У мужа кризис среднего возраста, повлекший тяжелый семейный кризис

Виктория, я не вполне согласен с вот этим утверждением:

Viktorija: Я знаю, что лекарство одно — переболеть или переждать (повторюсь). Но это сейчас просто невыносимо.

Переболеть — да, это выход. Мучиться и ждать, пока создастся условно-рефлекторная связь между желанием присвоить партнёра, контролировать его, с чувством душевной боли. Тогда в будущем любая попытка присвоить партнёра будет автоматически вызывать душевную боль — и Вы будете всё чаще и чаще искать другие формы отношений, чтобы избежать боли. Через несколько лет отношения явно изменятся, возможно в лучшую сторону. Только охота ли Вам мучиться так долго?

А вот переждать — эта тактика чаще всего приводит к замораживанию проблемы, а не к её решению. Да, человек обладает довольно большим запасом прочности, и способен иногда довольно долго игнорировать мучения, игнорировать неприятные факты, смотреть на мир сквозь розовые очки, как смотрели Вы на отношения в их начале. Время не всегда лечит, иногда калечит.

Настоящие лекарства — это развитие осознанности, целостности и самодостаточности, развитие навыков общения, с их помощью происходит освобождение от зависимости, развитие личности, избавление от деструктивных неосознанных реакций, появление взрослых навыков — возможности осознанного выбора, развитие контакта со своим бессознательным существом.

Если Вы развиваете осознанность и свою личность — не нужно верить в светлое будущее и надеяться на хороший исход. Такая надежда — тоже отголосок детской инфантильной позиции. Если осознанно работать над собою, то появляется возможность создавать своё будущее, строить грамотно отношения, а не просто надеяться что всё переболит и осядет как пыль на дороге.

Мне кажется, у меня не зависимость, у меня потребность в моём муже. Ведь за 12 лет жизни человек проходит не один этап отношений. Вы же знаете. Сейчас этот этап, во всяком случае у меня — этап прочного соединения с мужем, врастания один в другого. Конечно в нашем возрасте у женщин другое, роль материнства почти выполнена (дети взрослые), хочется пожить для себя в остаток молодости. А мужчин — напротив переоценка жизненых позиций. И получается, что живи, да радуйся, а тут… без меня сломали мою же жизнь, страдаю я, наша семья, да и муж сам себе не рад. Он отрицает всю помощь от кого бы то ни было. Всё сам, да сам. Я не лезу, не принуждаю ни к чему. Но проблему же надо решать. Он общается со мной исключительно по делам, выставляя сразу барьер: я не надолго… Голос — просто убийственно-ледяной. Как буд- то я напакастила столько в жизни. Я не выдержала и спросила, потчему такая реакция на меня? Так разговаривают с человеком. который причинил неизвестно что тебе. А у него вдруг ревность пошла. в его головушку засело, что у меня кто-то есть, или был. Я попыталась сказать, что это не так, на что он сказал, что вообщем верит мне. Я рассказала, что хожу к психологу. И постаралась «выбросить» слово так, чтоб он его споймал и, проворачивая в себе, понял, что ему самому сложно ввпутаться. Сказать прямо — тебя и ли нам надо к специалистам — невозмождно. Всё отрицается. Но он задумался, и со злостью сказал, что подумает. Просто я сказала, что проблема не решается, она заморозилась, но выход эмоциям всё равно должен быть. И он не в выпивке. Потому что после неё будет ещё хуже. Все говорят, что он — потухший, глаза опущены, злой до ужаса, перестал шутить, говорит дерзко и отрывисто. Мне кажется, что мы отдаляемся друг от друга. Он обустраивает свою новую жизнь. и взялся за это серьёзно. Конечно, в первую очередь, я хочу, чтоб он вышел из этого состояния, а потом будем думать о нас. Я вижу, что это процесс долгий. Но мне очень обидно, что, возможно из-за каких-то бредовых идей, из-за невысказанности, из-за обид, засевших настолько прочно, потому что он никогда не говорил, в силу своего характера. А сейчас второе «Я» у него просто его же и накрыло. И вот из-за этого просто рухнет сейная жизнь. Ну как доказать, что он у меня один, что ему просто кажется, что я тоже переоценила свою жизнь, поступки и действия. Он никого не хочет слушать, его бесит всё и все. Я держусь, чтоб не форсировать события, но как мне над собой работать? Ну, где взять эти силы??? Я себе многое говорю, один день я полна рассудка и здравого смысла, что надо делать так и так, надо всё принимать, как есть, смотреть на жизнь с другой позиции… Развиваться, как личность. Другой день-я не могу подняться с постели, разваленная вся. И вот так плаваю. У него идёт не переоценка себя, а залетают всё новые бредовые идеи фикс. Я не в силах ни что-то изменить, ни принять, как всё есть. Сказать, что тяжело — значит ничего не сказать. У меня сумашедший комплекс вины. надо было по-другому. не так, ну как я так могла… Я уже ничего не соображаю. Замкнутый круг…

Виктория, я верю, что для Вас ситуация выглядит именно так — что без Вас разрушают Вашу жизнь. Обычно так и выглядит кризис выхода из симбиоза — важнейший этап развития отношений в семье. То что Вы описываете как «этап прочного соединения с мужем» — это симбиотическое отношение, основанное на зависимости. Как видите, это соединение уже далеко не так прочно, оно больше не выполняет своих функций.

Совершенно нормально для супружеской пары какое-то время быть во взаимных симбиотических отношениях, Каких-то лет сто назад пары только в таких отношениях и существовали, за редким исключением, поэтому 12 лет — вполне обычный срок. Но сейчас и продолжительность жизни выше, и возможностей больше, и прав у женщин стало больше, поэтому всё чаще пары изживают этот период психологического слияния. И всегда это начинает один человек в паре — он чувствует, что по-старому больше не может, ему кажется что любовь прошла, что ему тесно в отношениях, ему не хватает личного пространства. И часто он чувствует себя предателем, а его партнёр чувствует себя преданным, и переживает всё то, что Вы описывали про себя. И конечно, Вам очень не просто.

В том что я пишу есть большой плюс — Ваши отношения проходят этап развития, а не распад. Хотя, конечно, есть и такой риск.
Для того, чтобы сохранить семью и преодолеть кризис, Вам обоим необходимо перестроиться. Следующий этап семейных отношений — партнёрский. Он может быть создан уже не на основе психологического симбиоза-зависимости, а на основе разумного договора. Вам стоит научиться поддерживать собственное личное пространство и принять, что у мужа тоже есть такое пространство. Это одновременно и более свободные отношения, и более осознанные. Пока Вам кажется, что это муж ломает Вашу семью, и Вам нужно обнаружить свою ответственность за такое положение дел — тогда у Вас появится и возможность регулировать отношения.

Как же Вы правы! Спасибо и за слова, что это развитие отношений, а не распад. Я понимаю это, и про личное пространство, кое должно быть и про духоту отношений, про тесноту тоже. Вы правы, что я, как слепой котёнок, на ситуацию воздействовать не могу, хотя всегда привыкла всё контролировать. Да, раньше это срабатывало, сейчас нет. Не могу ничего сделать в отношениях, поэтому ломаю себя, свои эмоции, мысли, учусь по -другому реагировать. Но я чувствую, что меня ломает так, что я становлюсь не я. Куда деть комплекс своей вины, который я так вбила себе в голову. Я действительно виновата. Это я сломала всё. Всё нужно было делать по-другому. Надо было внимательней к мужу относиться. А теперь не рыдай, и утри сопли. Всё, что ты могла, ты уже сделала, так чего хочешь сейчас??? Так тебе и надо…А тут ещё подозрения у него, что у меня кто-то есть. И ведь это напрочь засело у него. Я чувствую. И ещё, уж да простите, я честно скажу, меня съедает и уничтожает чувство ревности, от того, что я понимаю, что он обустраивает свою жизнь и быт без меня. И в этом случае очень быстро появляется новая молодая хозяйка нового жилья и прекрасная спутница жизни. И, глядя, как он со мной разговаривает, ледяным голосом, чувствую, что всё не за горами. Я перестала верить в светлое НАШЕ будущее. А ещё понимаю, что если всё и образуется, то мы выберем вновь друг друга, и думаю, что это будет навсегда. Потому как пересмотрели и переоценили и жизнь, и ситуацию. Кстати, он так мне и говорил, что если его «отпустит», то у нас всё будет очень хорошо. И я же зацепилась за эти слова. Я сейчас ловлю каждое слово, каждое дыхание его (когда мы общаемся), если что-то скажу ему, сразу у него отрицание, тогда я говорю: «хорошо, как скажешь.» А его, чувствую, это бесит, потому что я совсем другая по натуре. Он привык ко мне к другой. Я пытаюсь понять по его немногочисленным словам, по манере говорить, что происходит с ним и как быть дальше. Но кроме ледяного айсберга ничего не слышу. Нет, конечно, как он должен со мной разговаривать, если он ушёл, не сюсюкать же. И родственники ничего не понимают, я чувствую, что они винят только меня, хотя в открытую этого и не говорят. Сейчас многие подумают, ну совсем завернулась. Надо жить дальше, подумай о себе, жизнь продолжается. Так то оно так. Но этот процесс «ломки» меня и его — не сиюминутный, а очень долгий, я думаю. Я стараюсь набраться сил. Но чувство вины, полной разбросанности не дают мне нормально жить. Даже психолг не помогает, хотя я ловлю и его и Ваши слова, и, поверьте, пытаюсь всех слышать. Но мне просто страшно, что сейчас мне так больно, а потом мне скажут ещё раз «извини, дорогая, но вместе мы не будем»…

Спасибо Вам, Вы мне очень помогаете посмотреть на ситуацию со стороны

Viktorija: Я действительно виновата. Это я сломала всё. Всё нужно было делать по-другому. Надо было внимательней к мужу относиться.
… Я сейчас ловлю каждое слово, каждое дыхание его (когда мы общаемся), если что-то скажу ему, сразу у него отрицание, тогда я говорю: «хорошо, как скажешь.» А его, чувствую, это бесит, потому что я совсем другая по натуре.

Виктория, вина и ответственность — это разные вещи. Когда Вы пишете, что муж ломает Вашу семью (и ВСЯ ответственность оказывается на нём) — это симбиоз. Когда Вы пытаетесь взвалить на себя ВСЮ ответственность за отношения и чувствуете вину — это по-прежнему симбиотический способ поведения. «Ловить его дыхание» — это попытка стать ещё более зависимой от него, муж, вероятно, чувствует манипуляцию и засаду — потому его и злит такое поведение.

Виниться — это агрессия против себя. Ответственность — это осознавание что Вы делаете и зачем, осознавание какой эффект производит Ваше действие.

Партнёрское поведение — это когда оба заботятся о своих правах и потребностях, сообщая он них друг другу, желательно в ясной форме, и договариваясь, согласовывая дальнейшие совместные действия.

Интересно, что муж Вас ревнует, а Вы считаете это плохим знаком. По-моему, это хороший знак, он так же как и Вы (вероятно) опасается потерять над Вами контроль. А значит заинтересован в Вас.

И Вы знаете, мне многие знакомые говорят, Викуш, не строй иллюзий, у него если не есть, то очень скоро будет другая. Ваши отношения закончились. Ему хочется новой жизни, там, где нет прошлой и тебя, к сожалению. Просто он боится тебя ранить. И как мне воспрять от того, что ты больше не нужна, ломай ты мебя, хоть переломай. Ходи по психологам, работай над собой, а я буду жить новой жизнью, потому что старая меня достала. Я не сдаюсь, но силы уже на исходе

То, что произошло, это как того неправильной жизни и неправильного поведения. Нашего. И в большей степени моего. Он не то чтобы ревнует, просто на мои вопросыпопытаться понять, из-за чего он так холоден, что я ТА -КО -ГО нчего не сделала страшного, я ему не изменяла, вот на это он и говорит, что «а очень похоже, что кто-то был или есть». и Вы знаете, нет у нас партнёрских отношений, это я могу и то не чётко, от расстерянности что-то сказать. Ему ничего не надо. Это видно Это мне надо. Слово «Мы» для него сейчас не существует, его бесит даже

Если продолжать размышлять в модели развития отношений, то вполне возможно, и он и Вы переросли существующие отношения. Дальше можно либо строить новые партнёрские — друг с другом, или с другим партнёром, а можно искать новый симбиоз, пока он тоже не изживёт себя.
Действительно, нельзя однозначно предугадать будущее, кроме того, что оно будет строиться на основе имеющегося опыта, пусть даже этот опыт такой болезненный, как сейчас у Вас. Но всё-равно это нечто новое. И нечто новое будет обязательно — не с этим человеком, так с другим.

Возможно Вы правы. Но как же больно!!! Я так не хочу ни в новую жизнь, ни куда-то ещё без него. Я хочу свою семью. СВОЮ. Та, которая была, и та, которая переживает такой кризис. Я понимаю, что работать над собой — не переработать. Я не знаю, как я буду это делать, но мне придётся это все перестроить, и себя, и мысли, и эмоции… Иначе зацикливание — не далеко. В любом случае Вам, Вячеслав, огромное спасибо! И за поддержку и за умные мысли. Я много себя взяла. Спасибо!