ну очень не понятно (

У меня вот какая проблема. Муж не работает. Раньше у него был небольшой бизнес, всё рухнуло…Сейчас у него ничего нет, ни официально, никак. у него бывают какие то работенки случайные, но это просто смешно. С января по сентябрь я стала записывать его доход в семью. Итог- за 9 месяцев в дом он принес около 60 тыс…Он целыми днями лежит и смотрит телевизор…Я работаю конечно, иначе как…Моя з/п маленькая. Спрашиваю-может на работу устроишься? Ответ-это не моё, я на дядю работать не буду!!! (всю жизнь он только сам на себя работал)…Его безработица продолжается уже лет 6-7…Я раньше и на 2 и на 3 работах работала, и выходила с температурой 38 и пахала, пока меня в больницу не увезли. Потом решила всё, хватит…Оставила себе одну работу…Мне в принципе стало интересно, как так может быть? Что надо сделать для того, чтобы доход в семью приносил каждый? Неужели человек не понимает, что он добытчик вообще то, что за кв. надо платить (честно скажу, кв. большая, платим почти 8 тыс). Что все кушать хотят…Каких разговоров между нами только не было, и умоляла его пойти работать и рыдала и т. д. Результат тот же. Или- потерпи, всё будет, вот прямо завтра, точно, обещаю…эх не вышло!!! И так много лет!!! При чем оказалось что у моих подруг и приятельниц такие же истории. Мужья сидят дома, или приносят «3» рубля домой, а жены работают. Пришла сегодня на обед домой, там мышь повесилась…ни хлеба ни чая…я уже не говорю о чем то приличном. А муж лежит на диванчике всё в той же позе…Скажите, мне просто «повезло» или это какая то тенденция? Может надо успокоиться и пусть будет всё как есть? (тогда автоматом возникает вопрос-а муж мне зачем?)

Чё-то у меня дежавю. Словно точно такой же вопрос уже был на этом форуме. Причём даже порядок предложений такой же. Может цифры чуть другие. Словно это клонированная тема. Копнул поисковиком — не нашёл. Ну, ладно…

Ольга, проблема всех подобных ситуаций — что Вы сосредоточены на нём, видите причину в нём, но не в себе.

Вы пытаетесь понять его поведение, но не своё.
Вы продолжаете его кормить. — Наверняка, ещё и домашние дела на мужа не нагружаете. Раз уж он домохозяйка — он полы моет, еду готовит?
Вы готовы 10 месяцев записывать его доход, а жить на свой. — Вы сами провоцируете такое к Вам отношение.
Вы готовы ждать, надеяться и верить 6-7 лет. — Тут и работяга лодырем станет.
Вы плачете, но требования свои жёстко не ставите, на развод не подаёте. — Может, он в сексе бог?
У Вас есть чувство самоуважения и справедливости?
Зачем Вы так поступаете?

Кстати, наверное это клёво, когда тебя 7 лет кормят, и лишь слегка полоскают мозги за это. Может, меня возьмёте вторым мужем?

Vyacheslav: Чё-то у меня дежавю. Словно точно такой же вопрос уже был на этом форуме. Причём даже порядок предложений такой же. Может цифры чуть другие. Словно это клонированная тема.

это? http://www.odintsovo.i…43B&thread=1&replyc=33

Гость: это?

Видимо, да! Спасибо!

честно скажу, это не я писала. Это другая женщина…Вячеслав, скажите, КАК надо себя вести? Не кормить? Не платить за кв? и т. д.? Вы думаете я не проводила бесед, глядя в глаза человеку, сидя друг на против друга, с карандашом в руках, продумывая варианты дальнейшего существования? Всё делали…Но кроме обещаний-ничего…И еще, я боюсь конфликтов, если я мужу могу высказать что-то чуть повысив тон, он меня так заткнет, так фыркнет, так посмотрит, что я потом неделю отхожу, НЕДЕЛЮ!!! Я за свою жизнь голос то ни на кого ни разу не повысила…На развод? Хотела подать…Собралась как то с утра, а он паспорт и ключи мои спрятал и с собой унес…потом как обычно6»прости, завтра всё будет!!!! точно говорю!!!»… Ну так оно и не наступило…И еще, Вячеслав, на вас вся надежда, КАК ГОВОРИТЬ, ЧТО ГОВОРИТЬ? КОГДА ГОВОРИТЬ? КАКИЕ ТРЕБОВАНИЯ ВЫДВИГАТЬ? может я что-то не так говорю и выдвигаю?

Кстати, ВАС вторым мужем точно возьму))).

Ольга: Кстати, ВАС вторым мужем точно возьму))).

А Боливар выдержит двоих?
Извините, что вмешиваюсь, вопрос был задан Вячеславу, но формат общения на форуме допускает.

Ольга: тогда автоматом возникает вопрос-а муж мне зачем?)

Строго ИМХО. Ответ так очевиден: незачем. Если человек столько лет бездельничает и живет за чужой счет, он никогда не захочет больше напрягаться по поводу работы. К хорошему люди быстро привыкают. Только, когда случится что-то из ряда вон выходящее, т. е. вы полностью перекроете ему кормушку, когда он совершенно останется без средств к существованию, только тогда начнет шевелиться. Только шоковая терапия. А все уговоры, убеждения и упреки — все бесполезно. Это все равно что с алкоголиком или наркоманом задушевные беседы вести о том, что это вредно, плохо, аморально и т. д. Безделье тот же наркотик для нетрудоголиков, развращает напрочь. Я бы просто избавилась от трутня, намного легче жить станет.

Согласна с novichok. Но представляете как жалко его…Он хороший человек в принципе…Он может где-то в глубине души переживает и старается (наверно)…Я вчера говорю: «Вот давай так, я приношу батон хлеба и ты приносишь…НЕ МНЕ! СЕБЕ ПРИНЕСИ! Но если ты хотя бы, когда -нибудь это сделаешь для меня, я буду только рада. Нельзя в возрасте 46 лет взрослому мужчине жить за счет женщины, это не правильно. Если есть семья, значит есть и обязательства. И унижать меня до таких пор никуда не годится. Ведь самому не приятно и стыдно.» В ответ такой взгляд, как на «последнюю», ну и слова «помолчи, хватит, задрала уже…» и прочие «прелести»…Здесь у меня начинается ступор, я не могу ни повысить голос, ни требовать, ничего. И я не знаю как этому можно научиться…Единственно, что я решила для себя, это то, что ни рубля не потрачу на холодильник! сама обедать и ужинать буду в кафешке…Так ведь есть вероятность что за грудки возьмет и станет требовать!!!!!!!!!!

Феминизация привела к инфантильности противоположных особей.
Ну вот пока вы будете его жалеть, он и будет сидеть на вашей шее. Пожалейте себя наконец. Он-то вас не жалеет нисколько. Да и не любит, ИМХО. Пока вы сами позволяете себя не любить, не жалеть, не заботиться о вас, так бессовестно-потребительски к себе относиться, ну не будет он этого делать. Вы для него не жена, не равноправный партнер, а дойная корова, уж не обижайтесь, обеспечивающая ему комфортно-ленивое и сытое существование. Не помогут ни разговоры «за жизнь», ни упреки, ни угрозы. Жалостью своей тоже развращаете. Ваш муж-ребенок повзрослеет вмиг и начнет барахтаться только тогда, когда вы уберете из-под его задницы мягкий диван, перестанете жалеть, кормить, одевать-обувать и ублажать. Короче, пока ему будет комфортно за вашей крепкой спиной, он ничего не предпримет для зарабатывания даже на мало-мальские свои нужды, не говоря о ваших. Зачем ему напрягаться, рано вставать, куда-то ехать на работу, по 8-12 часов вкалывать, когда ему и так хорошо и сытно?

Ольга: Он может где-то в глубине души переживает и старается

Выдерните из-под его задницы диван — перестанет «мучиться» слишком затянувшимися «муками совести» и свои старания направит на зарабатывание себе хлеба с маслом. А лежа на диване так приятно «переживать и мучиться» в перерывах на сон и завтрак-обед-ужин!

Ольга: Я вчера говорю:

Перестаньте «разговоры разговаривать», если хотите что-то изменить, меняйте сами, он ничего менять не будет. Это вам плохо, а ему хорошо, так зачем ему что-то менять?

Ольга: Если есть семья, значит есть и обязательства.

Так вы сами его от них избавляете, все берете на себя.

Ольга: И унижать меня до таких пор никуда не годится. Ведь самому не приятно и стыдно.

Стыдно? Этот стыд деструктивный и очень сомнительный. Как у персонажа Ильфа и Петрова: «ему было стыдно, но он воровал, ему сильнее было стыдно, но он продолжал воровать».

Ольга: Так ведь есть вероятность что за грудки возьмет и станет требовать!!!!!!!!!!

Вы мазохистка что ли? Зачем ждать? Зачем терпеть унижения? Дальше, поверьте, только хуже будет. Характер у вашего стареющего дитятко с годами будет более злым, неудовлетворенным от собственной никчемности и нетерпимым к вам, как к более успешной в вашем семейном союзе. Не каждому человеку по силам достойно вынести груз благодарности, многие начинают ненавидеть и терроризировать своих домашних, если от них каким-то образом зависят (материально, психологически). Так появляются домашние тираны. Похоже, вы такого и взращиваете своими трудами.

Ольга: Он хороший человек в принципе

Прям по Булгакову. Мы все в принципе хорошие люди, но каждого из нас портят те или иные пороки. В вашей ситуации ваша жалость ни разу не благо ни для него, ни для вас.

Давайте поменяемся местами (мысленно)…Вы приходите домой, и дальше что? ваши слова, действия…Составьте диалог «я» — «он»…Я может так проще пойму…Я правда запуталась! Я НЕ ЗНАЮ КАК СЕБЯ ВЕСТИ, КАК ОТВЕЧАТЬ, КАК ГОВОРИТЬ И Т. Д.

novichok, 5 баллов!
Согласна полностью.

Marisa: novichok, 5 баллов!
Согласна полностью.

Сказано действительно толково.
Однако, разрешить ситуацию это не поможет.

Надобно заниматься со специалистом индивидуально и это стоит денег (порядка 30тыс. руб. за 10 занятий).
Вот только кому заниматься (мужу ли, супруге) и у кого (деньги то могут быть потрачены там, где заведомо результат не очевиден): это уж решать тем, кто обращается за помощью.

Ольга: Давайте поменяемся местами (мысленно)…Вы приходите домой, и дальше что? ваши слова, действия…Составьте диалог «я» — «он»…Я может так проще пойму…Я правда запуталась! Я НЕ ЗНАЮ КАК СЕБЯ ВЕСТИ, КАК ОТВЕЧАТЬ, КАК ГОВОРИТЬ И Т. Д.

Ну примерно так: «Дорогой, твой отпуск затянулся до неприличия и я больше не хочу работать за двоих, оплачивать квартиру и содержать тебя. Ты взрослый и здоровый мужик, руки-ноги-голова присутствуют. Ты вполне способен прокормить себя сам. Я считаю, что наш с тобой брак превратился в некое подобие рабовладельческого строя. Я работаю — ты ешь. Думаю, пора положить этому конец. Я хочу пожить без тебя и тебе даю возможность пожить без меня, поскольку я тебя:

Ольга: «задрала уже…»

Я хочу развестись с тобой. Поскольку жить с тобой я больше не вижу смысла».
Я бы сказала так, но это — еще раз — сделала бы я. А как поступать вам, батрачить дальше или освободить себя, решайте сами. Но то, что вам терять, кроме собственных цепей уже нечего, это факт. Ни любовью, ни заботой, ни уважением к вам вашего горе-супруга даже не пахнет — и пора вам в этом признаться самой себе. Прокормить себя сможете, если могли содержать двоих. А жить начнете по-новому, и, уверяю вас, куда лучше, чем сейчас. И очень скоро поймете, как вам легко и здорово будет в вашей новой жизни без этого балласта. Проверено опытным путем.
Это только сначала кажется, страшно пойти на разрыв отношений, но стоит понять, что отношений-то давно уже нет, только иллюзия, суррогат, и все станет гораздо легче. Правда. Не нужно кричать, что-то доказывать, впадать в ступор, выслушивать, убеждать. Меньше слов. Решила-сделала. Тогда и сами себя зауважаете, о нем уж и речи нет.

Представьте, всё, что вы написали, сказано мной столько раз, что весь текст помнится наизусть!!! (очень вам за это признательна, потому что сомневалась в себе, думала говорю ни то, ни так)…Оказалось всё правильно…Результат только нулевой…И ошибка ТОЛЬКО В МОЕЙ НЕРЕШИТЕЛЬНОСТИ ЧТО ЛИБО СДЕЛАТЬ! например, как было мной решено вчера- в дом ни копейки! и я ведь так и сделаю!!!…
Пожить тоже предлагала отдельно, да идти некуда, а его фиг выгонишь…Квартира куплена 50/50…Короче, лишь бы не сдаться! Только бы взять себя в руки и не отступать!!! (совдепщина меня такой сделала, сначала людям, а что останется-себе)

Ольга: И ошибка ТОЛЬКО В МОЕЙ НЕРЕШИТЕЛЬНОСТИ ЧТО ЛИБО СДЕЛАТЬ!

Так решитесь же наконец. Когда слова, даже самые страшные и грозные, произносятся по много раз, они теряют смысл, если за ними не следует действие. Я же говорю: решила-сделала. А так что изо дня в день сопли жевать? Бесполезное занятие. Потому и результат нулевой. Вы сами решите для себя, хотите тянуть это ярмо дальше или хотите освободить себя и жить для себя? Если второе, то все проблемы с квартирой решаемы. Что значит идти некуда? Квартира у вас большая, стоит дорого,50%-50%, никто из вас не останется на улице. Две поменьше-вот и все. Если бы вы были зарегистрированы, приватно написала бы вам свои контакты, пригласила бы в гости, посмотрели бы, как я живу без присосок-пиявок. Мне многие замужние женщины завидуют (тьфу-тьфу), кто-то хочет, но как и вы, боятся развода или жилищные проблемы не так просты, как ваши. Но я теперь ни за какие коврижки не променяла бы свою свободу на такой брак, как ваш или нечто похожее, или даже на тот, что был у меня, хоть у меня ситуация была совершенно иная.

Ольга: Кстати, ВАС вторым мужем точно возьму))).

Спасибо, буду иметь ввиду, если меня тут кормить перестанут.)

Ольга: Вячеслав, на вас вся надежда

Ольга, снова та же ошибка — Вы надеетесь на то, что это сделает кто-то извне, Причём возлагаете ВСЮ надежду.
Я помогать не отказываюсь, но всю ответственность не потяну вместо Вас.

Ольга: КАК ГОВОРИТЬ, ЧТО ГОВОРИТЬ? КОГДА ГОВОРИТЬ? КАКИЕ ТРЕБОВАНИЯ ВЫДВИГАТЬ? может я что-то не так говорю и выдвигаю?

И вот тут самое важное.
Наверняка Вы прекрасно знаете что говорить и как.
Просто проблема не в том, что и как сказать — а в том что внутри Вас.
Вы привыкли к таким отношениям, более того, Вы их построили, они Вам нужны и приятны (отчасти).
Вы поддерживаете такие отношения.

Поэтому любые советы «сделай так» не находят внутри у Вас подкрепления намерением, желанием, вдохновением изменить ситуацию.
И когда муж применяет свои любимые способы воздействия — Вы прогибаетесь, отступаете. И это понятно, он ведь муж, а не грабитель.

И я не согласен, что «муж Вам не нужен» — судя по всему именно такой муж Вам и нужен, раз Вы поддерживаете такие с ним отношения.

Ольга: И ошибка ТОЛЬКО В МОЕЙ НЕРЕШИТЕЛЬНОСТИ ЧТО ЛИБО СДЕЛАТЬ!

Это не ошибка. Если бы отношения регулировались головой, сознанием — тогда да.
Но отношения это в основном полуосознанные, автоматические реакции друг на друга.
И даже если голова что-то там решит, переделать условные рефлексы — не так-то просто.

Ключом к изменению являются Ваши чувства. Скорее всего Вы переживаете противоречивые эмоции и чувства — любовь и страх, злость и вину (например вину за ту же злость).

Я не хочу сейчас спекулировать — что там у Вас на самом деле. Может Вам нравится муж-ребёнок, может Вас воспитали в восточной традиции покорности (тогда недостаточно хорошо воспитали), может папа у Вас был такой же, и Вы воссоздаёте семейный сценарий. Легко предположить, что это Вы себя за достойного человека не считаете, и мужа научили так к Вам относиться. И сами провоцируете мужа на такое поведение. Или ещё много всяких вариантов. Всё это можно выяснить если пристально за это взяться на личной терапии.

Психолог может Вас научить осознавать эти чувства, выражать их в отношениях, сделать так, чтобы Вы не путались в противоречивых чувствах, а реализовали бы их все (они все полезные, когда друг другу не мешают).
Вот тогда Вы не будете спрашивать «Что сказать?» Вам это и так станет ясно — поскольку Вы будете ясно осознавать свои желания, меру своих сил и т. д.

columbietz: (порядка 30тыс. руб. за 10 занятий)

Чё, серьёзно!? Вай. Пора цены повышать, я отстал от жизни!

Но, в общем-то, можно и «насухую» попытаться применить советы, которые Вам тут дают. Это жесть, конечно, отстаивать свои права, когда внутри нет ощущения собственного достоинства — очень сложно. И конфликт переживать — и без внутреннего стержня, и без поддержки психолога — сложно. Но потихоньку можно пытаться. Глядишь, и чувство достоинства забрезжит.

Vyacheslav: Это жесть, конечно, отстаивать свои права, когда внутри нет ощущения собственного достоинства — очень сложно.

Все появляется в процессе. Когда есть цель и идешь к ней, появляется и ЧСД и самоуважение. По себе знаю. Я в свое время в такую переделку попала с разводом и долгими последствиями оного, а сама тоже была как Ольга нерешительная, закомплексованная, боязливая. Но, когда четко поняла, что с волками только по-волчьи, быстро зубы отрастила. И куда девалась нерешительность, уж не знаю. Без психолога справилась со всеми проблемами, хоть и не без потерь обошлось, но зато теперь понимаю, что этот урок пошел мне на пользу и изменил мою жизнь в лучшую сторону. Мне все, кто знал меня прежде, стали говорить, что даже не и подозревали, что я могу быть настолько жизнерадостной и веселой.
Ольга, вот как сейчас: вы «пришла домой, там ты сидишь.»Брюзжащий, недовольный собой и вами, голодный предмет интерьера под названием муж. Но если с мебели достаточно только пыль вытереть, то этот предмет еще накормить нужно, пообщаться с ним, убрать, помыть посуду, постирать-погладить, потому что от домашних дел он и не подумал вас избавить. Общение, наверняка, деструктивное, т. е. кроме нервотрепки для вас ничего положительного в нем нет. Ему неинтересны ваши проблемы на работе, ваши чувства, эмоции, желания тоже до лампочки. Вам он тоже уже поперек горла. Что вас связывает? И что вы потеряете, расставшись с ним? Вам, наверное, и домой приходить не хочется? Подумайте.
А теперь другая картина: вы приходите с работы в свою маленькую уютную квартиру, где нет лишних предметов под названием муж. Завариваете себе чайку, уютно устраиваетесь на диванчике с книгой или у телевизора, вытягиваете ножки и наслаждаетесь тишиной, отсутствием внешнего раздражителя. Делаете что хотите, никому ничего не должны, захотела приготовила себе вкусный ужин, не захотела, так и никто не упрекнет, что «есть нечего, а он голодный, а ты тут валяешься без дела вместо того, чтоб у плиты плясать». Захотела убралась в квартире, перестирала, вымыла посуду, а нет настроения, ну и нафик, хоть по всей квартире раскидай свои юбки-блузки и чулки — никто ничего не скажет, пока самой не надоест этот бардачок. Анархия в отдельно взятой вашей маленькой уютной квартирке и никого, кроме вас, не касается, делаете вы то, что должны делать по дому или просто отдыхаете, смотрите телек, читаете книгу, слушаете музыку, спите, едите, на голове стоите. Главное: вы наслаждаетесь жизнью, потому что вам нравится такая свободная, независимая, неподконтрольная никому иному, кроме вас, не жизнь-обязаловка, а жизнь-свобода. Без внешних раздражителей, ссор, выяснений отношений кто-что-кому-сколько должен, без оскорблений и унижений. Домой будете лететь на крыльях.
Закройте глаза, представьте оба варианта, какой выберете?
Вячеслав прав, вы привыкли к тем отношениям, которые сложились за многие годы, и вам трудно представить, что может быть иначе. Но, уверяю, что очень быстро привыкните жить иначе, повторюсь, к хорошему привыкаешь очень быстро, и уже никогда не захотите вернуть все обратно и даже смешно будет вспоминать свои сегодняшние страхи и сомнения.

Vyacheslav: И конфликт переживать — и без внутреннего стержня, и без поддержки психолога — сложно.

Сложно, но вполне реально, проверено. А кто говорит, что будет легко? А сейчас легче? Чтобы стать независимой и счастливой, нужно построить свое счастье самостоятельно, никто за вас это не сделает, даже самый супер-психолог. Можно сочувствовать, советовать, подсказывать, но делать или не делать будете все равно вы сами.

novichok: И куда девалась нерешительность, уж не знаю. Без психолога справилась со всеми проблемами

Не, ну должен же я своё болото похвалить © Кулик

Если бы работали с психологом — то знали бы, куда девалась нерешительность.
Классно что справились — не спорю, уважаю. Но есть нюансы:

Во-первых, ситуации разные, даже если похожи. Я бы всё-равно проверял, можно ли сохранить семью, и как смягчить перемены, помог бы выяснить потребности мужа — настоящие потребности. Не думаю, что он доволен жизнью, лёжа на диване. А априорно считать его подлецом и приспособленцем, потому что он застрял в своём внутреннем конфликте — считаю не правильно. Он пережил крах бизнеса, и кто там знает что у него внутри? Может одна большая травма — так что теперь даже приблизиться к работе тяжело. И может быть он потому пренебрегает потребностями жены, что она его не поддержала в период стресса (Это чисто моя фантазия, прогон алтернативных вариантов).

Во-вторых, у каждого человека свой запас психической выносливости. Кто-то может сжать волю в кулак, а кто-то надорвётся. (Пока толстый сохнет — тощий сдохнет. Народная мудрость)

В-третьих, у каждого человека свой запас ресурсов интеллектуальных, гибкости, чувствительности и прочих. Один человек начнёт конфликтовать — и партнёру будет понятно в чём дело. А другой человек устроит скандал, истерику — но вместо отстаивания своих прав, будет нарушать права партнёра — и тот только озлобится.

novichok: нужно построить свое счастье самостоятельно, никто за вас это не сделает, даже самый супер-психолог

Супер-психолог тем и отличается от психолога-дилетанта, что его собственное вмешательство минимально. Квалифицированный специалист не привносит свои мысли, идеи, убеждения, ценности — он поддерживает собственную активность и потребности клиента, его способность понимать себя, чувствовать себя, оценивать ситуацию, строить отношения, прояснять их и принимать решения. Именно такая поддержка очень эффективно помогает строить своё счастье.

А дилетанты от психологии могут давать «восхитительно мудрые» советы — эта мудрость красиво выглядит со стороны, но она подменяет собственную осознанность человека, и этим ослабляет его.

Vyacheslav: novichok: И куда девалась нерешительность, уж не знаю. Без психолога справилась со всеми проблемами

Не, ну должен же я своё болото похвалить © Кулик

Ну, а почему ж не похвалить, когда есть за что.

Vyacheslav: Если бы работали с психологом — то знали бы, куда девалась нерешительность.

А что так важно знать куда именно? Мне это было не столь важно, главное — результат. Когда на меня стали очень активно нападать, стала активно защищаться, думаю, в самооборону и ушла. А ситуация у меня была гораздо хуже, чем у Ольги, без преувеличения говорю. Просто в критические моменты нужно собраться и силы появятся, если не киснуть и не упиваться жалостью к себе.

Vyacheslav: Классно что справились — не спорю, уважаю.

Доброе слово и кошке приятно.
Согласна со всем, сказанным вами, кроме этого:

Vyacheslav: Не думаю, что он доволен жизнью, лёжа на диване.

Vyacheslav: Может одна большая травма — так что теперь даже приблизиться к работе тяжело.

Семь лет депрессии? Без каких либо попыток активных действий? Не слишком ли? Скорее все-таки доволен, иначе за столько лет уже нашел бы себе работу или открыл новое дело.
Конечно, на диване возлежать куда легче. Это какой же бизнес надо было потерять, чтобы стока лет от дивана зад не отрывать от переживаний? Люди близких теряют, сами инвалидами становятся, но не опускают руки на годы, не садятся на шею супругам, всякому горю свой срок, жизнь продолжается и тот, кто хочет жить активно, находит способ жить и работать. А здесь семилетняя деградация.

Vyacheslav: А априорно считать его подлецом и приспособленцем, потому что он застрял в своём внутреннем конфликте — считаю не правильно.

Да не за то, что он застрял в своем внутреннем конфликте или вообще где-то в детстве подзастрял, а за то, что женщине на шею сел, пользуясь ее добротой и жалостливостью. Да еще и издевается вместо благодарности и помощи хотя бы по дому. Она что, обязана его, здорового мужика, содержать? Он что, слепой, глухой, умственно отсталый, не видит, не слышит, не понимает, что ей тяжело тянуть его на себе? Да и не обязана вовсе. Она на трех работах, а он дома жопу отъедает. Тьфу. Не вызывает ни сочувствия, ни уважения ентот персонаж: «не жалок ей нищий убогий, вольно ж без работы гулять…»Уж простите за прямоту.

novichok: А что так важно знать куда именно? Мне это было не столь важно, главное — результат

Иногда бывает важно. Да, результат важнее для сиюминутного состояния. А осознавание механизмов саморегуляции полезно для дальнейшего саморегулирования.
Когда ко мне приходит клиент на очередную встречу и говорит «У меня всё наладилось» — я спрашиваю — «Как Вам это удалось? За счёт чего?»
Поскольку иначе есть риск прослыть волшебником (что очень приятно для дилетанта, для «экстрасенса», но для профессионала — вредно и рискованно) — а волшебник-то сам человек!
И если вдруг «что-то разладится» — то легче заметить что именно, если до этого человек осознавал — как налаживал.

novichok: Семь лет депрессии? Без каких либо попыток активных действий?

Вы жили вместе с ним? Откуда взяли, что без каких-либо попыток?

novichok: за то, что женщине на шею сел

По-кухонному прекрасно Вас понимаю. Вот сел бы мужчине на шею — ещё простительно, но женщине

Моя позиция такова — я не знаю что с тем человеком, пока с ним не поработаю и он сам это не откроет. Остальное, даже со слов жены — это лишь версии, пусть даже очень вероятные. (Дилетант бы обязательно сказал, что он знает, что с мужем).

Тут ещё сказывается, я думаю, что Вы своё «лекарство» на себе опробовали, и пытаетесь его другим прописать. Но у другого человека — внутри не то же, что и у Вас, хотя с виду может быть та же самая ситуация.

Знаете, как «дедовщина» в армии устроена? «Я через это прошёл — пусть и другие пройдут».

Ольга!…Мужа Вы себе выбирали сами или Вас силком замуж выдали?… Если любите, (похоже, так оно и есть), то терпите или воспитывайте…, Если любите… Выбор за Вами… Но помните, иного пожалеешь — себя накажешь… Поверьте старому человеку… Без обид, ладно…

Слав, как психолога поддерживаю тебя… Все правильно, как ни прискорбно.
А чисто по-житейски — поддерживаю новичка

Vyacheslav: Вы жили вместе с ним? Откуда взяли, что без каких-либо попыток?

Первый вопрос: нафик-нафик, а второй отсюда:

Ольга: Он целыми днями лежит и смотрит телевизор…

Вроде нет оснований сомневаться в правдивости автора. Да как ни пытайтесь оправдывать тем, что мы не знаем «что там у него внутри», но 6-7 лет достаточный срок для решения своих проблем, если, конечно, есть желание их решить, а не спекулировать своим особым предназначением «на дядю не буду». Жизнь заставит — будет, а так пока тетя (жена) на него пашет, как славно!

Vyacheslav: Тут ещё сказывается, я думаю, что Вы своё «лекарство» на себе опробовали, и пытаетесь его другим прописать.

Ни боже мой:

novichok: Я бы сказала так, но это — еще раз — сделала бы я. А как поступать вам, батрачить дальше или освободить себя, решайте сами.

Я только поведала о своем опыте и последовавшими за ним переменами в своей жизни. А уж какой путь выберет автор — это ее дело. Кстати, она-то вообще из темы пропала.

novichok: Вроде нет оснований сомневаться в правдивости автора.

Я и не сомневаюсь в правдивости автора по отношению к нам.
Но, как правило, в оценке любой проблемы взгляд клиента бывает односторонним, ограниченным. Под впечатлением своих переживаний и под воздействием горького опыта люди начинают раз за разом находить новые подтверждения своему горькому опыту, и переживания становятся ещё хуже и беспросветнее.

Когда мне говорят — Вы верите, я ничего не могу сделать? — я отвечаю — Верю, что верите в свою неспособность.

novichok: Да как ни пытайтесь оправдывать

Я не пытаюсь оправдать. Но прошу и Вас диагноз не ставить, поскольку Вы продавливаете свою версию, в то время как автор темы молчит.
И если она «проглотит» чужую версию, примет чью-то сторону (не важно, Вашу или мою, или ещё чью-то) — это будет в любом случае хуже, чем если бы она вырастила своё мнение.

Глубокая задача-то не в том, чтобы переместить человека своим мудрым «пинком» из одного состояния в другое. А в том, чтобы человек сам научился «ходить» между состояниями, а не оставался «ребёнком», зависящим от чужого мнения и решения. А то так и придётся «пинать» по направлению к своему представлению о его счастье.

Добрый день. Прочитала все комментарии, тема очень интересная, животрепещущая. Трудно что либо посоветовать, человеку самому необходимо учиться выходить из сложных ситуаций. У меня родилась такая мысль: а бросьте вы свои работы, сядьте рядом и скажите: «милый, вот и меня уволили, теперь и я в таком же положении как и ты. И одна надежда, что ты сильный, смелый, уверенный, работящий, сможешь что-нибудь придумать, а я с тобой и готова тебя поддерживать.» Ну поголодаете недельку, ничего похудеете, зато у мужа будет шанс почувствовать себя мужиком, кормильцем, добытчиком. Укрепиться и ваше терпение и смирение, может и семья ваша тоже укрепиться. Кушать захочет, поймет, что надеяться не на кого, встанет и начнет что-то делать. И это будет уже его выбор. Может жесткий вариант, но иногда бывает, что другого выхода нет.

Я не выпала, просто не было возможности войти в инет…Моя мама говорит, «…это жизнь, сегодня у него нет денег, а помнишь ты сама полгода на диване валялась (было такое 11 лет назад) и он тебя кормил поил одевал…Мужчины слабы, у них всё по другому, это женщина идет на ЛЮБЫЕ РАБОТЫ, уборщицей ли, нянькой, поваром, и т. д. потому что у женщин ответственность перед семьей, перед ребенком. А мужчина считает, что он пуп земли, и он будет сидеть дома в своих мыслях годами, чтобы что-то найти себе подходящее»…Кстати, у нас и машина есть, говорю-иди, подвези кого-нить, вот с утра народу сколько можно поймать. Ответ один-это не моё, не могу я…
Согласна с новичком, как бы я хотела пожить одна. В СВОЕЙ КВАРТИРЕ!!!! Хоть понять что это такое)
Новичок, вот мой адрес Olunig@yandex.ru напишите мне.
Вячеслав, вы абсолютно во всем правы…я переживаю страх, злость и…привычку…Я даже не знаю, от любви что-нибудь осталось или нет…И мне точно не нравится муж-ребенок. И папы у меня никогда не было…
Внутри меня вечная борьба- семья это хорошо, без мужчины в доме плохо, отсутствие денег у него-это ни повод для развода. У нас тоже бывают светлые дни!! и еще какие… и т. д.-это с одной стороны…
С другой- посмотри на себя. красивейшая и талантливая женщина (записываюсь на студии, т. к. из бывших певиц). Поклонников-мооореее! Выгляжу -отпад!!! В любой компании-звезда, зажигалка. Так мне зачем ОН? для чего? так хочется, чтобы никто ни спрашивал «где мои носки, а почему мой телефон не зарядила, а почему тут не проследила, а это ваааще чё такое»…Если б можно было сравнить и выбрать…В общем ничего уже сама не понимаю!!!!!!!!!!!!

protiv-nik: бросьте вы свои работы, сядьте рядом и скажите: «милый

Супер-гениальная по креативности идея. Не знаю как автор темы, а я в восторге.

Ольга: Моя мама говорит,…Мужчины слабы, у них всё по другому, это женщина идет на ЛЮБЫЕ РАБОТЫ,… потому что у женщин ответственность перед семьей, перед ребенком. А мужчина считает, что он пуп земли

То есть Ваша мама считает, что мужчина считает себя пупом земли. И призывает смириться с этим обстоятельством.
Вы «хорошая» дочь. Если начнёте конфликтовать с мужем — потеряете ли поддержку мамы?

Ольга: мне точно не нравится муж-ребенок. И папы у меня никогда не было…

И вот тут во мне просыпается психоаналитик. Если отца никогда не было, то у дочери не было базового примера взаимодействия с мужчинами, и наверняка осталась куча чувств, которые некому выразить. А потребность в контакте с отцом есть у всех, даже если его нет.
И не мудрено, что дочь бессознательно будет пытаться сохранить связь с мужчиной на любых условиях (его условиях), тем более что нет навыка взаимодействия, и даже инструкции мамы призывают сохранять зависимость. Хороший повод для курса терапии.

Простите за интерпретации — они чисто теоретические, даже если похожи на правду, не берите на себя сразу все.

Ольга: так хочется, чтобы никто ни спрашивал «где мои носки, а почему мой телефон не зарядила, а почему тут не проследила, а это ваааще чё такое

А вот это хороший повод для серии консультаций по эффективному общению и самоподдержке. Какими словами говорить «нет» чужой ответственности, и отдавать её обратно, не брать лишнее. Как реагировать на давление, как распределить обязанности, и как найти смелость всё это заявить и отстоять.

я ни справлюсь с такой задачей, чтоб свое мнение отстоять, «говорить «нет» чужой ответственности, и отдавать её обратно, не брать лишнее. Как реагировать на давление, как распределить обязанности, и как найти смелость всё это заявить и отстоять»…Я знаю себя, ОН меня не слышит. Он иногда прислушивается конечно, что-то пытается изменить, но проходит день-два. три…и всё начинается сначала (давление на меня всеми возможными способами)…
Уже ни раз ловлю себя на мысли, что на до идти на прием к Вячеславу, но…сами понимаете, финансы не позволяют. Идти вдвоем с мужем наверно.

Ольга, вдвоём и дороже, и маловероятно, что Вы его уговорите. Я-то за.

И ещё Вы, похоже, попадаете в ловушку — Вы не за помощью для себя хотите прийти, а чтобы его изменить.

Теперь представьте — Вы придёте, без желания изменять себя, в надежде на чудодейственное воздействие на него. А он будет чувствовать, что его привели, и будет тревожиться. И тоже работать не будет. Будет саботировать.

Если приходить — то лучше с конкретной потребностью — усилить в чём-либо себя, какой-то навык приобрести. Такой конкретный запрос можно и за 1 раз иногда решить.
Если приходить вдвоём — то хотя бы с обоюдным согласием, что надо что-то делать обоим.
И вообще, если Вы хорошая вокалистка, то можем поторговаться

он не будет против. Я точно знаю и говорю. И конечно я бы хотела в себе укрепиться (так скажем)…Ну и его поменять я тоже хочу, не поменять, а открыть ему глаза, чтоб он посмотрел, как он живет…И когда я решила с ним развестись, этот развод нужен ему в первую очередь, чтоб встряхнуло как следует…
И еще, у меня тут повышение намечается, если всё пойдет как намечено, то я обязательно к вам приду на прием. ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!!!!!!
(Могу выслать пару песен, мне будет приятно, если вы послушайте…)

Высылайте, завсегда интересно.

Vyacheslav: Супер-гениальная по креативности идея. Не знаю как автор темы, а я в восторге.

Я, конечно, не психолог. Но мне кажется, Вы зря иронизируете. Или мне только кажется, что Вы иронизируете?
Даже те женщины, которые в полной семье выросли, благодаря прогрессу сейчас часто на себя все функции в семье забирают (хорошо, если деньги еще у мужа берут). А уж те, что выросли без папы — вообще караул. Может он и рад стараться, но зачем, если вместо благодарности «сиди уж лучше, я найму, я заработаю, я сама, да что твои там 60 тысяч…». Зачем мужику напрягаться, если это никому, по факту, не нужно?

попробовала выслать одну песню прямо сюда, но не прошло, пишет, что размер превышен… больше и не знаю куда и как (((.

Хотите «убъю на повал».)))). Муж сегодня должен был 5 тыщ. домой принести. Но в данный момент сидит у соседа сверху и какой-то девицей и бухает…Как я на это смотрю? никак. Мне совсем никак…Ни переживаний, ни боли, ничего уже нет. Есть только привычка-дом, муж ужин и прочие жесние обязанности…ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ! МНЕ УЖАСНО ПЛОХО…НАДО ЧТО ТО ДЕЛАТЬ!

да не правы вы конечно…У нас всегда всё вместе было, а скорей всего муж всегда распоряжался деньгами, а, когда понял (ли), что тратит в день столько, сколько люди за полмесяца получают, так передал мне эту функцию…Вернее я читала морали и лекции, показывала что и как, рисовала + и — и т. д. Он ортачился, потом наверно дошло…Никаких ныче к ни у кого нет и небыло никогда, всё сообща, вместе и т. д…Муж еще зависим от алкоголя, как только появляются хоть какие то 3 рубля, он их пропивает, дома, с друзьями, хоть как…И за редким исключением, мне удается его в прямом смысле, открыв пустой холодильник, уговорить его что-то оставить на продукты. Конечно он совсем не такой ужасный монстр, как может показаться, (или я просто этого не замечаю?). У нас бывает очень хорошо, шикарно накрытый стол, друзья, песни, танцы, разговоры, Но это редкость…Вы поймите, я не умею кричать, визжать, топать ногами, клянчить и просить и что-там еще…Мне всегда кажется, что с человеком всегда можно договориться, что бы то ни было, какие бы ситуации не происходили. Со всеми удается!!! с мужем нет!…И еще, я иногда его просто боюсь, вы не видели его в гневе, а гнев практически каждый день, Он и руку может поднять, (хотя это было сто лет назад, но мне хватило, я помню до сих пор…

ujcnm: Я, конечно, не психолог. Но мне кажется, Вы зря иронизируете. Или мне только кажется, что Вы иронизируете?

Никакой иронии. Гибкость человека определяется его способностью генерировать множество вариантов реакций на одно и то же событие.
Данная реакция мне в голову не приходила. А ведь она проста и очевидна — принцип «зеркала».

ujcnm: Даже те женщины, которые в полной семье выросли, благодаря прогрессу сейчас часто на себя все функции в семье забирают

Винить прогресс — всё равно что погоду.
Я бы сказал чуть по-другому. Срабатывают древние родовые, семейные (или какие-то ещё) сценарии поведения. Инстинктивный домострой.
У женщин нет «прививки» нести мужскую ответственность — как у индейцев не было иммунитета к гриппу или алкоголю. Нет роста осознанности в сменившейся социальной ситуации.
У некоторых, кстати, есть. Но не у тех кто плывёт по течению.

Olunig: Хотите «убъю на повал».)))). Муж сегодня должен был 5 тыщ. домой принести…

Это меня не убивает.

Olunig: Мне совсем никак…Ни переживаний, ни боли, ничего уже нет. Есть только привычка-дом, муж ужин и прочие жесние обязанности…

А вот это убивает. Это ужасно. Но это и раньше было так же. Выдали замуж — сиди и не вякай. И выжить можно было только согласившись с этим правилом.
Если бы не «прогресс» — такое положение дел женщина и не подумала бы считать проблемой достойной внимания.
А теперь идея о своих правах — на уровне головы — есть, а реального признания и сохранения своих прав на уровне условных рефлексов — нет. Потому и тяжело принять.

На мыло. (песню). Мыло в профайле

Vyacheslav: ujcnm: Я, конечно, не психолог. Но мне кажется, Вы зря иронизируете. Или мне только кажется, что Вы иронизируете?

Никакой иронии. Гибкость человека определяется его способностью генерировать множество вариантов реакций на одно и то же событие.

Не поверите, но меня эта идея посещала второй в очереди после развода. Но это тоже поступок, требующий не меньше решимости, чем, например, тот же развод. А решимости этой Ольге как раз и не хватает. К тому же хорошую работу найти бывает куда сложнее, чем нового мужа.
Но есть вероятность того, что не себе он станет работу искать, а именно Ольге. При всем она же (вероятно) и окажется виноватой в том, что семья осталась без средств, «как ты могла, мне и так тяжело, а ты…, иди хоть куда-нить, хоть кем-нить на первое время, ты-то привыкла на дядю, а я нет…»Но если учесть еще и это:

Olunig: И еще, я иногда его просто боюсь, вы не видели его в гневе, а гнев практически каждый день, Он и руку может поднять

, то вероятность такого развития событий становится выше. Да и к тому же зачем лишать себя хорошей работы, средств к существованию, чтобы доказать стареющему ребенку, что он еще на что-то способен? А если не способен уже ни на что, кроме этого:

Olunig: Муж еще зависим от алкоголя, как только появляются хоть какие то 3 рубля, он их пропивает, дома, с друзьями, хоть как…

Ну в принципе ничего удивительного, все закономерно. Энергии у здорового мужика навалом, в деньгах жена не отказывает, душа нараспашку, нычек не делает, «бери дорогой, скока твоей душе и утробе нада». Все и уходит на друзей и подруг (кстати, такая мысль тоже была, не хотелось озвучивать, дабы не подливать масла в огонь, Ольга. Мысль такая: а чем занимается ваше великовозрастное дитятко, пока вас нет дома? Чем и главное с кем?).

Olunig: Вы поймите, я не умею кричать, визжать, топать ногами, клянчить и просить и что-там еще…Мне всегда кажется, что с человеком всегда можно договориться, что бы то ни было, какие бы ситуации не происходили. Со всеми удается!!! с мужем нет!

Это потому, что другие видят в вас человека, личность, а для него вы просто средство к его комфортному существованию, его личная потребительская корзина. А с корзиной какие разговоры? Извините, не в обиду вам.

novichok пишет «Но есть вероятность того, что не себе он станет работу искать, а именно Ольге. При всем она же (вероятно) и окажется виноватой в том, что семья осталась без средств, «как ты могла, мне и так тяжело, а ты…, иди хоть куда-нить, хоть кем-нить на первое время, ты-то привыкла на дядю, а я нет…» …
Такое чувство, новичок, что вы провидица!!!!!!!!! ВСЁ ИМЕННО ТАК КАК ВЫ ПИШИТЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!
Дело в том, что муж и нашел мне работу через своих знакомых, он так и говорит-как будет хорошо, если ты СТОЛЬКО будешь зарабатывать…Я отвечаю-так может тебе тоже там же работу поискать? В ответ- злой взгляд, плевок через плечо (условно), и причмокивание губами…(это всё означает-не лезь куда не просят, и не дави на мозоль)…Теперь о положительном. МУЖ НИКОГДА МЕНЯ НЕ УПРЕКАЛ НИ В ЧЁМ! (хоть это +)…А вот чем занимается, когда меня нет? понятия не имею…и знать не хочу…зачем? что мне это даст? лежит ли он на диване, разговаривает ли по телефону, ездит куда-нибудь. Я привыкла уже, что все эти действия безрезультативны…Он старается конечно, объекты нашел под строительство, с 7 утра с тел. не слазит, ну, а толку то нет…У него почему то всегда всё срывается…Рок какой-то просто…
А знаете, что подруга сказала, которая против нашего брака уже лет 5 наверно…Она говорит «любовь-это, когда и радости и в горе, у него не стало получаться-ты его бросить хочешь, а было бы всё как раньше- ты бы с ним осталась, разве это честно? А то что бухает…так с горя многие мужики бухают, вот и помоги ему в себе разобраться» …У меня опять внутри куча вопросов…Я что, мамка-нянька? Он взрослый человек в конце-то концов. Ну про мучаюсь я с его лечением еще несколько лет, И ПОТОМ БУДУ ЖАЛЕТЬ, ЧТО НЕ РАЗВЕЛАСЬ ЛЕТ 15 НАЗАД!!! И самое интересное, что он не считает себя алкоголезависимым (как все алкоголики в принципе)…Итог- я для себя не могу решить главное…(как новичок говорит)- «свобода, равенство, братство» или «подай принеси, уйди отсюда»

Olunig, Вы продолжаете концентрироваться на нём, чего ему не хватает, вместо того, чтобы осознавать - что нужно Вам (от консультации здесь, например).

Когда Вы поймёте, что хотите для себя, каких внутренних навыков и ресурсов Вам не достаёт — и «решить главное» будет не проблемой.
А пока внутри нет ресурса — никакие решения не найдут внутренней поддержки.

ЧТО НУЖНО МНЕ? покой и тишина, чтобы никто не бурчал над ухом, не трогал меня руками и не дышал перегаром. В себе менять я ничего не хочу. Я НОРМАЛЬНАЯ! Я АДЕКВАТНАЯ! Я НЕ АЛКОГОЛИК! У меня НЕТ проблем в общении с другими людьми. МЕНЯ СЛУШАЮТ!, Ко мне прислушиваются, меня спрашивают, со мной советуются, меня приглашают, мной восторгаются и мн. др…И только муж делает всё наоборот, особенно, когда выпьет…Раз так ЕСТЬ, значит я должна из себя вытащить какие то ресурсы и навыки? для того, чтобы ОН что-то понял? Я что-то поняла? так?…
Наверно мне не хватает настойчивости, не хватает ДЕЙСТВИЙ после сказанного, не хватает решительности взять и попробовать жить по-другому. Только как по другому, я не знаю. Одной? и ним? еще как-нибудь?

Вы просто должны наконец-то уяснить для себя что нужно Вам и что Вам хочется для себя в Вашей жизни.
А для начала — займитесь делом, сходите к риелтору и узнайте как можно поменять вашу квартиру которая 50/50.

в принципе это уже конечная точка, я про размен…И в нашем случае это сделать очень сложно.
Как бы мне самой понять чего я хочу-ВОТ ЧТО СЛОЖНО. Мешает жалость к человеку, нерешительность характера и т. д.

Почему конечная точка? я же вам не говорю прям идти и меняться сегодня, узнайте что и как, на что можно поменять вашу квартиру — это будет начало. Хоть отвлечетесь немного.
А по поводу понять: ну вы же нормальная адекватная женщина, уж наверное луну с неба вы не хотите. Вспомните к примеру что думали про свою семейную жизнь до замужества и что хотели и как хотели чтоб это было.

про размен. Я уже была, и всё знаю, что кому светит при размене…Правда год-полтора назад, но всё же..
А вот то, что задумывалось при до замужества-ничего почти не исполнилось. Конечно, зачем мне луна с неба)), мне бы не пьющего, работающего мужа…и всё,!!!!!

Ну так вот вы и определились чего хотите: не пьющего и работающего мужа. Сообщите ему об этом (хотя он наверное догадывается). Ну я имею в виду что вы хотите рядом с собой мужа не пьющего и чтоб работал, а ваш нынешний не такой.
Вот вы говорите про вашу нерешительность — решиться терпеть пьяного мужа и работать чтобы прокормить здорового мужика — вы очень решительная, на такое не все решатся. А по поводу жалости — ну жалеют обычно немощных убогих, а ваш-то сокол прям (это я про девицу и соседей с бухлом). Не понимаю я что конкретно вы в нем жалеете? то что голодный останется что ли? — ну так мир не без добрых людей, опять же соседи приютят, покормят.
А потом кого винить будете? когда вам будет 60 лет, а ваш муж так и не будет работать — о счастье будет получать пенсию!, будет попивать (на пенсию) и вас погонять. Сейчас Вам еще не 60 и у вас все еще впереди! А вот знаете в 60 шансов гораздо меньше найти свое «долго и счастливо» потому что уже в общем-то не так долго осталось и в общем-то счастье уже будет с претензией благодаря жизненному опыту и мудрости.

Я с вами согласна. Всё правильно говорите, что хочу-знаю, что на данный момент есть- не хочу…И еще одно, очень сложно здесь на сайте рассказывать, потому что одно вытекает из другого. И людям читающим данный раздел сложно объективно всё понять. Здесь ведь пишут, когда уж совсем плохо…И никто не пишет о том, как когда-то было хорошо и замечательно, например как на руках носили, по заграницам возили, икру черную банками ели, и прочие житейские прелести. Вот на этом прошлом и держусь я (пока держусь)…
Более менее в моей голове рождается план, условия существования и т. д. Если до нового года (срок достаточный) ОН не возьмется за ум, а именно не найдет работу, не бросит пить, конечно развода не избежать…
(в глубине души то я знаю, что ничего не изменится, но шанс есть у каждого, как говорится)))

Olunig: Вот на этом прошлом и держусь я (пока держусь)…

А на прошлом держаться, жить прошлым — это не есть созидание, это есть разрушение.

Olunig: Если до нового года (срок достаточный) ОН не возьмется за ум, а именно не найдет работу, не бросит пить, конечно развода не избежать…

Это вы себе срок испытательный даете, а не ему.

Olunig: И никто не пишет о том, как когда-то было хорошо и замечательно, например как на руках носили, по заграницам возили, икру черную банками ели, и прочие житейские прелести.

Ну так напишите как часто носили (раз на свадьбе и еще раз в новую квартиру?), икру черную ели — это когда? ее уж лет 10 в магазинах не видела, осетровую я имею в виду.
Воспоминания это хорошо, когда они совместные и, когда только хорошие, а разве то как Ваш муж сейчас к Вам относится не перечеркивает все ваши на руках, икру, заграницы.

И потом, а что изменится за время «до нового года»? придет зима, ему будет неохота выходить из дома — холодно.
Вы такая приятная красивая женщина (на вашем фото если это вы). Да если Вы захотите — у Вас завтра же возле ваших окон будет мужчина стоять с цветами, брильянтами и мерседесом в подарок.

на фото точно я.

Но ведь люди же исправляют свои ошибки как-то…Кто-то через день, кто-то наверно через год, а кто-то меняется и через 6 лет…(это я уже начинаю его оправдывать)…Могу я дать шанс человеку…еще один…найти работу, бросить пить и т. д. (как будто я вот искренне в это верю, самой смешно если честно))…мерседесов, цветов и луны не надо. Запросы то всего ничего: РАБОТАТЬ И НЕ ПИТЬ!
Ладно…поживем увидим…
(что-то не пишется мне сегодня)

Olunig: ЧТО НУЖНО МНЕ? покой и тишина, чтобы никто не… не… и не… В себе менять я ничего не… Я НОРМАЛЬНАЯ! Я АДЕКВАТНАЯ! Я НЕ…

Мне нужно «не» — это плохая формулировка. «Покой и тишина» — лучше, но видимо, это не полный список желаний, а просто вывёрнутое наизнанку «не».

Я сейчас сформулирую одну идею, весьма неприятную (скорее всего) для Вас.
Не принимайте её за диагноз, просто поразмышляйте, понаблюдайте за собою. Пусть это будет временный фильтр восприятия — чтобы заметить то, что обычно не замечаете.

Так вот. Вы много и с готовностью пишете про то, какой Ваш муж (негодяй, лентяй, алкоголик).
Когда Вы это пишете (рассказываете) — люди кругом возмущаются и начинают Вас изо всех сил поддерживать, а мужа осуждать.
Поскольку в этот момент Вы останавливаетесь и дальше не идёте — я предполагаю, что Ваша цель уже достигнута.
И Вы не от мужа хотите избавиться, и не от его алкоголизма. Вы хотите сочувствия, и чтобы люди встали на Вашу сторону в воображаемой войне с ним. И успешно достигаете этого. Как минимум, внимания Вы получаете много.

Это типичная моральная выгода всех «жертв». Социальная игра. «Жертва» рассказывает, как плохо с ней обращается «мучитель», и получает кучу моральных бонусов, «скидки в магазине» эмоциональных отношений, статус «почётно обиженного гостя» и т. д.

Если вдруг Ваша проблема решится — Вы всё это потеряете. Учтите это.

Потому Вы и не хотите ничего в себе менять — что доказывая «сволочизм» мужа, Вы подкрепляете свой статус хорошего, несправедливо обиженного человека. А разве «хорошему человеку» нужно что-то в себе менять??? Нет, конечно.

В проблемах двух людей всегда есть вклад каждого. Кто-то даёт пендаля, а кто-то подставляет зад. Но формально виноват всегда бьющий. И в суде очень сложно доказать психологическую провокацию жертвы. Жертва всегда ПРАВА. Это огромный моральный бонус, видимо, стоит того чтобы кормить, поить и выращивать себе домашнего злодея, и терпеть его выходки.

Вы готовы отказаться от своей правоты?