Страх перед болью и одиночеством…

Я неглавная женщина женатого мужчины, я любовница. Нашим отношениям больше года. Он очень много значит для меня, у нас не было безумной страсти с первого дня, но мне было очень уютно в его компании и это человек, который очень близок мне по интересам и взглядам. Сейчас я много всего чувствую к нему, и у него тоже есть чувства ко мне. Мы много общаемся и видимся каждый день. С другой стороны у него жена и дочь переходного возраста, которую он очень любит. Он никогда не уйдет из семьи. Жена знает обо мне. Она пыталась говорить со мной по хорошему, чтобы я оставила их, она унижала меня при нем, и он не попытался как-то повлиять на эту ситуацию и я не смогла постоять за себя, она ставила ему условия либо я либо семья… мы совершали попытки расстаться с ним раз 6, а то и больше. Но в результате воз и ныне там. Мне стали уделять меньше внимания, много его ресурсов сейчас уходит на то, чтобы жена поверила, что меня больше нет в его жизни, но мы все равно видимся, и когда мы вместе — это ПРЕКРАСНО!
В итоге я стала зависима от них и их жизни, мы видимся когда она по каким-то причинам не может контролировать его. Каждая моя попытка сделать так, как удобно мне выливается в то, что у него так как мне удобно не получится, он говорит о вине, которую он испытывает за это, но… единственный способ сохранить наши отношения с ним — это подстраиваться под них.
Мне очень больно от всего происходящего, я ревную его к каждому ее звонку, хочется выть когда я думаю, что он прикасается к ней… я ненавижу себя за то, что позволяю ему причинять мне боль и за свою слабость и нежелание поставить точку на всем этом… Я очень боюсь что за пределами всего этого мне будет хуже чем внутри этой ситуации… боюсь потерять именно его. Самого близкого, родного и любимого человека… Я чувствую себя загнанной самой собой же в тупик… и я не вижу из него выхода…

Здравствуйте Автор. С новым годом. Я очень сочувствую вам. Но мое мнение, что вы сами автор своих проблем. Ведь вы сама понимаете, что у ваших отношений нет будущего. И вместо того чтобы один раз пережить боль до конца, отстрадать и начать новую жизнь, новые отношения, которые обязательно у вас будут, и вполне возможно лучше этих теперешних, вы цепляетесь за призрачное «счастье». Сейчас у вас очень слабая позиция, вы идете на поводу своей похоти(или как хотите назовите это). «Растрата духа — вот цена за похоть» Шекспир.
И обрекаете и себя и еще нескольких человек на ежедневные страдания. Ведь это — прелюбодеяние (преступление против любви), а это нарушение, и прежде всего с вашей стороны. Как только вы начинаете отношения с женатым человеком, вы обрекаете себя на страдания, вы несете ответственность за все происходящее, за боль которую вы причиняете себе, ему, его семье, ведь ваша связь не может не отражаться на всех!!! Ну так и будьте ответсвенной до конца, закончите все это!!
Вот такое мое личное мнение, вот.. и с Новым годом.. и счастья вам…

valiar: Я чувствую себя загнанной самой собой же в тупик… и я не вижу из него выхода…

Приветствую, valiar.
Я по большому счёту согласен с protiv-nik-ом насчёт авторства проблем. Только проблема, на мой взгляд, пока не названа словом, и не осознана Вами. Дело ведь не в том, кто с кем спит, а в тех чувствах, состояниях, которые приводят в такие двойные, а главное — болезненные отношения.
Если уж искать причину — то не в факте измены, а в Вашей потребности быть именно в таких отношениях. Почему-то Вы выбрали именно такого мужчину, именно к нему воспылали чувствами, как Вы сами пишете — Вы стали зависимы от их жизни — стали «членом семьи», частью семейной системы. Причины такого Вашего бессознательного выбора — где-то глубоко в Вас, и пока не известны.

Я не согласен с protiv-nik-ом по поводу прелюбодеяния. Приставка «пре» означает «до». Прелюбодеяние — это «действие до любви», или действие без любви. Если в супружеских исчезла любовь — то они тоже прелюбодеяние.
Я не знаю так же — любите ли Вы его, или испытываете страсть — тут Вам виднее, и только Вы можете оценивать глубину своих чувств.
Но тот факт, что для таких чувств Вы выбираете занятого мужчину — говорит ещё и о том, что не только в любви дело. Вам нужно что-то ещё, кроме любви. Может быть Вам зачем-то нужна конкуренция с его женой (чтобы чувствовать себя влиятельной), может быть Ваш семейный сценарий требует — если уж любишь, то обязательно несвободного, или что нужно обязательно страдать. Может быть есть бессознательный страх быть действительно единственной женщиной, и Вы, выбирая занятого мужчину, защищаетесь от того, чтобы стать сильно зависимой от него одного. От двух зависеть уже как-то легче — вроде как меньше зависимости. Но всё это мои предположения, а истинную причину нужно выяснять в длительной работе над собою.

valiar: Жена знает обо мне. Она пыталась говорить со мной по хорошему, чтобы я оставила их, она унижала меня при нем, и он не попытался как-то повлиять на эту ситуацию и я не смогла постоять за себя, она ставила ему условия либо я либо семья… мы совершали попытки расстаться с ним раз 6, а то и больше. Но в результате воз и ныне там…

Что характерно — и супругам Ваше присутствие почему-то бессознательно выгодно. Может быть в их жизни появилась интрига, смысл, острые переживания, они снова почувствовали важность их отношений.
Его жена пока, похоже, видит проблему разрушения отношений не в себе, а в наличии Вас, или в его поведении. Она пока не понимает, или не хочет признавать, что они вместе с мужем создали такие отношения, где явно чего-то не хватает.
Обычно любовница-любовник появляется в такой семье, где скопился застой, это «комната, которую давно не проветривали», и третий-лишний обычно спасает семейную систему от развала, или уж разваливает её.
Вместо того, чтобы начать разбираться в их отношениях — жена ставит условия ему, или пробует давить на Вас — это самый бессмысленный способ решения проблемы отношений. Никто из вас троих не осознаёт, похоже, собственных побуждений достаточно полно, а видит лишь частичную, мозаичную картину.

Я так же не согласен с protiv-nik-ом по поводу того, что Ваша позиция слабая. Как раз Вы-то в достаточно сильной позиции. У Вас нет прав (официальных), но Вы сильно влияете на их семью, и никто не может этот факт исправить. Ни он не может найти силы отказаться от Вас, ни его жена не может ликвидировать ваше наличие. Фактически, Вы победитель, хотя победа и не полная. Но теперь жизнь семьи крутится вокруг Вас. Вы её тайный центр и смысл. Не знаю, насколько это ценное ощущение — быть таким важным центром, быть настолько сильной, что никто с Вами сделать ничего не может. Это победа, и наверняка она приносит чувство удовольствия.
Но при этом Вы сами становитесь заложницей своей победы. Без Вас семья не может, и Вы без неё.

Возможно, эти отношения в каком-то смысле повторяют отношения в Вашей семье между родителями, и потому Вы не в силах ничего сделать усилием воли — поскольку следуете неосознанному семейному сценарию. Но это тоже лишь предположение, которое можно подтвердить лишь начав работать вместе с психологом, поскольку такой самоанализ требует образования и навыков психологической работы.

Доброго дня и с новым годом! Спасибо за ваш ответ!
Я нисколько не отрицаю, что я автор своих проблем, как в общем-то и все люди в ответе за то что с ним происходит. Но я люблю. Похоть — это не мой случай. Я прошу не вешать на меня таких ярлыков.
Вы должны согласиться, что не только я в этой ситуации обрекаю кого-то на что-то. Все углы этого треугольника в теории свободны прекратить страдания. Я ответственна за свою боль и боль которую я порой причиняю любимому. Но, простите, я не могу брать ответственность за те отношения, к которым я не имею отношения. Мужчина должен был оберегать семью и жену от боли, и он это делает как может, так, как сам понимает это. Возможно я в чем-то не правда, но по крайней мере это то, в чем на данный момент я глубоко убеждена.
В чем мое преступление против любви? Я вижу свое преступление против себя.
И вам счастья! Еще раз спасибо.

Вячеслав, спасибо огромное за ответ. Я пока не прочла его до конца, мне удобнее отвечать по ходу развития вашей мысли и искать ответные реакции в себе.
Если уж искать причину — то не в факте измены, а в Вашей потребности быть именно в таких отношениях. Почему-то Вы выбрали именно такого мужчину, именно к нему воспылали чувствами, как Вы сами пишете — Вы стали зависимы от их жизни — стали «членом семьи», частью семейной системы. Причины такого Вашего бессознательного выбора — где-то глубоко в Вас, и пока не известны.

Я думала о том, почему именно такие отношения. Это мои первые отношения с женатым мужчиной, и это не был выбор именно женатого, это был выбор именно этого человека. Ни его статуса семейного, а именно его. Мы общались, потом стали много общаться, потом стали очень много общаться. Я была в отношениях на тот момент, хотя и не семейных, и обреченных, он тоже был не свободен. Я мы долго не переступали черту дружбы, а еще дольше даже не думали, что там есть куда ступать. Мы осознавали взаимную симпатию всегда, но для меня женатый мужчина всегда был табу. И это был не столько вопрос моей морали, сколько я понимала последствия и мне это было не нужно.

Мне иногда кажется что через эти отношения я пытаюсь разрешить проблемы моих родителей, которые тянутся до сих пор. У них всегда были сложные отношения, о отца были женщины на стороне, но он не герой любовник, их было не много, но у меня всегда было мое внутренне ощущение что там ему было хорошо, а в семье — потому что так надо. Он любит меня, брата, но с матерью — это постоянное раздражение и уход в себя. Все что я вижу там — зеркальное отражение моей семьи(ну я конечно преувеличиваю, не все, но я замечаю в основном это…).

Не смотря на то, что я много чего могу понимать о себе, я чаще всего не знаю что с этим пониманием делать…

Я так же не согласен с protiv-nik— ом по поводу того, что Ваша позиция слабая. Как раз Вы-то в достаточно сильной позиции. У Вас нет прав (официальных), но Вы сильно влияете на их семью, и никто не может этот факт исправить. Ни он не может найти силы отказаться от Вас, ни его жена не может ликвидировать ваше наличие. Фактически, Вы победитель, хотя победа и не полная. Но теперь жизнь семьи крутится вокруг Вас. Вы её тайный центр и смысл. Не знаю, насколько это ценное ощущение — быть таким важным центром, быть настолько сильной, что никто с Вами сделать ничего не может. Это победа, и наверняка она приносит чувство удовольствия.
Но при этом Вы сами становитесь заложницей своей победы. Без Вас семья не может, и Вы без неё.

Владислав, я 3й раз перечитываю абзац… Понимаете, у меня нет этого ощущения, победы. Я вижу логику в ваших словах, но я никогда не осознавала что моя фигура имеет какой-то вес. Я осознавала свою зависимость и то как система влияет на меня, но не то, как я влияю на систему, что я имею вообще какой-то вес. Это проблема самооценки?

Возможно, эти отношения в каком-то смысле повторяют отношения в Вашей семье между родителями, и потому Вы не в силах ничего сделать усилием воли — поскольку следуете неосознанному семейному сценарию. Но это тоже лишь предположение, которое можно подтвердить лишь начав работать вместе с психологом, поскольку такой самоанализ требует образования и навыков психологической работы.

Вот я и дошла до ваших предположений про семью. И я понимаю вашу рекомендацию обратиться к специалисту, но я не сильно доверяю людям и мне проще открыться и попытаться что-то сделать с собой онлайн, когда я остаюсь абстрактным человеком, а не конкретной личностью. И я боюсь превратить работу с психологом в процесс ради процесса, если в этом появится персонализация. Но в все же постараюсь себя настроить на работу с психологом и таки попробовать именно это.
Я благодарна вам за то что вы отозвались на мое сообщение.

valiar: Вячеслав, спасибо огромное за ответ. Я пока не прочла его до конца, мне удобнее отвечать по ходу развития вашей мысли и искать ответные реакции в себе.

Пожалуйста. Я пока тоже не прочитал до конца и буду писать по ходу дела.

valiar: Это мои первые отношения с женатым мужчиной, и это не был выбор именно женатого, это был выбор именно этого человека. Ни его статуса семейного, а именно его.

Я и не говорил что Вы такого выбирали осознанно. Но Вы его выбрали — по факту. И он уже был в отношениях. Каким образом Вы совершили свой бессознательный выбор, по какой причине — это уже другое дело. Этого можно совершенно не осознавать. Может быть для Вас было важно (неосознанно) нарушить табу, какие-то родительские запреты. (Это мои фантазии, для примера лишь)

valiar: Все что я вижу там — зеркальное отражение моей семьи

Вот это полезное наблюдение. Психика часто выдаёт парадоксальные события. Например, чем больше осуждаешь какого-то человека (особенно близкого) за его поведение — тем больше впоследствии ведёшь себя так же как он.

valiar: Владислав, я 3й раз перечитываю абзац… Понимаете, у меня нет этого ощущения, победы. Я вижу логику в ваших словах, но я никогда не осознавала что моя фигура имеет какой-то вес. Я осознавала свою зависимость и то как система влияет на меня, но не то, как я влияю на систему, что я имею вообще какой-то вес. Это проблема самооценки?

(я Вячеслав)
Это лишь мои предположения. Например, хотелось иметь влияние на своих родителей, но не получалось — а тут получается, хоть как-то. Какая-то забытая детская, но важная часть личности пытается (в таких отношениях) избавиться от страха и горя, пережитого в прошлом. А может быть действительно часть проблемы — в том что Вы сами в свою ценность не верите, своим победам порадоваться не способны. Конечно, безопаснее и проще замечать свои страдания, чем свою силу. Если я — «всего лишь» — то с меня и спрос не велик. А если я вес имею — то ответственным становлюсь. «Лучше» уж страдать, не замечая своей силы.
Вообще, тут большое пространство для анализа и для спекуляций тоже. Поэтому я бы не хотел слишком много фантазировать, даже в верном направлении. Гораздо лучше, когда Вы сами обнаруживаете — что лежит в основе, чем когда психолог Вам говорит про эти причины.

valiar: я понимаю вашу рекомендацию обратиться к специалисту, но я не сильно доверяю людям и мне проще открыться и попытаться что-то сделать с собой онлайн, когда я остаюсь абстрактным человеком, а не конкретной личностью. И я боюсь превратить работу с психологом в процесс ради процесса, если в этом появится персонализация.

В режиме оффлайн консультации вполне можно попробовать сориентироваться, поддержку получить, разные мнения собрать (тут никакого онлайна нет, кстати). Конечно, если страшно — стоит себя беречь. И лучше уж консультироваться здесь, чем вообще не консультироваться.

Но парадокс в том, что абстрактному человеку помочь невозможно. Можно помочь только реальному. В общем-то это и есть цель терапии — появление реального человека. А реальная встреча — да, пугает.
Самый полезные в психотерапии процессы начинаются именно тогда, когда в кабинете психолога появляются персоны, личности. А пока диалог происходит между формальными клиентом и специалистом — это ещё не психотерапия, не глубокая помощь, а лишь консультирование.

[q=«valiar»]
Мужчина должен был оберегать семью и жену от боли, и он это делает как может, так, как сам понимает это. Да, вот видите, вы говорите «он должен», да он должен, но в таком случае и вы должны. Дожны беречь себя, оберегать себя, любить себя, но получается, что вас подвергают унижениям. Мы не знаем, может ваша связь началась во время кризиса в их семье. Но кризис это еще не конец. Просто может быть для мужчины было легче найти легкие отношения на стороне, чем решать проблеммы в собственной семье. Может — это его слабость, которую ваше присутствие еще более усиливает. А может ваше присутствие помогает ему и его жене понять как они дороги друг другу. Но в любом случае, на мой взгляд, ваша роль незавидна. В Библии написано::«Оставит человек отца и мать свою и прилепится к жене своей и станут они одной плотью». Они — одна плоть, которая, кстати, может и болеть. А вы — кто в этой ситуации? Я не хочу вас обидеть, простите, если так получается. Просто мне не кажется, что вы победитель, мне кажется, что вас используют, а вы позволяете делать это. За вас обидно. Или вы преследуете какие-то свои цели, в которых не хотите признаться. Ну это, конечно, ваше дело. А это просто мое субъективное мнение

Простите, Вячеслав, какой-то совсем неудобный косяк вышел ((

Вот это полезное наблюдение. Психика часто выдаёт парадоксальные события. Например, чем больше осуждаешь какого-то человека (особенно близкого) за его поведение — тем больше впоследствии ведёшь себя так же как он.

Да, но я никогда не понимала не то, почему отец изменяет, а почему они вместе после всего этого. Я с подросткового возраста задавала матери вопрос, если все так плохо почему вы не разводитесь? Зачем тебе папа. Она пыталась поделиться своими проблемами, меня это задевало и я не хотела из решать за нее. Собственно к отцу остался тот же вопрос. Больше всего боюсь услышать, что он не разводился из-за нас. То есть это не похоже на то, что я зеркалю осуждаемое поведение. А наоборот, я загоняю себя в то же условие, в такую же семью, с теми же проблемами, но только с другой стороны, со стороны той женщины, неужели это может быть попытка той незрелой меня дополучить отцовскую любовь? Я в общем не помню такой острой нехватки его внимания и любви. Хотя мы никогда особо много не общались, сейчас гораздо больше, чем раньше.

А может быть действительно часть проблемы — в том что Вы сами в свою ценность не верите, своим победам порадоваться не способны. Конечно, безопаснее и проще замечать свои страдания, чем свою силу. Если я — «всего лишь» — то с меня и спрос не велик. А если я вес имею — то ответственным становлюсь. «Лучше» уж страдать, не замечая своей силы.
Вообще, тут большое пространство для анализа и для спекуляций тоже. Поэтому я бы не хотел слишком много фантазировать, даже в верном направлении. Гораздо лучше, когда Вы сами обнаруживаете — что лежит в основе, чем, когда психолог Вам говорит про эти причины.

Вот тут во многом ваша правда!… я это знаю, просто не знаю что с этим делать. Я все больше обесцениваю свои достижения. По ощущениям, у меня все не так, я не такая, хотя головой понимаю, что у меня хорошая работа с неплохим доходом, я живу не в родном городе, высшее образование, много путешествую, изучаю, свободно общаюсь на иностранном и с удовольствием изучаю 2 других. Но что-то всегда не так. Даже в этих отношениях, казалось бы, можно увидеть какую-то мою победу… и я люблю. Да, у меня бывают мои взлеты и падения, но в целом… мне постоянно кажется что я не достаточно хорошо зарабатываю, что я могла бы жить уже давно в другой стране, в которой я хочу, если я этого так хочу… итд… но мое осознание всего не помогает мне изменить образ себя в своих глазах. Я даже понимаю возможные причины такого отношения к себе, но я в ступоре не знаю как с этим работать дальше. То есть я головой понимаю все, и все хорошо, пока все хорошо, но в критической ситуации всплывает та маленькая я, которая не верит вообще в свои силы и я понимаю, что ничего по сути не изменилось во мне.

В режиме оффлайн консультации вполне можно попробовать сориентироваться, поддержку получить, разные мнения собрать (тут никакого онлайна нет, кстати). Конечно, если страшно — стоит себя беречь. И лучше уж консультироваться здесь, чем вообще не консультироваться.

Но парадокс в том, что абстрактному человеку помочь невозможно. Можно помочь только реальному. В общем-то это и есть цель терапии — появление реального человека. А реальная встреча — да, пугает.
Самый полезные в психотерапии процессы начинаются именно тогда, когда в кабинете психолога появляются персоны, личности. А пока диалог происходит между формальными клиентом и специалистом — это ещё не психотерапия, не глубокая помощь, а лишь консультирование.

Да, я согласна, это точно не онлайн И конечно не глубокая помощь, а консультирование. Но ведь все равно глубоко помочь себе смогу только я сама?
Меня пугает в отношениях клиент-терапевт именно эта неравная позиция. То есть терапевт для клиента становится гораздо ближе, чем клиент для терапевта. Более того, терапевт, оставаясь на приличной дистанции и владея всей информацией может быть небезопасен.

Protiv-nik, ну где же вы находите то, что я отрицаю свою ответственность за свою боль. Да, я в ней виновата сама и только сама. Я должна защищать себя и должна была позаботиться о себе, но это все в идеале!!! Но получается так, как пока получается, я, к сожалению или к счастью, не идеальна!

Вы про какую связь? Наша связь началась тогда, когда мы оба захотели чтобы эта связь началась. Я не хочу гадать был ли это кризис в их семье, и я не считаю что я имею право выносить его семейные отношения на обзор. Я постаралась ограничить информацию тут о той семье только тем, что касается непосредственно меня. И я не очень хочу гадать в чем моя роль в из семейных отношениях, эта лишняя боль мне незачем, я не вижу пользы от этой информации для себя. Меня беспокоит моя роль в отношениях с ним, это да. А в их отношениях — я никогда не пойму предположения, как женщина на стороне, к которой хочется, о которой думается и скучается, может помочь осознать ценность жены в жизни. Я понимаю что со временем может я и буду тем, что поможет им пересмотреть свои отношения и в результате это скрепит косвенно их брак, но не сейчас.
Я верю, что вы не хотите меня обидеть и я благодарна вам за ваше мнение! И за ваши предположения и слова поддержки!

valiar: Меня беспокоит моя роль в отношениях с ним, это да.

Так не бывает, тем более его жена уже знает о вас и даже беседовала с вами. Ваша роль уже не с ним, а с ними. Посмотрите реальности в лицо. Часто мужчины говорят, что не уходят из семьи из-за детей, но как правило это не так, ни одного мужчину ребенком еще никто не удержал. Да, им хочется разнообразия, лёгких, ни к чему не обязывающих отношений, нетребовательную женщину, которой нужен только лишь он, а не что-то другое (зарплата, помощь по дому, помощь в воспитании и пр.) разнообразие в сексе, новизна. У меня есть один знакомый, который прожил в семье 20 лет и все время искал легких отношений на стороне. И вот его жена, кстати знавшая о том, что он всегда что-то ищет, встретила другого человека и рассталась с мужем. Так вот он только сейчас понял, что любил он только ее и сейчас мечтает встретить женщину во всем похожую на бывшую жену. Парадокс!!!

Protiv-nik, я благодарна вам за активное участие в теме, но не за попытку свети мой случай под «обычно это так». Что вам дает эта средняя температура по госпиталю, когда конкретная ситуация — это конкретная ситуация, когда у одного 34,5 а в второго 40? Я пока не вижу пользы от данной информации.
Как правило и ни одного, так ни одного или как правило?…
По вашей истории. У меня создалось впечатление, что он любит по жизни только что-то недостижимое, а не ее. Мне жаль их, но моя ситуация другая.

К сожалению ваш страх перед болью и одиночеством не дает взглянуть правде в глаза. Очень жаль. Желаю вам не терять время понапрасну и счастья быть любимой, первой и единственной!!!

valiar: я никогда не понимала не то, почему отец изменяет, а почему они вместе после всего этого

неужели это может быть попытка той незрелой меня дополучить отцовскую любовь?

Может быть Вы искали ответ на первый вопрос? Теперь нашли?

valiar: я это знаю, просто не знаю что с этим делать. Я все больше обесцениваю свои достижения.

Вы и не можете знать, что с этим делать — поскольку Вы не знаете себя, не понимаете собственных мотивов. Не говоря уже о ситуации в целом.

Вы обесцениваете свои достижения привычным бессознательным способом. Вам кажется естественным это делать.

Чтобы знать, что делать — нужно разобраться — чего Вы хотите и как всё устроено. Тогда решение найдётся так же легко, как сейчас не находится.

valiar: Но ведь все равно глубоко помочь себе смогу только я сама

Эээ… совершить изменения можете только Вы в себе.
А вот чтобы осознать — на что направить внимание и как именно — нужен Другой. Мышление человека — диалогично по своей сути. Мы социальные животные, мы в одиночку, без взгляда со стороны — не развиваемся.

valiar:…но я в ступоре не знаю как с этим работать дальше

В одиночку человек как правило продолжает делать то действие, которым он создал проблему. То есть усугубляет, делает ещё хуже.
И даже прийдя к психологу — всё равно пытается делать то же самое, что привело к проблеме.

valiar: Меня пугает в отношениях клиент-терапевт именно эта неравная позиция. То есть терапевт для клиента становится гораздо ближе, чем клиент для терапевта. Более того, терапевт, оставаясь на приличной дистанции и владея всей информацией может быть небезопасен.

Да, такой риск есть.
А в классических школах психотерапии — психоанализе, бихевиоризме и прочих, где терапевт занимает директивную позицию — такое взаимоотношение является базовым принципом.
Кстати, позиция protiv-nik-а как раз директивная. Но protiv-nik слишком спешит причинить добро и не замечает, что нарушает Ваши границы.

А в гуманитарных школах, например в гештальт-терапии, терапевт стремится установить равные отношения, и старается делать отношения максимально ясными и открытыми — чтобы клиент понимал всё, что происходит. Но риск всегда остаётся.
Вам что терять-то? Вы уже в зависимых отношениях. И с терапевтом всё-равно так или иначе попытаетесь эту зависимость воспроизвести. Опытный психолог может заметить это — и помочь осознать как Вы это делаете, зачем, и как можно иначе.

Может быть Вы искали ответ на первый вопрос? Теперь нашли?

Я уже запуталась, какой из них считать первым

В одиночку человек как правило продолжает делать то действие, которым он создал проблему. То есть усугубляет, делает ещё хуже.
И даже прийдя к психологу — всё равно пытается делать то же самое, что привело к проблеме.

Тогда как поможет психолог перестать проходить по стопам создания проблемы снова и снова? Можно ли вообще что-то сделать с этим?

А вот чтобы осознать — на что направить внимание и как именно — нужен Другой. Мышление человека — диалогично по своей сути. Мы социальные животные, мы в одиночку, без взгляда со стороны — не развиваемся.

Да, но к примеру в случаях, если я уже знаю причину, почему я не могу сама себе помочь? Почему так не получается?

А в гуманитарных школах, например в гештальт-терапии, терапевт стремится установить равные отношения, и старается делать отношения максимально ясными и открытыми — чтобы клиент понимал всё, что происходит. Но риск всегда остаётся.

Могу ли я в теории рассчитывать, что любой гештальтист, задавая мне вопрос, готов сам же на него ответить максимально открыто?? Каким образом обеспечивается максимальная открытость в отношениях?

Вам что терять-то? Вы уже в зависимых отношениях. И с терапевтом всё-равно так или иначе попытаетесь эту зависимость воспроизвести. Опытный психолог может заметить это — и помочь осознать как Вы это делаете, зачем, и как можно иначе.

В каком виде воспроизвести?

К сожалению ваш страх перед болью и одиночеством не дает взглянуть правде в глаза. Очень жаль. Желаю вам не терять время понапрасну и счастья быть любимой, первой и единственной!!!

Protiv-nik, спасибо. Несмотря на то, что мне сложно воспринимать вас, не начиная защищаться, я все равно благодарна вам, за ваше появление в ветке!

Protiv-nik, если вы все же загляните в эту ветку, то у меня есть к вам вопрос, вы любите, вы любимы? Вы можете себе представить по доброй воле оставить человека, которого вы любите и который любит вас? (какая бы правда ни была о его причина остаться в семье). Просто порвать с ним, потому что так как бы правильно должно быть. Как бы вы это делали? И ради чего?

Я не могу.

И что вы считаете напрасной потерей времени?

valiar: Тогда как поможет психолог перестать проходить по стопам создания проблемы снова и снова? Можно ли вообще что-то сделать с этим?

Заметит, как Вы создаёте ту же проблему в отношениях с психологом, расскажет о своих наблюдениях.
Это тонкий момент, объяснять сложно, но уверяю Вас, что проблема решаемая. Причём регулярно в моей практике решаемая.

valiar: Да, но к примеру в случаях, если я уже знаю причину, почему я не могу сама себе помочь? Почему так не получается?

Когда человек узнаёт, что обманывает себя — как он поймёт что это знание — не самообман? .)
Дело не в знании причины, а в навыке осознавания. Люди очень надеются на свой разум. Но в поведении решают чаще более примитивные психические процессы, которые пониманием не изменить. Можно знать как устроен велосипед, но чтобы ездить — нужно тренировать навыки равновесия, внимания и прочие.

valiar: Могу ли я в теории рассчитывать, что любой гештальтист, задавая мне вопрос, готов сам же на него ответить максимально открыто?? Каким образом обеспечивается максимальная открытость в отношениях?

Рассчитывать не можете. Вернее можете, но в теории )
Максимальная (разумная) открытость обеспечивается опытом практики и опытом личной терапии у самого терапевта.
Я как минимум знаю, что если я обманываю клиента — я бессознательно обучаю его же обманывать, вовлекаюсь в опасную манипулятивную игру, и терапия затрудняется.
Если клиент замечает мои манипуляции — я вообще теряю доверие.

Поскольку задача психолога — расширять осознавание клиента, а не сужать, то любые скрытые действия психолога будут отдалять нас от цели. Оно нам надо? Нет.
А чтобы не вовлекаться — психологу нужно быть более-менее здоровым и осознающим.

valiar: …с терапевтом всё-равно так или иначе попытаетесь эту зависимость воспроизвести…
В каком виде воспроизвести?

Если я скажу — Вы воспроизведёте её в более замаскированном виде. Зачем мне затруднять работу себе или коллеге?

Заметит, как Вы создаёте ту же проблему в отношениях с психологом, расскажет о своих наблюдениях.
Это тонкий момент, объяснять сложно, но уверяю Вас, что проблема решаемая. Причём регулярно в моей практике решаемая. +
И с терапевтом всё-равно так или иначе попытаетесь эту зависимость воспроизвести.

Я начинаю уже себя бояться ))

Но в поведении решают чаще более примитивные психические процессы, которые пониманием не изменить. Можно знать как устроен велосипед, но чтобы ездить — нужно тренировать навыки равновесия, внимания и прочие.

Но тогда тем более, если пониманием это не изменить — то как я буду изменять это на терапии? если нужна практика и другой опыт, а не знание причин? Как я могу получить этот опыт в парниковых условиях заботливого терапевта, вдали от моей реальной жизни?

Если я скажу — Вы воспроизведёте её в более замаскированном виде. Зачем мне затруднять работу себе или коллеге?

Ну… так можно дотопать до того, что зачем вообще браться за случай, он сложный

Я шучу конечно, спасибо за все ваши ответы!

valiar: Я начинаю уже себя бояться ))

Вот Вы уже и начали воспроизводить некоторые элементы своего сценария в наших отношениях. Мужчина (я) Вам сказки рассказывает, а Вы верите.,)

Но в поведении решают чаще более примитивные психические процессы, которые пониманием не изменить. Можно знать как устроен велосипед, но чтобы ездить — нужно тренировать навыки равновесия, внимания и прочие.

valiar: Но тогда тем более, если пониманием это не изменить — то как я буду изменять это на терапии? если нужна практика и другой опыт, а не знание причин? Как я могу получить этот опыт в парниковых условиях заботливого терапевта, вдали от моей реальной жизни?

Не в парниковых условиях, а лабораторных. И опыты будут на Вас проводиться. И такие опыты, что не понять своего устройства будет сложно. ))) А в жизни — всё то же самое, только сразу много и без предупреждения, что это эксперимент.

valiar: Ну… так можно дотопать до того, что зачем вообще браться за случай, он сложный

Случай вполне заурядный. Это в пересказе выглядит всё сложно. ))

Ну так конечно верю… Как можно построить какие-то отношения между людьми без элемента веры? Какой альтернативный вариант?

И такие опыты, что не понять своего устройства будет сложно.)))

Опять понять, а как же опыт? )) Вы начинаете путаться в показаниях!
Но таки этот вопрос меня все еще волнует. Я пока не понимаю как понимание трансформируется во внутренние изменения и влекут последующий новый опыт.

Случай вполне заурядный. Это в пересказе выглядит всё сложно.))

А так хотелось побыть уникальной

«Заурядная терапия уникальных людей»

Называется: внимательно читайте все условия договора ))

valiar: Protiv-nik, если вы все же загляните в эту ветку, то у меня есть к вам вопрос, вы любите, вы любимы? Вы можете себе представить по доброй воле оставить человека, которого вы любите и который любит вас? (какая бы правда ни была о его причина остаться в семье). Просто порвать с ним, потому что так как бы правильно должно быть. Как бы вы это делали? И ради чего?

Вот, я на этой ветке, и отвечу вам на ваши вопросы. Да я люблю и любима. По доброй воле оставить человека, который… Во первых для меня был бы большой вопрос, что именно он любит…и кого… Вот представьте себя на месте его жены (или вашей мамы), каково бы вам было? а вдруг в следующий раз жизнь поставит вас именно на это место?
И последнее: страх перед болью и одиночеством — это по-моему не совсем любовь.
Ради чего порвать? ради любви… в Библии Соломон решает спор двух матерей за ребенка тем, что предлагает разрубить его пополам. Кто отказывается от ребенка? Та, которая истинно любит его.
И что вы видите в идеале? То что он уходит из семьи и вы живете вместе? Вы ему готовите, стираете его грязные носки и трусы, терпите его перепады насторения, и возможно еще одну влюбленность в такую же замечательную и прекрасную девушку как вы, прощаете его маленькие(а может и не маленькие) слабости? Или что-то другое?
И все-таки когда человек верит во что-то великое (Бога, Высшую справедливость, Христа), страха не будет. Да, поболеете, пострадаете, но пройдете этот урок и пойдете дальше. Все зависит от того как пройдете, с какими чувствами, благодарностью или озлобитесь. И потом все-таки человек 90% удовлетворения получает из внешнего мира, и только 10% от отношений с другим человеком.
Так что не бойтесь ничего, «все, что нас не убивает, все делает нас сильнее»…

Прочитала тему, прошу прощение за вмешательство.Я ни разу не психолог, но может быть автору попробовать воспроизвести всю сложившуюся ситуацию иначе? Попытаться «влезть в шкуру» жены своего объекта любви, понять ее состояние, прочувствовать ее положение? Жалеть себя, любимую, всегда легче, чем понять ту, которая прожила с человеком n-ое количество лет, родила ему детей, создавала общую энергетику с человеком.Она ведь тоже любит его.Кому в этой ситуации легче: той, которая хочет увести, или той, которая не хочет расставаться? Вычеркнуть из жизни столько совместно прожитых лет, причем лучших лет своей жизни, наверное, тяжело и не каждому по силам.Ей-то ведь как больно, ощутите ее боль на себе.Может быть тогда получится найти силы разорвать этот круг?

Пока писала свое сообщение, оказалось, что нечто подобное предложила противник.

Доброе утро, Protiv-nik,
Спасибо за ответ, но у меня складывается ощущение, что мы снова с вами друг друга не слышим.

По доброй воле оставить человека, который… Во первых для меня был бы большой вопрос, что именно он любит…и кого… Вот представьте себя на месте его жены (или вашей мамы), каково бы вам было? а вдруг в следующий раз жизнь поставит вас именно на это место?

Я не просто так задала этот вопрос. Вы, по своим причинам, ушли от ответа и пытаетесь меня поставить на чье-то место.
Хорошо. Допустим я делала это ни один раз. И я понимаю, что МЫ НАШИМИ ОТНОШЕНИЯМИ (но не я) причиняем боль этой женщине. Но извините, я не понимаю, почему по вашему мнению я должна жертвовать собой ради женщины, которую я не знаю?

Ради чего порвать? ради любви…

Я ведь люблю не ее, а его Если он захочет уйти и вернуться в семью — я не буду держать. И я не ставлю ему условия либо я либо семья. Но уйти, просто потому что я думаю что так будет лучше для него — тоже бред. Он сам взрослый человек и решает что лучше для него, он свободен. Все что я могу сейчас решать — это нужно ли это мне. Вот за себя и свои чувства я должна нести полную ответственность, с этим я согласна.
Меня жизнь ставила в разные позы, простите за мой французский… Я допускаю, что она еще ни раз попытается это сделать, но это жизнь, она ни хорошая ни плохая и справедливость — это тоже не про нее.

Та, которая истинно любит его.

То есть его жена его не любит? Почему же она его не откажется от него во имя своей любви?

И последнее: страх перед болью и одиночеством — это по-моему не совсем любовь.

Эм, а я это и не называла любовью. Я не вижу противоречия. Я могу бояться и любить.

И все-таки, когда человек верит во что-то великое (Бога, Высшую справедливость, Христа), страха не будет.

Страх будет, потому что все мы люди. И сверх людей не бывает.

Уважаемый Новичок. Давайте, я попробую довести ваше предложение до абсурда только в сторону жены:
«Рекомендация жене: Мы вам очень сочувствуем, но если вы любите — попробуйте влезть в шкуры другой женщины, которая тоже его любит. Представьте как ей сложно. У вас хоть ребенок с только совместных лет прожитых, есть что вспомнить, а она одна, не факт что когда-нибудь родит, пусть хоть его теплом будет согрета. Да и к тому же не понятно вообще кого он любит. С вами то только штамп и ребенок держит. Вы вы ради любви к нему отошли в сторону! Ощутите ее боль на себе!»

Согласитесь, бред получается! Вы наверное тоже жена?(простите, если я ошиблась) Вы будете пытаться влезть в тапки любовницы и понять что она чувствует, если не дай бог сложится такая ситуация?
Единственное что может помочь человеку разорвать этот круг, как я вижу, это осознание, что ему самому не нужны такие отношения. И ничего больше.

И потом все-таки человек 90% удовлетворения получает из внешнего мира, и только 10% от отношений с другим человеком.

А что, отношения с другим — это не внешний мир? Как разбиты эти 90 процентов на радости «внешнего мира в вашем понимании». Согласитесь, если брать каждый элемент внешнего мира и оценивать сколько удовлетворения он приносит, как например запах розы -это одна милионная наверное от удовольствий мира, если он удовлетворяет тоже на милионную %, то 10% — от одних только отношений — это безумно много!

valiar: То есть его жена его не любит? Почему же она его не откажется от него во имя своей любви?

А вот этого вы не знаете, может быть она и предложила ему уйти, отказалась от него, только он сам не ушел… Ведь вы знаете только то что он вам говорит, как ему удобно. Почему он еще старательнее стал скрывать вас от жены? И может сохранять ваши отношения заставляет не его любовь, а его слабость…Может быть, когда жена его совсем созреет и сделает свой выбор, предложив покинуть их дом, вы будете запасным вариантом??? Вы же этого не знаете.. Если мы не делаем выбор, то за нас его делает кто-то другой…Вас это устраивает?
По вашим рассказам у меня складывается впечатление, что он слабый, незрелый мужчина, который не в состоянии решать многие проблемы в своей жизни… Может я ошибаюсь… но это мое мнение..
По доброй воле оставить человека…Вы пропустили мой вопрос: что в идеале? и про носки… вы хотите идти до конца или куда кривая выведет? Что вы выбираете? Или кто выбирает? вот когда вы ответите на этоти вопросы, тогда и будет понятен ответ на ваш вопрос.
По поводу страха — это разрушительная эмоция, если она задерживается надолго в человеке. Сама стараюсь не задерживаться в ней надолго. Молитва, прощение в том числе и себя.

Внешний мир — это друзья, книги, природа, фильмы, работа, хобби, и т. д.

Ну предлагать можно много всего. Мы тоже пытались расстаться и тоже решили что оставим все как есть. Я знаю о их отношениях больше чем вы думаете, но мы это обсуждать не будем. Это их жизнь.

По доброй воле оставить человека…Вы пропустили мой вопрос: что в идеале? и про носки…

Вы тоже пропустили мой вопрос, даже как минимум два. Но мне казалось что мы свободны тут выбирать отвечать на вопросы или нет. Пока у меня складывается ощущение, что вы не хотите слышать меня и хотите навязать мне опять свою усредненную правду жизни. Я не считаю ее верной, и как мне кажется вполне логично аргументирую почему.
Если вы ответите себе на вопрос, что бы вы делали, если бы вам сказали, что человек, которого вы любите любит другую, у него с ней отношения, уже около года. Вы бы отказались от ваших отношений во имя чьих-то? Я осмелюсь предположить ваш ЧЕСТНЫЙ перед собой ответ: нет. Оправдание может быть любым: у нас дети, у нас столько лет, у нас… не важно. Факт в том, что вы скорее всего предпочтете не причинять себе боль и ваше счастье, тому чтобы не причинить боль другому и счастью другого. И я тоже осознаю, что этой причины не будет для меня достаточно, чтобы порвать с важными для меня отношениями.

Если вам так интересно про носки — мне не сложно забросить носки в стиральную машину и развесить белье после стирки. Если вы хотите знать хочу ли я быть с ним пока мы оба этого хотим — да. Хочу ли я быть единственной — да. Могу ли я получить это в этих отношениях — нет. Но пока похоже все плюсы с ним перекрывают все минусы с ним, раз я с ним, даже если с этой позиции рассматривать.

А почему друзья — это внешний мир, а отношения (как я понимаю вы об отношениях с любимом)- это внутренний? Вот вы сейчас о слиянии?

valiar: А почему друзья — это внешний мир, а отношения (как я понимаю вы об отношениях с любимом)- это внутренний? Вот вы сейчас о слиянии?

Нет я не слиянии, я о погружении в…

valiar: Если вы ответите себе на вопрос, что бы вы делали, если бы вам сказали, что человек, которого вы любите любит другую, у него с ней отношения, уже около года. Вы бы отказались от ваших отношений во имя чьих-то? Я осмелюсь предположить ваш ЧЕСТНЫЙ перед собой ответ: нет.

Это смотря кто бы мне сказал бы об этом, если мой муж, то мы я думаю, расстались бы по обоюдному согласию, как бы болно не было. Если бы кто-то другой — то все равно я обратилась бы к мужу за ответом на этот вопрос, ибо насильно никто еще счастлив не был.
И кстати, прочитав внимательно тему еще раз, я увидела, что ваш мужчина уже давно сделал свой выбор в пользу семьи, только вот вы не желаете это замечать, потому, что боитесь боли…
А по поводу вопрсов, на которые я неотвечаю, вы их задавайте конкретно и я с удовольствием отвечу. и мои ответы — это лишь моя точка зрения, решать то все равно вам и выбор делать вам.

Это смотря кто бы мне сказал бы об этом, если мой муж, то мы я думаю, расстались бы по обоюдному согласию…

Если бы вам об этом сказал ваш муж, это одно.

Если бы кто-то другой — то все равно я обратилась бы к мужу за ответом на этот вопрос, ибо насильно никто еще счастлив не был.

Какой вопрос? Любит ли он вас? Хочет ли он быть с вами? Сформулируйте вопрос для такого случая… И ответ при котором вы бы с ним остались. А теперь подумайте, какой мужчина, который хочет быть и там и там по разным причинам скажет вам что либо другое, отличное от того, что вы хотите услышать если его задача удержать вас?

И кстати, прочитав внимательно тему еще раз, я увидела, что ваш мужчина уже давно сделал свой выбор в пользу семьи, только вот вы не желаете это замечать, потому, что боитесь боли…

Вы опять плохо перечитали. Во первых я все вижу. Я в каждом своем сообщении пишу что он останется в семье! не понимаю ч сего вы берете, что я этого не знаю. Далее вы не видите, что я существую все равно в их семейной жизни. А это значит что мужчина никакого выбора не сделал! И делать не собирается. Пока его не вынудят принять какое-то решение.
И странно мне указывать с видом большого открытия на что-то, с чего я сама начинала свою речь. Это я тоже знаю о себе.

Вы что пытаетесь мне доказать? Я не чувствую вашего желания помочь уже. Только вашу солидарность с женой и причинить мне то добро(очень отозвались слова Вячеслава), которое вы сами для меня выбрали.

Я сейчас снова задумалась чего я хочу… Мой вопрос не в том, как уйти от него, а как мне быть с моей зависимостью от него.

valiar: Давайте, я попробую довести ваше предложение до абсурда только в сторону жены:

До абсурда при желании можно довести что угодно.Только почему жена должна войти в ваше положение и принять и понять вашу любовь к ее мужу? Ведь не она вторглась на вашу территорию, а вы на ее.Ваша любовь против ее любви.Ваши кофетно-букетные отношения, которым нет еще и года и ее жизнь с любимым человеком на протяжении многих лет, которая включает не только романтику любовной связи, но и каждодневные бытовые проблемы(отнюдь не только стирка носков).Итак, если объективно, у чьей любви больше прав?

valiar: С вами то только штамп и ребенок держит.

Это ваши домыслы, как правило, ни штамп, ни ребенок мужчину не держат.Что-то большее.

valiar: Согласитесь, бред получается!

Соглашаюсь, ваша «рекомендация жене»-полный бред.

valiar: Вы наверное тоже жена?(простите, если я ошиблась) Вы будете пытаться влезть в тапки любовницы и понять что она чувствует, если не дай бог сложится такая ситуация?

К моему счастью, бывшая.Нет, в тапки любовницы не полезу просто потому, что для меня чужое(в т. ч. и чужой мужчина) — табу.Извините, я не хотела вас обидеть, но для меня это равносильно воровству.Недостатки моего воспитания.

valiar: Единственное что может помочь человеку разорвать этот круг, как я вижу, это осознание, что ему самому не нужны такие отношения.

С этим абсолютно согласна.Остается, видимо, только ждать, к кому из вас троих это осознание придет раньше других.

Так и у чьей любви больше прав?

Мда… Давайте еще разберем правовую основу любви Моя любовь — имеет все права!

Только почему жена должна войти в ваше положение и принять и понять вашу любовь к ее мужу? Ведь не она вторглась на вашу территорию, а вы на ее.

Конечно, я брала вилы, отмычку и против воли мужа лезла стирать с его женой носки ) Я не вижу смысла продолжать разговор, в котором человек не осознает границы личной территории и территории семьи. Это не ее территория, а территория их семьи и личное пространство мужа. Куда я была приглашена тем, кто по всей видимости считает это пространство не ее, и хочет видеть в своем личном пространстве кого-то другого.

Продолжительность и характер моих отношений с ним вам неизвестны. И ваши обороты типа «если принимать лекарство то насморк проходит всего за неделю, а если не лечиться, то за целых 7 дней» абсолютно не говорит мне ни о чем более, кроме как о наличии вашей истории и ваших личных эмоций за этим всем.

Извините, я не хотела вас обидеть, но для меня это равносильно воровству.

Я поняла вас. Но это уже чья-то другая история, со страхами и ложными представлениями о границах, возможно даже и ваша. Я тоже желаю вам всего наилучшего, и не желаю вас обидеть.

valiar: Какой вопрос? Любит ли он вас? Хочет ли он быть с вами? Сформулируйте вопрос для такого случая… И ответ при котором вы бы с ним остались. А теперь подумайте, какой мужчина, который хочет быть и там и там по разным причинам скажет вам что либо другое, отличное от того, что вы хотите услышать если его задача удержать вас?

Вопрос таков: Кого ты любишь — меня или другую? Выбирай, жить вторем я не согласна, и если ты любишь ее, то дверь открыта, переживу эту утрату. И видно ответ был однозначный, что любит он жену, а с вами готов расстаться и расстается. А сейчас жена контролирует его для того чтобы узнать правда ли это. И вряд ли после того как откроется правда, ему удастся удержать жену. Подумайте об этом, и кого он в этом будет винить? Вряд ли себя…

valiar: А это значит что мужчина никакого выбора не сделал! И делать не собирается. Пока его не вынудят принять какое-то решение.

Если ты не делаешь выбор, то за тебя его делает кто-то другой.. И интересно какой за вас выбор сделают?

valiar: Вы что пытаетесь мне доказать? Я не чувствую вашего желания помочь уже. Только вашу солидарность с женой и причинить мне то добро (очень отозвались слова Вячеслава), которое вы сами для меня выбрали.

При чем тут солидарность с женой, просто это взгляд со всех сторон, который тоже имеет право на жизнь, и который возможно и поможет вам уйти от зависимости от этого человека…а потом и от него.. Ведь за год он, наверно точно определился…

И вряд ли после того как откроется правда, ему удастся удержать жену. Подумайте об этом, и кого он в этом будет винить? Вряд ли себя…

Опять вы про него. А я про вас, кстати )) Я знаю +- ее вопрос и +- его ответ. И я вам повторяю, я четко осознаю свою роль в этих отношениях и то что он не хочет уходить из семьи. Вы зачем меня пытаетесь убедить в обратном, чтобы объяснить то, что я и так понимаю?

Мне еще подумать, кого он винить при этом будет? не много ли я за всех должна думать и решать? )) Я задаю конкретный вопрос, что делать со мной и как помочь себе разобраться с зависимостью своей. А не как мне помочь его жене или ему разрешить их семейную ситуацию и помочь им жить долго и счастливо

Если ты не делаешь выбор, то за тебя его делает кто-то другой…

Кто же? ))))))

И интересно какой за вас выбор сделают?

Только что вы сказали, что она уйдет ) Или вы уже другой вариант хотите предложить? Я могу тогда еще штук 5 придумать, если вы играем в игру развивающую фантазию

Ведь за год он, наверно точно определился…

Определился с чем?
Наверное или точно?
Вы меня пытаетесь убедить в том, что я не буду его женой?

Я: С другой стороны у него жена и дочь переходного возраста, которую он очень любит. Он никогда не уйдет из семьи.
Я: Если вы хотите знать хочу ли я быть с ним пока мы оба этого хотим — да. Хочу ли я быть единственной — да. Могу ли я получить это в этих отношениях — нет.

Я понимаю это! Этот вопрос предлагаю закрыть. Тут у нас полное согласие с вами!!!
Но я так же ценю свое настоящее!!

Я еще раз спрошу: ПОЧЕМУ ВЫ СЧИТАЕТЕ, что человек должен принести в жертву свои интересы ради удобства других? Почему я, по вашему мнению, должна понять жену и сделать так, как ей будет удобно, когда ее муж хочет чтобы я была в его жизни?

При чем тут солидарность с женой, просто это взгляд со всех сторон, который тоже имеет право на жизнь, и который возможно и поможет вам уйти от зависимости от этого человека…а потом и от него… Ведь за год он, наверно точно определился…

Каким образом понимание проблем его семьи должно мне помочь с моей зависимостью? Какая связь?

valiar: Продолжительность и характер моих отношений с ним вам неизвестны.

Я умею читать:

valiar: что человек, которого вы любите любит другую, у него с ней отношения, уже около года.

valiar: Давайте еще разберем правовую основу любви

Можно даже медицинскую:

Цитата: Судя по последней новости, любовь, которой ВОЗ присвоила международный шифр F63.9, оказалась в одной компании с такими заболеваниями, как алкоголизм, игромания, токсикомания, клептомания.

pravda.ru/news/interes…10-2011/1093955-love-0

valiar: Конечно, я брала вилы, отмычку и против воли мужа лезла стирать с его женой носки

Видимо, вы любите доводить все до абсурда. Конечно, вместо вил и отмычек вы использовали свое женское очарование.Вы влезли против ее воли и вовсе не для того, чтобы стирать его носки.Эту «приятную» роль в его жизни вы все же оставили ей.

valiar: кто по всей видимости считает это пространство не ее, и хочет видеть в своем личном пространстве кого-то другого.

Но тогда вопрос: почему в его личном пространстве вы не одна?

valiar: И ваши обороты типа «если принимать лекарство то насморк проходит всего за неделю, а если не лечиться, то за целых 7 дней»

Непонятный набор фраз.

valiar: абсолютно не говорит мне ни о чем более, кроме как о наличии вашей истории и ваших личных эмоций за этим всем.

Любое общение подразумевает эмоции, мы ж не роботы.Но моя история была несколько иной.Ваша фантазия народила кучу абсурда, ИМХО, из одного моего предложения пропустить ситуацию через себя, войдя в положение женщины, защищающей свою семью от вашего вторжения.Из всех ваших сообщений мне увиделось одно, что для вас ваша позиция априори верна, потому что «я люблю» — и точка. И считаться хотите только с этим.Для меня эта тема не актуальна и не вижу смысла для себя ее продолжать.Поскольку любовь-это зависимость, то придется вам сдаваться Вячеславу.

Можно даже медицинскую:

Цитата: Судя по последней новости, любовь, которой ВОЗ присвоила международный шифр F63.9, оказалась в одной компании с такими заболеваниями, как алкоголизм, игромания, токсикомания, клептомания.

pravda.ru/n…0-2011/1093955-love-0/

Опять абсурд выходит. Ну хоть на болезнь человек право имеет ))))?

Видимо, вы любите доводить все до абсурда. Конечно, вместо вил и отмычек вы использовали свое женское очарование. Вы влезли против ее воли и вовсе не для того, чтобы стирать его носки.

Вы?? Все я??? Как я велика, прямо Я…я Великая )) За мое женское очарование конечно спасибо Я понимаю, что женам проще винить любовниц в их появлении. Так просто проще. Он конечно бедный стоял рядом, читал томик Ленина, а я вся такая своим обаянием как наброшусь, как процитирую ему с 70 по 220 страницу, как поймет он, что я лучше Ленина, так и никакой воли и любви к жене не хватит чтобы устоять пред таким напором.

Эту «приятную» роль в его жизни вы все же оставили ей.

Она сама себе ее оставила. Или она тоже не свободна выбрать стирать ему носки или нет?

Но тогда вопрос: почему в его личном пространстве вы не одна?

Потому что гладиолус Вам нужны опять предположения? Или его слова? В его слова вы не поверите, а мои предположения, ну даже допустим мы нужны ему обе вы выполняем там разные функции

valiar: И ваши обороты типа «если принимать лекарство то насморк проходит всего за неделю, а если не лечиться, то за целых 7 дней»

Непонятный набор фраз.

Вы использовали ту же конструкцию, чтобы обесценить наши с ним чувства и возвысить его жены. Я вам показала как эта конструкцию работает в народном творчестве )

Из всех ваших сообщений мне увиделось одно, что для вас ваша позиция априори верна, потому что «я люблю» — и точка. И считаться хотите только с этим.

Ну это то, что вы хотели увидеть. Мне предложили стать на место жены, я стала. Да, я понимаю в какой неприятной ситуации она оказалась. Я не понимаю почему я по мнению жен и бывших жен должна отказаться в пользу жены от того, от что ценно и для меня и для моего любимого. Ни вы ни protiv-nik так и не аргументировали мне это. никак не аргументировали. Просто вам хочется чтобы все решалось в пользу комфорта жен, потому что как вы говорите у них больше прав на любовь. Это единственное чем вы попытались пояснить свои позицию.

Для меня эта тема не актуальна и не вижу смысла для себя ее продолжать.

Я согласна с вами, смысла продолжать нет. Есть просто привычка отвечать по ходу… не дочитав сообщение до конца

valiar: Я еще раз спрошу: ПОЧЕМУ ВЫ СЧИТАЕТЕ, что человек должен принести в жертву свои интересы ради удобства других? Почему я, по вашему мнению, должна понять жену и сделать так, как ей будет удобно, когда ее муж хочет чтобы я была в его жизни?

А почему муж хочет? потому что может ему стало скучно и ваша связь развлекает его да разговор не об удобствах, а о неразрушении чужой семьи, разрушения своей жизни. Вы же сами говорите, что вам же больно и тут же говорите о своих интересах. Так в чем же ваш интерес? за мимолетное удовольствие платить болью и страданием, обидой на жену, потому, что не только вы в ее жизни, но и она в вашей.. И это вам нужно??? вы же тоже страдаете, представляя, как он целует ее, обнимает, И ради чего все это? Ведь он не может вас даже защитить от нападок своей жены. Не может приезжать в удобное для вас время. А если вы заболеете, сможет он помочь вам? или вы нужна ему только здоровая, беспроблемная, всем довольная??? И это вы называете любовью?? А как же и «в горе и в радости»…??? Муж хочет чтобы вы были в его жизни, как что? как удовольствие, придаток к его семье? Но самое удивительное, что и вы так любите эту свою роль придатка, так отстаиваете его позицию. А где вы??? Ведь пока вы не закончите эти отношения, в вашей жизни ничего другого не будет . И вот так потянуться годы в роли придатка, если у его жены нервы крепкие…БР-РРР-Р.. Ну не знаю, по-моему ни один мужчина не стоит такой жертвы… Или вам уже лет 85 и шансов уже нет…

И потом за все в этой жизни надо платить. За разрушение чужой семьи и свои интересы вы платите своей же болью, страданиями, одинокими праздниками и выходными. Ну это тоже выбор. и надо прямо и ЧЕСТНО сказать я плачу за любовь своими страданиями и болью. Поздравляю с удачной сделкой!!!

Какая длительная переписка.
Но, если я правильно понимаю, основное послание автору темы со стороны protiv-nik-а и novichok — «уходите от мужчины, поскольку это противоречит моим (protiv-nik-а и novichok) принципам, Ваши чувства менее значимы и ими можно пренебречь».
А valiar не соглашается пренебречь собою. Так?
Стоило ли ради этого так долго спорить?

Да. Именно так.
Спорить… черт… хочется как в садике: а она первая начала )))) Шучу.

А как стоило закончить перепалку? Это вы, эмоционально не вовлеченный в дискуссию, можете сформулировать все в 4х фразах. А как, осознавая, что каждая фраза написана, чтобы тебя зацепить, наполненная эмоциями живого человека, и отодвинуть человека от свой границы?

Я все равно благодарна переписке, я таки вернулась к вопросу, а чего я хочу сейчас в этих отношениях? И у меня как-то немного вырисовался какой-то вопрос себе. Если я не готова оставлять эти отношения, то что я могу сделать, чтобы сделать эту ситуацию комфортнее для себя?…

Vyacheslav: А valiar не соглашается пренебречь собою. Так?

А вот и не так, как раз собою она и пренебрегает, да и не только она, если верить ее первому посту.

protiv-nik: А вот и не так, как раз собою она и пренебрегает, да и не только она, если верить ее первому посту.

Если автор темы не хочет соответствовать вашим моральным нормам — она пренебрегает собою? Это какой-то хитрый манипулятивный способ переубедить и добиться вашего удовлетворения.
А Ваше послание на самом деле в чём состоит, если уж моя версия Вам не нравится?
Кратко сформулируйте, не растекаясь мыслью.

мое послание состоит в то, что автор пренебрегает своими желаниями, потребностями, чувствами, ради того чтобы получать сомнителное удовольствие. Стоит ли оно того? И моральные принципы (не только мои) играют не последнюю роль в боли автора.

…что автор пренебрегает своими желаниями, потребностями, чувствами, ради того чтобы получать сомнителное удовольствие. Стоит ли оно того? И моральные принципы (не только мои) играют не последнюю роль в боли автора.

автор пренебрегает своими вашими желаниями, потребностями, чувствами, ради того, чтобы получать сомнительное ДЛЯ ВАС удовольствие.

Процитирую Вячеслава:
Это какой-то хитрый манипулятивный способ переубедить и добиться вашего удовлетворения.

Со стороны позиция автора темы «Я люблю несвободного, мне больно, помогите мне справиться с с этой болью» Позиция оппонентов- «НЕ лезь в чужие отношения и будет тебе счастье»
Автор не готова менять отношения, но ИМХО, либо меняться, либо спровоцировать жену выгнать мужа, либо ждать пока жене надоест терпеть ее. Страдания не отменить, не сделать меньше. УВЫ.

И сил все преодолеть.
valiar, обязательно слушайте свое сердце и обратитесь к человеку, который поможет вам. Тут точно один в поле не воин
Далее ИМХО.
Морализаторство лично мне не по душе. Не поддерживаю ваших оппонентов. Вы глубокая, умная и интересная — даже не сомневаюсь в том, что вы вызываете сильное чувство у мужчины, пусть и у человека, связанного узами брака. Жизнь порой готовит и не такие повороты.
Надо оно вам или нет — вы знаете сами. От всей души желаю вам определиться и прийти к состоянию гармонии и покоя. Удачи!

Спасибо большое, Marisa, за теплые слова!

Cожгите прошлое в огне… гори все прахом…
Не сожалейте ни о чем… забудьте махом!
Не вспоминайте о плохом… и о хорошем…
Не собирайте под столом… от счастья крошек!
Ведь вы достойны не кусков… и не огрызков…
Лишь стоит руку протянуть… пирог так близко…
А то, что было и прошло… на то — забейте!
Вас не любили? Ну и пусть!
Вы обожали…
Играли с вами… Ну и что? Ведь вы не знали…
Залижем ранки… Не беда… И улыбнемся!
Утрем слезинки на щеках… Не плачь!
Прорвемся!!!
Сожгите прошлое в огне… Вперед идите…
А кто смеялся и играл… Того — простите…
Цена назначена всему… И он заплатит…
За каждый стон и боль твою…
Он жизнь растратит!
Так пожалей же ты его… Пускай уходит…
Сожгите прошлое в огне!
А боль — проходит!!!

valiar, пять копеек от меня.
Я не собираюсь ни осуждать Вас, ни рекомендовать, в конце концов личная жизнь — это личное дело каждого, и ошибиться может любой. А в жизни всякое бывает и откликнуться эти ваши отношения могут для Вас самым неожиданным образом, судьба порой преподносит сюрпризы.
Главное, что Вы, насколько это возможно, трезво оцениваете сложившуюся ситуацию, а остальное время расставит по своим местам.

П.С. маленький совет, нет, даже не совет, а так, поделюсь жизненной позицией. Мне очень давно запала в голову фраза, о том, что самое главное — быть честным с самим собой. Вот если Вы способны себе честно признать в совершаемом поступке, значит Вы готовы взять на себя ответственность за него, и не важно, что думают окружающие. А вот если даже себе невозможно честно признаться, перед собой начинаете юлить, то стоит задуматься, а надо ли вообще так поступать.

Удачи вам!

protiv-nik: мое послание состоит в то, что автор пренебрегает своими желаниями, потребностями, чувствами, ради того чтобы получать сомнителное удовольствие. Стоит ли оно того? И моральные принципы (не только мои) играют не последнюю роль в боли автора.

valiar Вам хорошо ответила.

А я добавлю, как пример к другой теме, oinfo.ru/forum/?mid=03D1BF#03D1BF в которой Вы меня спрашивали — как определить живую часть личности.

Живая часть личности — пугается, радуется, вдохновляется, злится и т. д.
Репетиционная часть личности («неживая», рассудочная) — оценивает, просчитывает, интерпретирует, морализирует.

Ваше послание автору темы — полностью из «неживой» части личности, «из головы». Вы на основе своих расуждений посчитали и оценили душевный мир автора. Да ещё и говорите — что делать надо. У здоровых людей такие послания обычно вызвают раздражение и отторжение. Логично, что автор темы с Вами не согласна — Вы (вероятно) отвергаете её чувства так же, как и свои.

Могу предположить, что в своей живой части личности — Вы пугаетесь, когда видите нарушение правил и моральных норм, поскольку хотите, но боитесь испытывать страсть, гнев и прочие сильные чувства. Возможно, Вы возмущаетесь этим. Вероятно, Вы жалеете кого-то (а может быть всех троих), не исключено, что Вы презираете такое поведение. Возможно, у Вас что-то подобное было в жизни, и в контакте с похоже ситуацией Вы переживаете тот свой стыд или боль. Вот это всё — Ваша живая часть личности. Но о своих чувствах Вы не сказали не слова, а значит (вероятно) не слишком позволяете себе её осознавать и переживать всё это.

Ну почему я не сказала о своих чувствах, как раз я с самого начала сказала освоих чувствах, о том, что я сочувствую автору, мне жаль, что так складывается ее жизнь, особенно мне грустно от ее слов в первом посту, когда она пишет о своей боли, когда ей хочется выть, (не получается процитировать эти фразы из первого поста). И когда мне было также больно, (хотя была другая ситуация) меня жизнь научила, что гораздо легче (для меня) принять решение, сделать самой выбор, пережить боль, чем находиться в этом перманентном состоянии страдания и ждать куда кривая выведет. Лично для меня это было бы очень тяжело!!! И для меня очень непонятно, почему она так старательно защищает свою тягу к этой боли и страданию, ведь на мой взгляд и поддержки мужчины не очень видно (из ее слов). ЭТО ДЛЯ МЕНЯ. Вот я и говорила с позиции моих личных ощущений. И ничего я не услышала, кроме Я ТАК ХОЧУ. Ну хотите — имейте… Это вам к Вячеславу, разбираться ПОЧЕМУ?

Да, кстати, возникла мысль, учитывая то что женщина вы неглупая и достаточно твердая, может быть вы для себя-то все решили и выбор сделали. Дожать эту ситацию до конца, разрушить чужую семью и на этой разрухе создать свою новую счастливую семью. Честно сложно признаться… А тут вам ерунду какую-то лепят, «брось», «оставь»… «не разрушай»… ну извините…

protiv-nik: Лично для меня это было бы очень тяжело!!!

Я сочувствую вашей прошлой боли. Вы молодец, что нашли выход для СЕБЯ из той ситуации.

protiv-nik: И для меня очень непонятно, почему она так старательно защищает свою тягу к этой боли и страданию,…

Потому что боль и страдания — лишь одна сторона медали. Но вы видите в моей истории только это почему-то!

protiv-nik: ведь на мой взгляд и поддержки мужчины не очень видно (из ее слов). ЭТО ДЛЯ МЕНЯ.

ЭТО ДЛЯ ВАС!

protiv-nik: И ничего я не услышала, кроме Я ТАК ХОЧУ. Ну хотите — имейте…

Если можно, я задам вопрос. Что именно вас обижает или расстраивает в том, что я так хочу и как ТАК? Почему вы не услышали ничего другого? Я как минимум говорила еще о своих сильных чувствах к нему и его сильных чувствах ко мне. И о том, что он мне очень близок по взглядам и мне с ним просто… я его слышу, а он слышит меня.
Для примера — с вами мне уже сложнее общаться. А с большинством мне еще сложнее чем с вами. И это я тоже очень ценю в наших с ним отношениях!

protiv-nik: Это вам к Вячеславу, разбираться ПОЧЕМУ?

Спасибо, если можно я сама решу к кому мне разбираться и с чем.

protiv-nik: Да, кстати, возникла мысль, учитывая то что женщина вы неглупая и достаточно твердая, может быть вы для себя-то все решили и выбор сделали. Дожать эту ситацию до конца, разрушить чужую семью и на этой разрухе создать свою новую счастливую семью…

Я ознакомилась с вашей мыслью. Нет. Я не могу принять ТАКОЕ РЕШЕНИЕ и СДЕЛАТЬ ВЫБОР ЗА КОГО ЛИБО КРОМЕ СЕБЯ. Если он решит оставить семью — я не буду его уговаривать ее сохранить. Но вероятность этого стремится к нулю И как я могу разрушить что-то со стороны, если это не разрушено до меня, я пока тоже из ваших слов не понимаю.

protiv-nik: Честно сложно признаться… А тут вам ерунду какую-то лепят, «брось», «оставь»… «не разрушай»… ну извините…

П.С.
Если можно я опишу свое ощущение, относительно нашего с вами общения. У меня возникает постоянное желание защитить себя и наши отношения, злость и агрессия в вашу сторону, словно в этом диалоге вы выступаете в роли собирательного образ жены, которой в целом все равно что чувствует муж, но это мое а твое место за пределами этого, просто потому что я так хочу. Я понимаю, что это не про вас, это про меня. Просто какие-то из ваших фраз спровоцировали этот образ, с которым я бодаюсь. Фразы типа вот таких:

protiv-nik: Честно сложно признаться… А тут вам ерунду какую-то лепят, «брось», «оставь»… «не разрушай»… ну извините…

Доброго дня, Anutin!

Спасибо за ваши 5 копеек.
Если бы порой было так просто оценить честность перед собой Юлить можно так незаметно для себя, но я стараюсь хотя и понимаю что не всегда получается ))
А жизнь приносит сюрпризы Правда порой понимаешь, что эти сюрпризы только от того, что голова никогда не сможет подсчитать все возможные варианты развития событий .. уж очень много их получается если вспомнить комбинаторику так что она не такая уж непредсказуемая, просто мы не всесильны

Удачи и вам !

valiar:

protiv-nik: Честно сложно признаться… А тут вам ерунду какую-то лепят, «брось», «оставь»… «не разрушай»… ну извините…

П.С.
Если можно я опишу свое ощущение, относительно нашего с вами общения. У меня возникает постоянное желание защитить себя и наши отношения, злость и агрессия в вашу сторону, словно в этом диалоге вы выступаете в роли собирательного образ жены, которой в целом все равно что чувствует муж, но это мое а твое место за пределами этого, просто потому что я так хочу. Я понимаю, что это не про вас, это про меня. Просто какие-то из ваших фраз спровоцировали этот образ, с которым я бодаюсь. Фразы типа вот таких:

protiv-nik: Честно сложно признаться… А тут вам ерунду какую-то лепят, «брось», «оставь»… «не разрушай»… ну извините…

Выражаю вам свое восхищение. Я бы давно уже послала по трем осям…

Цитата:
Выражаю вам свое восхищение. Я бы давно уже послала по трем осям…

Мне порой кажется, что моя выдержка — это кара моя ) Я себе так мстю за что-то
Хотя со стороны выдержка людская тоже восхищает, так же как и акробатический номер: ого как люди могут!!!

valiar: словно в этом диалоге вы выступаете в роли собирательного образ жены, которой в целом все равно что чувствует муж, но это мое, а твое место за пределами этого, просто потому что я так хочу

просто потому, что существуют границы семьи, которые вы нарушаете, ссылаясь на то что муж разрешил. И ваши границы нарушаются им же, потому, что он не одинокий человек и тащит в ваши отношения свою семью. Но вы этого не видите пока, вы пока безграничная. Потому, что если вы начнете указывать на свои границы своему любимому, не удивлюсь, если он заскучает с вами. Вы и нравитесь ему такая безграничная. А его жена правильно защищает границы своей семьи. И вы, будучи женой, также поступали бы…

valiar: [q=«valiar»]
Я как минимум говорила еще о своих сильных чувствах к нему и его сильных чувствах ко мне.

Вот в его сильных чувствах как-то сомнительно, не вяжется что-то, скрывает все старательно, «давай дорогая, в кусты спрячемся, чтобы жена не заметила, да получше»… и вы старательно прячетесь… радостная картинка… полнейшее единодушие…обман, двойная жизнь. Врет и вам и жене… и вы готовы страдать, болеть, прятаться, скрываться, подстраиваться

valiar: Потому что боль и страдания — лишь одна сторона медали.

ну да, ради второй стороны стараетесь…

valiar: злость и агрессия в вашу сторону,

ну ясное дело, я не восторгаюсь вашим мученичеством и мазохизмом, а реально смотрю на вещи, к чему и вас призываю. Но вы как всякий зависимый человек, пока в отрицании (это первая стадия)…

Protiv-nik,

ЧТД. Вы пока, как и всякий носитель основной проблемы, ставите диагнозы всем вокруг, вместо того, чтобы заняться собой. Вам так проще. Но я не хочу заниматься вашей терапией, не мой профиль. Мне вас жаль.

Прекратим пожалуй на этом наше непродуктивное общение.

ок

protiv-nik: Ну почему я не сказала о своих чувствах, как раз я с самого начала сказала освоих чувствах, о том, что я сочувствую автору, мне жаль, что так складывается ее жизнь, особенно мне грустно от ее слов в первом посту, когда она пишет о своей боли,… И когда мне было также больно, (хотя была другая ситуация)
…Вот я и говорила с позиции моих личных ощущений…

Вы поделились только безопасными, позитивными чувствами.
Но когда Вы интерпретируете и взываете к морали — это агрессивное действие. А про своё возмущение Вы не пишете, и (вероятно) не осознаёте его.
Дальнейшие Ваши сообщения выглядят не как поддержка, а как отвержение прав и чувств автора темы, причём непонятно с чего (поскольку негативных чувств у Вас вроде как нет).

То есть Вы начали со своих переживаний, сочувствия, а потом включили аналитический ум, и не заметили как начали отвергать.

Vyacheslav, у меня тут еще возник вопрос: почему в моей ветке, незаметно, приоритетной становится помощь protiv-nik в раскапывании ее истинных чувств??

Я понимаю, что ни в какой другой форме я свою легкую волну возмущений выразить не могу, кроме как так:
А как же я? Я же лучше )))) И мне тоже хотелось бы получить по возможности немного вашего внимания(к моей теме) ))

Напрямую к специалисту обратитесь.

Напрямую к специалисту обратитесь.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны
Мне обратиться напрямую специалисту с каким вопросом? «почему в моей ветке,…»???
Или вы обращаете мое внимание на то, что обращение «Vyacheslav» было недостаточно прямым? Или вы считаете, что Vyacheslav сам не сможет ответить мне, в случае необходимости, что дальше копание в моей теме считает нерациональным?

Я автор ветки и высказываю свое пожелание в моем пространстве обратиться к моей теме по возможности.

Vyacheslav: То есть Вы начали со своих переживаний, сочувствия, а потом включили аналитический ум, и не заметили как начали отвергать.

Да, видимо, так и есть, включила, потому-что я чувствую двусмысленность в позиции автора и мой ум включается автоматически. Начинаю с сочувствия, а заканчиваю отвержением…(к сожалению).

katy: Напрямую к специалисту обратитесь.

+1
Напрямую — это значит очно. Где вас двое… Никто не влезет и специалист будет общаться только с вами. Я пробовала, это не больно

protiv-nik: Да, видимо, так и есть, включила, потому-что я чувствую двусмысленность в позиции автора…

И какова Ваша живая реакция на восприятие двусмысленности? Наверняка это замешательство и раздражение. Может быть что-то ещё. Но замешательство и раздражение — не особенно приветствуются в обществе, а если их скрыть — то живая часть личности отключается, включается аналитика — и появляется двусмысленность уже с вашей стороны. (на словах вроде добра хочет, а сама…)

Marisa: +1
Напрямую — это значит очно. Где вас двое… Никто не влезет и специалист будет общаться только с вами. Я пробовала, это не больно

Marisa, спасибо. Я поняла что имеется ввиду под прямым обращением. Но я так не могу. Мне нужно понимать в чем состоит процедура. Сломать все — просто. Вот починить потому может быть сложно. У меня был опыт общения с психологами (но не профессионально, а просто было время мои интересы привели меня в такие круги), плюс у меня был опыт общения с педагогом психологом в начальной школе. В результате я понимаю, что психологи — просто люди, могут точно так же ошибочно интерпретировать пси учения. А с учетом того, что копаться они будут в моей психике и я буду в какой-то мере зависима от них — я хочу знать под какие эксперементы я себя отдаю и кому. Если я и пойду лично к психологу — я хочу на сколько возможно точно представлять программу курса. Я знаю лично женщину, которая ведет расстановки, к которой я под дулом пистолета не пойду и к близким и родственникам не подпущу.

То есть в целом я не очень доверяю психологам. Я не доверяю многим, но тем, в чьих руках инструменты манипуляций — я не доверяю еще больше )) Но это как с врачами Только с врачами я обхожу несколько специалистов пока в 30% случаев не будет одинакового диагноза и только потому начинаю лечиться(ну только по серьезным вопросам конечно ), то есть параноик, но не совсем чтобы ) И я благодарна Вячеславу за любую информацию, которой он может поделиться.

Плюс, я не уверена, что я готова что-то делать с проблемой. То есть по сути — я не осознаю возможные пути решений. Я хочу найти вариант расстаться с зависимостью, но не с человеком. Я понимаю что я выживу, без этих отношений, но придется пройти через страшную боль, а ради чего? Просто ради отсутствия боли? Но с ней уйдет в таком случае и все хорошее что есть. А это я точно не хочу терять! Я запуталась. И мне нужна помощь.

Ууу… я поняла… попробуйте просто расслабиться и довериться. Тем паче что «копаться в психике» никто не будет, с чего вы взяли…
А с таким настроем, действительно, не ходите ни к кому Понимать — точно не надо. Только доверять. Разуму нет — чувствам да…

«Я не доверяю помощникам. Но мне нужна помощь».
Так помощь получить нереально…

Но ведь вы тоже наверняка не всем доверяете. Вы выбираете кому доверять по своим критериям, а я по своим. Я доверяю, но не сразу, я доверяю, но мне нужно понимать плюсом к моим чувствам и эмоциям.

valiar: Но ведь вы тоже наверняка не всем доверяете. Вы выбираете кому доверять по своим критериям, а я по своим. Я доверяю, но не сразу, я доверяю, но мне нужно понимать плюсом к моим чувствам и эмоциям.

Доверяю, когда чувствую: «мой» человек. Это в повседневном общении.

Но если обращаюсь к специалисту — иду с доверием сразу. Часто говорю даже — к примеру, впервые в кресле у парикмахера: «Я полностью доверяю вашему профессионализму». Не понравится — прихожу к другому, третьему… Как правило, таким образом прихожу к «своему». Раз в пять лет (мастера рожают детей и уходят в декрет…) Но ведь пока не доверишься — «своего» парикмахера не найдешь

Просто я ничего не понимаю в работе парикмахера.

Согласитесь, волосы не психика Представьте лучше медиков Вы приходите к медику, он вас обследует и говорит что у вас все хорошо, а вам плохо, вы ему верите? Или вам нужна сложная операция, тфу-тфу-тфу, вы будете искать специалиста головой или сердцем?

И в целом, вам самой не показалось странным, что что в моей ветке в диалоге со мной перестал участвовать Вячеслав, при этом он все же появлялся в ветке и вел диалог с protiv-nik. В том своей сообщении, на которое вы и Кату отреагировали, я попыталась просто обратить проговорить этот момент, который бросился мне в глаза. Но заметьте, на прямое обращение к нему он тоже не отреагировал. Мне такое поведение кажется странным, но в моей жизни часто встречающимся по отношению ко мне именно психологов . Я всегда списывала это на странное стечение обстоятельств и настроений людей. А сейчас, мне стало просто любопытно.
Вячеслав, вы не могли бы прояснить немного ситуацию с вашей стороны?

valiar: Мне такое поведение кажется странным, но в моей жизни часто встречающимся по отношению ко мне именно психологов

А мне оно по отношению к вам теперь кажется закономерным )

Marisa, мой глубокий респект! Иногда чувствую себя так, словно рядом надёжное плечо коллеги-терапевта.

valiar: И я благодарна Вячеславу за любую информацию, которой он может поделиться.

valiar, психологи, практикующие гуманистические методы психологической помощи далеки от того, чтобы «копаться в психике». Это отношение к психологам — наследие психиатрии и поверхностных знаний о гипнозе, психоанализе и бихевиоризме.

Одна из первичных установок психолога, например в гештальт-методе — «не бежать впереди клиента». Это означает, что психолог не столько анализирует, интерпретирует и разбирается в проблеме — сколько помогает клиенту разбираться в себе, и не спешит с выводами.
Психолог не оценивает клиента, не ставит диагнозов, не убеждает. Метод состоит совсем в другом — научить человека слышать себя, чувствовать себя и свои потребности, уметь справляться с разными переживаниями и осознавать их. Всё что делает психолог — это предлагает человеку обратить внимание на те или иные стороны проблемы, а уж оценивает человек их сам. И выводы делает сам. Когда человек овладевает этими умениями — он уже начинает разбираться в себе сам, и тут «копаться в психике» совершенно не нужно. Человек извне, пусть он даже хороший психолог — всё равно не почувствуете того же, что сам человек. И потому психолог не вправе что-то решать за своего клиента — его решения будет поспешным и неправильным.

Психолог может помочь человеку осознать и почувствовать — как, за счёт чего, можно быть уверенным, сильным, чутким. И когда человек обретает уверенность — он уже становится в состоянии принимать решения и действовать.

В работе с психологом вовсе нет необходимости рассказывать о себе всё, все свои тайны, нет необходимости принуждать себя к чему-либо. Особенно, если нет доверия. Я обычно предлагаю НЕ принуждать себя доверяться, и очень поддерживаю если мой клиент честно говорит — что боится, или не доверяет, или возмущён, или не понимает — лучше знать, что между нами 10% доверия, чем питать иллюзии. Я предлагаю останавливать меня, если становится страшно обсуждать или делать что-то, предлагаю говорить «стоп» «нет» — и тогда клиент учится устанавливать ясные безопасные отношения со мною. И когда научается устанавливать безопасные и ясные отношения — вот тогда-то доверие начинает увеличиваться. Но не нужно никакого насилия над собою.

Если клиент готов положиться на меня на 100% — это тоже опасно. В этом случае на мне 100% ответственности за его изменения, а на клиенте — ноль. Наилучшие отношения — партнёрские, когда ответственность 50 на 50. И задача психолога — не допустить неравенства, наладить партнёрство. Психолог не только старается облегчить и помочь — но ещё и помогает клиенту взять свою долю ответственности, а так же понять — в чём она состоит.

Именно гештальт-метод (в котором я работаю) известен тем, что психолог-гештальтист не пытается изображать всемогущего и всёпонимающего, не играет в Спасителя, не скрывает того, что он обычный человек со своими слабыми сторонами — и этим самым отказывается брать на себя груз лишней ответственности.
Зато гештальтист может научить — как решать проблему силами обычных людей. Мы всё можем сами, Чёрные Плащи не нужны.

valiar: Плюс, я не уверена, что я готова что-то делать с проблемой. То есть по сути — я не осознаю возможные пути решений.

И никто Вас не заставит что-то делать с проблемой, пока Вы не готовы.
И даже искать пути решения проблемы — не самое важное.
Вы не готовы что-то делать, вероятно, потому — что все варианты, которые сейчас у Вас есть — слишком болезненные. И я считаю — это правильно — беречь себя.

Важнее всего — ваша внутренняя сила, лёгкость, уверенность, умение беречь себя и другие качества.

Ваша тема называется «Страх перед болью и одиночеством…» Это очень хорошее, живое название.
Когда Вы исследуете этот страх, эту боль, и это одиночество — когда они станут ясными, когда вы найдёте их причину в себе, обнаружите — как Вы их создаёте — они исчезнут или ослабнут, и Вы будете понимать, чувствовать — КАК это устроено, когда появляется, когда исчезает.

Когда же страх, боль и одиночество перестанут Вас мучить — пути решения проблемы обнаружатся легко, естественно, сами собой.

valiar: в моей ветке в диалоге со мной перестал участвовать Вячеслав, при этом он все же появлялся в ветке и вел диалог с protiv-nik.

Во-первых, занят был своими делами. Во-вторых, напрямую ко мне вопросов и не было с Вашей стороны. Как я писал в сообщении выше — я не бегу впереди Вас, и проявляю активность лишь в той мере, в которой Вы её проявляете.
protiv-nik меня спрашивала — а я отвечал.
Если у меня есть время и есть свой личный интерес — могу влезть иногда с обсуждением какой-то темы. Всё-таки форум — это не кабинет психолога. Но в целом я не тороплюсь помогать без спроса.

valiar: Но заметьте, на прямое обращение к нему он тоже не отреагировал.

Я обычный живой человек. И у меня есть ограничения в количестве сил и внимания.
Я попросту не заметил Вашего обращения. Вы с противником к тому времени столько всего понаписали, что я не стал углубляться в Вашу переписку и особо не ждал, что ко мне обратятся.

Но сейчас я обнаружил, что Вы обращаетесь ко мне в сообщении адресованном Марисе. Как-то удалось заметить Хотя Вы даже жирным шрифтом моё имя не выделили.
Надеюсь, на Ваш вопрос я уже ответил — Ваших обращений ко мне не было, поэтому я занимался немного другим делом.

А вот Вашему лёгкому возмущению я рад. И Вашему интересу ко мне рад.

Если хотите общаться со мною — пожалуйста. Только делайте немного более заметными свои обращения ко мне (особенно, если они внутри диалогов с другими участниками). Я не всегда всё читаю досконально.

Marisa: А мне оно по отношению к вам теперь кажется закономерным )

И эта странная закономерность еще больше настораживает ))))) в общем в результате цикл

Vyacheslav: Но сейчас я обнаружил, что Вы обращаетесь ко мне в сообщении адресованном Марисе.

Я имела ввиду это свое сообщение:

valiar: Vyacheslav, у меня тут еще возник вопрос: почему в моей ветке, незаметно, приоритетной становится помощь protiv-nik в раскапывании ее истинных чувств??

Я понимаю, что ни в какой другой форме я свою легкую волну возмущений выразить не могу, кроме как так:
А как же я? Я же лучше )))) И мне тоже хотелось бы получить по возможности немного вашего внимания (к моей теме) ))

Оно уж точно шло сразу после вашего сообщения и обращалось точно к вам. После которого вы снова ответили protiv-nik.
Я поняла причины, спасибо за пояснение. Абсолютно согласна, что вы просто человек, более того со своими интересами и даже если со своими приоритетами. Вы абсолютно не обязаны отвечать, но фокус проблемы сместился и это привлекло мое внимание Просто для меня это было любопытное наблюдение с моей стороны.

Vyacheslav, спасибо за пояснения, но согласитесь, все мы таки люди в первую очередь, а во вторую специалисты. Я видела очень много онлайн дискуссий психологов, которые были похожи на тяфканье мосек друг на друга. Я понимаю, что если я своим случайно подниму личную тему психолога — то непонятно что будет дальше. Хотя я понимаю, что в любой момент я могу сказать стоп и уйти, но уйти в разобранном состоянии — тоже не хочется. Тем не менее, Вячеслав, можете мне в личку скинуть актуальные расценки на вашу работу. И где и когда вы проводите консультации?

valiar: Оно уж точно шло сразу после вашего сообщения и обращалось точно к вам. После которого вы снова ответили protiv-nik.
Абсолютно согласна, что вы просто человек, более того со своими интересами и даже если со своими приоритетами. Вы абсолютно не обязаны отвечать, но фокус проблемы сместился и это привлекло мое внимание Просто для меня это было любопытное наблюдение с моей стороны.

Тут ещё есть и технические моменты. Со странички списка тем форума, где я вижу обновление тем — я обычно кликаю на иконку, ведущую сразу к последнему сообщению. И иногда забываю глянуть, а что было выше.

Этой ночью мои три сообщения подряд я писал по принципу — обнаружил вопрос ко мне — отвечаю. Потом вдруг ещё один вопрос ко мне обнаружил, более ранний — отвечаю, потом ещё один.

Когда я опубликовал первое большое сообщение (про принципы работы психолога) — я почти случайно обнаружил, что пока я его писал — Вы с Марисой ещё несколько сообщений написали.

Я немного не согласен, что я «абсолютно не обязан отвечать». Я всё-таки вызвался быть ведущим этого форума, а значит обязался отвечать. Другое дело, что я не обязался быть идеальным ведущим, поскольку это невозможно. Но если я начну игнорировать чьи-то сообщения специально — это будет не полезным поведением ведущего.

Самое важное, что тут произошло — это как раз то, о чём я писал в первом большом сообщении от 10.01.2012 02:01. Случилось недоразумение — Вы повторили свою просьбу — я исправился. А значит, я замечаю, что Вы способны защищать себя в отношениях, способны строить диалог.
Правда именно на это, самое содержательное сообщение — Вы никак не отреагировали, и у меня возникает опасение, что Вы это специально, в отместку. Развейте мои сомнения, пожалуйста.

valiar: Я видела очень много онлайн дискуссий психологов, которые были похожи на тяфканье мосек друг на друга. Я понимаю, что если я своим случайно подниму личную тему психолога — то непонятно что будет дальше. Хотя я понимаю, что в любой момент я могу сказать стоп и уйти, но уйти в разобранном состоянии — тоже не хочется. Тем не менее, Вячеслав, можете мне в личку скинуть актуальные расценки на вашу работу. И где и когда вы проводите консультации?

Вы не путайте общение психолога с клиентами, и психологов-конкурентов друг с другом. )))
На профессиональных форумах я сам в таких баталиях участвовал, что слабонервным лучше не читать… )))
Иногда крышу сносит, когда «типа коллеги» начинают такую пургу нести, что дилетантам далеко. За профессию обидно, за имидж психолога, который и так весьма сомнительный в народе.

Насчёт личной темы психолога — это вопрос посложнее. Тут единственная гарантия — знать, что психолог сам прошёл достаточно личной терапии, чем больше, тем лучше. Ну, и ещё собственный разум с интуицией — если Вы можете составить мнение о специалисте по его консультациям и общению в сети. Могу заверить, что я достаточно пролеченный товарищ, 12 лет периодически прохожу разные клиентские группы и личную терапию в разных подходах, в последнее время явных провалов у меня в этом смысле не случалось. И кроме того, я регулярно, раз в неделю работаю в малой интервизорской группе, где и клиентом бываю, и супервизию могу получить, и сам супервизирую. То есть нахожусь в состоянии постоянного профессионального роста и получаю поддержку коллег.
Но это я могу заверить, а Вы уж сами думайте. )

Вашу заботу о себе очень поддерживаю. В разобранном состоянии быть неприятно.

Принимаю я в Одинцово и в Москве. Под моим фото написаны адреса. В Одинцово у меня уже даже 2 кабинета, второй около станции недавно появился. Расценки московские можно посмотреть тут: psy-nature.ru/?q=node/2
А в Одинцово и по городам России я использую договорный принцип установления цен — обсуждаем не только мои потребности, но и ваши возможности.

Вячеслав, вы правы, интересное замечание, с одной стороны я не успела отреагировать на все ваши высказывания, с другой стороны я почему-то делаю это именно в такой последовательности. Я думаю что ответила бы на это ваше сообщение, но позже. То есть однозначно я его читала и оно имело большое значение для меня и я приняла всю информацию к сведению и погрелась о ваши слова о радости. Но почему-то не ответила. И наверное это даже типично для меня. То есть я не привыкла получать позитивную «личную» реакцию на свое отстаивание и на свои попытки вести диалог, и я не знаю что с этим делать. И я в итоге не отреагировала пока никак.

valiar: То есть я не привыкла получать позитивную «личную» реакцию на свое отстаивание и на свои попытки вести диалог, и я не знаю что с этим делать. И я в итоге не отреагировала пока никак.

Клёво. Грейтесь, радуйтесь, и реагируйте если получается — вот всё что Вы тут можете делать. Усваивайте.
Собственно, в этом и состоит значительная часть терапии — гештальт-психолог личностно реагирует, делая свою реакцию максимально ясной, а клиент учится усваивать, «переваривать».

Vyacheslav:… гештальт-психолог личностно реагирует, делая свою реакцию максимально ясной, а клиент учится усваивать, «переваривать».

А клиент не подсаживается на психолога, как на наркотик приносящий удовольствие общения??
Я такая, я могу подсесть!!! Особенно на общение…

valiar: А клиент не подсаживается на психолога, как на наркотик приносящий удовольствие общения??
Я такая, я могу подсесть!!! Особенно на общение…

Гештальт-психологи в том числе известны тем, что могут не только удовольствие приносить. Негативные чувства к клиенту мы тоже выражаем открыто и ясно. Правда, некоторые и на это готовы подсесть. ) Даже готовы платить регулярно и дорого за купленное общение.

И если клиент пытается удовлетворять потребности не в своей жизни, а с психологом — то психолог поднимает тему «чего клиент не получает в жизни и почему».
Зависимость от психолога обычно сказывается на работе — например клиент халявит, ответственность не берёт. Работа тогда не приносит удовольствия. Психолог начинает раздражаться и делится этими чувствами, фрустрирует, иногда жёстко. Так что клиенту приходится напрягать то что у него есть и впахивать.

Vyacheslav: Зависимость от психолога обычно сказывается на работе — например клиент халявит, ответственность не берёт. Работа тогда не приносит удовольствия. Психолог начинает раздражаться и делится этими чувствами, фрустрирует, иногда жёстко.

Ну вот, Вячеслав, и психологи тоже люди, тоже раздражаются, а что же о нас непсихологах-то говорить…

protiv-nik: Ну вот, Вячеслав, и психологи тоже люди, тоже раздражаются, а что же о нас непсихологах-то говорить…

Как что говорить? Что разница колоссальная бывает.
Психолог, если раздражается — говорит «я раздражаюсь на Вас за то-то, поскольку это для меня значит то-то».
А непсихолог, если раздражается — говорит «чё за фигня», или «ты идиот», или не говорит, а замыкается, бьёт морду, посуду и прочая.
Разница в том, что психолог может сказать о своём раздражении открыто, честно и понятно.
А непсихолог будет «гнать пену», бухтеть, мстить, или терпеть, и при этом скрывать свои истинные чувства. То есть будет врать себе и людям.

Как же меня раздражает,) эта идиотская идея, что цель занятий психологией — не раздражаться!, вообще идея — что злиться и раздражаться плохо — столько неврозов создала, столько боли принесла… Открытой агрессией столько боли принести невозможно, сколько липовой «добротой»!

Раздражимость — свойство живых существ. Кто не раздражается — мёртв!

Вячеслав, тогда наверное тогда количество часов терапии должно быть определенно заранее, дабы контролировать ситуацию лучше и не подсесть )) Есть курс, ты прошел его и что успел проработать — то твое. Это должно дисциплинировать по идее.

Да мне кажутся ответы на многие вопросы такими очевидными. А решения вообще не видны Понятно чего может не хватать, когда человек хочет общения общения и внимания Их и нехватка А почему — потому что человек не окружил себя такими людьми, с кем ему интересно и чье внимание им будет приятно. Более глубокие причины могут колебаться от психологических причин до социальных причин. Из психологических к примеру самооценка. Из социальных — особенности развития общества в данном регионе к примеру )). В чистом виде проблема «только социальная» или «психологическая» встречаются крайне редко по идее. И если человек и сможет сделать что-то с психологической проблемой, с самооценкой, что ему дальше делать с оставшейся социальной, с окружением? Ведь без ее решения человек еще больше и в депрессию уйдет от недостатка любви и внимания Потому как он так много всего вложит в решение проблемы, а к удовлетворению его потребности его это не приблизит

valiar: Более глубокие причины могут колебаться от психологических причин до социальных причин. Из психологических к примеру самооценка. Из социальных — особенности развития общества в данном регионе к примеру )). В чистом виде проблема «только социальная» или «психологическая» встречаются крайне редко по идее. И если человек и сможет сделать что-то с психологической проблемой, с самооценкой, что ему дальше делать с оставшейся социальной, с окружением? Ведь без ее решения человек еще больше и в депрессию уйдет от недостатка любви и внимания Потому как он так много всего вложит в решение проблемы, а к удовлетворению его потребности его это не приблизит

Что ж это за особенности такие могут быть у общества «в данном регионе»? Это как?
Предположу, что примером может служить некое сообщество временно проживающих (работающих по контракту) за границей. Может? Но ведь это не является препятствием для решения проблемы общения и внимания у конкретного человека.
Человек способен научиться чувствовать себя комфортно в любом социальном окружении — еще и потому, что в его силах это окружение менять.

И еще — количество часов терапии не может быть точно определено, потому что у каждого человека свои темпы и свои возможности. Кому-то для решения одной и той же задачи достаточно двух встреч, а кто-то будет ходит год.

Marisa: Человек способен научиться чувствовать себя комфортно в любом социальном окружении — еще и потому, что в его силах это окружение менять.

Приспособиться — да. Только как то, что он может приспособиться к любому обществу поможет ему в удовлетворении его потребностей в любви и внимании, если общество не его, а просто то, к которому он приспосабливается за неимением другого выбора?

И выбор есть всегда!
Что значит «не его общество»? Человек волен сам выбирать себе общество.

valiar: Вячеслав, тогда наверное тогда количество часов терапии должно быть определенно заранее, дабы контролировать ситуацию лучше и не подсесть )) Есть курс, ты прошел его и что успел проработать — то твое. Это должно дисциплинировать по идее.

Самый лучший контроль над ситуацией — осознавать КАК вы устанавливаете близость или дистанцию с людьми, КАК впадаете в зависимость.

А контракт бывает разный — и до решения конкретной проблемы, и на определённое количество встреч. Тут же ещё и финансовые ограничения бывают, и степень важности проблемы разная.

valiar: Да мне кажутся ответы на многие вопросы такими очевидными. А решения вообще не видны

Рискну предположить, что Вы не там ищете.

valiar: Понятно чего может не хватать, когда человек хочет общения общения и внимания Их и нехватка

Может не хватать умения договариваться, умения защищать свои границы, настаивать, или умения сближаться, неумения говорить о своих потребностях ясно и понятно, а так же умения понять другого человека.
При овладении всеми этими навыками проблема недостатка общения и внимания исчезает сама собою.

valiar: В чистом виде проблема «только социальная» или «психологическая» встречаются крайне редко по идее. И если человек и сможет сделать что-то с психологической проблемой, с самооценкой, что ему дальше делать с оставшейся социальной, с окружением?

Почти все проблемы человека связаны с его навыками коммуникации, общения. Даже самооценка. Невозможно изменить что-то внутри себя, не изменяя способ общения. В гештальт-терапии нет «отдельно взятого человека», как в научной психологии. Всегда есть человек-в-отношениях-с-другими, всегда есть ситуация-в-контексте, а не просто ситуация.
И тут всё взаимосвязано — и работа с внутренними феноменами, и работа по налаживанию отношений. Одно поддерживает другое.

Vyacheslav: Самый лучший контроль над ситуацией — осознавать КАК вы устанавливаете близость или дистанцию с людьми, КАК впадаете в зависимость.

Можно хорошо осознавать как ты это делаешь, но все равно идти в это, потому что там, в зависимости, все равно лучше чем без нее! )) Собственно иначе бы зависимостей не было бы

Vyacheslav: Рискну предположить, что Вы не там ищете.

Однозначно не там или не так

Vyacheslav: Может не хватать умения договариваться, умения защищать свои границы, настаивать, или умения сближаться, неумения говорить о своих потребностях ясно и понятно, а так же умения понять другого человека.
При овладении всеми этими навыками проблема недостатка общения и внимания исчезает сама собою.

Это не может решить проблему недостатка КАЧЕСТВЕННОГО общения. И более того, это не может решить проблему потребности в любви, заботе. Может в принципе решить проблему общения, но этого может быть недостаточно для удовлетворения потребности.

Vyacheslav: Почти все проблемы человека связаны с его навыками коммуникации, общения.

ну в чем вы видите коммуникативную проблему женщины после 40, у которой все окружение женато, а ей хочется семьи? Статистика говорит что после 33 лет женское население преобладает над мужским в России. В таком случае, что бы ни говорилось, будут те одинокие недолюбленные женщины, чья проблема не в общении уже точно, и даже если одна из проблем — это коммуникация, то с решением ее она все равно останется без семьи?

Пока не моя проблема, но так, на будущее пробиваю )))

Цитата: И выбор есть всегда!
Что значит «не его общество»? Человек волен сам выбирать себе общество.

Волен, но не всегда имеет возможность этой волей воспользоваться

valiar:

Цитата: И выбор есть всегда!
Что значит «не его общество»? Человек волен сам выбирать себе общество.

Волен, но не всегда имеет возможность этой волей воспользоваться

Недавно анекдот слышала. Стоит в метро за спиной у человека ангел, слушает его мысли и тщательно записывает в блокнот: «Жена — дура, работа — каторга, начальник — идиот, жизнь — дерьмо, в семье бардак»… Записывает и думает: «Странные желания. При чем одни и те же каждый день. Ну, что поделать, придется выполнять»…

valiar: Волен, но не всегда имеет возможность этой волей воспользоваться

То есть не волен. А значит его позиция «в моих проблемах виновато окружение».

valiar: Можно хорошо осознавать как ты это делаешь, но все равно идти в это, потому что там, в зависимости, все равно лучше чем без нее! )) Собственно иначе бы зависимостей не было бы

Да, зависимость — это способ адаптации, способ выживания. Но у нас с Вами разные представления о «хорошем осознавании».

Vyacheslav: Рискну предположить, что Вы не там ищете.

valiar: Однозначно не там или не так

Не знаю, о чём Ваш смайлик, но я рад, что Вы готовы такое допустить.

valiar: Это не может решить проблему недостатка КАЧЕСТВЕННОГО общения. И более того, это не может решить проблему потребности в любви, заботе. Может в принципе решить проблему общения, но этого может быть недостаточно для удовлетворения потребности.

Я тут не очень понимаю, о чём Вы.
На консультации я бы, наверное, обсуждал вопрос — почему Вы не организовали достаточно качественное общение в своей жизни. Или почему соглашаетесь на некачественное.

valiar: ну в чем вы видите коммуникативную проблему женщины после 40, у которой все окружение женато, а ей хочется семьи? Статистика говорит что после 33 лет женское население преобладает над мужским в России.

Да, тут не только коммуникативная проблема. Эта женщина, возможно, верой в статистику оправдывает своё бездействие и другие сложности.
Есть ещё и проблема выбора — зачем она общается с женатым окружением, почему не общается с неженатым окружением? Каких мужчин выбирает?
Проблема фильтров восприятия — как она умудряется видеть только женатых?

А коммуникативных проблем тоже может быть несколько —
Как она так общается с мужчинами, что не создаёт отношений?
Как себя презентует? Демонстрирует ли свой интерес, или сидит как Ассоль и ждёт принца?
Чем привлекает мужчин, а чем отталкивает?
Умеет ли ценить себя, уважать?
Умеет ли ценить мужчину, уважать?
Обесценивает ли себя в общении с мужчинами?
Какого распределения ответственности и власти в паре ожидает?
О чём говорит с мужчинами?
И т. д.

Я в шоку, ко мне только что приходила такая новая мэм моего мужа. Мужа ей оказалось мало. Ей нужно еще поделить квартиру, в которой я остаюсь с ребенком, и за которую мы выплачивали вместе с мужем .