Тучка золотая

27 декабря 2021, 14:54

Привет, мой дорогой.

За годы нашего знакомства так и не смогла назвать тебя по имени. Или не захотела. Не смогла, не захотела. Какая собственно говоря, разница. Да и нежными словами тебя не баловала. Поэтому «мой дорогой» как бонус от меня.

Наверняка, ты все это чувствовал и замечал. Ты очень внимательный. Твой мир сложен из деталей и нюансов. Я помню, как ты говорил мне: «Важна не глобальная картина мира, а её нюансы». Наверное, ты замечал мои «нюансы», но не показывал виду, что что-то тебя обижает. Умеешь ты держать недовольство в себе. Очень ценное человеческое качество. Особенно в мужчине.

Меня ты всегда звал по имени. Звал так, что я ощущала себя единственной женщиной в мире. Только я являлась носителем этого удивительного имени.

Помнишь, я спросила, когда ты первый раз так назвал меня Тучкой, почему Тучка. Почему не Ната, Тата или просто Наташа. Почему Тучка? Ты ответил: «Не знаю. Тучка и Тучка». А потом поцеловал в мочку уха и шепнул: «Ночевала тучка золотая»…

Меня поразило, что ты как легко и точно увидел во мне то, что даже я в себе не видела. Не училку из провинции с тридцатилетним стажем в статусе «разведенки», а женщину, которой хочется побыть беззаботной девочкой. Пусть старой, но девочкой. «Ночевала тучка золотая»… Беззаботные девочки ночуют неизвестно где и когда. В реальности быть такой девчонкой мне не удавалось. Оглядываясь на прожитую жизнь, не без горечи подвожу итоги: «Жизнь моя не фунт изюма».

Я в дом отдыха приехала не в поисках приключений (да и какие приключения в мои-то годы), а попытаться десять дней прожить хотя бы «с фунтом изюма». Правда, я так и не знаю, что такое фунт и сколько стоит, но себе цену знала. Для своих пятидесяти с «крючочком» я очень прилично выглядела. Да и не дура совсем, что не очень характерно для «училки». Надеюсь, ты мне не льстил, когда так говорил.

Поэтому не очень удивилась, когда ты, стареющий и обремененный известностью в узких кругах плейбой, обратил на меня внимание. Заметь, не я первая так сказала, а ты сам себя так охарактеризовал. Вообще, у тебя потрясающая самоирония. Ты не боишься казаться смешным, поэтому и не смешон.

Кажется, я отвлеклась. Забыла сказать, почему пишу тебе письмо. Я не помню, когда в последний раз писала письма. А тебе пишу. Да не письмо, а скорее сочинение на заданную тему. Тема стара как мир. «Я с тобой расстаюсь». Я бы могла тебе об сказать коротко в скайпе или сбросить смску: «Мы расстаемся». Или не отвечать на твои звонки. Как обычно и делала. Сегодня так поступить не могу. Три года с тобой и без тебя из жизни не выкинешь. И прости мою женскую непоследовательность. Это письмо пишу не только тебе, но и себе.

Когда мы с тобой познакомились в доме отдыха, ты уже в первый же вечер сделал попытку затащить меня в постель. Может быть, я и не отказалась. Но у тебя попытка оказалась такая робкая и деликатная, что лучше было отказаться, чем согласиться.

Ты потом рассказывал, что рассчитывал на скоротечный курортный роман. И после моего отказа уже помышлял переключиться на другой объект. Но я тебя заинтриговала. Как же так? Какая-то провинциалка отказала такому видному столичному мужчине.

— Я уже тогда понял, — сказал ты мне в нашу вторую встречу, — что в моем отношении к тебе секс не являлся доминирующим элементом. Это не оправдание стареющего мужика. Когда мужчина влюбляется (о себе говорю), он становится платоником. Есть дальтоники, а я платоник. Надеюсь, ты сегодня убедилась, что я не только платоник, а еще немного ого-го.

Я тогда тебе ничего не ответила. Лежала в постели покойная и умиротворенная. Ты действительно был ого- го и платоник классный. Мне нравилось, как точно ты используешь или на ходу придумываешь слова. Всегда хочется верить, что эти слова говорились только мне, а не домашние заготовки прошлых времен.

В доме отдыха мы вместе провели десять замечательных дней. Мы гуляли, на твоей машине ездили по окрестностям, ходили на лыжах и очень много говорили. Про твою семью (ты никогда не скрывал, что не бросишь свою семью), про дочерей и внучек. Если жизнь с престарелой мамой, семья, значит говорили и про мою семью. Я еще не отошла от развода, несмотря на то, что прошло немало времени, поэтому плохо отзывалась о бывшем муже: пьяница, бабник.

Сегодня я бы нашла добрые слова о своем бывшем муже. Твое влияние. Ты говорил, что надо покопаться в человеке, чтобы найти в нем светлые стороны, которые спрятаны под слоями грязи.

Каждый вечер ты провожал меня до номера, целовал в щеку или мочку уха. «До завтра, моя хорошая, Тучка золотая».

В нашу вторую встречу ты рассказал причины такой деликатности.

— Понимаешь, у тебя на лбу написано «не дам поцелуя без любви». Я уже тогда в тебя влюбился, поэтому решил дождаться, когда ты в меня влюбишься. Хотелось поцелуя в любви.

— Ты что же думаешь, если я с тобой в постели, целуюсь с тобой, то влюблена в тебя? Как же ты самонадеян.

— Нет, ни в коем случае. Если бы я тогда в доме отдыха переспал с тобой, то с твоей стороны была бы только «физика». Для влюбленного мужчины такой расклад был бы унизителен. На самом деле я и сегодня не очень уверен в тебе. Знаю, что я тебе не совсем безразличен, поэтому текст на твоем лбу уже есть, но едва прочитывается.

Три дня нашей второй встречи я помню до мельчайшей детальки. Я тогда поверила в твою теорию, о существовании двух миров, которые не пересекаются. Есть мир нашей повседневной жизнь, в котором мы друг другу чужие. И есть наш мир, где только я и ты. Наш с тобой мир краткосрочен и хрупок. Возвращаться в мир моего реального существования очень тоскливо. Нет, я не жалуюсь. У меня замечательные дети, внуки. Они любят меня, как могут, заботятся обо мне. Но гнетущее состояние не покидало меня.

Ты предлагал, настаивал, умолял, что нужно чаще встречаться, чтобы дольше быть в нашем мире. Я соглашалась, но каждый раз наши встречи срывались. То мама заболеет, то с внуками надо посидеть (я же бабушка), то настроение совсем было не «свидальное». Как говорил, мой бывший муж: «У тебя упоротый характер. Тебя переубедить или договориться с тобой практически невозможно». Не знаю, замечал ли ты мою «упоротость» или не замечал? Скорее, да, чем нет. Иначе бы ты не повторял бы как мантру: «Я тебя принимаю такой, какая ты есть».

Так оно и было на самом деле. Принимал такой, какая есть. Ты ни разу на меня не обиделся, мы даже не ссорились. На выяснение отношений не было времени. Шесть встреч за три года. В год по две встречи. Да, была переписка в скайпе. Очень существенная часть наших отношений. Ты много, умно и красиво писал, а я односложно отвечала или не отвечала вообще. Что отвечать, если грустно и печально. Ты полушутливо просил меня, «не бросать тебя». Я тебе тогда ответила, как можно бросить то, что тебе не принадлежит. Ты принадлежишь семье. Даже тогда, когда мы были в нашем мире, часть тебя оставалась там. Ты выходил на улицу покурить и позвонить жене. Прости, случайно увидела список твоих звонков. Спасибо, за деликатность.

В первую нашу встречу после дома отдыха я тебя спросила, что ты сказал жене о своем отъезде ко мне. Ты ответил: «Сказал ей, что еду в другой город». «А если бы она спросила, к кому и зачем едешь», — не отставала я. «Стараюсь, не доводить ситуацию до таких вопросов».

Тебе не хотелось говорить на эту тему. Больше никогда таких дурацких вопросов не задавала. Зачем рушить и без того наш хрупкий мир. А ведь ничто не предвещало появление нашего мира.

Когда мы прощались в доме отдыха, то просто обменялись телефонами и выразили безнадежную надежду, что еще встретимся. В новую встречу я не верила. Какая встреча. Ты вернешься в Москву, к привычной жизни, я вернусь к себе в поселок. Ты сам по себе, я сама себе.

Правда, ты часто звонил, а еще чаще писал в скайпе. Твои письма были замечательными. Читая их, отогревалась душой. Какие замечательные сказки ты сотворил для моих внуков. Как радостно мне ощущалось, что сказки на самом деле для меня и про меня. Мне довольно было тебя в сказках. В сказках всегда все хорошо, и счастливо заканчиваются. Я не предполагала, что реальность может быть похожей на сказку с печальным финалом.

7 марта. В честь праздника в школе короткий день. Выхожу из школы, а на крыльце ты с букетом бордовых роз. Мой любимый цвет. Я тебя так и не спросила, почему ты выбрал именно этот цвет.

— Тучка, эти цветы дарю не честь довольно пошлого праздника, а потому что безумно рад и счастлив видеть тебя.

— Как ты меня нашел? Ты же не знаешь моей фамилии.

На самом деле мне было безразлично, как ты меня нашел. Главное, меня снова назвали моим единственным именем именем. Так по нему соскучилась.

— Тучка, в век интернета найти можно кого угодно. Было бы желание, — как всегда ты заразительно рассмеялся. -Ты мне рассказывала про свой поселок с красивым названием. Школа у вас точно одна. А учитель литературы по имени Тучка уж тем более одна. А фамилия твоя в скайпе написана.

Ты снова заразительно рассмеялся.

— Ты знаешь, я не могу пригласить тебя к себе. Я с мамой живу. Что будем делать? Может быть на машине прокатимся.

— Давай на машине прокатимся. Покажешь мне достопримечательности славного поселка.

Ты как-то очень легко согласился. Ехать полтыщи километров, чтобы потом прокатиться по поселку. Но я еще тогда не знала, как ты умеешь быть убедительным. За время получасовой прогулки ты сумел уговорить съездить на пару дней отдохнуть. Хотя нет. Я все же лукавлю. Меня уже не надо было уговаривать.

Домой возвращалась как на крыльях с рефреном, который постоянно повторяла про себя: «Я — женщина, я -женщина. В меня влюблены». Ты не раз говорил мне, что влюблен в меня. Говорил аккуратно и осторожно. Если честно, не очень верила в твои слова. Во мне говорил комплекс одинокой и разведенной женщины. Меня столько раз обманывал муж.

А потом была наша третья встреча. Ты повез меня в Питер. Там я была только один раз в детстве. Фактически ты открыл для меня город. Боже, какое же это чудо. Мы провели с тобой пять дней, пять ночей. Мы еще никогда не жили так долго в нашем мире. Пять дней, пять ночей. Чудесные дни в прогулках с тобой по городу. Потрясающие ночи с тобой в постели. Именно в Питере поверила в реальность существования двух миров. Наш мир самый лучший. Он стал для меня единственным. Нет для меня мира без тебя.

Тебе я таких пафосных слов и не говорила. Ты все понял и без них. Ты очень нежный человек. Нежный человек все чувствует без слов.

Потом у нас с тобой были еще две короткие с одной ночью встречи в нашем городе все в той же съемной квартире. Ночи были удивительные. Прожив долгую жизнь, только с тобой поняла и ощутила, что значит, раствориться в другом человеке. В тебе, мой дорогой. Это не было единением тел, душ. Был только ты, а я перестала существовать. Я жила в тебе. Тогда мы договорились о новой встрече.

— Ты не возражаешь. — как всегда в своей деликатной манере спросил ты меня — если мы обсудим, куда летом поедем отдыхать. А я только тебя целовала и целовала, словно прощалась с тобой. Между поцелуями прошептала: «Только на море».

Перед поездкой на море, решили встретиться еще раз. Как ты знаешь, встреча не состоялась. Я приехала, видела тебя, но не подошла к тебе.

Я смотрела, как ты стоял на нашем месте с моими любимыми цветами. Видела, как с каждой минутой угасало твое лицо. Ты звонил мне каждые пять минут и слышал ответ: «Абонент находится вне зоны доступа сети». Убедившись, что ты сел в машину и отъехал, пошла в сторону вокзала. Всю дорогу проревела, кляня свой гнусный характер.

Вернувшись домой, сразу решила тебе написать. Я не могла оставить тебя в неведении. Я не поеду с тобой на море. Я с тобой не поеду больше никуда и никогда. Встреча с тобой огромное счастье. Но я не хочу больше возвращаться из этого счастья в несчастье. Очень больно. Я не могу терпеть эту боль. Она невыносима. Я расстаюсь с тобой. Боль со временем притупится, и надеюсь, что смогу вернуться к той жизни, которая была до встречи с тобой. В ней не будет той покойности и умиротворенности, что испытывала с тобой. В ней ничего не будет. Не пиши и не звони мне больше. Не мучай меня.

Дорогой мой и любимый. Неделю назад я отправила тебе письмо. Ты ничего не ответил. Я понимаю, что сама сказала, чтобы ты не звонил и не писал. Но это так на тебя непохоже, верить всему, что я говорю. Ты же принимаешь меня такой, какая есть. Ничего ведь не изменилось. Правда? Ты как-то сказал, как бы не было тебе больно, ты все равно примешь меня такой. Мой милый и родной. Я такая. Дура набитая. Знай, что я написала письмо от отчаяния, что не могу быть с тобой всегда. Бред старой женщины, которой вдруг захотелось семейного счастья.

Забудь про мое дурацкое письмо. Пусть все остается как было. Счастье — хотя бы раз в год слышать: «Ночевала Тучка золотая»…

«Вы опоздали с извинениями. Папа разбился на машине, когда возвращался от вас. Я не знаю, как вы с этим будете жить. А бордовые розы он вам дарил потому, что их любит моя мама».

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора

Чтобы осветить проблему с разных точек зрения мы даём возможность авторам высказаться, даже если их мнение частично или полностью не совпадает с мнением редакции. Стать нашим автором можно, предложив свою статью для публикации.

44.197.230.180

Ошибка в тексте? Выдели её и нажми Ctrl+Enter
4 780
Не, ну разве можно такие концы придумывать?
Георгий, вы неисправимый романтик… но хотелось бы заслушать и вторую сторону этого альянса, а вы его так рано и опрометчиво прикончили… жаль, жаль… а там могла бы быть интрига!!!
Приставкин перевернулся в гробу 2 раза…
Мне понравилось. Концовочка почти как всегда. Горьковатая) Спасибо)))
Про имя понравилось. «…никто, кроме него, ТАК не называл ее по имени»…

Любопытно. Немного похоже на традиционный «женский» роман, но… мужчинам понравилось, а мне, напротив, кажется излишне приторно-сентиментальным. Феминизм, что ли?
Кстати, напомнило по сюжету одно из поздних произведений Галины Щербаковой. Прекрасная писательница, «Отчаянная осень», «Дверь в чужую жизнь», «Вам и не снилось», разумеется.
Ее возрастные произведения, возможно, не то, чтобы менее удачные, но по мне менее яркие. Одно из них было представлено как «история постаревших Романа и Юльки». Понятное дело, тоже страдания, метания, обиды, предательство близких энд трагический конец. Вобщем, все умерли. Но, что интересно, то, что трогало и заставляло сопереживать, когда дело касалось неопытной, ранимой юности, раздражает и кажется надуманным в преложении к людям пенсионного возраста.
Это, разумеется, только мое совершенно субьективное мнение.
ma333: Про имя понравилось. «…никто, кроме него, ТАК не называл ее по имени»…

Любопытно. Немного похоже на традиционный «женский» роман, но… мужчинам понравилось, а мне, напротив, кажется излишне приторно-сентиментальным. Феминизм, что ли?
Когда мужчина влюбляется…в точку. А остальное ближе к животноводству…
На ОИ пришёл Дзен…
Там много подобных опусов. Причём точно также от их прочтения остается ощущение не то что — неправдоподобности сюжета, но — несоответствия, плохосшитости лоскутного одеяла.
Не может учительница, да еще и неглупая, (хотя и провинциальная?) не быть знакома с понятием фунт (погуглила бы что-ли?).
Дама с такой нервной системой не дожила бы до столь почтенного возраста. А, имея такой опыт жизненных перипетий, — не стала бы так себя вести.
Даже не жалостно

А многоопытный плейбой? Не в состоянии организовать встречу раз в полгода — без звонков жене? И для женщины такое поведение мужчины перечеркнуло бы всё его «нежное» отношение. Не произошло бы погружения женщины «в отношения», создания собственного мира для них двоих.
Очень надуманы рефлексии взрослых людей
franz1419: Когда мужчина влюбляется…в точку. А остальное ближе к животноводству…
Вам виднее. Зачастую в реальности мужчины оказываются сентиментальнее женщин. Всегда так было.
nfhfynek: На ОИ пришёл Дзен…

Очень надуманы рефлексии взрослых людей
Дамы, не будем все же столь категоричны. Подобная ситуация кажется нам излишне надуманной возможно, потому, что мы не в состоянии представить СЕБЯ в роли героини рассказа. Нет, конечно, не с нашим жизненным опытом, умом, и прочими достоинствами). Однако, люди разные, и женщины тоже. Конечно, есть и такие, как эта верящая в чудо учительница. Пусть будут на радость мужчинам)))
ma333: Подобная ситуация кажется нам излишне надуманной возможно, потому, что мы не в состоянии представить СЕБЯ в роли героини рассказа.
Почему? Я как раз пытаюсь представить себя на месте героини — не срастается

Да, и про детальки. Если женщине дороги подробности их встреч, она не назовет их уменьшительным словом, это «детали» или даже совсем другое слово подобрать нужно
ma333: Пусть будут на радость мужчинам)))
Ну да, радость в конце рассказа.
Не бывает таких мужчин престарелых плейбоев. Они обрастают толстой шкурой. И сторонятся они зрелых женщин, предпочитая помоложе.
Ну, хорошо: ИМХО
Сочтем это рождественской сказкой с печальным финалом).
Притча это, басня с моралью — адюльтер имеет печальный и бесславный конец
Хотя

Может как раз автор и мечтает о такой женщине. Ну, визуализация ему в помощь
ma333: Пусть будут на радость мужчинам)))

«Неприкрытого секса мало. Публика, она за секс деньги платит. «© «Ты мне я тебе»

«- Все прынца из сказки ждешь?! Ты спустись с неба на землю! Нету их, прынцев-то, нету!»
«- Детям до 16 лет кайф ловить не разрешается.»
© оттуда же
nfhfynek: Притча это, басня с моралью — адюльтер имеет печальный и бесславный конецХотя
А по мне тут другая мораль: не отказывайся от своего счастья. Если б она с ним встретилась, он бы не разбился
nfhfynek: На ОИ пришёл Дзен…
Там много подобных опусов. Причём точно также от их прочтения остается ощущение не то что — неправдоподобности сюжета, но — несоответствия, плохосшитости лоскутного одеяла.
С одной стороны, согласился бы с вами в целом… С другой — ну любой автор имеет право на свой художественный вымысел. Поэтому для себя не вижу причин для критики и принимаю текст (оставивший непонятное послевкусие) как он есть. В любом случаеи, ИМХО, лучше, чем читать заказные заметки, в которых позиции и личности самого автора не видно

Кстати, вот эта тема «женатый мужчина и одинокая женщина» в литературе и кино перестали меня с определённого момента, когда и сам поднабрался подобного жизненного опыта, интересовать. Если знаю заранее, что сюжет об этом — не читаю и не смотрю. Неинтересно.
Потому что в основе, в базисе подобных сюжетов, при разнообразии орнаментов и сюжетных ответвлений, на 95% всегда примерно одно и то же.
1) Влечение одного, 2) неудовлетворенность (жизненная в целом, в первую очередь) другой, заключенная в бессознательном поиске тепла на мужском плече, 3) взаимная влюблённость (не говорю любовь, ибо во имя любви сворачивают горы, а не прячутся по углам для сами знаете чего), 4) приятный для обоих секс без обязательств и последствий, 5) присущая подобным отношениям романтика сладости и тревожности…
И всё это мы хорошо знаем, и понимаем, что в подобных сюжетах расставания, о котором говорит автор, неизбежны, и случиться может как по воле одного из героев, так и по случайности…
И вот ничего нового и интересного в таких сюжетах для себя лично не нахожу, поэтому и избегаю их. Неинтересно.

Эта тема еще, к слову, соприкасается с темой предательства. Как бы не украшали мужчины подобные отношения перечнем причин, обстоятельств, оправданий и проч — в чистом виде их, ИМХО, можно считать предательством той, третьей, остающейся за бортом. Подчёркиваю, я не говорю, что это безусловно плохо или безусловно оправдано — вовсе нет. Просто по факту это предательство. Разрушение доверия. Метания «стареющего юноши в поисках кайфа, лелеющего в зрачках своих вечный вопрос…» (по БГ), а в это время каковы чувства той, кого предали?
Но это, наверное, отдельная тема для диспута…

Хорошего дня всем.
Комментировать могут только зарегистрированные пользователи