в общем, и от возраста ребенка очень зависит. Если «ребенку» 18, то тут его желание прям скажем, весьма желательно.

Она, это Анна16

Цитата: Работа с 10 до 19, пока ужин приготовлю, пока поужинаем, проверю уроки, уже 21,00. Дите отправляю в ванну и спать. Сама могу и почитать — но это уже не пример для ребенка потому как ребенок этого не видит. В выходные как правило лишний раз присесть некогда.

Гость: Я написала об определении степени зависимости, насколько ребенок в игре.

Было бы полезнее определить степень нарушения отношений и понимания между мамой и ребёнком.

Гость: Она работающая мать одиночка, воспитывающая сына одна, возможно у нее не будет денег на дорогие консультации, тем более не разовые.

Когда надо найти денег на стоматолога — обычно их находят, а вот душевными трудностями часто либо пренебрегают, либо ожидают (или требуют) бесплатной помощи, либо надеются решить проблему парой советов на форуме.

Есть психологи с очень разными ценами за услуги. А иногда с конкретным психологом можно договориться. С матерями-одиночками я обычно обговариваю индивидуальные расценки.

Даже одна консультация на тему улучшения контакта с ребёнком может дать больше пользы, чем «определение зависимости» с рекомендациями типа отобрать у него компьютер.

Vyacheslav: Когда надо найти денег на стоматолога — обычно их находят, а вот душевными трудностями часто либо пренебрегают, либо ожидают (или требуют) бесплатной помощи, либо надеются решить проблему парой советов на форуме.

Или идут в районную поликлинику к 6 утра, берут талон и сидят в очереди.

Гость: Да, конечно. Искать причины необходимо, но это долго и не всегда есть возможность у нее и желание самого ребенка.

Причины известны: ребенок не занят, мне занимать его в рабочие дни некогда, в выходные — бывает тоже не могу целый день ему уделить. Неизвестно что делать и как ребенку показать что компьютерные игры — это не есть гуд. Как сделать чтобы он понял что нехорошо играть целый день и что это не развивает его.

stalker: А какие есть у мальчика альтернативы играм на компьютере?

АЛьтернатива находится летом: велосипед, ролики, футбол, друзья на улице. Зимой гулять на улице холодно и скучно. А дома — телевизор, компьютер. Шашки, шахматы моего ребенка не привлекают.

anna16: 

stalker: А какие есть у мальчика альтернативы играм на компьютере?

АЛьтернатива находится летом: велосипед, ролики, футбол, друзья на улице. Зимой гулять на улице холодно и скучно. А дома — телевизор, компьютер. Шашки, шахматы моего ребенка не привлекают.

А вы сами как отдыхаете?

sankrot: А вы сами как отдыхаете?

Когда сплю — отдыхаю, смотрю телевизор вечером, но сразу засыпаю под него, летом на море для меня отдых — лежать на лежаке и чтоб никто не ныл надо мной: «мам пойдем в море купаться, крабов искать и т. п.» — иду конечно всегда везде и сразу. Фильм посмотреть в кинотеатре, почти всегда мультфильм или детский фильм — здорово, нравится, вроде тоже отдых. СПорт как отдых — не для меня, погулять в лесу, почитать книжку — мечта.

anna16: 

Гость: Да, конечно. Искать причины необходимо, но это долго и не всегда есть возможность у нее и желание самого ребенка.

Причины известны: ребенок не занят, мне занимать его в рабочие дни некогда, в выходные — бывает тоже не могу целый день ему уделить. Неизвестно что делать и как ребенку показать что компьютерные игры — это не есть гуд. Как сделать чтобы он понял что нехорошо играть целый день и что это не развивает его.

У меня ребенок спортом занимается через «нехочу». Внятный, понимает что мама на работе старается и он должен что-то делать. Объясняю что спорт нужен и тут без обсуждений. Кочевряжится, но идет. Сложно из дома выйти, а потом уже активируется.
Играми страдает, я не препятствую, играет иногда по два три дня пока не угомонится и не пройдет всю игру (тут моего контроля меньше, поскольку даже во время выполнения уроков думает об игре и об героях, покупает журналы, просит найти инфу в интернете), потом «потухает», затишье на недельку другую. У нас по темам игра и фильм, или мультик. Пока новым чем-то не заинтересуется.
Строгий контроль заключается в том, что стараюсь обговаривать время игры и он мне пишет обязательство на листке, как договор. Нарушил — значит лишается возможности играть на несколько дней. Стараюсь быть последовательной, отбираю игры. Он знает, но нарушает, но и ответственность принимает. Объяснять, что вредно — да всё они понимают, но выполнять не хотят, пока не почувствуют, что за этим последует — это больше регулирует.
Очень избирателен в отношения со взрослыми людьми. Узнает что зачем и почему, не стесняется сказать что его не устраивает, даже постороннему человеку. Поэтому писала про желание ребенка общаться, сложно идет на контакт, если человек ему не понравился.

anna16: Или идут в районную поликлинику к 6 утра, берут талон и сидят в очереди.

Я обращался в администрацию Одинцово с предложением — организовать психологический центр с квалифицированными кадрами, где наряду с платными консультациями был бы льготный или бесплатный приём для оговоренных категорий граждан, в обмен на предоставленное помещение или другое содействие. Меня послали в государственную службу социальной защиты, ибо для детей город организовал бесплатную помощь, а взрослые типа не в их юрисдикции. Но с гос. учреждениями связываться, мне кажется, смысла нет. А вот организовали бы приём — и добро пожаловать в очередь к 6 утра.

А для детей, подростков и их родителей, кстати, в Одинцово есть центр бесплатных консультаций, справа от налоговой. (На Молодёжной, кажется) Если Вас устраивает уровень муниципальных специалистов — пожалуйста.
В Москве есть центры бесплатной помощи.
Студенты-психологи МГППУ и некоторых других вузов проводят бесплатные консультации.
Если захотеть — можно найти массу вариантов.

anna16: 

sankrot: А вы сами как отдыхаете?

Когда сплю — отдыхаю, смотрю телевизор вечером, но сразу засыпаю под него, летом на море для меня отдых — лежать на лежаке и чтоб никто не ныл надо мной: «мам пойдем в море купаться, крабов искать и т. п.» — иду конечно всегда везде и сразу. Фильм посмотреть в кинотеатре, почти всегда мультфильм или детский фильм — здорово, нравится, вроде тоже отдых. СПорт как отдых — не для меня, погулять в лесу, почитать книжку — мечта.

А вот еще вопрос
А чем бы вы занялись случись у вас внезапный выходной, а ребенка бы бабушка забрала?
Попробую угадать: Вы бы выспались, вдоволь почитали бы книжку, поели, посмотрели бы телек, в инете посидели, кинцо глянули бы итд
Ведь так?

Сужу по себе.
Сон, книга, фильм, комп. игра, телевизор, диван, берег моря итд — для меня это примерно одно и тоже — пассивный отдых.
Этот отдых меня никак (или почти никак) не развивает. Чуть чуть восстанавливаются силы, да и только.
Переживать фантазии авторов, или предаваться счастливому ничегонеделанию — это хорошо, но реальной пользы мало.
Зато и энергии никакой на это тратить не надо — включил кинцо и отдыхаешь.
Синтетический кайф. Жвачка.
Другое дело активный отдых. Что-то изобретать, шить, путешествовать, общаться, кататься на велике, изучать, заниматься спортом и пр. — присутствовать в жизни — развивается все, но на это требуются силы, много сил… но ведь и результат того стоит!

Ну и что же получается — мы ждем от своих детей заинтересованности, активности, развития и пр., а сами себя не можем раскачать на это — придумываем весомые аргументы что устали, а ведь проблема в нашем собственном неумении включаться и жить.
И конечно злимся на детей, когда они ведут себя также как мы, а ведь они всего лишь копируют наше поведение.
Может нам самим сначала нужно научиться развиваться и жить активно?

Собственно все написанное мной является офтопом т. к. вопрос был в другом.
Всем этим я хотел сказать что не игры являются злом, комп. игры — это как фастфуд для мозгов.

Очень рекомендую прочитать книгу Росс Кэмпбэла «Как любить своего подростка». Там говорится о таких простых вещах, которыми мы часто пренебрегаем, и делаем прямо противоположное… И потом имеем проблемы с доверием подростка к нам, а ведь мы любим своего подростка и стараемся сделать самое лучшее для него… Прочтите книгу, очень интересно!!!!!!!!

Вот читаю и не представляю, что мне это все предстоит. Своих пока нет, а вот племяшу сейчас 10 лет. Правда после школы он бежит на тренировку (баскетбол), потом за братом в сад, потом приходит домой и готовит ужин. на комп времени нет, но проблема в другом МАТЬ им время не уделяет и кричит на них постоянно без причинно (у нее видите ли проблемы в жизни).

elenkako: Вот читаю и не представляю, что мне это все предстоит.

«Всё это» — навряд ли предстоит, у каждого родителя бывают свои нюансы. Конечно, так или иначе подростковый кризис заключается в активном отделении подростка от родителей, но не обязательно за счёт обмана. Тут уж от Вас зависит — какие отношения создадите, такая и будет реакция. Будете давить — будет сопротивление, а если будете поддерживать самостоятельность и тоже будете аккуратно отделяться, может всё гармонично произойти.

Если обманывает, значит ремня давно не видал. Я считаю ремень воспитывает честность и старание, и вообще многие добродетели.

Григорий: Если обманывает, значит ремня давно не видал. Я считаю ремень воспитывает честность и старание, и вообще многие добродетели.

Вас воспитывали ремнём?

Не то что воспитывали, но мозги вправляли за двойники очень эффективно, да и за хамство иногда. Зато вырос человеком! И считаю, что ремень помогает детям осознавать свои ошибки, следить за тем что говоришь и делаешь. Иначе дети становятся неуправляемыми, чувствуют свою власть и безнаказанность.

Ну вот, один из корней Вашей зависимости от троллинга проявился — жестокое обращение в детстве.
Возможно, Вы пытаетесь восполнить недостаток близости через многочисленные сильно эмоциональные интернет-контакты. И заодно терроризируете других, так же как поступали с Вами.
Но это пока чисто гипотетическое предположение. Для создания рабочих гипотез ещё слишком мало материала.

Моим по 10 лет, также от компа не оторвать, тоже было и вранье и по всякому, до красноты в глазах и проч…Запрещать бесполезно, недавно прочла статью: психологи советовали самим попробовать разобраться, почему так тянет играть, попробовать поиграть самим, тоже как вариант. Сейчас мы договариваемся -у нас очередь кто играет, каждому по 30-40 мин, в том числе и мне! До завтрака не включаем, перерывы на отдых компьютеру 2 часа, ноем, но держимся…А страхом и ремнем ничего не добьетесь, подросток еще больше замкнется в себе. На каникулах и выходных стараемся уезжать или просто выгоняю на улицу гулять, чтобы поменьше играли…

Вячеслав, это вы о чем? Я вырос нормальным человеком, а еслиб не подстегивали мой интерес к учебе ремнем — вырос бы двоечником, неизвестно закончил бы школу вообще или нет, и точно не поступил бы в престижный институт. Иногда ремень это очень даже полезно, когда ребенок отбился от рук и не понимает простых человеческих слов, да еще и хамит. Если продолжать потакать его требованиям и во всю прогибаться, как советуют некоторые в теме, то родители потеряют авторитет, а ребенок начнет вконец борзеть, в итоге вырастит бандит. Сколько сотен поколений выросло на ремне, и это люди со многими хорошими качествами, честные люди. Не даром даже в Библии словами премудрого Соломон сказано: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына, а кто любит, тот с детства наказывает его«— Притчи 13:24.

Если авторитет родителя держится на ремне — то это слабый авторитет.
Кроме ремня есть гораздо более лучшие способы мотивации к учёбе. Но люди их себе даже представить не могут.

Я ни в коем случае не рекомендую потакать детям или прогибаться, рекомендую сохранять свой авторитет. Могу научить — как это делать. И для этого совершенно не обязателен ремень.

Почему-то люди часто видят одни лишь крайности — если не ремень — значит потакать и прогибаться. Если проявлять свою злость — значит драка на сковородках. Но это не верно и слишком примитивно.

Григорий: Сколько сотен поколений выросло на ремне, и это люди со многими хорошими качествами

Да, невротики прекрасные люди — для других, но не для себя. А травмированные люди — часто очень тихие и осторожные. И у нас вся страна такая прекрасная, травмированная, приличная. Бухают потихоньку, спиваются, и продолжают ремнём детей воспитывать, а, когда разрядки нет — идут троллить других.

Цитата: Да, невротики прекрасные люди — для других, но не для себя.

Это неправда — 1-2 раз в год ремня (за дело) еще никого невротиком не сделало.

Если действительно за дело — то да. Негативное подкрепление — вещь очень полезная, но нужно уметь им пользоваться. И далеко не всегда негативным подкреплением должно быть физическое наказание.