Как пережить измену?!

Вот объясните, люди добрые, как жить с человеком, который встречается с другой? Как вести себя в этой ситуации? Уйти - самый простой выход! А вот как вернуть в семью, как пережить этот период. Он-то говорит:"Нет, я ТЕБЯ люблю, а это так, потому что проблемы у нас с тобой были. Не уходи!" А сам продолжает. И ведь самое поганое, что это не просто "трах-бах" и разбежались, а уже длительные отношения. Всё уже перепробовала, и игнорировать, и истерить, и вести себя непринуждённо с улыбочкой, и разговаривать по - хорошему, и к совести взывать. А он мне:"Не волнуйся,дорогая, у нас с той всё кончено, я тебя люблю." А сам подолжает в том же духе... Вот и не знаю, как теперь быть.

ANDREEVNA:  вот как вернуть в семью

А оно тебе нужно? И ты сможешь жить с таким человеком, как за каменной стеной, и доверять ему, не думая, что он опять начнет встречаться с другой?

ANDREEVNA:  А сам продолжает.

Разве это не показатель?

ANDREEVNA:  Не волнуйся,дорогая, у нас с той всё кончено, я тебя люблю."

Эту фразу вообще не поняла.

ANDREEVNA:  А сам подолжает в том же духе

Удобно ему потому что так.

ANDREEVNA:  Уйти - самый простой выход!

Иногда самый мудрый.

Ваще никогда не понимала людей, которые добровольно истязают себя.

Нет, уходить не буду! Это же борьба! Почему я какой-то девице, своего мужа должна отдавать?! Тем более он дочку очень любит, а она папу. Я не могу сейчас решать судьбу нас обоих. Тем более,что мы из другого города. Часто встречаться они (папа с дочкой) не смогут. А мне будет вдвойне тяжелей: смотреть на ребёнка, как она ждёт и скучает, и у самой на душе не понятно что!
В том-то и вопрос, как с ЭТИМ жить?

случай практически клинический )
наверно первый раз за пребывание на этом портале ничего советовать не буду.....да и зачем...и так на лицо полный 3,14здец))))

С такой позицией у вас только один выход... Пригласить любовницу мужа к вам в семью и жить втроем. То есть вчетвером, у вас же дочь еще.

Посмотрите 749-ю серию Санта-Барбары там вроде такая же ситуёвина была, а в 1849-й - решение проблемы

ANDREEVNA: Я не могу сейчас решать судьбу нас обоих. В том-то и вопрос, как с ЭТИМ жить?

Поскольку вопрос "Как разойтись" не стоит, а только лишь "как с этим жить", ответ простой напрашивается - мучаясь и страдая.
Разве что Вы измените точку зрения на ситуацию, допустим - это не измена (слишком уж громкое слово - почти "измена Родине", домострой - устаревшая форма отношений), а это такие свободные отношения. Вы тоже вправе любить других мужчин и заниматься с ними сексом.. Почему Вы этим правом не пользуетесь - это уже Ваше дело. Так хотя бы не настолько обидно.
Гармоничные отношения - равноправные. Если один трахается с кем хочет, то и второй имеет право. Если же оба решили только друг с другом сексом заниматься, - это тоже гармония.
Я лично не думаю, что дочке будет полезен пример, как мама в течение многих лет переступает через себя, играет роль жертвы, отказывается от личной жизни. Дети, повзрослев, могут и не оценить этой жертвы, особенно если их попрекать (я ради тебя с этим изменщиком всю жизнь...) Могут даже и в душу плюнуть (Ну и дура..)
Борьба за мужчину... я не знаю, как Вы её ведёте. Если упражняетесь, на сколько удастся ещё прогнуться и на себя наплевать - то это не борьба, а взращивание своей кровью паразита. Это уже не партнёрские отношения, а симбиоз - "нехай меня едят, зато рядом сидят. А этот неблагодарный не только у родной жены печень клюёт, а ещё и к другой бегает. Обидно, конечно. Но не ждите к себе человеческого отношения, если сами согласны быть пищей. Пищу любят иначе... (Вы апельсины любите? - Есть люблю, а так нет)
Я лично за то, чтобы ребёнка воспитывала личность, а не кормушка-постирушка.
Вообще, быть жертвою почётно. Всегда кто-нибудь пожалеет. Побираться, опять же, по электричкам удобнее, если ты "честная жертва". И с моральной точки зрения жертва - почти святая, можно гордиться собою, презирать "изменщиков и подлецов". Почему-то и церковь поддерживает разложение личности и мазохизм, хотя это гордыня лютая, зато с благим видом...

Vyacheslav:  Почему-то и церковь поддерживает разложение личности и мазохизм, хотя это гордыня лютая, зато с благим видом...

Vyacheslav, право не могу знать, какой Вы психитерапевт, но с логикой явно проблемы. Из Вашего эссе я понял, что "Разложение личности" это блуд. "Мозахизм" это противодействие/покорное подчинение блуду. Т.е. получается, что Церковь стоит на взаимоисключающих понятиях? Хотя заложенный принцип основания Церкви определяется словами: "всякое царство, разделившееся само в себе, опустеет; и всякий город или дом, разделившийся сам в себе, не устоит." (Мф.12, 25).

dimmik:  с логикой явно проблемы. "всякое царство, разделившееся само в себе, опустеет; и всякий город или дом, разделившийся сам в себе, не устоит." (Мф.12, 25).

Если с логикой проблемы (или с образованностью) то я поясню.
Постоянно плевать на себя и своё чувство человеческого достоинства, не защищать себя, терпеть моральную боль, когда можно этого не делать - это мазохизм, который ведёт к разложению личности.
Об этом же метафорически говорит приведённая Вами цитата - человек, чья личность не целостна и разделена на несколько разрозненных "кусков" - это и есть "опустевшее царство".

Христианство в своей основе гармонично.
Упрощённое христианское учение, которое популяризуется РПЦ, стоит на догмах, которые часто антипсихологичны, то есть попросту вредят гармоничному развитию личностей. Например, просто запрещаются некоторые действия, которые называются "грехами". Но в основе этих действий у разных людей лежат разные мотивы. При этом догма считается истиной, а душевные тонкости никак не учитываются.

Я приведу пример, похожий на данный случай, о котором пишет ANDREEVNA, но не буду сейчас утверждать, что это именно её случай!
Если человек долгое время "топчет себя", играет роль "святой жертвы", то его личность пустеет, как царство из цитаты. Его партнёр, который живёт в паре с этим "пустеющим царством" может интуитивно чувствовать, что непонятно почему охладевает. Хотя вроде бы поводов к этому быть не должно. Личность первого человека "исчезает", его становится всё меньше, поскольку он не живёт своими чувствами, а старается жить для других, жертвуя собою. А его партнёр всё больше ощущает, что одинок. Но словами это выразить черезвычайно трудно. И партнёр может просто "пойти налево" в поисках более целостной личности-друга-любовника-любви.
С точки зрения обывателя - измена. А с точки зрения подсознания - всё гармонично, и причина не в блуде.

Обратите внимание так же, как грамматически правильно пишутся слова:
- Психотерапевт
- Мазохизм

Чего-то не понял, как Вы отцитировали мой пост, ну да ладно.

Vyacheslav:  Упрощённое христианское учение, которое популяризуется РПЦ, стоит на догмах, которые часто антипсихологичны, то есть попросту вредят гармоничному развитию личностей. Например, просто запрещаются некоторые действия, которые называются "грехами". Но в основе этих действий у разных людей лежат разные мотивы. При этом догма считается истиной, а душевные тонкости никак не учитываются.

Везде должны быть рамки. Сложно сказать где бы мы с Вами были если бы эти догмы были упразднены. То о чем говорите Вы называется проще "распущенность". Идея всеобщей гармонизации личности, широко была продвинута в массы теми же хиппи. Последствия были очевидны. Пока человечество не вышло на уровень самосознания своего истинного психологического положения они просто необходимы. Кстати как и Законы. То, что Вы называете "антипсихологичным" пытается удержать человечество от полного скатывания в бездну бездушия. Христианское учение (уж коль речь зашла об этом) стремиться к единению, Вы говорите о мифическом поиске гармонии "муж ушёл к другой- не будь дурой иди *лядуй сама, у нас равноправие".

Vyacheslav:  Обратите внимание так же, как грамматически правильно пишутся слова: - Психотерапевт - Мазохизм

Спасибо. У меня ещё с пунктуацией не всё в порядке. Вы если что указывайте.

Vyacheslav:  ANDREEVNA: Я не могу сейчас решать судьбу нас обоих. В том-то и вопрос, как с ЭТИМ жить? Поскольку вопрос "Как разойтись" не стоит, а только лишь "как с этим жить", ответ простой напрашивается - мучаясь и страдая. Разве что Вы измените точку зрения на ситуацию, допустим - это не измена (слишком уж громкое слово - почти "измена Родине", домострой - устаревшая форма отношений), а это такие свободные отношения. Вы тоже вправе любить других мужчин и заниматься с ними сексом.. Почему Вы этим правом не пользуетесь - это уже Ваше дело. Так хотя бы не настолько обидно. Гармоничные отношения - равноправные. Если один трахается с кем хочет, то и второй имеет право. Если же оба решили только друг с другом сексом заниматься, - это тоже гармония. Я лично не думаю, что дочке будет полезен пример, как мама в течение многих лет переступает через себя, играет роль жертвы, отказывается от личной жизни. Дети, повзрослев, могут и не оценить этой жертвы, особенно если их попрекать (я ради тебя с этим изменщиком всю жизнь...) Могут даже и в душу плюнуть (Ну и дура..) Борьба за мужчину... я не знаю, как Вы её ведёте. Если упражняетесь, на сколько удастся ещё прогнуться и на себя наплевать - то это не борьба, а взращивание своей кровью паразита. Это уже не партнёрские отношения, а симбиоз - "нехай меня едят, зато рядом сидят. А этот неблагодарный не только у родной жены печень клюёт, а ещё и к другой бегает. Обидно, конечно. Но не ждите к себе человеческого отношения, если сами согласны быть пищей. Пищу любят иначе... (Вы апельсины любите? - Есть люблю, а так нет) Я лично за то, чтобы ребёнка воспитывала личность, а не кормушка-постирушка. Вообще, быть жертвою почётно. Всегда кто-нибудь пожалеет. Побираться, опять же, по электричкам удобнее, если ты "честная жертва". И с моральной точки зрения жертва - почти святая, можно гордиться собою, презирать "изменщиков и подлецов". Почему-то и церковь поддерживает разложение личности и мазохизм, хотя это гордыня лютая, зато с благим видом...

5!

Vyacheslav:  Если человек долгое время "топчет себя", играет роль "святой жертвы", то его личность пустеет, как царство из цитаты. Его партнёр, который живёт в паре с этим "пустеющим царством" может интуитивно чувствовать, что непонятно почему охладевает. Хотя вроде бы поводов к этому быть не должно. Личность первого человека "исчезает", его становится всё меньше, поскольку он не живёт своими чувствами, а старается жить для других, жертвуя собою. А его партнёр всё больше ощущает, что одинок. Но словами это выразить черезвычайно трудно.

Вам Лев Николаич поможет:
"мы любим людей за то добро, которое мы им сделали, и не любим за то зло, которое им причинили"

Его, правда, от РПЦ отлучили. За непосещяемость.

ANDREEVNA:  Вот объясните, люди добрые, как жить с человеком, который встречается с другой? Как вести себя в этой ситуации? Уйти - самый простой выход! А вот как вернуть в семью, как пережить этот период. Он-то говорит:"Нет, я ТЕБЯ люблю, а это так, потому что проблемы у нас с тобой были. Не уходи!" А сам продолжает. И ведь самое поганое, что это не просто "трах-бах" и разбежались, а уже длительные отношения. Всё уже перепробовала, и игнорировать, и истерить, и вести себя непринуждённо с улыбочкой, и разговаривать по - хорошему, и к совести взывать. А он мне:"Не волнуйся,дорогая, у нас с той всё кончено, я тебя люблю." А сам подолжает в том же духе... Вот и не знаю, как теперь быть. Автор: ANDREEVNA Добавлено: 20.01.2008 12:01 Цитировать Нет, уходить не буду! Это же борьба! Почему я какой-то девице, своего мужа должна отдавать?! Тем более он дочку очень любит, а она папу. Я не могу сейчас решать судьбу нас обоих. Тем более,что мы из другого города. Часто встречаться они (папа с дочкой) не смогут. А мне будет вдвойне тяжелей: смотреть на ребёнка, как она ждёт и скучает, и у самой на душе не понятно что! В том-то и вопрос, как с ЭТИМ жить? Нет, уходить не буду! Это же борьба! Почему я какой-то девице, своего мужа должна отдавать?! Тем более он дочку очень любит, а она папу. Я не могу сейчас решать судьбу нас обоих. Тем более,что мы из другого города. Часто встречаться они (папа с дочкой) не смогут. А мне будет вдвойне тяжелей: смотреть на ребёнка, как она ждёт и скучает, и у самой на душе не понятно что!_newstringhere_В том-то и вопрос, как с ЭТИМ жить?

Один простой вопрос: мужа любишь?

Мне б такую жену...

dimmik, в массштабах человечества идея свободы - это всего лишь новая догма. И конечно же реализация этой идеи приведёт лишь к массовой распущенности. Я не призываю свергнуть одни догмы и заменить их другими. Я предлагаю расширять рамки, но не всем подяд, а только тем редким людям, кто уже их перерос, и кому "ходить в старых ботинках" означает - калечить себя. Программа-минимум конечно нужна, но где бы мы были, если бы жили, руководствуясь только ею?

stalker:  Мне б такую жену...

А мне бы, такую любовницу

Mr_Gray:  stalker:  Мне б такую жену... А мне бы, такую любовницу

Какието проблемы с любовницами? )

stalker:  Какието проблемы с любовницами? )

Проблем никаких, а вот лишняя любовница не помешает)

Ujcnm:  Один простой вопрос: мужа любишь?

Вторй вопрос посложнее: себя любишь?

Я, в принципе, ожидала, что-то вроде этого: "себя не любишь, гордости нет, ля-ля-ля!!!"
Но вот тут заковырочка, после которой непременно хотелось бы видеть ваше мнение.
Я теперь не с ним живу, а у него и для себя. Ведь меня-то он тоже потерять не хочет! А мне в родной город ехать, это с работы увольнятся нужно, ребёнка из детсада выдёргивать, короче, всё достигнутое под корень рубить и заново начинать!Так что у меня чисто меркантильный интерес. Просто не приятно, осозновать то, что я у него не единственная. По этому и спрашиваю: как жить, что бы не пострадала моя самооценка? Как вести себя с ним, с предателем?

Mr_Gray:  stalker:  Мне б такую жену... А мне бы, такую любовницу

Я согласная !

ANDREEVNA:  Как вести себя с ним, с предателем?

Пупсик мой! На какой вопрос тебе ответить:

Как любящей женщине отнестись к предательству любимого?

Как одному партнеру отнестись к тому, что его деловой партнер нарушил неформальное соглашение "вкладываться только в общий бизнес"?

Как вести с себя с лохом, который понял, что его разводят и хочет соскочить?

ANDREEVNA:

Вот интересно, а зачем давать неполную картину - чтобы получить заведомо известную реакцию читателей?

Самооценка - не кофеварка, которую кто-то извне может испортить. Как Вы цените себя - такова и самооценка. Если не верите сама себе, то полагаться придётся на чью-то оценку, вот тут есть опасность обесценить себя - если принимаете чужие оценки без разбору.

По-моему Вы уже нашли неплохое решение - выйти замуж за stalkerа, а в любовники взять Mr_Gray. И собраться всем тёплым коллективом на квартире бывшего мужа! ))

Vyacheslav:  По-моему Вы уже нашли неплохое решение - выйти замуж за stalkerа, а в любовники взять Mr_Gray. И собраться всем тёплым коллективом на квартире бывшего мужа! ))

Vyacheslav:  Самооценка - не кофеварка, которую кто-то извне может испортить.

Vyacheslav, ну а разве такого не бывает, что человека постоянным "туканьем", доводят до состояния, когда он уже сам начинает сомневаться в своей достаточности?

dimmik:  человека постоянным "туканьем", доводят до состояния

Эт тока в децтве бывает. А взрослый человек, который адекватно оценивает себя и окружающих, не затюкивается.

ANDREEVNA:  Я, в принципе, ожидала, что-то вроде этого: "себя не любишь, гордости нет, ля-ля-ля!!!" Но вот тут заковырочка, после которой непременно хотелось бы видеть ваше мнение. Я теперь не с ним живу, а у него и для себя. Ведь меня-то он тоже потерять не хочет! А мне в родной город ехать, это с работы увольнятся нужно, ребёнка из детсада выдёргивать, короче, всё достигнутое под корень рубить и заново начинать!Так что у меня чисто меркантильный интерес. Просто не приятно, осозновать то, что я у него не единственная. По этому и спрашиваю: как жить, что бы не пострадала моя самооценка? Как вести себя с ним, с предателем?

Вот вы и ответили на свой вопрос сами.

И вообще хорошим мужиком надо делиться. Не все тебе радость и другим хоца

Мой Бог меня рабом не называл!

Praskovya:  dimmik:  человека постоянным "туканьем", доводят до состояния Эт тока в децтве бывает. А взрослый человек, который адекватно оценивает себя и окружающих, не затюкивается.

Всё же думаю, что тут важны обстоятельства, ибо понятия "взрослость" и "адекватность" ни имеют точного определения (разве что для Закона).

Дело в том, уважаемый Vyacheslav,что к этому я пришла чуть позже,после того,как написала вопрос.Мысли привела в порядок, разумеется не сразу,но горжусь тем,что вообще пришла в себя. И всё это благодаря вам,конечно! Пришла к выводу (путём тяжких усилий и анализирований гласа народа):а действительно,почему бы и не поделиться хорошим мужиком,пусть мне завидуют! И вообще, почему я - красота такая необыкновенная,должна возле одного мужика увядать?! А не воспользоваться ли ситуацией?! Говорят:"Хороший левак укрепляет брак." После его измены, я сразу осознала все ошибки. Вернее свою часть, ведь в этом оба виноваты! Что будет, когда это сделаю я?
Хотелось бы знать мнение мужчин...Интим не предлагать . (Пока)

ANDREEVNA:  Говорят:"Хороший левак укрепляет брак." После его измены, я сразу осознала все ошибки. Вернее свою часть, ведь в этом оба виноваты! Что будет, когда это сделаю я? Хотелось бы знать мнение мужчин...

Об этом хорошо сказал Конфуций.

Цитата: Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

ANDREEVNA:  ... Пришла к выводу (путём тяжких усилий и анализирований гласа народа):а действительно,почему бы и не поделиться хорошим мужиком,пусть мне завидуют! И вообще, почему я - красота такая необыкновенная,должна возле одного мужика увядать?! А не воспользоваться ли ситуацией?! Говорят:"Хороший левак укрепляет брак." ...

Все Ок, только ребенка почему-то жаль...

dimmik:  - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

[/quote]
Если я налью чай на кухне, и принесу его в комнату,где сидит гость... Он никогда не узнает из скольких чайников я его налила...

dimmik:

Конфуций - жуткий моралист и заложник своей культуры. И, кстати, - его учение жутко догматичное. Мудрецы не избавлены от ограниченности сознания, как сказал один мудрец.
Метафора Конфуция искажает реальность в пользу патриархальной культуры, в которой личность женщины во внимание не принимается.
В общем, буржуи - они и в Китае буржуи.

ANDREEVNA:  Если я налью чай на кухне, и принесу его в комнату,где сидит гость... Он никогда не узнает из скольких чайников я его налила...

Да разговор то как раз про тебя, а не про гостя. В силу некоторых твоих слов я больше склоняюсь, что проблема не в измене мужа, а у тебя с головой.

Цитата: Конфуций - жуткий моралист и заложник своей культуры. И, кстати, - его учение жутко догматичное.

Ну наверное поэтому его и цитируют более двух веков.

Цитата: Метафора Конфуция искажает реальность в пользу патриархальной культуры, в которой личность женщины во внимание не принимается.

Но заметь он это делает не оскорбляя женское достоинство. (Конфуций воспитывался без отца, только матерью).

Цитата: В общем, буржуи - они и в Китае буржуи.

Я бы его отнес к "пролетариям", в хорошем смысле этого слова.

Народ, купите винчестер у меня...

OFF:

Storm:  Народ, купите винчестер у меня...

Блин, да купите кто-нибудь, парня жалко - мается уже месяц
Storm, ты зашел в тему о супружеской неверности, так и приподнеси этот товар сообразно обсуждаемой тематики. Типа "Лучшее средство от измены жены/мужа", все 200Гб заговорены от внебрачных связей лучшими психоадминами, качественное приворожение кэшем в 16Мб по интерфейсу SerialATA. Гарантия."

Можно и девушке сказать? Я не поняла смысла проблемы, "не ухожу, потому что некуда и лень менять устоявшееся", а не потому что люблю сил нет как. В принципе готова, на поход "налево" и не только ради мщения. И ни разу не задался вопрос:" А в чем я сама виновата, что он пошел на длительные отношения с другой женщиной?" И самой себе честно ответить. А потом, попытаться хотя бы, что-нибудь кардинально изменить в себе и в отношениях. Почему мы все забываем, что семейные отношения это постоянный труд и взаимная самоотдача. Я знаю, вы спросите, а что делать, если самоотдача с одной стороны. А вы в этом уверены? Здесь проблема намного глубже.

virat:  Можно и девушке сказать? Я не поняла смысла проблемы, "не ухожу, потому что некуда и лень менять устоявшееся", а не потому что люблю сил нет как. В принципе готова, на поход "налево" и не только ради мщения. И ни разу не задался вопрос:" А в чем я сама виновата, что он пошел на длительные отношения с другой женщиной?" И самой себе честно ответить. А потом, попытаться хотя бы, что-нибудь кардинально изменить в себе и в отношениях. Почему мы все забываем, что семейные отношения это постоянный труд и взаимная самоотдача. Я знаю, вы спросите, а что делать, если самоотдача с одной стороны. А вы в этом уверены? Здесь проблема намного глубже.

Смысл проблемы отражают два изречения бабки Петровой Лизаветы Конфутичны:

1. Изменяют либо дуракам, либо м..дакам
2. Если один из супругов воспользовался конституционным правом побыть сукой/кобелем, то второй также имеет право побыть кобелем/сукой.

Из Ваших сообщений напрашивается вопрос-а вы мужа-то любите?(Вам его уже задавала девушка, вы не ответили ) А то как-то видится, что Вы любите свой статус замужней женщины и его квартиру. Если все-таки любите-может, попробуете поверить ему? и подождать еще - он же говорит Вам, что любит, просит не уходить...это непросто-но, может, стоит того? А уж если не любите...ну тогда или терпите его поведение, или уходите. Третьего не дано. я так понимаю, Вы живете в его квартире, приобретенной до брака(в противном случае ее можно было бы разменять и развестись).

dimmik:  OFF: Storm:  Народ, купите винчестер у меня... Блин, да купите кто-нибудь, парня жалко - мается уже месяц Storm, ты зашел в тему о супружеской неверности, так и приподнеси этот товар сообразно обсуждаемой тематики. Типа "Лучшее средство от измены жены/мужа", все 200Гб заговорены от внебрачных связей лучшими психоадминами, качественное приворожение кэшем в 16Мб по интерфейсу SerialATA. Гарантия."

1. Изменяют либо дуракам, либо м..дакам
2. Если один из супругов воспользовался конституционным правом побыть сукой/кобелем, то второй также имеет право побыть кобелем/сукой.
[/quote]
Наверное слишком резко. Да и не совсем точно, знаю много примеров, когда изменяют как раз хорошим мужикам, с устоявшимися нормами и принципами. По п.2 все-таки это зависит от человека, его воспитания и самодостаточности, можно устоить так, чтобы и дома побыть сукой/кобелем с родным мужем/женой. Если уже ничего не получается, и люди перестали быть родными, то плевать и на деньги, и на квартиру. Надо просто жить!

Мужчины по своей сути осемянители. Просто природой заложено - НО простите - за такое сравнение, собака - кобель на короткой цепи /которого тем не менее кормят и переодически подходят и гладят/ и другая собака на длинной цепи /которая может сама подойти когда ей хочется чтобы её погладили и покормили/. Сделайте цепь длиннее, ну а если без сравнений, мужчина это такое существо которое от хорошего не побежит. Мужчины изменяют в 3-х случаях. 1. За компанию /что бы не считали его хуже других/ и в компании - на пример в сауне или бане. 2. В пьяном угаре - когда работают только инстинкты. 3. Тогда когда в семье совсем не хорошо. Не случайно от очень красивых уходят к добрым и хозяйственным. Женщина может изменить - потому, что на улице хорошая погода - плохая погода, темно - светло, дети послушные - не послушные и тд. и тп. А мужчина легче управляется /умной женщиной/ по этому более предсказуем.

virat:  И ни разу не задался вопрос:" А в чем я сама виновата, что он пошел на длительные отношения с другой женщиной?"

Вы, наверное не внимательно прочли... Я же сказала, что после его измены, я поняла и осознала свои ошибки. А по - поводу любви. Ну конечно же я его люблю, и квартира эта не наша, а живём мы со свекровью. Стала бы я терпеть свекровь, если бы не любовь к мужу!

dace:  попробуете поверить ему? и подождать еще - он же говорит Вам, что любит, просит не уходить...это непросто-но

Изначально об этом и стоял вопрос. КАК ЭТО ПЕРЕЖИТЬ, И КАК ТЕПЕРЬ ЕМУ ВЕРИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

КАК ЭТО ПЕРЕЖИТЬ, И КАК ТЕПЕРЬ ЕМУ ВЕРИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Если Вы говорите, что поняла и осознала/наверно ещё и относится стала к нему по другому/ - то и живите лучше чем жили до этого. Но если не можете пережить и постоянно об этом думаете - уходите. Покажите ему своим отношением к нему - какой же он был идиот так поступив. Но если хотите остаться с ним, простить можно ВСЁ. А по поводу веры - от Вас это и зависит.

Svetlana07:  осемЯнители.

Ну спасибо...

Ujcnm:  1. Изменяют либо .... 2. Если один из супругов воспользовался ...

Ujcnm - в данном случае грубо как-то, а по сути ни о чём. Вы иногда пишете остроумно и интересно, но иногда и грубовато.
Прошу быть более корректным, форум - это общественное место, а психологическая консультация - ещё более деликатная область.

Думается мне, что АНДРЕЕВА сейчас пытается сама себя ободрить и убедить в том, что сможет так жить. Приняла она решение остаться с ним, потому что другого выхода придумать не может, и теперь хочет смириться с таким существованием, найти какие-то зацепки в таком варианте, чтоб совсем не отчаяться. А может, все-таки попробовать что-то иное? Снимать квартиру или комнату, если уезжать не хочется... Или все-таки уехать в свой родной город, найти в себе силы снова поменять жизнь и быть уверенной в себе, самостоятельной... Может, это лучше, чем терпеть предателя рядом?..

Прасковья, хочется определения понятия предательства. В семейных отношения, мне кажется, это ОЧЕНЬ трудно определить. И потом Андреевна уже поняла, что и у нее были ошибки. А если есть любовь, то все простишь. Просто поймешь человека тебе близкого и простишь. Но полное прощение придет только тогда, когда вернется доверие. И попытка отомстить удовлетворения не приносит, только грусть.
Мы можем сколько угодно критиковать, но человек спрашивает как пережить. У меня было близко к такой ситуации. И пошла я на радикальные изменения: сделала пластическую операцию (и у моего мужа не осталось времени думать о чем то другом) и занялась своим развитием. Стала вытаскивать мужа в театр. Театр это огромная сила очищения души. Но это все так индивидуально. Моему мужу нужно кого то оберегать и заботиться, а вашему может понадобится что то другое. Но времени на глупости нужно просто не оставлять. Если нет свободного времени, то и мысли дурные в голову не лезут.
Уйти всегда успеется, а спасти отношения будет поздно. Я так думаю...

virat:  хочется определения понятия предательства

Это к АНДРЕЕВОЙ. Или к Ожегову на крайняк.

virat:  А если есть любовь, то все простишь.

А еще говорят: "Ей хоть ссы в глаза, все божья роса". Простите

virat:  когда вернется доверие

Вернется ли? Я в этом глубоко сомневаюсь.

virat:  попытка отомстить

Я, вроде, и не говорила о попытке отомстить.

virat:  спрашивает как пережить

С минимальным ущербом для себя. А что для этого ей нужно (душевное равновесие без него или материальное благополучие с ним) - это уж ей решать.

virat:  а вашему может понадобится

Тяпун тебе на язык!

virat:  Уйти всегда успеется, а спасти отношения будет поздно

Если их нужно спасать. А уйти можно и лет в шестьдесят, ага, такое тоже бывает.

2Vyacheslav:

Виноват. В Вашей ветке буду коректнее.

Если задумывается и сомневается, значит еще есть что спасать. Помните про самый тяжкий грех? Гордыня, и это не = гордость.

virat:  Если задумывается и сомневается, значит еще есть что спасать. Помните про самый тяжкий грех? Гордыня, и это не = гордость.

Ну, если уйти от человека, который стал чужим - это гордыня... То я чо-т не понимаю в этой жизни.

ANDREEVNA:  КАК ЭТО ПЕРЕЖИТЬ, И КАК ТЕПЕРЬ ЕМУ ВЕРИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А где-то в первых сообщениях, помню, писали, что хочется быть за мужем "как за каменной стеной".

Много нервов, слёз и сил можно потратить, если ожидать от партнёра соответствия идеалу. Я согласен, что хочется жить в доверии и безопасности. Но ожидать стопроцентной безопасности, мне кажется наивным и неалистичным отношением (вера в партнёра - та же безопасность семьи, по сути). Многие мужчины (да и я тоже) были бы рады соответствовать образу несокрушимой стены. Потому и умирают лет на 10 раньше - "жесткое и твёрдое" ломается и умирает, а "слабое и гибкое" растёт и живёт (Восточная мудрость). Если же усомниться в экологичности смеси романтики и домостроя, посмотреть честно на реальное положение дел, то и доверие и безопасность - это не обязательные атрибуты партнёра (и М и . Взаимоотношения нужно строить, видоизменять, переосмысливать. Только тогда они будут живыми. Инфантильное желание жить в браке как в раю, мягко говоря, вредно - тут-то и поджидает пару стагнация и омертвение чувств - когда ничего не происходит, ничего не меняется, ничего не угрожает.

Ещё мысль о цитате Конфуция. Если мужской вклад сравнивать с чаем, то результат кажется неприятным, а если с ингридиентами коктейля - то очень даже ничего
Упрощение не всегда помогает понять суть, иногда искажает реальность очень сильно. Психотерапевт-гинеколог из моих преподавателей рассказывал, что для упешной беременности с точки зрения физиологии лучше, когда у женщины до того было несколько партнёров. То есть идея непорочности девушки - красива, но действительность как всегда сложнее.

stalker:  Мне б такую жену...

Улыбнуло. Мне конечно такую не надо, нафиг?

Praskovya:

Ну, если уйти от человека, который стал чужим - это гордыня... То я чо-т не понимаю в этой жизни.
[/quote]
Прасковья, Вы меня не правильно поняли.Гордыня в глобальном плане,это стремление представить себя центром и основой мироздания,при том,что каждый из нас лишь бесконечно малая его часть.
А гордость есть наличие человеческого достоинства. Гордыня=эгоцентризм.
Если человек стал чужим, то и темы не возникло бы.

boz-irina:  И вообще хорошим мужиком надо делиться. Не все тебе радость и другим хоца

Ага, вон арабы мудрые люди, у них многоженство есть

Хорошо арабам

Praskovya:  и теперь хочет смириться с таким существованием, найти какие-то зацепки в таком варианте, чтоб совсем не отчаяться.

Вот это, по-моему, самое верное определение моих чувств. Ведь, действительно существование, но я надеюсь, что всё это до поры.

virat:  А если есть любовь, то все простишь.

А вот на это надеюсь, иначе с такой раной будет невозможно жить!
И вообще, я тут подумала, а может кто-то знает 10 волшебных способов разлюбить мужчину?!

ANDREEVNA:  кто-то знает 10 волшебных способов разлюбить мужчину?!

Вам надо полюбить женщину, это сейчас модно.

ANDREEVNA:  но я надеюсь, что всё это до поры.

До той поры, пока вы не перестанете сомневаться и не примите окончательное решение, каким бы оно ни было.

А как его принять? В голове полный сумбур! Не могу сосредоточиться! Мыслей - рой!

Надо понять, чего ты действительно хочешь.

Есть банальный прием: надо взять листочек бумаги и написать + и - ситуации. Очень помогает разобраться в проблеме. И помогает чаще всего.

С этим жить нельзя!
Вы же женщина, а жить для ребенка нельзя, ведь он живет в семье сплошных сор и истерик, когда ребенок вырастит он вам за это спасибо не скажет Вы должны быть счастливы, счастливы как женщина, ребенок вырастит и сам создаст себе семью, а Вы останетесь одна, либо с мужем который постоянно изменяет-это не жизь!
Вы наверно думаете что мне легко давать советы, но я именно тот ребенок у которого папа тоже гулял, я все видела и поверьте мне что когда он ушел мне было легче!
Правда потом через 3 мес. Он пришел, осознал свои ошибки, после этого не гулял.
Мне сейчас 23гоода,прошло лет 10,но досих пор маме я задаю вопрос,как ты могла простить ЭТО.

Elena:  сплошных сор и истерик

Еlena, ничего такого нет. Мы нормальные, адекватные, взрослые люди! Мы сидели и обсуждали эту ситуацию спокойно ( по мере возможности, я держалась)! И ведь он имеет наглость убеждать меня в том, что я себе это накручиваю!!!

virat:  Есть банальный прием: надо взять листочек бумаги и написать + и - ситуации. Очень помогает разобраться в проблеме. И помогает чаще всего.

Virat, я проделала это, плюсов оказалось больше ( больше склоняюсь к оптимизму)!

Praskovya:  Надо понять, чего ты действительно хочешь.

А как понять?... Я сейчас хочу застрелиться!!!!!!!!!!!!!

ANDREEVNA: А как понять?... Я сейчас хочу застрелиться!!!!!!!!!!!!!

Или застрелить... "нормальные, адекватные, взрослые люди" - это те, кто, по принятым по умолчанию правилам у нас в культуре, агрессию направляет на себя, а не на источник угрозы. То есть суцид - признак цивилизованности.
Если "застрелить" - откликается в душе (только дайте себе время почувствовать - так это или нет) - значит огромное количество естественной злости Вы подавили и направили на саморазрушение.
Один из ответов на вопрос "как это пережить" (в смысле "без лишних мучений" ) - не мучать себя, а выражать это вовне - по прямому адресу.

[quote='ANDREEVNA']А как понять?... Я сейчас хочу застрелиться!!!!!!!!!!!!!
Ну застрелиться никогда не поздно. Но выход всегда есть!
Вот интересная информация: если японке сказать, что её муж никому не нужен, кроме неё, она сильно оскорбится. Подумайте, если бы он был таким, на которого никто не обратил внимания, вам он был бы нужен?
Второе: я неоднократно слышала (живу давно), как мужчины обсуждают похождения друзей, при этом говорят: ну влюбился, и люби себе, от жены-то уходить зачем? Любовь пройдет, а жена и семья - это святое!
Так вот, может быть если до сих пор не ушел, и стремится скрыть свои похождения, значит не все так страшно, как это ни цинично выглядит. В данном случае в униженное положение становится не жена, а любовница.

ALVING:

Еще одна жертва, пытающаяся найти плюсы в своем положении вместо того, чтобы изменить его )))

Владислав, значит получается, что истерики и скандалы в данной ситуации лучший выход из положения? И ребенок наблюдающий за скандалами совсем не пострадает?
Андреевна, я рада Вашему оптимизму! Значит еще не все потеряно, а терять я так понимаю, вам есть что, в эмоциональном плане. Только не стреляться! Это лишнее. Удачи вам и сил.
Прасковья, а Вы знаете как изменить это положение? Только не теоретически, а точный рецепт. Ситуация очень деликатна. Лично у меня рецептов семейного счастья нет, хотя опыт семейной жизни довольно большой. Может быть Вы подскажите? Готовлюсь записывать.

Уважаемая Андреевна, вам тут уже чего только не насоветовали. Многое, несомненно по делу.Только вот ВЫ не на что не можете решиться. Я вам предлагаю для начала успокоиться. Вы уже поняли, что ситуацию так сразу не разрулить, жить пока придется вместе и на тех условиях, которые в данный момент существуют, кидаться изменять мужу в отместку - не резон, только если Вам самой до зарезу не захочется, новой любви на горизонте пока нет - вот и успокойтесь. Это очень трудно сделать, но если получится, то Вы на полпути к успеху и новая жизнь не за горами. Ваше непоколебимое спокойствие вернет Вам и самооценку, и радость от жизни - она ведь не кончилась! - и может быть даже блудного мужа. В крайнем случае, Вас он просто перестанет интересовать. А уж другие претенденты найдутся. Я Вам желаю удачи. В Вашей несомненно длинной и счастливой жизни это всего лишь неприятный эпизод. Поверьте! И успокойтесь обязательно.

virat:  Прасковья, а Вы знаете как изменить это положение? Только не теоретически, а точный рецепт. Ситуация очень деликатна. Лично у меня рецептов семейного счастья нет, хотя опыт семейной жизни довольно большой. Может быть Вы подскажите? Готовлюсь записывать.

Абсолютно точный рецепт, кмк: Понять четко, чего от этой жизни хочется, какая ситуация позволит чувствовать себя комфортно, что именно тебе нужно для гармоничной жизни в мире с собой и окружающим миром. Поняв, действовать в соответствии с поставленной целью. Успокоиться. Перестать метаться, а расставить приоритеты, взять ситуацию в свои руки и плыть по установленному тобой курсу.
В ситуации АНДРЕЕВНЫ ей нужно определить, какая жизнь ее устроит больше: с этим мужчиной или с другим, с этой работой или с другой, в этом городе или в другом. При чем сочетания этих параметров могут варьироваться.

Praskovya:  Абсолютно точный рецепт, кмк: Понять четко, чего от этой жизни хочется, какая ситуация позволит чувствовать себя комфортно, что именно тебе нужно для гармоничной жизни в мире с собой и окружающим миром. Поняв, действовать в соответствии с поставленной целью. Успокоиться. Перестать метаться, а расставить приоритеты, взять ситуацию в свои руки и плыть по установленному тобой курсу. В ситуации АНДРЕЕВНЫ ей нужно определить, какая жизнь ее устроит больше: с этим мужчиной или с другим, с этой работой или с другой, в этом городе или в другом. При чем сочетания этих параметров могут варьироваться.

+5

virat:  Владислав, значит получается, что истерики и скандалы в данной ситуации лучший выход из положения?

(Вячеслав) Да, я недостаточно ясно выразил свою мысль. Скандалы не обязательны. Первое, и самое важное - осознавать свои чувства признавать их в себе. Это внутренняя экология и адекватность. Второе - это внешняя адекватность. Если о своих чувствах не говорить и никак их не показывать (или очень мало) то партнёру может казаться что всё в порядке - раз терпит, можно и ещё прибавить... Проявить свою злость или обиду - не значит непременно оскорблять и закатывать истерику. Во всём важен баланс и соразмерность. Если нет сейчас сил или готовности порвать отношения, то может быть лучше пока потерпеть. Ну, не готова, может быть, Андреевна принять к действию мудрые советы форумчан. Форум тем хотя бы хорош, что человек не остаётся один на один со своей бедой.

Vyacheslav:  [Если нет сейчас сил или готовности порвать отношения, то может быть лучше пока потерпеть.

Главное, чтоб это терпение не затянулось на долгие годы, до самой старости Чо время-то терять на несчастливую жизнь, когда уже все очевидно?

Вячеслав, извините за ошибку в имени. В такой интерпритации вы, конечно, правы на все 100%.

Praskovya: Чо время-то терять на несчастливую жизнь, когда уже все очевидно?

Очевидное - невероятное!
А нам-то какое дело, уважаемая Прасковья? Ответственность за чужую жизнь я лично брать не хочу - я могу сочувствовать или возмущаться, высказать свою точку зрения. Остальное - дело хозяйское. Тем более, мне далеко не всё очевидно, и слава Богу!
Скажу по секрету, если руки чешутся непременно помочь аж до самого щастья, это тоже перенос из своей жизни каких-то незавершенных дел.

Vyacheslav:  А нам-то какое дело, уважаемая Прасковья?

Нам-то? Да мы тут общаеся просто и высказываем свою точку зрения, как вы заметили Именно этим я тут и занималась. И ответственность, вроде, на себя не перекладывала, а говорила только о том, какое у меня сложилось представление об описанной ситуации. Я ж не говорю, что мои слова - истина в первой инстанции. Андреевна спросила мнение форумчан, я свое мнение и высказала.

Vyacheslav:  каких-то незавершенных дел

О, дааа! У меня масса незавершенных дел! Помирать пока не собираюсь Мне еще и карьеру продолжать строить, и населения города Одинцово увлеичивать, и творчески развиваться. Над всем этим и работаю

[/quote]
О, дааа! У меня масса незавершенных дел! Помирать пока не собираюсь Мне еще и карьеру продолжать строить, и населения города Одинцово увлеичивать, и творчески развиваться. Над всем этим и работаю
[/quote]
Удачи!

Естественно, мы все просто высказываем свой взгляд на эту проблему. Кто-то в максимализме, кто-то консервативно.
Андреевна, Вам хоть немного помогло? Если так, то значит тема была развита не напрасно. Но окончательное решение принимать только Вам самой, никто этого за Вас не сделает.

Люди, учитесь правильно цитаты ставить!

Цитата: Кто-то в максимализме, кто-то консервативно.

А скажи, что ты считаешь максимализмом, а что консерваторством? Просто интересно.

Максималист еще только начинает проходить жизненный путь и твердо уверен, что в определенных ситуациях поведет себя именно так и так (или уж с ним умником такого никогда не случится), оттуда и критика людей, ведущих себя по иному. Консерватор уже прошел определенную часть пути и имеет поведенческие навыки, но они выстроены делай раз, делай два. Любое измение ситуации в неизвестное направление приводит в ступор. В общем то схожие позиции. Это моё субъективное мнение

Praskovya:  Люди, учитесь правильно цитаты ставить!

Экойе цытатко....

[/quote]

Главное, чтоб это терпение не затянулось на долгие годы, до самой старости Чо время-то терять на несчастливую жизнь, когда уже все очевидно?
[/quote]

Вот этого и боюсь!!! Он говорит, что и небыло ничего такого, типа, "мужчины изменяют телом, это женщины душой..." Ага, поверила бы, но только они работают вместе, и поэтому знаю, что это надолго!

virat:  Консерватор уже прошел определенную часть пути и имеет поведенческие навыки, но они выстроены делай раз, делай два. Любое измение ситуации в неизвестное направление приводит в ступор.

Вот с этим не соглашусь. А как на счет опыта. Я не говорю уже о большом спектре поведенческих стереотипов, который многих спасает в нестандартных ситуациях. Стереотип - не всегда плохо. Так или иначе, третьего у Вас не дано. А есть еще креативный подход.

ANDREEVNA:

Главное, чтоб это терпение не затянулось на долгие годы, до самой старости Чо время-то терять на несчастливую жизнь, когда уже все очевидно?
[/quote]

Вот этого и боюсь!!! Он говорит, что и небыло ничего такого, типа, "мужчины изменяют телом, это женщины душой..." Ага, поверила бы, но только они работают вместе, и поэтому знаю, что это надолго!
[/quote]
Не бойтесь! Чего мы боимся, то с нами и происходит. А потом, что это Вы паникуете? У Вас что - старость на пороге? Что значит - "время терять"? Вы его вовсе не теряете, а пытаетесь жить здесь и сейчас. Приобретаете неоценимый опыт,благодаря которому ваша жизнь сложится по-другому. Форсировать события, лишь бы время не потерять - самый лучший способ загнать себя в тупик, опасность принять сгоряча неверное решение, наломать дров, а потом разгребать еще и этот завал. А потом, кому это тут "все очевидно"? Тому, кто вне вашей ситуации? Легко быть провидцем, когда тебя это не касается.
Вот увидите, придет момент, когда Вы будете готовы принять верное решение без сомнений. А пока дождитесь душевного равновесия.

ALVING:  virat:  Консерватор уже прошел определенную часть пути и имеет поведенческие навыки, но они выстроены делай раз, делай два. Любое измение ситуации в неизвестное направление приводит в ступор. Вот с этим не соглашусь. А как на счет опыта. Я не говорю уже о большом спектре поведенческих стереотипов, который многих спасает в нестандартных ситуациях. Стереотип - не всегда плохо. Так или иначе, третьего у Вас не дано. А есть еще креативный подход.

Почему же не дано третьего?! Спросили о моем понятии об этих двух подходах. Естественно возможен и креативный подход , только пользуются им редко, например Анна Каренина очень креативна оказалась, хотя ее роль в этом треугольнике была с другой стороны .

SAL:  Форсировать события, лишь бы время не потерять - самый лучший способ загнать себя в тупик, опасность принять сгоряча неверное решение, наломать дров, а потом разгребать еще и этот завал.

Я не о форсировании событий, а о том, что пускать на самотек все не нужно и думать, что когда-нибудь оно само все как-нибудь разрулится. Надо уметь принимать решения. Сначала подумав, конечно (чем Андреевна и занимается как раз).

SAL:  А потом, кому это тут "все очевидно"? Тому, кто вне вашей ситуации? Легко быть провидцем, когда тебя это не касается.

Да уж не мне тут "все очевидно", а Андреевне. Она же четко говорит, что муж ей изменяет и ей от этого плохо.

SAL:  А пока дождитесь душевного равновесия.

Я все-таки думаю, что душевное равновесие наступит только после того, как она решится на что-нибудь (повторюсь, не зависимо от того, решит она остаться или уйти, но главное, что решит окончательно и перестанет сомневаться).

Не буду с вами спорить, Прасковья. Да и вы могли бы не отвечать - я адресовалась к человеку, у которого проблема в надежде, что моя поддержка, если не поможет сразу, как чудодейственное средство, то хотя бы подбодрит. Доказывать и опровергать лучше не в этой теме.
Скажу только, что для того чтобы принять решение, человеку необходимо обладать максимально полной информацией, нужно эту информацию усвоить, а потом еще и обработать. Если решение никак не принимается, значит еще не вся информация усвоена и обработана. В зависимости от индивидуальности человеку нужно разное количество времени на принятие решения. Кроме того, не всю информацию мы воспринимаем осознанно - что-то интуитивно и подсознательно.Поэтому, я и советовала нашей Андреевне постараться успокоиться и расслабиться. Не надо себя подгонять, достаточно желания решить проблему, ( а оно у нее есть), и она решиться. Время, в этом случае, как раз работает на нее, а не против - оно позволяет максимально подготовиться к принятию решения, собрать всю информацию.

SAL:  Не буду с вами спорить, Прасковья. Да и вы могли бы не отвечать

Ну и вы могли бы не отвечать

SAL:  Доказывать и опровергать лучше не в этой теме.

Я всего лишь высказываю свое мнение, а вы сейчас спорите и опровергаете ))

SAL:  Если решение никак не принимается, значит еще не вся информация усвоена и обработана

Не всегда. Иногда человеку просто не хватает решительности. Я и не говорила, что она должна прям щас все решить, но я против того, чтобы изводить себя в течении длительного времени.

SAL:  спокоиться и расслабиться

Хы-ххы )) муж в очередной раз задерживается на работе, а Андреевна сидит дома перед аквариумом и медитирует на воду Расслабляется, типа. Посмотрела б я на вас с такой ситуации.

SAL:  Не надо себя подгонять

В очередной раз повторяю: я не о том, что спешить надо, а о том, что нельзя опускать руки, смиренно ждать решения своей участи, ждать, ждать, ждать, когда само все решится... Иногда человек ждет не потому, что не знает, что сделать лучше, а потому, что боится это сделать и бежит от осуществления решения, пуская все на самотек.

Вот многое из того, что мне здесь писалось и советовалось осознаю. Мозгом осознаю, но где-то очень глубоко! [/quote]

Хы-ххы )) муж в очередной раз задерживается на работе, а Андреевна сидит дома перед аквариумом и медитирует на воду Расслабляется, типа. Посмотрела б я на вас с такой ситуации.

[/quote]

И действительно, как тут можно о чём-то думать, когда земля из-под ног уходит. В голове так и стучит:"А он с другой... . А он сидит и смеётся с ней... . А он её трогает... "

ANDREEVNA, пошли со мной. Не так обидно будет. С мужем потом вчетвером разберемся.

ANDREEVNA, вот уже 4-я страница темы пошла... Вам это не напоминает Ваш собственный внутренний мир? Много обсуждений, разных и противоположных мнений, эмоций. А поезд стоит в депо - рычит, жрёт солярку, но стоит. И, похоже, никогда не сдвинется с места, поскольку есть иллюзия движения - бесконечные "бла-бла-бла"...

ANDREEVNA:  Вот многое из того, что мне здесь писалось и советовалось осознаю. Мозгом осознаю, но где-то очень глубоко!

Хы-ххы )) муж в очередной раз задерживается на работе, а Андреевна сидит дома перед аквариумом и медитирует на воду Расслабляется, типа. Посмотрела б я на вас с такой ситуации.

[/quote]

И действительно, как тут можно о чём-то думать, когда земля из-под ног уходит. В голове так и стучит:"А он с другой... . А он сидит и смеётся с ней... . А он её трогает... "
[/quote]
У Вас сила воли есть? Дела другие есть? Друзья есть? Почему Вы не попытаетесь переключится на них? Ситуация Ваша, между прочим, очень распространенная - Вы не единственная женщина на свете, которой муж изменяет. Тем не менее как-то они находят выход. Прекратите уже быть в состоянии кошмара "Ах, мне муж изменяет" - для Вас это уже не новость. Займитесь Вы своими делами - собственным внутренним миром наконец. Приведите его в нормальное состоянии.
К слову сказать, в моем жизненном опыте была масса негативных и критических ситуаций - ничего, пережила, радость от жизни втрое увеличилась и надежд на будущее не убавилось. Не зацикливайтесь Вы на себе. Подумайте о тех, кому хуже Вас - это тоже помогает отвлечься от бесконечных мыслей о недостойном супруге.

Учитесь правильно ставить цитаты!

Praskovya:  Учитесь правильно ставить цитаты!

А ты что так разозлилась, это ж надо на компьютерные курсы идти

Дык оно уже почти полгода на сайте тусит, а цитировать правильно так и не научилось.

Praskovya:  Дык оно уже почти полгода на сайте тусит, а цитировать правильно так и не научилось.

Наверное на курсы не ходила

Praskovya:  Учитесь правильно ставить цитаты!