«Слабости «сильных женщин»

Как часто можно слышать: «Я сильная женщина» и, поэтому, мне сложно найти себе подходящего партнера. Или же: «Была бы я слабее, тогда, было бы все иначе, а то он привык все на меня возложить» и пр. На мой взгляд, часто, девушки и женщины считают и называют себя «сильными» по некоторым причинам:

— Ее так научили «думать» в детстве. К примеру, мама всегда относилась к папе, как своему еще одному ребенку и не позволяла ему принимать решения, выбирать желаемое и быть «самостоятельным» мужчиной. Как водится, порой, это приводит к тому, что папа правда начинает себя вести как сын, а по отношению к другим детям, как брат. Решает все мама, устает мама, не довольна тоже мама, ведь она одна, и помощи ей (как ни странно) ждать неоткуда и, вообще, «надеяться надо только на себя». Скорее всего, девочки в таких семьях могут вырасти с неким посланием от родительской семьи, которое, бессознательно (не явный инроект), а иногда, и очень сознательно (явный интроект) будет влиять на формирование ее семейной роли, и представление о мужчинах в целом.

— Ей пришлось стать очень «сильной» в детском возрасте. Бывает так, что детям не удается побыть детьми, потому что мы — взрослые, либо не даем им такой возможности сами, либо же, случается какое-то несчастье. Если девочка является для мамы ее партнером (в случае, если у родителей конфликтные или дистантные отношения; если мама в разводе, и ей срочно нужно кого-то видеть в партнерах, а ближе и «проще» дочери никого нет; если папа умер и мама не может долго пережить потерю и дочь начинает ее просто «спасать»), то она привыкает нести непосильную ей ношу и не видеть вариантов других, более свободных и радостных отношений.

— Она просто не видела в своей истории нежных, слабых и любимых мужчинами женщин. Когда работаешь с генограммой можно проследить интересную взаимосвязь, в которой все женщины разных поколений по одной ветке рано оставались одни и воспитывали свое потомство самостоятельно. И тогда, у девочки может быть память о самодостаточной прабабушке, всесильной бабушке, властной маме, гордых и красивых тетушках, и…совсем не про мудрых дедушках и заботливых папах.

— Она научилась бояться мужчина, а не доверять им и не полагаться на их помощь. В нашей стране образ «папы» часто очень негативный. Это мужик, который строит детей, командным голосом требует нести дневник (в сб. утром) и запрещает, наказывает, обижает обвинениями и бранными словами, если что-то идет не по его представлениям. Я уже не говорю про алкоголь, пьяные скандалы и пр. Если отец вызывает ужас, мокрые ладошки, учащенное сердцебиение и желание спрятаться или вообще исчезнуть, то уметь во взрослой жизни доверять партнеру и чувствовать себя рядом с ним расслабленно, защищенно очень сложно.

Причин еще может быть много, сложность не в них, а в том, что женщина начинает накладывать все эти истории на свое представление о себе, на настоящее, и на свои отношения. И если ей на самом дела не хочется быть такой «сильной», «стойкой» и «смелой», а хочется уметь делить ответственность с любимым, доверять ему важные дела и перестать чувствовать тревогу о том, что никто кроме нее не справится…, то важно позаботиться о себе и решить это со своим психологом. Можно научиться не испытывать глубинный страх перед мужчиной и не обрастать из-за этого толстой броней «силы», можно быть мудрой и сильной, оставаясь при этом слабой, нежной, и гибкой в отношениях.

Об этом: на тренинге «Слабости сильных женщин» (г. Москва) Ведущие: Якимчук Анна, Столпер Римма
на группе «Я и ты» (г. Одинцово) Ведущая: Якимчук Анна

Да, интересная тема.

Я не считаю себя сильной. Мне уютно в семье, за широким мужским плечом.
Я западаю на настоящих мужиков: чтоб мог от хулиганов защитить, чтоб был душой компании, чтоб добивался тебя, не обращая внимания на окружающих.
Но я с такими не уживаюсь.

Если допустить, что я сильная женщина, то я должна искать мужа себе под стать. Он должен быть еще сильнее, чтобы быть главой семьи. Но с такими я начинаю бороться за власть. Это честно.

На самом деле мне нравятся подкаблучники. Мне надо трепаться с мужем, как с подружкой. Чтоб он не делил работу на мужскую и женскую. Чтоб мог вытерпеть моих подруг. Встать к ребенку ночью, не препираясь, чья очередь. Отвезти тещу на дачу.

Да, тема неисчерпаемая) Из Вашего письма, я понимаю, что она для Вас скорее всего «открыта»)) И именно так часто и бывает, что с одной стороны «нравится»: сильный, смелый, брутальный и пр., а с другой стороны: мягкий и помогающий. И это снова наши стереотипы! Ведь «сила» прежде всего заключается не в том, чтобы «кулаком по столу» и (как следствие) не вставании ночью к ребенку, а в умении и готовности принимать решение и нести ответственность за свое поведение и выбор. Меня всегда больше интересует то, как сама женщина себя ведет в отношениях, «поддерживая» эту силу в партнере или уничтожая ее.

Анна, если бы мы ее поддерживали!
Проезжаем катком по нашим отношениям. «Или будет по-моему — или иди на фиг».

У меня все подруги сильные, и все орут: нет настоящих мужиков.

О, как в точку!!!
это Вы очень правильно и здорово сказали про то, что женщина увеличивает силу в мужчине или уничтожает эту мужскую силу, делая его капризным и протестующим ребёнком!
я, кстати, вообще не понимаю, что есть сильный и брутальный мужик))) тоесть, тот человек, который способен сам решить за меня судьбу и сделать в резкой, для меня насильственной форме (раз уж он это делает стукнув кулаком!!) считается сильным? причём его может воспитать женщина, не давшая ему уважение к женскому полу, и он может это делать через свою эгоистическую призму с предвзятостями…он может не иметь часто опыт в той или иной ситуации и принимать опромедчивые решения, а я при этом должна молча принимать эти косяки? в этом может заключаться тсмысл теории о сильны мужчинах и слабых женщинах?))
и вот мужчина может быть сильным, не одевая на себя шаблонный образ мучачо…сейчас многие поменяли вообще эти представления…теперь парни мужики гуляют со своими детьми, помогают жёнам и стараются как-то сохранять семьи, и, что весьма важно, многие мужчины учатся или научились дружить со своими жёнами!!! а это значит: советоваться и как-то договариваться…и вот такие мужики по мне сильные, которые взвешивают, думают, и принимают решения не только со своей колокольни, а посмотрев на ситуацию и глазами всех, кого это может коснуться, особенно своих близких…
мне вот бруталы не нравятся, я их вижу глупыми пежонами с завышенной самооценкой, совершенно не имеющей ничего общего с реальным положением дела, грубые, невоспитанные и, чаще всего, это люди двух типов: те, которых обидели и они таким образом защишеныи их ранимость или те, кто играют ту роль)))) ну не может нормальный умный парень быть таким смешным чуваком и всё это так серьёзно преподносить!))))
совсем подкаблучники тоже очень плохо, это я про тех, кто не принимает решения и живут паразитами))) такие нравятся потому что прислужники, но то всё может нравится до поры до времени…потому-что внутри этих людей так себе начинка))
вобщем, не мешало бы всем понимать, что у женщины сила в своих женских делах, а их, ой как!, не мало!!! вот пусть занимается ими))
а у мужчин в своих!!! и не нужно никому переходить эти границы, и выполнять свои функции и хорошо, достойно) а во принимать решения жизненные лучше вместе, посмотрев на всё с двух сторон) и будет всем счастье

kolesnica: О, как в точку!!!
это Вы очень правильно и здорово сказали про то, что женщина увеличивает силу в мужчине или уничтожает эту мужскую силу, делая его капризным и протестующим ребёнком!

Да, еще бы осознавать, как мы это делаем. Сразу вспоминаются Александр и Эмма Малинины. Раздолбай и карьеристка. Но сумели как-то ужиться и союз удачный оказался: дом построили, детей родили. И все равно видно, что Эмма рулит.

Вот так бессознательно и «поддерживаем». Так же, как родители случайно начинают «поддерживать» инфантилизм в детях, объясняя свое гиперконтролирующее и сверхвнимательно-заботливое поведение своей сильной любовью. Так же, как пожилые, одинокие и нереализованные в данный момент жизни мамы (реже папы) «поддерживают» неустройство личной жизни уже седеющего сына. Важно осознать и увидеть, КАК я это «поддерживаю», хоть и не хочу этого, и тогда все возможно изменить!

Осознавать нужно так: замечать за собой как я себя веду в отношениях, какие послания транслирую, а какие свои чувства, наоборот, контейнирую. Самостоятельно это сделать сложно, поэтому, найдите себе хорошего психолога (только терапевта, а не консультанта).

[quote='kolesnica']

«…и вот мужчина может быть сильным, не одевая на себя шаблонный образ мучачо…сейчас многие поменяли вообще эти представления…теперь парни мужики гуляют со своими детьми, помогают жёнам и стараются как-то сохранять семьи, и, что весьма важно, многие мужчины учатся или научились дружить со своими жёнами!!! а это значит: советоваться и как-то договариваться…и вот такие мужики по мне сильные, которые взвешивают, думают, и принимают решения не только со своей колокольни, а посмотрев на ситуацию и глазами всех, кого это может коснуться, особенно своих близких…»

Я очень согласна)!!!

akimmchik: …найдите себе хорошего психолога (только терапевта, а не консультанта).

А лучше не на названия опираться. Может быть не ахти и человек, называющий себя терапевтом, а консультант может быть великолепным спецом. Если правильно консультировать умеет.