Помогите!

Доброго времени суток всем форумчан, меня зовут Ольга мне 22 года. Нуждаюсь в помощи и дельных советах. Рассказываю ситуацию: Мы с моим парнем живем на расстоянии, встречаемся 4 года, относительно недавно он вернулся из армии и сказал, что мы расстаемся, ни причины ничего не сказал, ладно, поплакала, успокоилась, через неделю раздается звонок от него, предложила вернуться ему назад, он сказал, что подумает, думает уже 2 месяца, но это еще не все, он меня вроде и не держит, но и не отпускает от себя одновременно, специально провоцирует на ревность, разговаривает со мной сухо, сразу хочу предупредить, что девушки сейчас у него нет и ни на кого он не засматриватся (информация проверенная), но мне нужна помощь в плане того, чтобы вернуть его назад, очень люблю я его

А он-то хочет, чтобы его вернули?

olia123:, но мне нужна помощь в плане того, чтобы вернуть его назад, очень люблю я его

Оля, тебе всего 22, а у тебя уже такая «проблема». На такие случаи есть замечательная пословица --- «Насильно мил не будешь « — и ещё раз, тебе всего 22 года и поверь мне, такая ситуация совсем не проблема…

Если бы он меня отпустил, я бы давно его забыла, он видимо хочет быть со мной, раз сказал, что подумает, но что-то его держит

olia123: он меня вроде и не держит, но и не отпускает от себя

Оля, здравствуйте.
Судя по Вашим словам — Вы отдали управление отношениями парню. И ждёте, что он либо отпустит, либо вернётся. В этом случае Вы целиком зависите от его желаний и поведения.
Я не знаю, что у него на уме, видимо есть и интерес быть с Вами, и интерес быть не с Вами, раз он колеблется.
Но есть и Ваша ответственность за такие отношения — Вы позволяете с собою так поступать.
Чем меньше Вы уважаете себя — тем больше приучаете партнёра не уважать Вас.

Вы спрашиваете «как вернуть?». Но чтобы вернуть — нужно управлять отношениями, а Вы надеетесь, что парень так «управит», что и Вас сделает счастливой. Но такие надежды — быть одновременно и зависимой от мужчины, и счастливой, и чтобы мужчина был верный — такое редко бывает.
Если Вы начнёте бороться за свои права — возможно ему это не понравится. Но единственный способ создать равные близкие отношения — это не только «отдаваться», но и отстаивать свои права. Только, когда партнёры равноправны — возможно равенство в паре. И свои права в отношениях должны отстаивать Вы сами, а не Ваш партнёр.

Вас разве не возмущает его поведение? Мне оно кажется свинским. Но если Вы терпите его свинское поведение — то Вы берёте на себя роль жертвы. Соглашаетесь страдать. И это не любовь, это мазохизм и самоиздевательство. Не стоит так делать. Если привыкните к роли жертвы — то будете всю жизнь выбирать в партнёры людей, которые Вас не уважают, унижают, и Вы будете обвинять их, и страдать, но всё время будете зависимы от решения партнёра.

Оля, здравствуйте!
Вам с ним обязательно нужно поговорить. Причин то много может быть. И совсем не обязательно, что у него кто-то есть или был и он сейчас мечется.

Может повзрослел и подостыл к вам.
Может ему кто-то про вас гадостей наговорил и он не знает, верить им или нет.
Может у вас уже свадьба негласно намечается, ну или вы все к свадьбе ведете, а он не готов и его ответственностью и тем, что это на всю жизнь, придавило — переживает, бедолага. Даже не так — не к свадьбе, а отношения «гуляю с девочкой» должны уже перерасти в «живем вместе», а у него ни кола, ни двора и ветер в одном месте.
Может чем-то его задели, и он вас «воспитывает».

Гадать бесполезно, надо с ним говорить.

Да Вячеслав, Вы совершенно правы, я зависима от него и будто бесправное существо, но ничего с собой сделать не могу (или не знаю) что делать, я вроде и пытаюсь ему доказать, что у меня есть свое мнение и что я тоже живой человек, но как-то не особо, помню он как-то ругались, я у него спросила «мое мнение не учитывается?», а он ответил «твое мнение ничто, чтобы его слушать, ты маленький ребенок «

olia123: но ничего с собой сделать не могу (или не знаю)

Или «не хочу»!
Вы не хотите рисковать. Детей любят за их беззащитность, слабость. И скорее всего парень прав — Вы играете роль «маленького ребёнка», провоцируя его стать Вам «родителем».
Но с родителями не спят в постели и сексом не занимаются, и потому пары, где партнёры играют в ребёнка-родителя, обычно долго не существуют.

Даже, когда Вы спорите с ним — Вы спрашиваете «мое мнение не учитывается?», словно ребёнок спрашивает взрослого, позволят ли ему иметь мнение. Вы не утверждаете себя как взрослую.

Вы словно жалуетесь, что он не выполняет Ваших желаний — это тоже детская позиция.

Чтобы вести себя как взрослый человек, нужно внутри быть готовой нести ответственность за свои решения.

Часто за таким «невзрослым» поведением можно обнаружить много страха. Быть взрослым — часто страшно и грустно (грустно терять детское состояние). Поэтому силой воли себя нельзя заставить «повзрослеть». Нужно потихоньку разбираться со своими страхами и брать на себя посильную ответственность. Не нужно имитировать свою взрослость, к которой вы ещё не готовы, тогда это и будет взрослое поведение — вот в чём парадокс.

Вячеслав, я готова меняться, хотя я меняла себя раза 2 точно, но это была подстройка именно под парня (опять зависимость?). сейчас же я словно потеряла себя. А вот про детское поведение достаточно интересно, ведь внутри я чувствую себя на 35 лет. Не знаю, все очень сложно и больно. Но к переменам я готова

olia123: но это была подстройка именно под парня (опять зависимость?)

Да, опять зависимость. И Вы не себя меняли, а себе изменяли.

Хорошо, что готовы к переменам. Только те перемены, которые от рассудка идут (типа ещё раз себе изменить) — это далеко не то что нужно.
Попробуйте такую перемену — не делайте себе больно. Делайте себе хорошо.

Вячеслав, а что Вы подразумеваете под «не делать себе больно «?

olia123: Вячеслав, а что Вы подразумеваете под «не делать себе больно «?

Чувствовать себя, беречь себя, слушать себя — приятно ли вам жить? В конце-концов, кто ещё кроме Вас может обеспечить Вам комфорт и удовольствие?
Мир и согласие внутри себя — это первый признак гармоничного существования.

Спасибо Вячеслав, но видимо уже все, сегодня вроде окончательно расстались. Так грустно и нехорошо, даже и не знаю, что делать =(

Да пожалуйста. Когда грустно — не надо ничего делать. Грустите полноценно и со вкусом. Грусть — это расставание с прошлым. С прошлым надо расставаться, от этого ни куда не деться, поэтому если уж грустить — так со вкусом, с толком, с расстановкой.
Хорошо прочувствованная грусть быстро иссякает и уступает место более приятным чувствам.
А грусть, которая недопережита, спрятана и замурована — живёт в душе вечно и сильно портит жизнь.

Вкратце расскажу свою историю: Встречалась с парнем 5,5 лет, приняла решение расстаться (отношения превратились в бытовуху, и нудную рутину, а мне всего 23 года). Я ему честно в глаза сказала, что так, мол, и так, больше не люблю, прости, спавсибо за всё…, через пару недель он мне стал писать, звонить, просил вернуться, и т. д. Не скрою, мне это было очень приятно (такая уж у людей психология — нравится им, когда их любят, обожают и боготворят), но я прекрасно понимала, что чем дольше он будет в состоянии привязанности ко мне, тем больнее и хуже будет ему, поэтому прервала всё на корню (забанила в соцсетях, поставила в чёрный список на телефоне и т. д.) Всё это сделано только из уважения ко всему хорошему, что между нами было. Только из уважения! (ни любви, ни даже симпатии к нему уже не осталось).
Вывод прост: если человек Вас не держит, и не отпускает, ему настолько на Вас наплевать, что он за счёт ваших слёз и страданий всего лишь тешит своё самолюбие и только… вы надеетесь, что он думает вернуться к Вам или нет? Ага! Щас, ему просто хочется, чтобы Вы поназванивали ему, писали глупые сообщения по ночам, и самооценка его будет увеличиваться обратно пропорционально вашей. К слову сказать — самоутверждаться таким образом — удел конченых слабаков. Нужен Вам конченый слабак? Если да, дерзайте! Приносите себя в жертву его самоутверждению, но только пока вы будете это делать, мимо Вас может пройти человек, который действительно достоин Вашего внимания и любви.