«Слабости «сильных женщин»

Как часто можно слышать: «Я сильная женщина» и, поэтому, мне сложно найти себе подходящего партнера. Или же: «Была бы я слабее, тогда, было бы все иначе, а то он привык все на меня возложить» и пр. На мой взгляд, часто, девушки и женщины считают и называют себя «сильными» по некоторым причинам:

— Ее так научили «думать» в детстве. К примеру, мама всегда относилась к папе, как своему еще одному ребенку и не позволяла ему принимать решения, выбирать желаемое и быть «самостоятельным» мужчиной. Как водится, порой, это приводит к тому, что папа правда начинает себя вести как сын, а по отношению к другим детям, как брат. Решает все мама, устает мама, не довольна тоже мама, ведь она одна, и помощи ей (как ни странно) ждать неоткуда и, вообще, «надеяться надо только на себя». Скорее всего, девочки в таких семьях могут вырасти с неким посланием от родительской семьи, которое, бессознательно (не явный инроект), а иногда, и очень сознательно (явный интроект) будет влиять на формирование ее семейной роли, и представление о мужчинах в целом.

— Ей пришлось стать очень «сильной» в детском возрасте. Бывает так, что детям не удается побыть детьми, потому что мы — взрослые, либо не даем им такой возможности сами, либо же, случается какое-то несчастье. Если девочка является для мамы ее партнером (в случае, если у родителей конфликтные или дистантные отношения; если мама в разводе, и ей срочно нужно кого-то видеть в партнерах, а ближе и «проще» дочери никого нет; если папа умер и мама не может долго пережить потерю и дочь начинает ее просто «спасать»), то она привыкает нести непосильную ей ношу и не видеть вариантов других, более свободных и радостных отношений.

— Она просто не видела в своей истории нежных, слабых и любимых мужчинами женщин. Когда работаешь с генограммой можно проследить интересную взаимосвязь, в которой все женщины разных поколений по одной ветке рано оставались одни и воспитывали свое потомство самостоятельно. И тогда, у девочки может быть память о самодостаточной прабабушке, всесильной бабушке, властной маме, гордых и красивых тетушках, и…совсем не про мудрых дедушках и заботливых папах.

— Она научилась бояться мужчина, а не доверять им и не полагаться на их помощь. В нашей стране образ «папы» часто очень негативный. Это мужик, который строит детей, командным голосом требует нести дневник (в сб. утром) и запрещает, наказывает, обижает обвинениями и бранными словами, если что-то идет не по его представлениям. Я уже не говорю про алкоголь, пьяные скандалы и пр. Если отец вызывает ужас, мокрые ладошки, учащенное сердцебиение и желание спрятаться или вообще исчезнуть, то уметь во взрослой жизни доверять партнеру и чувствовать себя рядом с ним расслабленно, защищенно очень сложно.

Причин еще может быть много, сложность не в них, а в том, что женщина начинает накладывать все эти истории на свое представление о себе, на настоящее, и на свои отношения. И если ей на самом дела не хочется быть такой «сильной», «стойкой» и «смелой», а хочется уметь делить ответственность с любимым, доверять ему важные дела и перестать чувствовать тревогу о том, что никто кроме нее не справится…, то важно позаботиться о себе и решить это со своим психологом. Можно научиться не испытывать глубинный страх перед мужчиной и не обрастать из-за этого толстой броней «силы», можно быть мудрой и сильной, оставаясь при этом слабой, нежной, и гибкой в отношениях.

Об этом: на тренинге «Слабости сильных женщин» (г. Москва) Ведущие: Якимчук Анна, Столпер Римма
на группе «Я и ты» (г. Одинцово) Ведущая: Якимчук Анна

Да, интересная тема.

Я не считаю себя сильной. Мне уютно в семье, за широким мужским плечом.
Я западаю на настоящих мужиков: чтоб мог от хулиганов защитить, чтоб был душой компании, чтоб добивался тебя, не обращая внимания на окружающих.
Но я с такими не уживаюсь.

Если допустить, что я сильная женщина, то я должна искать мужа себе под стать. Он должен быть еще сильнее, чтобы быть главой семьи. Но с такими я начинаю бороться за власть. Это честно.

На самом деле мне нравятся подкаблучники. Мне надо трепаться с мужем, как с подружкой. Чтоб он не делил работу на мужскую и женскую. Чтоб мог вытерпеть моих подруг. Встать к ребенку ночью, не препираясь, чья очередь. Отвезти тещу на дачу.

Да, тема неисчерпаемая) Из Вашего письма, я понимаю, что она для Вас скорее всего «открыта»)) И именно так часто и бывает, что с одной стороны «нравится»: сильный, смелый, брутальный и пр., а с другой стороны: мягкий и помогающий. И это снова наши стереотипы! Ведь «сила» прежде всего заключается не в том, чтобы «кулаком по столу» и (как следствие) не вставании ночью к ребенку, а в умении и готовности принимать решение и нести ответственность за свое поведение и выбор. Меня всегда больше интересует то, как сама женщина себя ведет в отношениях, «поддерживая» эту силу в партнере или уничтожая ее.

Анна, если бы мы ее поддерживали!
Проезжаем катком по нашим отношениям. «Или будет по-моему — или иди на фиг».

У меня все подруги сильные, и все орут: нет настоящих мужиков.

О, как в точку!!!
это Вы очень правильно и здорово сказали про то, что женщина увеличивает силу в мужчине или уничтожает эту мужскую силу, делая его капризным и протестующим ребёнком!
я, кстати, вообще не понимаю, что есть сильный и брутальный мужик))) тоесть, тот человек, который способен сам решить за меня судьбу и сделать в резкой, для меня насильственной форме (раз уж он это делает стукнув кулаком!!) считается сильным? причём его может воспитать женщина, не давшая ему уважение к женскому полу, и он может это делать через свою эгоистическую призму с предвзятостями…он может не иметь часто опыт в той или иной ситуации и принимать опромедчивые решения, а я при этом должна молча принимать эти косяки? в этом может заключаться тсмысл теории о сильны мужчинах и слабых женщинах?))
и вот мужчина может быть сильным, не одевая на себя шаблонный образ мучачо…сейчас многие поменяли вообще эти представления…теперь парни мужики гуляют со своими детьми, помогают жёнам и стараются как-то сохранять семьи, и, что весьма важно, многие мужчины учатся или научились дружить со своими жёнами!!! а это значит: советоваться и как-то договариваться…и вот такие мужики по мне сильные, которые взвешивают, думают, и принимают решения не только со своей колокольни, а посмотрев на ситуацию и глазами всех, кого это может коснуться, особенно своих близких…
мне вот бруталы не нравятся, я их вижу глупыми пежонами с завышенной самооценкой, совершенно не имеющей ничего общего с реальным положением дела, грубые, невоспитанные и, чаще всего, это люди двух типов: те, которых обидели и они таким образом защишеныи их ранимость или те, кто играют ту роль)))) ну не может нормальный умный парень быть таким смешным чуваком и всё это так серьёзно преподносить!))))
совсем подкаблучники тоже очень плохо, это я про тех, кто не принимает решения и живут паразитами))) такие нравятся потому что прислужники, но то всё может нравится до поры до времени…потому-что внутри этих людей так себе начинка))
вобщем, не мешало бы всем понимать, что у женщины сила в своих женских делах, а их, ой как!, не мало!!! вот пусть занимается ими))
а у мужчин в своих!!! и не нужно никому переходить эти границы, и выполнять свои функции и хорошо, достойно) а во принимать решения жизненные лучше вместе, посмотрев на всё с двух сторон) и будет всем счастье

kolesnica: О, как в точку!!!
это Вы очень правильно и здорово сказали про то, что женщина увеличивает силу в мужчине или уничтожает эту мужскую силу, делая его капризным и протестующим ребёнком!

Да, еще бы осознавать, как мы это делаем. Сразу вспоминаются Александр и Эмма Малинины. Раздолбай и карьеристка. Но сумели как-то ужиться и союз удачный оказался: дом построили, детей родили. И все равно видно, что Эмма рулит.

Вот так бессознательно и «поддерживаем». Так же, как родители случайно начинают «поддерживать» инфантилизм в детях, объясняя свое гиперконтролирующее и сверхвнимательно-заботливое поведение своей сильной любовью. Так же, как пожилые, одинокие и нереализованные в данный момент жизни мамы (реже папы) «поддерживают» неустройство личной жизни уже седеющего сына. Важно осознать и увидеть, КАК я это «поддерживаю», хоть и не хочу этого, и тогда все возможно изменить!

Осознавать нужно так: замечать за собой как я себя веду в отношениях, какие послания транслирую, а какие свои чувства, наоборот, контейнирую. Самостоятельно это сделать сложно, поэтому, найдите себе хорошего психолога (только терапевта, а не консультанта).

[quote='kolesnica']

«…и вот мужчина может быть сильным, не одевая на себя шаблонный образ мучачо…сейчас многие поменяли вообще эти представления…теперь парни мужики гуляют со своими детьми, помогают жёнам и стараются как-то сохранять семьи, и, что весьма важно, многие мужчины учатся или научились дружить со своими жёнами!!! а это значит: советоваться и как-то договариваться…и вот такие мужики по мне сильные, которые взвешивают, думают, и принимают решения не только со своей колокольни, а посмотрев на ситуацию и глазами всех, кого это может коснуться, особенно своих близких…»

Я очень согласна)!!!

akimmchik: …найдите себе хорошего психолога (только терапевта, а не консультанта).

А лучше не на названия опираться. Может быть не ахти и человек, называющий себя терапевтом, а консультант может быть великолепным спецом. Если правильно консультировать умеет.

я извиняюсь за столь корявые формулировки с мой стороны, то я вечно куда-то спешу, то меня отрывают от мыслительного потока…тем неменее) вот для меня ещё сила мужчины заключается в самопожертвовании…для меня это высшая форма силы и это самопожертвование именно бескорыстное и тогда, когда нужно близкому человеку, а не, когда он сам так решил…причём не унизительная форма самопожертвования, не связанная с каким-то самоуничижением…нет…я говорю про принятие решения, чтобы мужчина больше думал о семье, о тех кого любит прежде всего, более чем о себе (хотя жизнь показывает чаще ситуации наоборот, но это уже другая история), вот тут-то и приходит на ум замечание, что для этого у мужчины должен быть интеллект, позволяющий адекватно оценивать ситуации и грамотно их обигрывать…и ещё…умение любить не только себя, а и ближнего) а вот именно это закладывает всё-таки по моему мнению мать…
а вот жёнам достаётся человек сформированный (матерями, отцами (кстати, тоже ведь персонажи для подражания, дающие модель семейного взаимотношения) и обществом (школа, двор, институт))…
если со своей стороны и женщина будеть уважать мужа, учитывать его опыт жизненный и серьёзно уступать и жертвовать собой частенько, то это отличный пример и стимул для таких же поступков её мужчины)) вобщем, не так-то легко выстроить нормальную и здоровую семью, если этому не научили, но возможно, работать нужно над собой прежде всего, чего большинству не хочется…
и вот, когда ты понимаешь, что тот человек, который жертывует своими интересами и прихотями ради тебя и переворачивает мир ради тебя, ты осознаёшь, какая сила в этом мужчине, и в какой-то момент ему позволяешь брать руководство в свои силы и становишся слабой…ты уверена в нём и понимаешь, что он позаботиться о тебе…именно тот мужчина, который делает рядом с собой сильную женщину слабой и является, в моём представлении, сильным!!!
я таких встречала и почёт им и уважуха
они, кстати, поглащены своими семьями и друзьями, очень порядочны и умны для того, чтобы не допускать измен и честны и интересны для того, чтобы очень нравяться людям, в следствии чего, весьма успешны
но, я так понимаю, понятие силы у всех ой какое разное))
кстати, насчёт сильных женщин…это скорей какой-то шаблон, навязанный людьми (особенно ужасно, когда так считают близкие родственники, и впоследствии уже сама девушка начинает так считать, что ужасно утяжеляет ей жизнь и отнимает лёгкость в общении с противоположным полом, в следствии шансы подобрать быстро достойного партнёра…увы!!!

kolesnica: они, кстати, поглащены своими семьями и друзьями, очень порядочны и умны для того, чтобы не допускать измен
Те, кто был в Америке, говорят, что легко различить, русский пришел с семьей в кафе, или американец. Если мужчина заинтересованно смотрит на проходящих женщин — это русский. Если человек занят разговорами с женой, приносит еду, ухаживает за маленькими — скорее всего американец. Там культ семьи, и адюльтеры не приветствуются.
По крайней мере, так рассказывают.
кстати, насчёт сильных женщин…это скорей какой-то шаблон, навязанный людьми

Сильные женщины — это не шаблон. Мы действительно такие.
Мне всегда казалось, что я посуду мою лучше, чем он. И еще много чего лучше делаю. Разве так бывает?

это мы умничаем так нет?

шаблон-я имела ввиду…вот выдержала она удар, когда-то, всё-сильная…и любой удар или испытание, типо, она выдержит, она же сильная…как-то все начинают так думать, потом по этому сценарию и сама уже девушка так начинает думать, и уже нет у неё шансов облажаться, она же сильная и уже по шаблончику…вот даже, когда подбадривают такую женщину в часы трудные для неё как уже говорят…эгей!! ты всё выдержишь, мы знаем, ты сильная))(и опять так в глаза посмотрят, мол сто пудов))) ну как всех уже подвести)(всё по шаблону, это как клеймо чтоль ((уже нет шансов быть слабой…
ага, а насчёт, что я лучше сделаю, как же знакомо

Vyacheslav: «А лучше не на названия опираться. Может быть не ахти и человек, называющий себя терапевтом, а консультант может быть великолепным спецом. Если правильно консультировать умеет.

«Да, Слава, согласна) Я, скорее, про возможность исследовать глубокие паттерны поведения…

На самом деле, часто, речь идет про власть и нежелании ее делегировать партнеру…

kolesnica: это мы умничаем так нет?

Просто обсуждаем интересную тему.

akimmchik: На самом деле, часто, речь идет про власть и нежелании ее делегировать партнеру…

Спасибо, Анна, буду учиться.

О, какая интересная тема! Сильные мужчины и слабые женщины!
Я считаю себя сильной. Конечно же и проблемы в детстве, я помню умных и красивых бабушку, маму, тетю… Дед, отец, дядя были мягко говоря подкаблучниками. И мужчины попадались мне не сказать чтобы «силачи». Или я их отфильтровывала на стадии ухаживаний. Сестре приходится не сладко. Она вдова с 2 детьми, и мужчина у нее есть, но несвободен, и инфантилен. Пугает, что растут у нас девочки. Мы привыкли расчитывать только на себя, друг на друга. Мы с ней самые родные на свете люди, мы не обманем и не предадим. Как научить девочек доверять мужчинам? Если мы им не доверяем?
А очень хочется быть слабой, привалиться к плечу, крепкому и надежному. Но что то не очень часто такие плечи встречаются. Сейчас очень часто сыновей воспитывают одни мамы, или с бабушками, что еще сложнее. Вырастают потребители. Если нет достойного примера, мальчики вырастают…точнее не вырастают…Поголовное поколение кидалтов…Понятно, что мужчине сложнее живется, общество требует, женщины, чтобы мужчина был мужчиной. И женщины тоже виноваты…сами ищем сильных, а растим слабых…
Возможно ли встретить в наше время сильного мужчину? Не того, который кулаком стукнет, побьет или закричит, а с внутренним стержнем?
У меня нет таких знакомых…Сначала если есть какое-то благородство, потом оно куда-то девается…Рыцари закончились до нашего рождения. А большие города — это вообще сосредоточие одиноких женщин. Им бы хоть ребенка родить, как говорится, для себя. Ну, а потом…вот такой замкнутый круг…

Приходите на тренинг «Я и ты» в эту субботу в 11.00. Все вопросы, которые мы тут обсуждаем, будет возможно проработать на встречах нашей группы)

куда приходить, звонить, сколько будут длиться и сколько стоит?

Женская психологическая группа «Я и ты»
Дорогие женщины и девушки, Одинцовская Психологическая Студия «Архитектура Души» приглашает Вас принять участие в интересном тренинг-проекте про отношения «Я и ты».

Каждая женщина мечтает быть счастливой независимо от ее возраста, материального положения, кол-ва детей, успешности карьеры и пр. Счастье — понятие для каждого очень интимное и индивидуальное и, вместе с тем, часто мы слышим, что важной темой является именно отношения с противоположным полом!

Если Вы хотите:

Получить профессиональную помощь и поддержку в решении интересующих Вас тем и вопросов;

Определиться каких именно отношений Вы хотите;

Разобраться как Вы влияете на то, что отношения отсутствуют и научиться влиять на обратное;

Найти выход из семейных трудностей, которые забирают у Вас много сил и ресурсов;

Понять как выходить из конфликтных ситуаций «здоровой» и с пользой для себя и, отношений, в целом;

Научиться не терять в отношениях себя,

То, НАША ГРУППА ИМЕЕНО ДЛЯ ВАС!

В программе: тематические упражнения, которые дают результат и понимание ситуации, техники арт-терапии, гештальт-терапии, чаепитие.

1 блок тренинга состоится 1 Марта (дата уточняется) с 11.00-15.00.
Мед. Центр «Лаукар», Можайское ш-е, дом 112А. Кол-во участников ограничено, предварительная запись по телефону (89253595033).

Дата и место может меняться.

Длительность: 10 встреч

Стоимость: 1700р за встречу.
Скидка! Если Вы приходете вдвоем: стоимость для Вас и подруги -1500р. Если втроем: 1300р.

Ведущие:

семейный психолог, гештальт-терапевт, тренер, лауреат II степени конкурса «ПЕДАГОГ-ПСИХОЛОГ 2013г» по Московской области — Якимчук Анна

Подробнее: oinfo.ru/forum/?…684&thread=1&replyc=11

Позвоните, я подробнее расскажу и дам адрес сайта, где можно подробнее про меня прочесть.

Гость: Просто обсуждаем интересную тему.

да неее))) Вы меня не правильно поняли, извинтиляюсь)
умничаем не в плане про то, что Вы говорите))) а про то, что мы что-то лучше сделаем и знаем, видите ли, лучше что и как лучше, и вообще всех круче)) сами-с -усами))) так мы выпендриваемся и умничаем, я имела ввиду) хотим чтоб всё было по- нашему)

kolesnica: умничаем не в плане про то, что Вы говорите))) а про то, что мы что-то лучше сделаем и знаем, видите ли, лучше что и как лучше, и вообще всех круче)) сами-с -усами))) так мы выпендриваемся и умничаем, я имела ввиду) хотим чтоб всё было по- нашему)

Точно-точно. А потом удивляюсь: А что это мне ничего не рассказывают.

Мы часто, желая, чтобы партнер с нами больше делился, доверял и обсуждал волнующие его темы, выбираем не совсем правильные методы и формы. К примеру, слишком открыто и навязчиво это ему декларируем, что вызывает у партнера чувство вины (от которого срочно нужно спрятаться) или раздражение (что я должен что ли!) и пр…Все это не способствует налаживанию контакта.