как не обидеть

Попала в непростую ситуацию: малознакомый человек активно старается навязать свое общение, но мне это не нужно. Вопрос: как вы поступаете в подобных случаях? А теперь по порядку. Человек добрый, хороший, — и возможно общение с ним и было бы конструктивным, если бы не явное несовпадение круга интересов и образа жизни. Однажды при настойчивом приглашении встретиться и почирикать я вежливо постаралась дать понять, что нет желания становиться с ней подругами. Аргументы постаралась найти такие, чтобы не обидеть, но и дать понять на будущее, что на доверительное дружеское общение не настроена. Но попытка втянуть меня в дружбу повторилась снова. Я интуитивно чувствую, что человеку хочется завязать меня на своих проблемах, сделать жилеткой для слез, либо просто бывает банально скучно и хочется с кем-то убить время в чесе языками. Но ни первое, ни второе мне не нужно. С первым сталкивалась не один раз, вникала в проблемы, сопереживала, помогала, разруливала, советовала, ничем хорошим для меня это не заканчивалось. Огромное количество энергии и времени у меня просто-напросто забиралось без явного стремления к чему-то результативному. Так и оставалась стена из проблем, слез, нытья. А второе (чес языками), чтобы кого-то развлечь скуки ради не интересно в принципе. Прошу совета, как защитить свое личное пространство, не нарушить свой комфорт в угоду другому человеку и не обидеть его при этом. Как ответить на прямой вопрос: «Почему ты избегаешь общения?»Причем через общих знакомых знаю, что человек все-таки не понимает и обижается.

А прямо, но вежливо, сказать не пробовали? Раз не понимает, можно объяснить.
Если обидится — это так важно для вас — не быть «обидчиком»?

действительно просто и прямо. НЕ ХОЧУ. НЕ БУДУ. НЕ НРАВИТСЯ, а потом подумай о себе, значится ему тобой пользоваться можно, а тебе как то не удобно. Ты для чего на этот свет родилась что б ему было легче, в конце концов ты же ему ничем не обязана. :hi

Marisa: А прямо, но вежливо, сказать не пробовали? Раз не понимает, можно объяснить.
Если обидится — это так важно для вас — не быть «обидчиком»?

Прямо сказать что, что не хочу с тобой общаться? Тогда нужно объяснить почему. Ну не могу я сказать, что не хочу грузить себя твоими проблемами. Потому и приходится говорить, что занята или нет настроения, не люблю тусовки, — и даже не вру при этом. Если обидится, наверное, важно, т. к. в принципе она этого не заслуживает. У нее сейчас и так обидчиков хватает. Да и не хочется копить людские обиды в багаже своей кармы. Ну не могу я прямо сказать, сволочью какой-то себя буду чувствовать. А отговорки не понимает или не воспринимает. Замкнутый круг.

а может быть тут поискать мотив, зачем нужно навязываться?
один из вариантов: Ваш нынешний кавалер интересен данной особе. Или Ваше карьерное строительство предполагает взять на «хвост» особо «близких» и вытянуть их в «рай».
Есть еще один вариант: вариант Гуру. Вы можете получить хорошую подружку, которая Вас никогда не сдаст, именно потому, что Вы для неё гуру.
Разберитесь с мотивом как-нибудь, а потом примете решение, которое не будет таким уж сложным.

Глашка, первое и второе в «молоко». Третий вариант, если это оно, мне не подходит. Не гожусь я в гуру, не хочу принимать участие в решении чужих проблем, т. к. в ситуации, возникшей у этого человека, есть только два пути. Как в сказке: пойдешь направо-коня потеряешь, налево тоже чего-то там потеряешь. Человек хочет, видимо, получить готовое решение, но я не хочу брать ответственность за это решение на себя, потому что в обоих случаях ей придется чем-то жертвовать. Что для нее важнее, нужно решать ей самой. Иначе, «возомнив себя гуру», я в любом случае буду виноватой скорее всего. Многим свойственно, когда что-то случается, тут же впадать в депрессию, искать жилетку для нытья, сливать свои проблемы друзьям и знакомым, и ждать, чего они посоветуют. Потом часто делают все с точностью до наоборот. Зато потом есть кого обвинить, мол, не то посоветовали.

novichok: Глашка, первое и второе в «молоко».

нуууу, не совсем молоко. Это быль, вернее, были. А раз это было, почему бы этому не повториться с иными актерами в составе?

«гуризм» соглашусь, дело сложное, но так же реальное, иначе бы не было у нас такого количества сект различного пошиба.

В решении данного вопроса непременно придется чем-то жертвовать. Вопрос ли в том, прошлым или будущим? И иногда прошлое тянет значительно больше, чем будущее.

Я не да. советов, я предлагаю найти мотивацию.

novichok: Да и не хочется копить людские обиды в багаже своей кармы.

А причем тут карма и людские обиды, карма это карма, а негатив это совсем другое.

Вы имеет полное право отказать человеку в общении, не объясняя причин. Вы сами вправе установить свои границы и обозначить их для других.
Помните в «Собачьем сердце» профессору Преображенскому предлагают купить листовки в помощь голодающим детям Германии

«— Хочу предложить вам, — тут женщина из-за пазухи вытащила несколько ярких и мокрых от снега журналов, — взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.
— Нет, не возьму, — кратко ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.
Совершенное изумление выразилось на лицах, а женщина покрылась клюквенным налетом.
— Почему же вы отказываетесь?
— Не хочу.
— Вы не сочувствуете детям германии?
— Сочувствую.
— Жалеете по полтиннику?
— Нет.
— Так почему же?
— Не хочу»

novichok: человеку хочется завязать меня на своих проблемах, сделать жилеткой для слез, либо просто бывает банально скучно и хочется с кем-то убить время в чесе языками.

Это называется нарушение личной территории, это агрессия и посягательство, а не предложение дружбы
И логично было бы раздражаться на такое посягательство, возмущаться, а не врать, что нет времени.

novichok: Потому и приходится говорить, что занята или нет настроения, не люблю тусовки, — и даже не вру при этом.

Врёте. Вы говорите не настоящую причину, и провоцируете на продолжение вторжений. Ведь, если «сейчас не хочу» — это значит «захочу, зайди позже».

novichok: Ну не могу я сказать, что не хочу грузить себя твоими проблемами.

Вы не только её обманываете, но и себя. Вы скрываете от себя самой раздражение на неё. Вы хотите себе и другим казаться (вероятно) «хорошей», бесконфликтной. Но конфликт есть — либо он между вами, либо он внутри вас. Пока Вы не озвучиваете, свою искреннюю реакцию на её вторжения — Вы создаёте себе внутренний конфликт…
Вы также таким образом создаёте иллюзорный образ себя — маску. И эта маска обманывает окружающих.
Вы также издеваетесь над собою — поскольку приходится терпеть посягательства ради создания обманчивого впечатления.

novichok: Ну не могу я прямо сказать, сволочью какой-то себя буду чувствовать.

А юлить — это разве лучше?

Здравствуйте, Вячеслав, мне хотелось бы узнать, как советует психолог поступать в подобных случаях

Vyacheslav: а не предложение дружбы И логично было бы раздражаться на такое посягательство, возмущаться, а не врать, что нет времени.

Но озвучивается ведь как предложение дружбы. Так я и раздражаюсь, но внутри себя.

Vyacheslav: Врёте. Вы говорите не настоящую причину, и провоцируете на продолжение вторжений.

Не вру, когда говорю, что некогда и нет настроения. Но не говорю прямо, что не хочу общения. Язык не поворачивается так сказать, понимаю, что это обидит человека.

Vyacheslav: Ведь, если «сейчас не хочу» — это значит «захочу, зайди позже».

Когда говорю, что не люблю тусовок, какое тут «захочу, зайди попозже»? Надеюсь на то, что человек поймет, услышав завуалированный отказ и не будет заходить попозже уже совсем.

Vyacheslav: Но конфликт есть — либо он между вами, либо он внутри вас.

Между нами конфликта быть не может, т. к. мы почти не знакомы с ней.

Vyacheslav: Вы также таким образом создаёте иллюзорный образ себя — маску. И эта маска обманывает окружающих.

Так ведь мы все живем под масками, так устроена жизнь. Найдется ли хоть один человек на планете, настолько распахнутый душой и ликом всем и вся, ни разу не скрывший свои искренние чувства и мысли под какой-либо маской? Если все в одночасье снимут маски, мир взорвется от вырвавшихся наружу скрытых обид, раздражения, неудовольствия, разочарований, усталости. огорчений, скуки, отчаяния и проч.

Vyacheslav: novichok: Ну не могу я прямо сказать, сволочью какой-то себя буду чувствовать.

А юлить — это разве лучше?

Что лучше, не знаю: обидеть человека или постараться смягчить этим юлением? Вот и спрашиваю, как вы поступили бы в подобной ситуации? Сказали бы «фак ю»?

Если человек бестактен — неужели сказать ему об этом — значит обидеть?
Живет человек и не знает, что сам себе мешает заводить близкие отношения с другими людьми.

То, что мы «все живем под масками» — это прям ужОс какой-то. Вокруг меня куча людей, под масками не живущая. Это мои друзья и приятели… Снимайте маску, под ней дышать нечем

novichok: Вот и спрашиваю, как вы поступили бы в подобной ситуации? Сказали бы «фак ю»?

Я не психолог, просто напишу, потому как захотелось
Зачем сразу «фак ю»? Ведь можно сообщить о том, что вы чувствуете.

Предположу, что этот человек не просто так за вас «зацепился». Возможно, вы дали ему повод думать, что можете являться катализатором его проблем. Например, она рассказывает вам о своих сложностях, а вы, вместо того чтобы сказать правду о том, что думаете по этому поволду, сочувственно киваете и «сопереживаете». Ей радостно, что она нашла соратника. И просит вашей дружбы.

Если вам так уж страшно быть «обидчиком» — встретьтесь с ней, как просит, выслушайте ее поток сознания. Но выслушивая, комментируйте искренне. Не «да-да, бедняжка, как я вас понимаю, они все сволочи и козлы», а «погоди, а вот тут я с тобой не согласна»/«возможно, другая сторона конфликта этого не знала»/«попробуем посмотреть на это с другой стороны» и т. п. Не обязательно вступать в спор и оскорблять. Можно просто дать понять, что есть иная точка зрения.

По крайней мере, тут будут разночтения:
1. Человек поймет, что сливать на вас негатив не выйдет. Не обидится — просто поймет, как жестоко в вас ошибался И отвяжется.
2. Человек будет вам благодарен за искренность. Не обидится. И тоже отвяжется.
Есть еще пункты 3, 4, 5 и т. п
Но зачем? Не проще ли говорить правду?
Мне проще, честно говоря. Давно не заморачиваюсь. Правды не говорю иногда, но и не мучаюсь по этому поводу.

Marisa: То, что мы «все живем под масками» — это прям ужОс какой-то. Вокруг меня куча людей, под масками не живущая. Это мои друзья и приятели… Снимайте маску, под ней дышать нечем

Смотря что понимать под словом маска. Можно притворство, лицедейство, неискренность, двуличие, а можно желание скрыть свое раздражение, боль, обиду, скуку, злость, отчаяние. Я говорю о втором варианте. Не думаю, что вы можете так категорично отвечать за своих друзей, чужая душа — потемки. Да и вы, наверное, не каждый день в лоб начальнику говорите, что он, мягко говоря, дурак или самодур? Приходится ведь надевать «маску тактичности».

Marisa: Не проще ли говорить правду? Мне проще, честно говоря. Давно не заморачиваюсь. Правды не говорю иногда, но и не мучаюсь по этому поводу.

Иногда не проще для собственной же безопасности. У меня не всегда получается «не заморачиваться».

novichok: 

Marisa: То, что мы «все живем под масками» — это прям ужОс какой-то. Вокруг меня куча людей, под масками не живущая. Это мои друзья и приятели… Снимайте маску, под ней дышать нечем

Смотря что понимать под словом маска. Можно притворство, лицедейство, неискренность, двуличие, а можно желание скрыть свое раздражение, боль, обиду, скуку, злость, отчаяние. Я говорю о втором варианте. Не думаю, что вы можете так категорично отвечать за своих друзей, чужая душа — потемки. Да и вы, наверное, не каждый день в лоб начальнику говорите, что он, мягко говоря, дурак или самодур? Приходится ведь надевать «маску тактичности».

«Маска» в моем понимании — это имено чужая роль. В том случае если мы скрываем свое «раздражение, боль, обиду, скуку, злость, отчаяние» — это мы не маску надеваем, а семимильными шагами бежим к неврозу.
Про категоричность — с теми, кто в маске (= выдает себя за кого-то другого, лицемерит), стараюсь не общаться. Начальнику не скажу правду, но и переживать по этому поводу не буду. А когда начну — уйду от такого начальника. Вот поэтому, кстати, щас начальника у меня и нет

novichok: 

Marisa: Не проще ли говорить правду? Мне проще, честно говоря. Давно не заморачиваюсь. Правды не говорю иногда, но и не мучаюсь по этому поводу.

Иногда не проще для собственной же безопасности. У меня не всегда получается «не заморачиваться».

Да у меня тоже не всегда получается быть собой… Все бывает… Тока причина заморочек — она не в другом («боюсь обидеть»), а в себе.

novichok: Здравствуйте, Вячеслав, мне хотелось бы узнать, как советует психолог поступать в подобных случаях

Вы ошибаетесь, думая, что помощь психолога — это давание советов типа «как поступить».
Вы поступаете так, как умеете, насколько Вам позволяют собственные ценности, принципы, знания и комплексы.

Вот Вы сильно смущаетесь сказать человеку правду, хотя она лезет на Вашу территорию (и это конфликт). Ваше поведение — это иррациональная реакция, это комплекс, и, когда Вам говорят «скажи правду» — Вы сталкиваетесь с сильным собственным сопротивлением.
Вам примерно так же трудно показать своё искреннее возмущение, как алкоголику — не пить. Это автоматическая бессознательная реакция. И Вы здесь не столько принимаете решение, сколько следуете импульсу, комплексу. Вы не свободны внутри себя, и это Ваш внутренний конфликт.

Настоящая помощь психолога состоит в том — чтобы освободить Вас изнутри — как для искренней агрессии типа «хватит парить мне мозг, не лезь в душу, я раздражаюсь на тебя», так и для выражения искренней любви.

Когда Вы в маске «хорошего человека» — Вы на самом деле и любовь и дружелюбие толком проявить не сможете.

Любые советы психолога будут бесполезны, поскольку Ваши автоматические реакции не позволят последовать таким советам.

Настоящая помощь психолога состоит так же в том — чтобы Вы осознали свои возможности и свою отвественность за происходящее

novichok: Надеюсь на то, что человек поймет, услышав завуалированный отказ и не будет заходить попозже уже совсем

Завуалированные фразы Ваши — двусмысленны. Их можно понять и как отказ, и как приглашение. И это Вы путаете свою знакомую — одновременно избегая её и приглашая её к дальнейшему общению, это Ваша отвественность.

novichok: Найдется ли хоть один человек на планете, настолько распахнутый душой и ликом всем и вся, ни разу не скрывший свои искренние чувства и мысли под какой-либо маской?

Когда-нибудь скрывали все. Но «когда-нибудь» — это не значит, что все всегда под масками прячутся. И это не повод Вам поступать так и дальше.

novichok: Что лучше, не знаю: обидеть человека или постараться смягчить этим юлением?

Вы можете сказать в одной фразе сразу 2 вещи про свои чувства:
«Я боюсь тебя обидеть, и не хочу этого, но я сильно раздражаюсь когда ты лезешь мне в друзья и паришь мозг»
Тогда Вы честно предъявите девушке свои переживания, и у неё появится шанс понять, что именно одна делает с Вами.

Но чтобы так сказать, Вам нужно рискнуть, и пойти против своих автоматических реакций, показать себя честную, а не «добрую».

Спасибо за «разбор полетов».

Vyacheslav: «Я боюсь тебя обидеть, и не хочу этого, но я сильно раздражаюсь, когда ты лезешь мне в друзья и паришь мозг»

_именно это больше всего и хочется сказать, но

Vyacheslav: Но чтобы так сказать, Вам нужно рискнуть, и пойти против своих автоматических реакций, показать себя честную, а не «добрую».

— а вот это-то и есть самое сложное пока, потому что прозвучит для нее обидно.

novichok: а вот это-то и есть самое сложное пока, потому что прозвучит для нее обидно.

Нет, дело не в ней, Вы даже не знаете, будет ли это ей обидно, или нет. И Вы заботитесь не о ней, а о себе.
Вы бессознательно хотите спасти свою репутацию, свой иллюзорный образ «хорошей.»
Если бы Вы заботились о ней, то было бы очень полезно сообщить ей, что она делает с другими людьми, а не вводить в заблуждение.

По-моему, тут ключевая фраза «У нее сейчас и так обидчиков хватает». Человек привык, что ему все всегда что-то должны. А если не делают, что должны, она на них обижается. Не пора ли научить этого человека, что не всё в мире так, как хочется, а по бОльшему счёту так, как дОлжно? Новичок, то, что вы называете здесь «добротой» — ею не является. Доброта — это не всегда «подставить плечо», но и иногда «подтолкнуть падающего». Раньше упадёт — быстрее снова встанет на ноги, но уже (вероятно) переосмыслившим свою линию поведения. А ложная «доброта» провоцирует на продолжение порочной политики поведения. Научитесь говорить «нет» и «извини, но меня это не интересует».

Vyacheslav: Вы даже не знаете, будет ли это ей обидно,

Если человек обижается уже на то, что избегаешь общения с ним, то, предполагаю, обидится, услышав:

Vyacheslav: «Я боюсь тебя обидеть, и не хочу этого, но я сильно раздражаюсь, когда ты лезешь мне в друзья и паришь мозг»

В общем-то для любого человека это удар по самолюбию, когда его отталкивают, пусть даже и очень вежливо.

Vyacheslav: Если бы Вы заботились о ней, то было бы очень полезно сообщить ей, что она делает с другими людьми, а не вводить в заблуждение.

Так я ведь не знаю, что она делает с другими, возможно, с другими она не такая, может другим как раз нравится такое общение? Может, они на нее грузят свои проблемы или идет обоюдная подпитка? Я же в самом начале писала, что человек она очень добрый и хороший (знаю от общих знакомых), но что называется «не мой». Если бы я знала ее с плохой стороны, мне, безусловно, было бы просто сказать по-доброму так: отстань — и не париться. А так, знаю себя, останется после тяжелый осадок на душе.

victoria_fenix: Человек привык, что ему все всегда что-то должны. А если не делают, что должны, она на них обижается.

Но возможен и другой вариант: когда человек сам привык протягивать руку помощи людям и, если ему кто-то отказался протянуть свою, не может понять, почему так.

Да вариантов можно выдумать великое множество, особенно, когда нужно. «Делай добро и бросай его в воду». Если ты ждёшь благодарности или вообще чего-то ответного от своей помощи, то это уже не помощь получается, а поиски выгоды. Типа, я-тебе, а ты — мне, причём обязательно! А не дашь — я обижусь! А не важно, что не хочешь или не можешь, дай и всё, я же тебе давал! Манипуляции, не находите?

novichok: В общем-то для любого человека это удар по самолюбию, когда его отталкивают, пусть даже и очень вежливо.

Если самолюбие болезненное — его как ни тронь, будет больно. Критика тоже необходима. Иначе Вы потакаете её неадекватному поведению.

И Вы совершенно пропустили те места, где я писал, что это Вы бережёте себя, а не её. Эти мои замечания Вы проигнорировали. Вы делаете вид что переживаете про неё. Но Вы скорее всего боитесь что Вас посчитают плохой.
Все те, кто садятся на шею — будут очень обижены, когда их ссаживают. Они вызывают чувство вины и этим пользуются.

Тогда носите её на руках, вылизывайте и мучайтесь. Это Ваш выбор.
И помочь Вам ничем нельзя. Вам свой образ «доброй мученицы» дороже искренности в отношениях.

Спасибо всем высказавшимся.

Vyacheslav: И Вы совершенно пропустили те места, где я писал, что это Вы бережёте себя, а не её.

Ну, конечно, я берегу себя, как и всякий человек бережет себя, по-моему, это нормально. Знаю, что буду переживать и не хочу остаться с осадком своей вины. Я не проигнорировала, а не возражала там, в чем была согласна с вами.

Vyacheslav: Но Вы скорее всего боитесь что Вас посчитают плохой.

Боюсь, кому же хочется быть плохим?

Vyacheslav: Тогда носите её на руках, вылизывайте и мучайтесь.

Этого-то я и стараюсь избежать.

Vyacheslav: Вам свой образ «доброй мученицы» дороже искренности в отношениях.

Никакого образа «доброй мученицы» я в себе не лелею, иначе, напротив, дала бы сесть на шею, вылизывала и мучилась бы. Искренность в отношениях я ценю и дорожу ею, но, когда есть сами отношения.

Vyacheslav: И помочь Вам ничем нельзя.

Да это я уже поняла. Спасибо.

Самое удивительное — Вы снова проигнорировали все мои доводы про Вашу ответственность, но защищали свою «хорошесть»
Если Вы выбираете вместо искренности — кажущуюся доброту и бесконфликтность, Вам действительно невозможно помочь.

novichok: Этого-то я и стараюсь избежать.

Похоже, избегание прямого общения — Ваш конёк, даже здесь Вы продолжаете избегать осознавания своей роли в этих отношениях.

Вячеслав, мне кажется, вы несколько необъективны. Перечитайте, пожалуйста, мой последний пост. Я согласилась со всеми вашими характеристиками, которые вы мне дали.

Vyacheslav: Вы делаете вид что переживаете про неё. Но Вы скорее всего боитесь что Вас посчитают плохой.

novichok: Боюсь, кому же хочется быть плохим?

Vyacheslav: И Вы совершенно пропустили те места, где я писал, что это Вы бережёте себя, а не её.

novichok: Ну, конечно, я берегу себя, как и всякий человек бережет себя, по-моему, это нормально.

Vyacheslav: Эти мои замечания Вы проигнорировали.

novichok: Я не проигнорировала, а не возражала там, в чем была согласна с вами.

Vyacheslav: Самое удивительное — Вы снова проигнорировали все мои доводы про Вашу ответственность, но защищали свою «хорошесть»

Мне непонятно, в чем я «защищаю свою «хорошесть»? Да, я не хочу брать ответственность за решение чужих проблем, равно как и не хочу брать ответственность за то, что скажу человеку в глаза неприятные вещи. Я буду чувствовать себя очень дискомфортно и неловко при этом, потому и стараюсь избежать такого открытого разговора. Это, видимо, считается «доказыванием» моей «хорошести»? Конечно, кому-либо, оказавшемуся в подобной ситуации я дала бы такие же советы, как предлагались мне здесь: скажи правду в лицо, пусть человек узнает, что ты не обязана и т. д. Но одно дело советовать, а другое высказать все это своему визави, вежливо, но в общем-то его послать. Мне кажется, что из всех рекомендовавших мне так поступить, никто сам так никогда, возможно, и не поступал. Не каждый может обидеть человека и при этом чувствовать себя комфортно: «какой (ая) я молодец, как я ему (ей) всю правду-матку, пусть знает, кто он (она) на самом деле, а вот я ему (ей) глаза-то и открыл (а), честь мне и хвала, я поступил (а) искренне и мне наплевать, что он (а) и все вокруг обо мне подумают. Мне хорошо и легко при этом, какой кайф говорить человеку неприятные и обидные вещи, ведь это искренне и ответственно».

Vyacheslav: Похоже, избегание прямого общения — Ваш конёк, даже здесь Вы продолжаете избегать осознавания своей роли в этих отношениях.

Vyacheslav: Если Вы выбираете вместо искренности — кажущуюся доброту и бесконфликтность, Вам действительно невозможно помочь.

Мне кажется, что вы зря на меня наезжаете. Наше с вами общение уже, наверное, доказывает, что я не избегаю его. И оно уже содержит некий конфликт, которого я якобы избегаю.

novichok: Конечно, кому-либо, оказавшемуся в подобной ситуации я дала бы такие же советы, как предлагались мне здесь: скажи правду в лицо, пусть человек узнает, что ты не обязана и т. д. Но одно дело советовать, а другое высказать все это своему визави, вежливо, но в общем-то его послать. Мне кажется, что из всех рекомендовавших мне так поступить, никто сам так никогда, возможно, и не поступал. Не каждый может обидеть человека и при этом чувствовать себя комфортно: «какой (ая) я молодец, как я ему (ей) всю правду-матку, пусть знает, кто он (она) на самом деле, а вот я ему (ей) глаза-то и открыл (а), честь мне и хвала, я поступил (а) искренне и мне наплевать, что он (а) и все вокруг обо мне подумают. Мне хорошо и легко при этом, какой кайф говорить человеку неприятные и обидные вещи, ведь это искренне и ответственно».

То маски у вас все носят, то из советчиков никто так не поступал… ЧуднО.
Можно сказать человеку неприятную правду, но не обидеть его. потому что есть цель донести свои чувства, но нет цели обидеть. Выше, кстати, есть по крайней мере пара примеров, как это можно сделать. «Мне очень не хочется тебя обижать, но я чувствую, что…» Если вы искренне не хотите сделать человеку плохо — он поймет это. А если у человека цель — обидеться, то это его выбор.

Вячеслав, кстати, имхо, как раз говорит вам «неприятную правду». Вы пишете, что он на вас «наезжает». Вы тоже не любите, когда вам говорят то, что думают на самом деле?

Marisa: То маски у вас все носят, то из советчиков никто так не поступал… ЧуднО.

Мариса, маски не у меня носят, а в жизни каждому часто приходится «носить» ту или иную маску. Мы же с вами разное вкладываем в понятие маска, как выяснилось. Вы же не станете отрицать, что не раз вам приходилось скрывать свои чувства от посторонних людей или вы вся, везде и всегда нараспашку? Бывало, например, что вам ну просто «убить» хочется человека, но вынуждены контролировать себя, не проявлять своих чувств? Или вы всю правду-матку, что думаете, чувствуете и сразу в лоб, получай, фашист, гранату?

Marisa: Вячеслав, кстати, имхо, как раз говорит вам «неприятную правду». Вы пишете, что он на вас «наезжает». Вы тоже не любите, когда вам говорят то, что думают на самом деле?

Откуда такой вывод? Я спокойно воспринимаю эту «неприятную правду», даже согласна с его выводами в отношении меня.»Наезжает» — это его право, я же считаю эти «наезды» не совсем объективными в том плане, что якобы я избегаю прямого общения и конфликтов в стремлении к «хорошести». Но, вступив здесь в прямое общение, причем, к моему сожалению, конфликтное, разве не подтвердила обратное?

Marisa: Можно сказать человеку неприятную правду, но не обидеть его.

У вас часто так получалось?

Marisa: «Мне очень не хочется тебя обижать, но я чувствую, что…»

…не хочу продолжать общение и мне неинтересно все, о чем ты говоришь.»Я признаюсь в том, что для меня сложно сказать это человеку. Этим я хуже вас? Вячеслав говорит, что это мои комплексы, я с этим согласна. У меня еще много недостатков, помимо этого.

novichok: вы несколько необъективны

Согласен. И даже не обиделся. (Как Вам это удалось!? )

novichok: Не каждый может обидеть человека и при этом чувствовать себя комфортно

Во-первых, не путайте, где чья отвественность. Говорить неприятное — это не значит обидеть.
Что и как сказать — это Ваше дело,
а обижаться или нет — это её дело и её ответственность.
Когда преподаватель ставит заслуженную двойку — его ответственность состоит в том чтобы действительно это сделать. А будет ли у студента обида, злость, истерика, депрессия или суицид, зависит не от преподавателя, это выбор самого студента, пусть бессознательный, но его личный. Вы не можете контролировать реакции других людей. Можете только выражать свою отношение.

Во-вторых, не обязательно при этом себя комфортно чувствовать, очень полезно честно признаться и в этом:
«Мне неприятно тебе говорить об этом, но…»
«Мне жаль, что ты расстроилась…»
а может быть даже:
«Меня возмущает твоя реакция» (в зависимости от того, что действительно Вы чувствуете)

Marisa: Вячеслав, кстати, имхо, как раз говорит вам «неприятную правду»

Мариса! Супер наблюдение!
Может, тебе сертификат консультанта выдать? По многим параметрам ты вполне подготовлена и компетентна

Vyacheslav: (Как Вам это удалось!?)

Как видите, удается, когда я уверена в реакции человека, в его адекватном восприятии. Свою точку зрения выражаю в любых ситуациях, если не согласна с визави в принципиальных вопросах. Поскольку не несу обиду человеку в своем несогласии с его точкой зрения. Каждый имеет право на выражение своего взгляда на проблему. Но сказать человеку изначально, что я не хочу с ним более близкого общения, чем просто шапочное, мне нелегко, поскольку это несет в себе отталкивание, отвержение, а кому это понравится? Тогда человек может воспринять себя неинтересным, его проблемы малозначимыми для окружающих, хотя это так только для меня, а другим, наоборот, может он очень интересен и значим со всеми его тараканами в голове.

Vyacheslav: Говорить неприятное — это не значит обидеть.

Согласна, главное, как воспримет это неприятное человек. Я допускаю 99%, что обидится, поэтому не хочу говорить. Дипломатично стараюсь уйти от прямого неприятного для обеих разговора.

Vyacheslav: Когда преподаватель ставит заслуженную двойку — его ответственность состоит в том чтобы действительно это сделать.

Совершенно верно, только двойка-это оценочная составляющая знаний студента. Заслужил-получил оценку. Профессор же выполняет свою работу, это его ответственность за то, как он сумел обучить студента и как студент захотел получить эти знания. Мы же рассматриваем иную ситуацию: своего рода отталкивание человека от себя. Все-таки это не одно и то же.

Vyacheslav: Marisa: Вячеслав, кстати, имхо, как раз говорит вам «неприятную правду»

Мариса! Супер наблюдение!

Вячеслав, мне неприятно вам говорить об этом, но я это тоже заметила, причем намного раньше Марисы.

Vyacheslav: И даже не обиделся. (Как Вам это удалось!?)

Так я еще и не начинала вас обижать пока.

novichok: Вы же не станете отрицать, что не раз вам приходилось скрывать свои чувства от посторонних людей или вы вся, везде и всегда нараспашку? Бывало, например, что вам ну просто «убить» хочется человека, но вынуждены контролировать себя, не проявлять своих чувств? Или вы всю правду-матку, что думаете, чувствуете и сразу в лоб, получай, фашист, гранату?

Не стану И всю правду-матку не сразу и не всегда, не всем оно надо, да и мне тоже (заметьте, мучений по этому поводу не испытываю). Но! в последнее время стараюсь обучаться «не держать в себе». Там, где не хочу человека обидеть, пытаюсь говорить корректно. А есть моменты, когда мне все равно, обидится человек или нет, и я в полной мере проявляю свои чувства.

novichok: Откуда такой вывод? Я спокойно воспринимаю эту «неприятную правду», даже согласна с его выводами в отношении меня.»Наезжает» — это его право, я же считаю эти «наезды» не совсем объективными в том плане, что якобы я избегаю прямого общения и конфликтов в стремлении к «хорошести». Но, вступив здесь в прямое общение, причем, к моему сожалению, конфликтное, разве не подтвердила обратное?

«Наезжает» — это слово имеет негативную окраску и его использование имхо указывает на то, что вам неприятно.
«К моему сожалению, конфликтное» — а что плохого в конфликте, если он конструктивен? Кстати, на мой взгляд, в этом нашем общении нет негатива.
Вы как-то избирательно согласны… потому что если вы уж совсем не согласитесь, то будете «не умеющей принимать критику» — следовательно, «плохой». Так что и тут можно усмотреть стремление к хорошести

novichok: 

Marisa: Можно сказать человеку неприятную правду, но не обидеть его.

У вас часто так получалось?

Бывало. А было — человек обижался. Но это была его обида, а не моя вина.

novichok: 

Marisa: «Мне очень не хочется тебя обижать, но я чувствую, что…»

…не хочу продолжать общение и мне неинтересно все, о чем ты говоришь.»

«…но я чувствую, что
1. у меня не хватает энергетики, потому что я слишком пропускаю через себя все, что слышу от тебя, сопереживаю и меня не хватает на что-то другое… Количество энергии во мне ограничено, увы… мне тяжело
или 2. я вижу, что тебе хочется пообщаться и мне неловко, что я вынуждена тебе в этом отказывать. Прости, но сейчас в моей жизни такой период, что даже еще одно хорошее знакомство ляжет на меня тяжким грузом
или 3. не обижайся, пожалуйста, но снова отказываю во встрече. Ты милый человек, но у меня не хватает сил помогать тебе решать твои проблемы. А мы, так или иначе, будем о них говорить. У самой проблем хватает, да я и не компетентна. Спасибо тебе за доверие.

Ну, не обидно это все, если говорится от души…

novichok: Я признаюсь в том, что для меня сложно сказать это человеку. Этим я хуже вас? Вячеслав говорит, что это мои комплексы, я с этим согласна. У меня еще много недостатков, помимо этого.

Можете себе представить, у меня тоже есть комплексы и миллион недостатков. Не такая уж я хорошая А вы… не знаю, хуже вы или лучше… вы другая

Vyacheslav: [/q]
Мариса! Супер наблюдение!
Может, тебе сертификат консультанта выдать? По многим параметрам ты вполне подготовлена и компетентна

Хвалите меня, хвалите… я тоже потом про вас что-нибудь хорошее скажу

эх… у меня комплекс в последнее время. Я боюсь, когда мне в интернете пишут что-то приятное.

Marisa: эх… у меня комплекс в последнее время. Я боюсь, когда мне в интернете пишут что-то приятное.

А вы почаще наезжайте, избавитесь от этого комплекса. Но пока не с моей помощью.

Marisa: «Наезжает» — это слово имеет негативную окраску и его использование имхо указывает на то, что вам неприятно.

Это ваше субъективное восприятие, в моем контексте «наезжает» имело иной смысл.

Marisa: И всю правду-матку не сразу и не всегда,

Значит, все-таки иногда себя контролируете, именно это я имела в виду под словом «маска».

Marisa: А есть моменты, когда мне все равно, обидится человек или нет, и я в полной мере проявляю свои чувства.

У меня тоже бывают такие моменты, я так же проявляю свои чувства, иногда обижаются, но чаще это близкие мне люди. Если кто-то из нас позже понимает, что был неправ, извиняется. Это не отталкивает нас друг от друга.

Marisa: Вы как-то избирательно согласны… потому что если вы уж совсем не согласитесь, то будете «не умеющей принимать критику» — следовательно, «плохой». Так что и тут можно усмотреть стремление к хорошести

А вы хотели бы, чтобы я была согласна абсолютно во всем? Увы, мне неприятно вам это говорить, я не хочу вас обидеть, но я все-таки при всем уважении к вам, не во всем с вами согласна.

Marisa: Бывало. А было — человек обижался. Но это была его обида, а не моя вина.

Но ведь это зависит от ситуации. Вы уверены в том, что были абсолютно правы при этом? Или вам так хочется думать?

Marisa: Кстати, на мой взгляд, в этом нашем общении нет негатива.

Уф, даже не предполагала, что мой вопрос выльется в такую дискуссию.

novichok: 

Marisa: Бывало. А было — человек обижался. Но это была его обида, а не моя вина.

Но ведь это зависит от ситуации. Вы уверены в том, что были абсолютно правы при этом? Или вам так хочется думать?

Хороший вопрос.
Иногда я права и я в этом уверена. Иногда я не права и я это знаю (тогда я обычно прошу прощения и сожалею). Иногда я могу быть не права будучи уверенной в своей правоте (относительное понятие… относительно кого я не права? ) и не догадываться об этом.
А бывает, что мне пофигу

Но «абсолютно права» — так не бывает. Мы действуем субъективно. Допустим, я открыто выражаю человеку свое раздражение/свое неприятие. Права ли я? Да, в том, что я раздражена или не принимаю какие-то его действия кто может поспорить со мной в том, что это не так? Я раздражена и/или не принимаю его поведение. Это факт. И я сообщаю о нем.
[quote='novichok'] А вы почаще наезжайте
[/q]
в точку