Млин, понимаю, что эмоции... Но уже нет сил...

Муж опять подшафе!!! После того, как 2 недели назад типа ходил в клинику и сказал мне, что ему ввели вакцину. Ложь! опять ложь! как совесть позволяет ТАК врать, а потом пить пиво в полной уверенности, что ничего не заметно. Люди, доколе есть терпение у женщины? где предел, а?
Да понимаю, что предел-то во мне самой! Но ведь как два разных человека рядом - один любимый, понимающий, умный, родной, другой - пьяная сволочь. И первый все реже и реже рядом.
Я не жалуюсь, все вижу со стороны (и себя, и его, и ситуацию), все понимаю - но.... нас не вижу вместе, вернее себя и его в том виде, в котором он сейчас на постели храпит.
Да, одни иллюзии, да, обман.... Гнать в шею? уже проходили. И не раз. Верю, как дура, любому обещанию - "да, мне самому мешает выпивка, да, ты права, да, надо прекращать, да да да...." месяц, максимум, и опять это пиво и дурацкая улыбочка и суетливость и вставание в позу "а что я сделал?", "ну ты же знаешь, как с МАМОЙ тяжело общаться", "у меня на работе одни нервы!".
А меня уже нервов нет - стальные канаты!
Ладно, простите, крик души.... и нечего тут сказать....

Нат: Верю, как дура, любому обещанию - ... да, надо прекращать, да да да.... ... и нечего тут сказать...

Ну, мне почти всегда есть что сказать. Я правда не понял - надо ли? Хотите ли услышать?
Если не хотите - не читайте.

Кроме того, что у Вас накипело - я замечаю, что Вы тоже не в силах устоять, как и муж...
Он не может перед выпивкой устоять, а Вы - перед его обещаниями.
Зависимость - есть зависимость, не важно - от человека зависишь или от алкоголя - в любом случае зависишь от состояния, которое вызывается - алкоголем или человеком.
И природа зависимости почти всегда одна - чего-то не хватает в себе, вот и приходится "затыкать" другим человеком или алкоголем.
Подлость ситуации в том, что даже если кто-то найдёт силы и прекратит "затыкать" - муж бросит пить или Вы бросите мужа - "нехватка, вакансия" внутри всё равно останется, и проявится в чём-то другом.
Любую нехватку, неполноценность и т.д. можно устранить и заполнить - либо целенаправленной работой с психологом, либо обретая жизненную мудрость путём долгих многолетних страданий, размышлений, ошибок и т.д.

честно сказать, в самую точку попали - я свою "вакансию" душевную даже знаю. И знаю страх, который мешает мне ее обнажить. Это опыт 12-ти лет размышлений, страданий и копаний в себе Сейчас, еще в эмоциях от вчерашнего и от утреннего, не могу ничего связать в кучу. Буду успокаиваться, потом, если Вы не против, я бы еще Вам написала, может, даже и встретилась бы. Совершенно не стыдно сказать, что МНЕ нужна помощь.
Еще раз благодарю за ответ.

Нат: Сейчас, еще в эмоциях от вчерашнего и от утреннего, не могу ничего связать в кучу.

Нат, эмоции, даже негативные - это ж благо! Откуда бы мы узнали, что пора меняться, как отличить полезную ситуацию от вредной? Только по эмональной окраске и по её силе.
Общепринятое народное заблуждение - считать негативные эмоции лишними, нежелательными, избегать их, стесняться, запрещать…
И пр. и др. и тр.

Кстати, я писал что усилием воли прекратить "затыкать" вакансию - мало толку. Это да. Человеческие системы, в том числе семья - удивительно устроены. Если один из членов системы заполнит свою "вакансию" тем, "чем надо", решит психологическую проблему, то и его партнер может внезапно "выздороветь". Равновесие системы - либо оба с "вакансиями", либо оба целостные. Либо система распадается - порознь.

Общепринятое народное заблуждение - считать негативные эмоции лишними, нежелательными, избегать их, стесняться, запрещать…
Да я как раз считаю, что выпускать эмоции необходимо, но все во благо, когда есть верная мера. Когда захлест - могут и кулаки в дело пойти или истерика случиться. Что уже НЕпозитивно. Особенно на маленькой территории квартиры, где еще и дети присутствуют.

Супруг после бури смотался по немедля возникшим делам. Тактика проверенная - его нет, я успокаиваюсь, он приезжает, я отхожу - все спокойно до следующего раза. Знаете какая у меня ассоциация - как будто рукой бьешь в какую-то вязкую массу. И сила удара не та, и руку с трудом вытащишь. И постоянно чувство непокоя душевного и неудовлетворения. Плохо че-то мне.
В общем, опять никакого результата. Пошел очередной виток круга.

Нат:  Да я как раз считаю, что выпускать эмоции необходимо, но все во благо, когда есть верная мера. Когда захлест - могут и кулаки в дело пойти или истерика случиться. Что уже НЕпозитивно.

А я не предлагал эмоции "выпускать". Надо осознавать потребность, лежащую за ними, и руководствоваться осознаванием. Просто очередной "выброс", даже "радиоактивный", может только "экологию испортить".
Обычно есть потребность в любви и понимании, принятии и поддержке. Выброс типа "ах ты гад.." и т.д. не способствует пониманию этой потребности, хотя пар, конечно, сбрасывает.

А вот "позитивность" - не значит эффективность. Недавно мне женщина рассказала, что избила мужа за уныние и пьянство (не мог работу найти) Сейчас у него своя фирма и он ей благодарен за тот срыв.
Не обещаю, что метод окажется настолько же эффективным и в Вашем случае - просто не путайте "позитивность" и полезность.
Пряча искренние чувства за маскою позитива мы разрушаем живые отношения, создавая "вязкую массу", в которой и тонем...

А я не предлагал эмоции "выпускать". Надо осознавать потребность, лежащую за ними, и руководствоваться осознаванием. Просто очередной "выброс", даже "радиоактивный", может только "экологию испортить".
Обычно есть потребность в любви и понимании, принятии и поддержке. Выброс типа "ах ты гад.." и т.д. не способствует пониманию этой потребности, хотя пар, конечно, сбрасывает.

Вячеслав, а если потребность осознается, но все равно не представляется возможным ее удовлетворить???
И если никто еще пока так не пьет, но уже очень хочет начать, потому что вроде бы все хорошо, а
все равно чего-то не хватает. Я вот и тему про темпераменты читала, она меня очень заинтересовала тем,
что давно у меня бродит такая мысль, что люди могут очень даже любить друг друга,
а вот несовпадать темперементами и все и от этого совместное существование как раз и становится тягостным...какой диагноз может поставить профессионал в этом случае?

Masik:  Вячеслав, а если потребность осознается, но все равно не представляется возможным ее удовлетворить??? И если никто еще пока так не пьет, но уже очень хочет начать, потому что вроде бы все хорошо, а все равно чего-то не хватает. давно у меня бродит такая мысль, что люди могут очень даже любить друг друга, а вот несовпадать темперементами и все и от этого совместное существование как раз и становится тягостным...какой диагноз может поставить профессионал в этом случае?

Если Вы осознаёте потребность и верите в свои силы, то сможете найти способ удовлетворения. Если не можете - либо осознаёте не достаточно чётко, либо не верите в свои силы, либо окружили себя всякими условиями (зачем - это отдельная тема работы - может быть чтобы ни в коем случае не удовлетворить), либо не берёте на себя ответственность. Сама потребность не "удовлетворится". Как тут в соседней теме сформулировали "Ищется гипнотерапевт" вместо "я ищу..."

Если "всё хорошо", но хочется нажраться значит не всё хорошо, но похоже, что потребность Вы пока не осознали (чего-то не хвататет) или не хотите осознавать (это ж удовлетворять придётся - напряг и т.д.)

Не совпали темпераментами (характерами) - это в советское время была отмазка при разводе. Любой темперамент может сочетаться с любым другим, если человек приложит усилия. В любом случае нужно учиться быть вместе. Иногда одинаковые темпераменты - это гораздо худший случай, чем разные. Ещё психоаналитики сформулировали два типа брачных союзов (и не только брачных) - по принципу сходства и по принципу взаимодополнения. Но долгая жизнь бок о бок показывает все условности. Супруги, похожие друг на друга, обнаружат много отличий, гораздо больше чем сходств. А люди очень разные внешне могут обнаружить нечто важное, но очень одинаковое у обоих.

Я как-то давно видел книгу по супружеской астрологии, где было написано "любой знак зодиака может ужиться с любым другим при..." и дальше следовал перечень уступок, компромиссов и качеств, которые нужно освоить для успешной жизни вдвоём.
Так что диагноза "полная несовместимость" не существует. Да и диагнозов психологи не ставят.
А диагнозов психологи не ставят.

Vyacheslav:  Любой темперамент может сочетаться с любым другим, если человек приложит усилия. В любом случае нужно учиться быть вместе.

Все здорово, но если такая ситуация: один партнер осознает потребность в том, чтобы учиться быть вместе, а другой занял позицию страуса - ничего не вижу, не слышу, я тебя люблю, мне и так хорошо, давай нормально жить. Как донести до него то, что не устраивает в отношениях, если человек просто уходит от любого намека на то, что что-то не так. Ведь общение предполагает взаимность, обмен информацией, а когда поток идет в одну сторону?

Нат: один партнер осознает потребность в том, чтобы учиться быть вместе, а другой занял позицию страуса - ничего не вижу, не слышу, я тебя люблю, мне и так хорошо, давай нормально жить.

Резонный вопрос. Как бы ответить прилично? А, ладно! Если партнёр в позиции страуса - надо клевать ему в зад, пока не выйдет из этой позиции - и либо начнёт учиться вместе, либо сбежит и освободит вакантное место для головы в песке

Есть одно "если" - Ваше желание "учиться" это прекрасно - если оно не навязчиво-маниакальное стремление "построить" партнёра и подровнять как Вам хочется, не взирая на его желания.

Vyacheslav:  [Есть одно "если" - Ваше желание "учиться" это прекрасно - если оно не навязчиво-маниакальное стремление "построить" партнёра и подровнять как Вам хочется, не взирая на его желания.

Сейчас, надеюсь, все таки не так . Да и честно сказать, желание только одно у меня - жить спокойно и с доверием к человеку, с которым спишь в одной постели. Чего (в смысле доверия и спокойствия), к сожалению, нет. Зато есть две замечательные дочки, последние 7 лет попыток что-то изменить в своей жизни и отчаяние от хождения по кругу.

Нат: Да и честно сказать, желание только одно у меня - жить спокойно и с доверием к человеку, с которым спишь в одной постели.

Очень поддерживаю такое желание. Самое сложное - если доверия нет и сил "клевать в зад страуса" тоже нет - поменять партнёра на другого - к которому есть доверие и с которым спокойно, или хотя бы освободить себя для поиска.

Vyacheslav:  Самое сложное - если доверия нет и сил "клевать в зад страуса" тоже нет - поменять партнёра на другого - к которому есть доверие и с которым спокойно, или хотя бы освободить себя для поиска.

Будете долго смеяться - но я пытаюсь это делать уже 3 (!!!) года. ОН НЕ ХОЧЕТ УХОДИТЬ!!! и раздельно пожить не хочет, и меняться при этом хочет, но на словах только. У нас такая Санта-Барбара - никаких сериалов смотреть не надо. Сходимся-расходимся, нервы мотаем друг другу. Даже когда мне удавалось его отодвинуть месяца на два максимум, у меня все равно было ощущение, что он постоянно рядом. Я не могу такой напор выдерживать.
Сейчас перечитала все и увидела в Вашем сообщении и в заголовке моего первого сообщения слова "нет сил" - вот самое точное определение: и с ним нет сил и без него не могу видно. Может, есть третий вариант?

Принять единственно верное решение, и "через немогу"!

Товарищи если я не права сделав предварительные выводы, то поправьте меня.
Если это алкоголизм, то это фсе что вы тут написали такая хрень. Алкоголизм - это болезнь. !!!!! И вам решать готовы вы быть с человеком дальше или нет. Но одно точно- вы можете биться головой об стенку, можете орать, уходить от него и делать что угодно--пока до человека не дойдет что он болен, никто и ничто не сможет его вылечить.!!! И если вы представляете себе алкоголиком только дядю Васю в соседней квартире который пьет и ходит в рванных трениках-то глубоко ошибаетесь. К сожелению я знаю достаточное количество приличных алкоголиков которые в жизни очень приличные и добрые...пока не выпьют дальше начинается странный химический процесс..и все. Сегодня у него нет запоя или это вы называете дурь, просто уже сейчас нет того нужного гена в организме который называется я не алкоголик

...кроме черного и белого, есть еще полутона. Да, мой супруг еще не спившийся сосед с нашего этажа, который недавно умер от приступа эпилепсии, а топ-менеджер в довольно крупной западной компании, который любит пива выпить на досуге. Это к слову. Еще есть двое детей, которые любят папу. Еще 13 лет совместной жизни, которые просто так не сбросишь. Еще почти физическое ощущение сроста с далеко небезразличным человеком.
С другой стороны невозможность жить так дальше для меня.В этом и сложность ситуации и копания в себе и эмоции и т.д.
Я бы, наверно, хотела бы годик пожить без него - увидеть ситуацию на расстоянии, там бы и решение нашлось.
Кстати - мы разведены, инициировала развод я, он лечился неоднократно (сам ходил). Осознание зависимости есть, нет смелости и ответственности смотреть жизни в глаза, .... и с маман у него большие проблемы.

Может быть вам покажется слишком нестандартной моя позиция, но я не поддерживаю веру в "странные химические процессы" и в "единственно верные решения".
Один из традиционных мифов, доставшийся нам из медицины - что причины болезней - в химических или физиологических процессах. А раз проблема "в химии", то "через голову" сделать ничего нельзя. Этот миф подкрепляется мифом в "единственно верные решения", например "правильно в этом случае - развестись" или "правильное решение - не разводиться". Когда у вас нет сил выбрать одно из двух решений, значит они оба неправильные. Наличие силы - хороший показатель верного пути. Это народная традиция у нас - наплевать на психологическое напряжение - и переть "через немогу".

С чем я согласен - это с тем, что нет смысла решать проблему мужа, пока его все устраивает. Вообще эта тема - не об алкоголизме. Я еще раз напомню о созависимоcти. Это "болезнь" не слабее алкоголизма, хотя "странные химические процессы" протекают точно так же, и зависимый человек точно так же не признаётся в созависимости, как алкоголик в алкоголизме или избегает "лечения". И проблема созависимости не решается разводом. "Третий путь" - идти не направо или налево, идти надо внутрь!
Там, внутри себя можно обнаружить кучу разрозненных "Я". Одно стремится налево, поскольку давно изголодалось, другое направо, поскольку "так правильно и за это ставили пятерки", найдется еще парочка "Я", которые вопят "только ничего не трогай", "пусть всё останется как есть", и еще частей 8, дополняющих общий хаос - проблемы с мамой, цейтнот на работе и т.д.

По мнению современных психологов (к которому я присоединяюсь), ВСЕ ЭТИ ЧАСТИ ЖЕЛАЮТ ВАМ ДОБРА, и стремятся к "разумному, доброму и вечному" СВОИМ СПОСОБОМ. Какое бы "единственно правильное" решение вы ни приняли - вы удовлетворите только ОДНУ часть, а остальные оставите "голодными". Потому они саботируют любое действие и вы не можете сдвинуться - и нет сил.
Удовлетворить нужно ВСЕ ЧАСТИ, тогда они станут единым целым с вами, исчезнет внутренний конфликт, а проблема может исчезнуть вообще. Вслед за этим изменится и состояние семейной системы - либо исчезнет алкоголоизм, либо муж, либо вы его оcтавите без чрезмерных мучений, либо он найдет силы вылечиться.

Какие методы предлагает современная психотерапия для движения внутрь?

Нат:  ...кроме черного и белого, есть еще полутона. Да, мой супруг еще не спившийся сосед с нашего этажа, который недавно умер от приступа эпилепсии, а топ-менеджер в довольно крупной западной компании, который любит пива выпить на досуге. Это к слову. Еще есть двое детей, которые любят папу. Еще 13 лет совместной жизни, которые просто так не сбросишь. Еще почти физическое ощущение сроста с далеко небезразличным человеком. С другой стороны невозможность жить так дальше для меня.В этом и сложность ситуации и копания в себе и эмоции и т.д. Я бы, наверно, хотела бы годик пожить без него - увидеть ситуацию на расстоянии, там бы и решение нашлось. Кстати - мы разведены, инициировала развод я, он лечился неоднократно (сам ходил). Осознание зависимости есть, нет смелости и ответственности смотреть жизни в глаза, .... и с маман у него большие проблемы.

Я вам объясняю в алкоголизме нет полутонов -это однозначно!! Вы сейчас защищаете человека который Вам дорог или сами не можете признаться в себе что он болен?? в таком случае полностью согласна с нашим доктором (см. ниже) . Но опять же повторюсь вот это ваше "умер сосед от эпилепсии" и "мой хороший менеджер" не покатит. Очень важно действительно понять алкоголизм или избалованность. Потому что если нет заболевания и вам просто неприятно что он расслабляется пивом это одно. А когда у человека нет контроля это другое. Алкоголизм это болезнь и алкоголику нельзя пить вообще. У него возникает "аллергическая" реакция - если у человека аллергия на конфеты и его всего высыпает ему нельзя есть конфеты- и тут не пракатит я съем маленькую и меня чуть-чуть высыпит! Высыпит по полной программе. Я не резкая -но предлагаю Вам сходить и проконсультироваться хотя бы наш одинцовский наркодиспансер там работают очень милые доктора. Они Вам подробнее объяснят что к чему - то ли это болезнь и тогда читайте выше. Это мой взгляд на болезнь мужа. А по поводу вас, то я согласна с нашим доктором. Очень умный дядечка кстате.
Кстате вот пример по поводу алкоголизма : у меня есть двое друзей. Один не алкоголик - но жена ему категорически запрещает пить - и он с удовольствием делает ей это на зло и подальше от нее. Любит побыть с друзьями ему с ними легко и он расслабляется с ними больше чем дома. А есть другой друг - он пьет меньше чем первый--но заио когда выпьет становится другим человеком и часто даже не помнит что делал, независимо от выпитого. Но оба красафцы молодцы. Работают не алкаши подзаборные. Ну... вот вам жизненный пример. Чувствуете разницу?? Кстате если я Вас неправильно поняла и вопрос стоит только в том что Вам не нравится что муж расслабляется ( а не алкоголик) то извинения написаны выше еще в самом начале моего к Вам послания.

Нат:  Какие методы предлагает современная психотерапия для движения внутрь?

Все.
Гештальт-терапия, психодрама, процессуальная терапия, системные и семейные расстановки, транзактный анализ, психоанализ, микропсихоанализ, трансперсональная, телесная терапия, танцедвигательная, арт-терапия, экзистенциальная тер., терапия нового решения, (далее не психотерапия, но тоже методы работы) NLP, DHE, BSFF, Ho'oponopono, EFT, аспектика, процессинг и т.д. и т.п. и пр. и др...

Лена: я согласна с нашим доктором. Очень умный дядечка кстате.

Лена, спасибо за комплимент. Тока я не доктор наук, не кандидат даже, не врач и даже не фельдшер.
Дядечка... мда... и не поспоришь ведь...

ну ладно уж))) иронизирую))

Вячеслав, добрый день! я вернулась наверное, надо было мне в отдельную тему выделить....но пока продолжу с Вашего позволения
[/quote]
Если Вы осознаёте потребность и верите в свои силы, то сможете найти способ удовлетворения. Если не можете - либо осознаёте не достаточно чётко, либо не верите в свои силы, либо окружили себя всякими условиями (зачем - это отдельная тема работы - может быть чтобы ни в коем случае не удовлетворить), либо не берёте на себя ответственность. Сама потребность не "удовлетворится". Как тут в соседней теме сформулировали "Ищется гипнотерапевт" вместо "я ищу..."
[/quote]
А если я осознаю потребность, но не получается удовлетворить ее с конкретным человеком, то всегда ли это лишь мой прокол и надо его поменять? Или можно как-то "призвать к порядку"?
Надо ли привлекать к этому "вторую половинку", я уже почти для галочки спрашиваю, мне уже просто интересно, действительно ли можно что-то изменить или нет?
Мы уже разьезжаемся, но так напоследок хотелось бы удовлетворить потребность в любопытстве?
До чего только мы не пробовали договориться....не исполняет человек договоренностей и все тут...глаза уже не глядят....

Masik, Строго говоря, не бывает потребности в конкретном человеке, бывает потребность в любви, понимании, партнёрстве, поддержке, сексуальном удовлетворении и т.д. Если конкретный человек даже идеально подходит по всем пунктам, но не идёт Вам навстречу - тут ничего не поделаешь. Нет такого понятия как "надо". Есть пересечения множества "хочу".

Но в Вашем сообщении я заметил один интересный момент - прокол-не прокол, не знаю. Если Вы хотите "призвать к ответу" или к "надо", если Вы пытаетесь обязать партнёра исполнять договорённости, то рискуете разрушить всякое желание быть вместе, даже если оно было. Партнерство и супружество всё-таки не бизнес, тут надо выяснять обоюдные желания и учиться жить на их пересечениях, по любви и взаимности.

Vyacheslav:  Masik, Строго говоря, не бывает потребности в конкретном человеке, бывает потребность в любви, понимании, партнёрстве, поддержке, сексуальном удовлетворении и т.д. Если конкретный человек даже идеально подходит по всем пунктам, но не идёт Вам навстречу - тут ничего не поделаешь. Нет такого понятия как "надо". Есть пересечения множества "хочу".

Именно!!! Я просто вчера полдня формулировала что именно происходит, но форум мне сообщил, что у меня письмо слишком длинное и меня не опубликуют

именно потребность в любви, ласке, понимании, поддержке мне нужна (прямо в приоритетном порядке выстроила ), но он меня убеждает, что все это есть, а я вижу и чувствую только бла-бла, на деле не так получается так, чтобы я чувствовала себя спокойно и комфортно.
К примеру, я один раз ему сделала замечание, маме деньги "отдает на хранение", я говорю, зая, у тебя вроде как семья со моной, а не с мамой, у нас вещи не пропадают, так почему не мне а ей ...и мне немножко неприятно это, давай не делай так пож-та больше, ок? ок - отвечает. и опять делает. Бред. Я не понимаю его упрямства, я вообще чувствую себя няней при собственной дочери, ане женой, даже женщиной уже не чувствую!!! Поймите, Вячеслав, можно как угодно неточно сформулировать, но мне не нужно "надо" и я не борюсь за это, я вообще не вижу смысла бороться даже за "хочу", потому что считаю что он либо "хочет", либо нет и это не изменить....мне нужно от Вас, как бы подтверждение что моя мысль верна, т.к. я считаю, что в моей ситуации лучше уйти туда где чувствуешь что ты значима в принципе, или туда где хотя бы не чувствуешь унижения, а не по принуждению (я не хочу и не требую у него никаких отчетов где был, с кем куда деньги потратил и т.д.), у меня прошел день и "выкладываю" все как на духу. Он общается не так как будто что-то скрывает(хотя я не исключаю и это), а так как будто ему не важно, не очень интересно что ли делиться чем либо со мной.
Я не понимаю что это за обращение, но РАСЦЕНИВАЮ как легкое пренебрежение что ли....
При этом расставаться не хочет, говорит, что жизнь без меня для него не имеет смысла. Когда мы ссорились и я просто обещала что уйду, он не обращал на эти слова ни малейшего внимания, но я внутри приняла решение для себя что "все" и ушла.
Вот тут он начал вести себя именно так как мне бы хотелось, он как бы "обратил внимание что я.... ЕСТЬ"!!! не знаю как лучше выразиться....
Сделал все чтобы я вернулась и спустя пару месяцев все вернулось на круги своя....Мне надоело "болтаться", я хочу уйти и больше не возвращаться, но ведь БЫЛО же хорошо!!! Так интересно ЧТО же это было????? Помогите с этим "ребусом", я не понимаю...
Спасибо Вам за то что Вы есть!!!

Masik, я согласен, что лучше жить там, где хорошо. Но я не возьмусь подтверждать или опровергать, что лучше именно для Вас. Судя по Вашему сообщению, есть довольно большие трудности "перевода" с Вашего языка на его и обратно. Вы не считаете любовью и поддержкой его способ проявления любви и поддержки. Вы хотели бы получать то что Вам нужно в той форме, какой хотите, а не в той, в какой он даёт. Он может не уметь давать это так, как Вы хотите.

В принципе, на личной парной терапии довольно легко можно обнаружить коммуникативные трудности - как именно "испорчен телефон". Но я не могу знать за вас, что лучше - тратить время, деньги и силы на налаживание понимания, или разойтись. Опыт никогда не бывает бесполезным, но результатом восстановленного понимания может быть и осознанное расставание - если оба поймут, что общего меньше чем хотелось бы. Может быть у Вас уже нет сил бороться за совместную гармонию и разойтись проще чем восстанавливать.

Хм, Вячеслав....Вы правильно поняли что происходит, я с этим согласна, что есть коммуникативные трудности
Мне не жаль ни времени , ни денег, ни сил, которых почти не осталось, но при желании (а оно у меня есть :yes либо поставить точку в наших отношениях, либо поставить точку в наших с ним проблемах.
Я на самом деле хотела бы встретиться с Вами вне зависимости от исхода этих отношений, т.к. есть еще пара моментов,
в которых мне нужна помощь специалиста, если Вы найдете время в своем графике.
Но у меня есть еще один вопрос, что-то можно сделать с....его мамой
Она очень много имеет на него влияния, значимости и много ревновала на свой лад, портила мне нервы и в итоге наши отношения....
С ее "вкладом" как быть? У меня есть подозрение что даже довольно своевольного на первый взгляд человека, как мой бывший муж,
может сидеть внутри комплекс "маменькиного сыночка" (как это в психологии правильно называется не знаю :shuffle

Понимаете коммуникации можно починить, но вот все равно у меня есть подозрение что "спелись" они вместе и "гнут свою линию",
и это гораздо сложнее чем приходить на парные консультации, латать дырки в отношениях, и т.д., у меня есть внутри чувство безысходности, что с это "бревно" не распилишь.... не только у меня складывалось впечатление после наблюдения за их поведением и общением, что там "своя" "кровная" коммуникация, "правильная" и абсолютно нерушимая в плане взаимопонимания....
как будто в водухе витает это неозвученное соглашение : "ну да она есть, ну пусть живет с тобой, ну что же делать, ведь есть же ребенок, а ребенок весь такой наш весь такой любимый-хороший, а эта....ну куда ее теперь денешь, пусть будет при тебе..."
да мамочка, конечно мамочка.....

У меня нет злости или обиды уже давно один гомерический хохот остался
Люди молча делают одно, а говорят диаметрально противоположно другое, при чем с абсолютно успокоительными интонациями.
Было миллион примеров унижения, которое даже никто не утруждался замаскировать, и когда я начинала возмущаться, меня "гладили по головке" и "на голубом глазу" выдавали: что ты! деточка, что ты!

Вячеслав, скажите, есть такие люди, котрые любят играть в "игры разума", у меня ощущение, что надо мной издеваются...
Какие у меня шансы доверять своим глазам и ушам или все-таки моя "крыша поехала"?

Masik:  Но у меня есть еще один вопрос, что-то можно сделать с....его мамой у меня есть подозрение что "спелись" они вместе и "гнут свою линию", Вячеслав, скажите, есть такие люди, котрые любят играть в "игры разума", у меня ощущение, что надо мной издеваются... Какие у меня шансы доверять своим глазам и ушам или все-таки моя "крыша поехала"?

Про последние два вопроса ничего толком сказать не могу. Есть заговор против Вас или нет - не знаю, но не слишком верю в чистое издевательство. Скорее всего у них по-другому не получается.
Также мне не известно, насколько осознанно Ваш мужчина "спелся". Зависимость от матери может ему самому не нравиться, но трудно изменить что-либо, ибо зависимость - неосознаваемое поведение.

Чтобы как-то изменить ... не маму, а хотя бы её поведение по отношению к Вам, нужно скрытый конфликт делать явным. "Когда Вы так поступаете, мне кажется, что вы надо мною издеваетесь, мне обидно и т.д." Нужно говорить о своей реакции, а не терпеть, и не отвечать ответной манипуляцией.

Исправленная коммуникация - это когда Вы сообщаете о своих реакциях - мужу или его маме. Если муж услышит Вас, то он и среагирует. Если не среагирует, вы снова сообщаете о своей реакции (обычно неприятные чувства усиливаются) - уже на его бездействие - пока не добьётесь отклика. Честное общение всегда рискованно - приходится говорить на конфликтные темы, зато больше шансов прояснить отошения.

... много, знаете ли, отражений...
Вячеслав, я выздоровела. Пока болела - появилась тема для работы, если не возражаете, во вторник (24.06) в 19-00. Или сообщите удобные для Вас время и дату.

А можно и мне время и дату тоже?? лениво писать даже самые яркие примеры из жизни, чтобы доказать Вам,
что не всегда получается честным поведением добиться разрешения конфликта...
Вы даже представить себе не можете как я обрадовалась бы, если бы все так легко получилось

Masik: чтобы доказать Вам

Время и дату только при личном контакте. Звоните.
Но если Вы придёте, чтобы доказывать мне невозможность чего-либо - то не стоит тратить время. Если Вы не верите, я бессилен чем-то помочь. Если Вы хотите изменить "их", но не хотите изменять себя - я тоже бессилен. Ко мне лучше обращаться для того, чтобы вместе работать над решением и над собою.
Решением проблемы может быть не обязательно мир да любовь, может быть грустное расставание (и облегчение), и прочие вариации.