Что есть семья?

Помогите разобраться что есть семья? и как оно должно быть.
Кто главнее в семье муж, мой ребенок или моя мама? И также для мужчины: его мать или жена? Приоритеты в семье? Или кто и кого должен прислушиваться и быть хозяйкой-хозяином. Я понимаю что нельзя сравнивать, что все члены семьи по-своему ценны и любимы, но если «мамы» лезут в жить супругов с советами и настойчивыми пожеланиями и если один из супругов прислушивается и делает так как хочет его мама — ущемляя интересы другого супруга. В общем в норме или как должно быть в семье? в нормальной семье, потому как я понимаю что у всех бывает по-разному и живут все по-разному.

Анна16, организовывать свою семью на основе среднестатистических норм — самое худшее, что можно придумать.

Есть четыре вещи, которые чрезвычайно важны для совместной жизни каждого человека:
1. Контакт с собою. Уметь осознавать, чувствовать свои желания и потребности, а так же свою реакцию на другого человека, вне зависимости от правил и норм [/b], и вне зависимости от оценки этих чувств на «хорошие» или «плохие». Например «сейчас я злюсь на ребёнка за…, и мне это не нравится, но это то что есть».
2. Умение проявляться, умение занимать своё место в жизни говорить о своих чувствах искренне и внятно, с учётом правил и норм поведения. Например, вместо оскорбления «ты негодный двоечник» можно сказать «я очень расстраиваюсь и злюсь на тебя, когда ты получаешь двойку».
3. Контакт с другим. Это умение слышать другого человека, давать ему «пространство» в отношениях, помогать ему озвучивать и реализовывать свои желания и потребности, если они не противоречат Вашим.
4. Взаимодействие. Если ваши с партнёром потребности не совпадают или противоречат друг другу — то нужен навык договариваться, обсуждать конфликт интересов до тех пор, пока не будет найдено решение, на которое согласятся оба.

А всё остальное — второстепенное.
Вы можете договориться о распределении обязанностей, например Вы зарабатываете, а муж ухаживает за ребёнком, или наоборот. Вы можете договориться, кто будет решать финансовые вопросы, а кто вопросы воспитания, либо договориться принимать решения только совместно.

Вы можете считать потребности ребёнка приоритетными в каких-то случаях, а в каких-то — приоритет отдавать другим людям и их потребностям.

Я имела в виду отношения с нашими родителями, т. е. со свекровью, когда она настоятельно рекомендует сделать то-то и то-то. Доходит до смешного, стыдно даже такое рассказывать: выгнала нас (меня мою маму и моего сына) с дачи которую купил мой муж 2 года назад и на которой мы с мужем вкалывали 2 года подряд, строили там дом с нуля (проектировали, считали, заказывали, искали рабочих, расплачивались, ругались с прорабом и т. д.) и я лично сажала и ухаживала за теплицей. Выгнала Из-за того что я и моя мама посадили цветы там где она планировала сажать морковь с петрушкой в следующем году, еще сказала что мы чужие люди и чтоб себе покупали дачу и делали там что хотим, хотя, когда свекровь жила в отпуске на даче, не прикасалась там ни к чему ничего не посадила ничего не вырастила и не поливала мою теплицу, просто отдыхала и загарала там. Муж по глупости и незнанию законов (хочется в это верить и пока я в это верю) оформил при покупке дачу на свою мать. В общем поругались сильно, уехали оттуда — решили совместно с мужем ничего там более не делать пока его мать не оформит все на него. В данный момент его мать как ни в чем не бывало (когбудто ничего не случилось) сообщила ему о своем намерении оформить на него дачу.
Меня беспокоит то как поступит мой муж в этой ситуации после того как оформится на него собственность. Я думаю что он также будет туда ездить (но уже один со своей мамой) и вкладывать туда свои деньги и силы — мне это 100% не понравится, потому что это уже будет в моем понимании не семья. Т. е. не тот человек который делает для своей семьи, а делает в угоду и для своей матери. Поскольку нас оттуда его мать выгнала — в любом случае я туда больше не поеду и делать, тем более вкладывать деньги туда не буду потому что если туда ездить — это каждый раз выслушивать истерики свекрови и ее скандалы — а это мне не надо. В общем даже не знаю как задать вопрос Вячеслав, потому что знаю что и в каком случае я сделаю, если муж будет ездить на дачу один со своей мамой — конец у нашего брака один — развод-мне такой мужчина не нужен, терпеть его маму и слушать скандалы молча кивая головой и исполняя все ее желания — мне не 20 лет чтоб я это терпела и делала. Насчет этой ситуации с мужем мы говорили — ни до чего не договорились, я предпочитаю в лоб его не спрашивать, он предпочитает отмалчиваться.

Анна, правильно ли я понимаю, что Вы сейчас описываете 2 трудности:
1. Вам не хватает навыков, как защитить свои интересы в отношениях со свекровью
2. Как достичь ясного понимания и согласованности с мужем по важным для Вас вопросам.
(тут сразу хочу прокомментировать — если Вы «в лоб» стесняетесь спрашивать, а потом зарядите ему в лоб своё решение о разводе — это будет гораздо более жёстко, и может быть даже муж сочтёт это действие подлым. Молчали-молчали, значит устраивало.)

Да Вячеслав правильно. Я не знаю как защитить свою семью от свекрови, чтобы она их не оскорбляла и не выгоняла, ну и себя тоже я не могу защитить от ее претензий высосанных из пальца (это про морковь и грядки которые ей не нужны и про то что мой ребенок лежал на ее кровати на даче тем самым оскорбив ее до глубины души). И затрудняюсь обсуждать сложившуюся ситуацию с мужем, потому что боюсь его позиция мне не понравится и я ее не приму. По поводу развода: я не молчу, я ему говорила что как в гостях на даче я не буду (именно там, потому что свекровь живет отдельно у нее своя квартира), что для меня семья это совместное времяпрепровождение, совместный отдых, совместный быт, для меня не приемлемо если один из супругов отдыхает отдельно, что-то делает отдельно для себя (или своей мамы) слушает и поступает в отношении другого супруга так как настоятельно посоветовала мама (а мама посоветовала в квартире не делать ремонт чужим людям,- самое смешное, может и не специально, но ремонт перестал делаться мужем). Даже, вопрос не в том как достичь согласованности с мужем, а как благополучно разрешить ситуацию если стороны (свекровь и я, моя мама) не могут находиться на одной территории вместе, а муж не может найти золотую середину. Потому что муж мне сказал про все это: «где найти золотую середину, как можно выбрать какую руку отрывать правую или левую?» Я не знала что ему на это ответить.

Давайте не про всё сразу.
Как поступает свекровь по отношению к Вам?
Что Вы чувствуете в этот момент?
Как поступаете?

(Насчёт золотой середины — она не всегда может быть золотой. И не обязательно ответственность должна лежать на одном человеке. Если муж пытается угодить всем — он не угодит никому. А если пытается решить всё за всех — другие чувствуют себя отстранёнными от управления, и не довольны)

Когда мы не видимся, т. е. нет прямого контакта — мы не общаемся, она ведет себя так, когбудто меня не существует. Когда я нахожусь от нее на расстоянии 2-3 метров она начинает скандалить и говорить что я рано почувствовала себя хозяйкой что меня не научили здороваться (когда я здороваюсь может быть недостаточно громко) и т. п.
Чувствую я в этот момент сильную обиду — потому что ее слова и действия несправедливы.
Поступаю: стараюсь молчать, чтобы не разразился еще больший скандал, когда задевает свекровь за живое (мама и сын) -отвечаю, потом защищаюсь, говорю что мой ребенок по таки-то причинам лежал там-то и там-то, что моя мама это моя мама, а не то оскорбительное слово чем она ее назвала, когда упрекает деньгами — говорю сколько я и во что вложила…Отвечаю что то, что касается семьи — все решения у нас принимаются с согласия и вместе с мужем (планировка дома и территории). Я не считаю что должна советоваться с ней, советуюсь со своей мамой только по вопросам как посчитать гипотенузу и т. п. чтобы рассчитать площадь металлочерепицы на крышу.
Муж не пытается все за всех решить — он уходит в сторону (в этой ситуации) и все идет самотеком, т. е. проблема не решается, а делается вид что ее нет. А по поводу ответственности, Вячеслав, я не поняла, я всегда беру ответственность на себя: в конкретной ситуации дом построен по моему проекту, я сидела рисовала, считала, заказывала материал, торговалась и ругалась с продавцами,- все это всегда было согласовано с мужем и делалось при нем (т. е. буквально) и не всегда он соглашался со мной — я вносила изменения и пересматривала проект в плане, касающемся его мамы (комната на 1 этаже, ее размер в ущерб другим, расположение С/у который не может быть рядом и т. д.).

Анна, даю Вам задание — придумать минимум по 7 новых разных способов реагирования на ситуации
Отпустите воображение
1. Когда свекровь делает вид, что не замечает — как заявить о себе.
2. Когда оскорбляет — как ответить.
3. Когда муж устраняется от решения проблем

Что есть семья? как вы воспринимаете свое место, место своей семьи, своего мужа, своей мамы, свекрови в своей жизни? как ваш муж все это видит? Когда все стоит на своих местах, тогда легче и принимать решения.

1. БОГ как вы это понимаете любовь

2. Я САМ (мои мысли, мои чувства, мои реакции, мои действия, моя ответственность)

3. Я + МОЯ ПАРА (любовь, уважение, взаимопонимание…если пары сейчас нет, это место должно быть пусто, ни мама, ни дети, ни животные не могут занимать это место)

4. ДЕТИ

5. РОДСТВЕННИКИ

6. Ну, а дальше у кого работа, хобби, и т. д…

И если у вас и вашего мужа такой же взгляд на шкалу ценностей, то вам легче будет договориться и между собой и со свекровью и мамой.

И это при условии, что вы ВЕРИТЕ, что вы творение Божие, а если вы считаете, что вы продукт эволюции обезьяны, то тут я не знаю что вам делать…

protiv-nik, а тому, кто по-другому понимает бога и верит в продукт эволюции обезьяны — им сразу вешаться? Каковы ваши прогнозы? )

[q='protiv-nik']
1. БОГ как вы это понимаете любовь
Как вы это понимаете, как вы в это верите, и как совместить, что вы и творение Божие и продукт эволюции обезьяны, вот было бы интересно узнать, поделитесь, МАРИСА.

Тем более в этой теме.
Никак не совместить

Не думаю, что это такая интимная тема, чтобы не обсудить это здесь. Это краеугольный камень, ваша ВЕРА. Вот тут вы МАРИСА, и поплыли… А жаль…Выбирать все равно придется…рано или поздно…

Создавайте другую ветку и обсудим.
Хотя… уже ощущаю себя великой грешницей, потупившей взор под грозным осуждающим взглядом просветленного:

Цитата: Это краеугольный камень

Цитата: тут вы и поплыли…

Цитата: МАРИСА

Цитата: выбирать все равно придется

Как на проповеди!
Ник-то мой зачем капслоком писать?

Не знаю причины, почему эволюция обезьяны не могла бы быть Божьим творением. Сомневаетесь в возможностях Бога?

И с чего взялась идея, что человек лучше обезьяны? Для человека — человек, может и лучше. А для обезьяны лучше обезьяна. Для червя могильного все одинаковы. А с точки зрения Бога, говорят, он создал всё, оглядел ВСЁ СОЗДАННОЕ «и увидел, что это хорошо».

И с чего берётся идея, что любовь эволюционировавшей обезьяны хуже какой-либо другой любви? Любовь есть любовь.

И почему тот, кто говорит, что Бог это любовь — так НЕ любит научные теории?
У меня есть предположение на этот счёт.
Люди, считающие себя верующими, уже несколько веков воюют за свои иллюзии об окружающем мире, в каком-то смысле за власть и право описывать свойства мира на основании своих идей о мире.

Земля плоская
Земля находится в центре мира
Человек не имеет права летать
Бог сидит на облаках
Молния бьёт по воле Божьей чтобы наказать кого-то
Аналоговый сигнал — от Бога, а цифровой — от дьявола (вместе с ИНН)
Эмоции это бесы
Простить и полюбить можно волевым усилием
Происхождение человека нужно понимать буквально по Библии, а не метафорически
И т. д, и т. п.

Что характерно, религия никуда не исчезла, когда обнаружили, что Бог на облаках не сидит.
Создаётся такое впечатление, что ВЕРА в Бога держится не на собственно вере, как внутреннем чувстве человека, а на совокупности идиотских «вещественных доказательств» его существования.
Вот, почему-то мало просто верить в Бога, нужно обязательно куда-то этого бога «засунуть», под конкретный «камень», как правило в информационные «белые пятна» о мире. На облака, или в микромир, или в электро-магнитное поле, или в факториал нуля.

Из чего я делаю вывод, что вера таких людей слаба, если вообще есть. Без «идолов» не существует.

С воображением, Вячеслав у меня плохо. Оно отсутствует.
1. По мне лучше о себе не заявлять- не тронь г… оно и пахнуть не будет.
2. Я отвечаю очень культурно, если молчать -эффекта не будет, если отвечать свекрови ее лексикой (той которую она видимо понимает) — это буду уже не я, а хабалка невоспитанная. Уж увольте, этого я себе позволить не могу.
3. Лезть к нему с вопросами ну что ты решил? думаю если знал бы решение — озвучил.

protiv-nik я бы посоветовала вам почитать (если не читали) Лео Таксиль «Священный вертеп», потом Мулдашева и Блавацкую (у нее особенно хорошо написано про обезьяну) (у них не так много книг — читайте все что найдете или при желании Вашем я могу вам все это скинуть пишите адрес эл. почты). А потом (после прочтения) мне была бы интересна Ваша точка зрения на Вашу веру.

protiv-nik: 5. РОДСТВЕННИКИ

И если у вас и вашего мужа такой же взгляд на шкалу ценностей, то вам легче будет договориться и между собой и со свекровью и мамой.

И это при условии, что вы ВЕРИТЕ, что вы творение Божие, а если вы считаете, что вы продукт эволюции обезьяны, то тут я не знаю что вам делать…

А кто входит в круг родственников стоящих на 5 месте?
Не поняла про творение Божие. Что вы имели в виду? если вы веруете, почему тогда считаете что кто-то творение Божие, а кто-то продукт эволюции обезьяны? по вашей вере — все люди творение Божие — на этом основана православная вера в независимости от того какой человек: уголовник, убийца, вор, атеист, алкоголик.

Анна16: С воображением, Вячеслав у меня плохо. Оно отсутствует.

Значит Вы труп. У трупов воображения нет. А Вы просто НЕ ХОТИТЕ быть гибкой в отношениях. Не хотите проявлять себя и отстаивать — потому и страдаете.

Анна16: 1. По мне лучше о себе не заявлять- не тронь г… оно и пахнуть не будет.

Вы подкрепляете поведение свекрови, когда она Вас игнорирует — она Вас будет игнорировать и дальше, и всё больше.
Вы её тренируете игнорировать Вас, пренебрегать Вами — не самый лучший Ваш выбор.
Чем меньше Вы о себе заявляете — тем меньше у Вас прав.
Чем больше Вы молчите — тем меньше возможности воздействия.
С таким подходом Вы постепенно превратитесь в ничто. И в этом и Ваша заслуга будет тоже.

Анна16: 2. Я отвечаю очень культурно, если молчать -эффекта не будет, если отвечать свекрови ее лексикой (той которую она видимо понимает) — это буду уже не я, а хабалка невоспитанная. Уж увольте, этого я себе позволить не могу.

Когда Вы отвечаете культурно — есть эффект? Какой?
Какие у Вас ещё есть варианты, кроме отвечать культурно, молчать или хамить?
Как реагирует муж на поведение мамы по отношению к Вам? Просите ли Вы его поддержки?

И из чего состоят Ваши «культурные ответы»? Культурно можно говорить очень конструктивно, внятно, ясно, энергично, эмоционально, настойчиво, воодушевлённо, с любовью, с нежностью, с раздражением, обидой, злостью, страхом — но всё-равно культурно.

Анна16: 3. Лезть к нему с вопросами ну что ты решил?

То есть Вы ждёте его решения. Ответственность на нём.
А если как вариант «Давай вместе подумаем?», «нужна ли тебе моя или чья-то поддержка?» или «давай семейный совет соберём?» или «давай пригласим третье уважаемое всеми лицо на этот совет»?
Думаю, Вы сейчас все эти варианты «спустите в унитаз», поскольку Ваша любимая стратегия — валяться в углу вежливой тряпочкой без особой ответственности и ждать чьего-то решения.
Вы не столько ответственность на себя берёте, сколько всю работу. Это разные вещи.
Вы оправдываетесь перед свекровью, и защищаетесь только если задевает за живое. Но не утверждаете свои потребности.
И с мужем, похоже, нет коалиции по этому вопросу.

Наверное Вы правы, я оказывается труп. Я очень гибкая в отношениях. Проявлять себя лаясь со свекровью и кроя ее матюками? -это вы называете отстаивать себя?
А зачем мне общаться со свекровью? Человек она нехороший, насколько я уже смогла это для себя уяснить (личные выводы, основанные на 2-х летнем общении). Да и права на свекровь мне не нужны — зачем мне заявлять права на 80 летнюю женщину? Ничто для нее — это же счастье, я не с ней живу, а с ее сыном, для него я Жена.
Варианты ответа — ну еще может быть рукопашная, чего не применяла ни разу, можно еще взять лопату для устрашения, или прогнуться сказать да мамо все будет как Вы пожелаете, ноги помыть-помою, трусы постирать- уже бегу.
И тогда моя свекровь мне процитирует:
Не хочу быть вольною царицей,
Хочу быть владычицей морскою,
Чтобы жить мне в Окияне море,
Чтоб служила мне рыбка золотая (в моем лице и лице моего мужа)
И была б у меня на посылках.»
Мои культурные ответы состоят из ясных конструктивных ответов, кои она не понимает, потому как я уже писала выше — не ее язык.
А на ком должна быть ответственность? на нас двоих, но это не моя мама, с моей мамой я разобралась бы сама и ситуацию уладила и спор разрешила тоже сама, с моей мамой.

Анна16: Я очень гибкая в отношениях. Проявлять себя лаясь со свекровью и кроя ее матюками?

Похоже, Вы путает понятия «гибкость» и «прогибаться».
Гибкость проявляется в вариативности поведения по достижению своей цели.
Если Ваша стратегия общения состоит из дилеммы — «если не молчать, значит скандалить и оскорблять», то это не гибкость!
У Вас даже версий нет, как можно ещё себя вести. Это называется ригидность. Самое ригидное поведение у трупов. У них вообще выбора нет.

Ну правильно, у меня версий нет, поэтому я и здесь пишу.
«Гибкость проявляется в вариативности поведения по достижению своей цели.» — а я считаю что это лицемерием.
А когда я отвечаю культурно — свекровь все равно толдычит одно и то же с чего и начала и поток грязи из нее льется ручьем неиссякаемым, при этом одно и тоже как заезженная пластинка.
А причем здесь ригидность? Ригидность это неготовность к изменениям программы действия в соответствии с новыми ситуационными требованиями. И это может быть явно не только у трупов. Или вы считаете по-другому? Да я не готова налету сходу находить ответы на претензии свекрови, иной раз от ее слов теряюсь. Или может вы имели в виду другое слово?

Анна, я предполагаю, что Вы как раз потому теряетесь, и не знаете что ответить — что считаете свой способ действия единственно возможным и верным, а все остальные — лицемерием. Вы запрещаете себе какие-либо другие способы действия.
Но я не предлагаю Вам обманывать ни себя, ни кого-либо ещё.

Если бы Вы не считали гибкость лицемерием — Вы бы нашли сколько нужно вариантов реагирования сами.

К сожалению, я не могу попросить Вас показать, как Вы общаетесь со свекровью — в реальной консультации можно было бы легко обнаружить, где Вы спотыкаетесь и найти другие, естественные способы. По переписке это сделать гораздо сложнее.

Поправьте меня, если я ошибаюсь — Вы стоите на своём единственном способе общения потому, что считаете, что менять поведение должна свекровь? Вы своё поведение менять не хотите (поскольку оно правильное), а свекровь и не подумает — ситуация патовая, вернее проигрышная для Вас. Так?

Анна16: Ригидность это неготовность к изменениям программы действия в соответствии с новыми ситуационными требованиями. И это может быть явно не только у трупов… Или может вы имели в виду другое слово?

Именно это я и имел ввиду. И я не приписывал ригидность только трупам. Это скорее была метафора, абсурдизация, усиление для того чтобы было понятнее.

Что по вашему гибкость? Какие способы действия могут быть гибкими?
Ситуация проигрышная не только для меня, она проигрышная и для свекрови тоже.
Менять свое поведение должна свекровь- потому что
1. нам жить с ее сыном и у нас вся жизнь впереди.
2. У нас семья — поэтому лезть в наши отношения она не должна.
3. А еще потому что она всегда говорила делайте как Вы хотите — вам жить.
4. потому что должна уже быть мудрее в 80 лет, если не в маразме.
5. у нее нет своей личной жизни и поэтому она должна поддерживать и помогать (не материально) и только, быть этакой доброй бабушкой.
6. и еще потому что мы делаем для себя для своей семьи, а ее в золушках никто никогда не держит и не держал в нашей семье.

Ну вот считаю я так что никакие мамы не должны лезть к нам с советами и пожеланиями, тем более с руганью и скандалами и перетягиванием одеяла на себя. Мужчина (сын) не может жить всю жизнь рядом со своей мамой и смотреть ей в рот исполняя все ее прихоти.
Семья — это муж жена дети, родственники, хобби и все остальное.

Анна16: все люди творение Божие — на этом основана православная вера в независимости от того какой человек: уголовник, убийца, вор, атеист, алкоголик.

Отличный ряд!
Сразу вспомнились нехитрые задания дошкольникам из серии «что лишнее?»…Ну, когда нарисовано 4 фрукта, а среди них помидор )))

Анна, ваша свекровь ничего никому не должна. Ее все устраивает, а если не устраивает — она действует, хоть и не всегда цивилизованными методами. Ситуация не устраивает вас. Следовательно, производить какие-либо действия, чтобы улучшить не устраивающую вас ситуацию — ваша задача. Логично?

Анна, удивилась прочитав Ваш список- аж из 6 пунктов- свекровь должна, должна, должна…а Вам не приходила в голову мысль, что она никому и ничего не должна? И еще…а не могли бы Вы написать список из 6 пунктов что ВЫ должны? И еще — Вы действительно думаете, что человек под 80 лет будет и может поменять свои взгляды и убеждения? Вы сейчас в своем возрасте не хотите (и имеете на это полное право) менять своих привычек, взглядов и т. д с какой стати свекровь то станет это делать?

Анна16: Ситуация проигрышная не только для меня, она проигрышная и для свекрови тоже.

Она пока не жаловалась.

Анна16: Менять свое поведение должна свекровь- потому что

Анна, услышьте себя буквально.
Вам плохо, а свекровь должна меняться.
Вы не хотите ничего менять в себе — но я не ворожу по словесному «фото», не накладываю заклятий на свекровь — кто ещё кроме Вас может что-то изменить?

Анна16: 1. нам жить с ее сыном и у нас вся жизнь впереди.

Это Ваша с мужем жизнь, но устраивать её должна свекровь. Очень по-детски рассуждаете.

Анна16: 2. У нас семья — поэтому лезть в наши отношения она не должна.

Вы с мужем не устанавливаете по-взрослому границ в Вашей семье, не боретесь за права, а вяло и вежливо оправдываетесь. Вы оба ведёте себя как безответственные и беззащитные дети, но хотите чтобы свекровь реагировала на вас как на взрослых. Я думаю, что у неё наоборот — срабатывает родительский инстинкт, когда она видит вас обоих такими слабыми. И она вторгается, чтобы устроить всё как ей кажется правильным и защитить маленких детей от собственной глупости. И Ваши слова это подтверждают:

Анна16: она начинает скандалить и говорить я рано почувствовала себя хозяйкой

— Обычная родительская реакция заботы. Директивная, конечно, но все родители так или иначе диктаторы, когда дети маленькие.

Анна16: 3. А еще потому что она всегда говорила делайте как Вы хотите — вам жить.

Но Вам проще поступать так, как хочет она, а собственные Ваши желания Вы не отстаиваете.

Анна16: 4. потому что должна уже быть мудрее в 80 лет, если не в маразме

А она такая, какая есть. Но Вы требуете чтобы она поумнела, хотя сами умнеть не собираетесь.

Анна16: 5. у нее нет своей личной жизни и поэтому она должна поддерживать и помогать (не материально) и только, быть этакой доброй бабушкой.

То есть Вы ей даже в праве на свою жизнь и своё мнение отказываете, и ожидаете от неё лицемерно-доброго поведения, чтобы вам было хорошо, а как ей — Вам без разницы. Судя по всему, Вы к ней относитесь не лучше, чем она к Вам. Вы в ней вообще человека не видите. Но меняться «должна» почему-то она.

Анна16: 6. и еще потому что мы делаем для себя для своей семьи, а ее в золушках никто никогда не держит и не держал в нашей семье.

Перечитайте свой пункт 5. Вы не держите её в золушках, но иного поведения и не предполагаете.

Она и не пожалуется, потому что не умеет пользоваться интернетом, а своим бабкам-соседкам уже наверное раз 100 и пожаловалась и кости помыла всем.
А мне не плохо, я просто не знаю как в такой ситуации мне быть, как прийти к миру, ну или худо-бедно какому-нибудь соглашению которое будет устраивать всех.
С чего вы взяли что нашу жизнь должна устраивать свекровь? она не должна лезть и мешать нам.
Мы взрослые люди, живем за свой счет и на свои деньги -нам уже не по 20 лет, и мы оба состоявшиеся люди.
Нам не проще поступать как хочет она — мы считаемся с ее интересами на нашей даче.
Зачем мне умнеть-то? чтобы быть гибче, то бишь лицемернее?
А какое иное поведение у нее должно быть по п.5? Да не хочу я от него лицемерно-доброго поведения — оно всегда и было раньше (скандалы начались только пол года).

Фиона: Анна, удивилась прочитав Ваш список- аж из 6 пунктов- свекровь должна, должна, должна…а Вам не приходила в голову мысль, что она никому и ничего не должна? И еще…а не могли бы Вы написать список из 6 пунктов что ВЫ должны? И еще — Вы действительно думаете, что человек под 80 лет будет и может поменять свои взгляды и убеждения? Вы сейчас в своем возрасте не хотите (и имеете на это полное право) менять своих привычек, взглядов и т. д с какой стати свекровь то станет это делать?

Почему не должна-то? Вы читали что она должна? видимо невнимательно. Она ж не старая дева живущая на необитаемом острове и бегающая голышем с оленями. Самое главное что она не должна — лезть в мою семью! Я должна тоже много чего, но по отношению к своему мужу, сыну, и маме. Естественно если с ней что случится — именно я найму сиделку, подам стакан, вымою и т. п.
Под 80 лет я думаю она свои взгляды и не будет менять.

Marisa: 

Анна16: все люди творение Божие — на этом основана православная вера в независимости от того какой человек: уголовник, убийца, вор, атеист, алкоголик.

Отличный ряд!
Сразу вспомнились нехитрые задания дошкольникам из серии «что лишнее?»…Ну, когда нарисовано 4 фрукта, а среди них помидор )))

Анна, ваша свекровь ничего никому не должна. Ее все устраивает, а если не устраивает — она действует, хоть и не всегда цивилизованными методами. Ситуация не устраивает вас. Следовательно, производить какие-либо действия, чтобы улучшить не устраивающую вас ситуацию — ваша задача. Логично?

Лишнее видимо помидор.
Она должна не нервировать сына, она должна не трепать нервы мне и моей маме, она должна не устраивать скандалы с руганью, потому что скандалы и ругань — это плохо.
Ситуация меня конечно не устраивает. Я для себя не вижу выхода из нее. А что-то делать, что например сделали бы вы?

Фиона: Анна, удивилась прочитав Ваш список-

Обалдеть еще кто-то чему-то удивляется.

Vyacheslav: Анна, я предполагаю, что Вы как раз потому теряетесь, и не знаете что ответить — что считаете свой способ действия единственно возможным и верным, а все остальные — лицемерием. Вы запрещаете себе какие-либо другие способы действия.
Но я не предлагаю Вам обманывать ни себя, ни кого-либо ещё.

Если бы Вы не считали гибкость лицемерием — Вы бы нашли сколько нужно вариантов реагирования сами.

А что вы предлагаете? Где и какие эти волшебные варианты? подскажите, вы ведь их знаете раз пишите про них уже не в первый раз.

Анна16: Зачем мне умнеть-то? чтобы быть гибче, то бишь лицемернее?

Блин, почему Вы так однобоко мыслите?

Пожалуйста, я дам Вам несколько вариантов реакций. Если найдёте кажущиеся лицемерными для Вас — не используйте.
Если не найдёте ни одной — с Вас по 100 рублей за каждый предложенный мной вариант.

1. Защита и отстаивание своих границ и прав:
— Мама, это наше дело. Я не буду с Вами это обсуждать. Точка. (Вместо «мама» можете подставлять её имя или как Вы к ней обращаетесь)
— Мама, нет. Нет. Нет. Нет. (и далее, сколько необходимо)
— Мама, я сама это решу.
— Мама, меня не интересует Ваше мнение
— Мама, мы решили так, и своего решения не изменим (я решила так и не изменю…)

2. Форма защиты — говорить об отношении, а не о содержании, не ввязываться в диалог, пока его форма неэтична.
— Мама, я не буду с Вами общаться, пока Вы говорите таким тоном
— Мама, прекратите оскорблять, или выйдите отсюда.
— Мама, говорите спокойным голосом, иначе я не буду с Вами разговаривать
— Мама, Вы язвите, и мне это не приятно. Я отвечу Вам, когда Вы скажете нормально

3. Поддержка, и отстаивание своих прав:
— Мама, спасибо, но я сама справлюсь.
— Мама, я обязательно спрошу Ваше мнение, но не сейчас
— Мама, мне очень важна Ваша помощь в вопросах таких-то…, а по этому вопросу я могу сама решить
— Мама, я очень Вам благодарна за…, …, и… Я обязательно попрошу Вас о помощи, когда… или… А сейчас мы сами справляемся.
— Мама, я Вас очень уважаю за… Сейчас Ваша помощь не нужна, спасибо.
— Мама, возможно я в чём-то не права перед Вами, и мне жаль, но по этому вопросу я считаю так…

4. Сочувствие, эмоциональное раскрытие и переход к делу
— Мама, я вижу что Вы очень возмущены, мне грустно от этого, и меня тоже волнует этот вопрос. Давайте обсудим спокойно.
— Мама, мне очень жаль, что Вы так встревожены, мне тоже не просто. Давайте…
— Мама, я очень расстраиваюсь, когда Вы так говорите, но у меня есть своё мнение…
— Мама, я раздражаюсь, когда Вы меня оскорбляете. И я хотела бы жить с Вами в мире. Не делайте так, пожалуйста.
— Мама, мне очень обидно, когда Вы говорите обо мне так. А на что обижены Вы? Давайте исправим это.

5. Объединение с нею во имя единой цели.
— Мама, меня тоже волнует это обстоятельство, я тоже хочу чтобы всё было хорошо и поэтому делаю так…
— Мама, и Вы и я хотим, чтобы было хорошо. Поэтому давайте…
— Мама, Вам плохо и мне плохо. Я хочу чтобы было хорошо и мне и Вам. Меня очень расстраивает то, как мы общаемся.

Вячеслав, я написала шкалу ценностей, которой придерживаюсь я и некоторые неплохие психологи, вас раздражает само слово Бог, ну напишите как вы это видите, в каком порядке. И вот вопрос, а зачем Анне улаживать отношения со свекровью, зачем ей работать над отношениями? А может проще как нибудь убрать ее? Ведь никто не узнает, можно что-нибудь придумать? Вот тут как раз и появляется ответственность перед КЕМ-ТО более высоким, который и в нас присутствует и вряд ли это обезьяна!!!! И я не против науки, я против безнравственности и отсутствия любви.

Анна16: Цитироватьprotiv-nik: 5. РОДСТВЕННИКИ

И если у вас и вашего мужа такой же взгляд на шкалу ценностей, то вам легче будет договориться и между собой и со свекровью и мамой.

И это при условии, что вы ВЕРИТЕ, что вы творение Божие, а если вы считаете, что вы продукт эволюции обезьяны, то тут я не знаю что вам делать…
А кто входит в круг родственников стоящих на 5 месте?
Не поняла про творение Божие. Что вы имели в виду? если вы веруете, почему тогда считаете что кто-то творение Божие, а кто-то продукт эволюции обезьяны

Родственники — это те кого вы сами поставите ближе к себе в этой шкале, а кого дальше. И вот поставив свою свекровь на 6, или 10 место, налаживая отношения со значимыми для вас людьми и с собой, вы сможете реагировать на свекровь (10) спокойно.
По поводу творения Божия, я то как раз считаю, что все люди творения, потому, что изначально Бог создал нас по образу и подобию своему. Это моя точка зрения, но это не значит, что все должны разделять её.

Vyacheslav: И с чего взялась идея, что человек лучше обезьяны? Для человека — человек, может и лучше. А для обезьяны лучше обезьяна. Для червя могильного все одинаковы

protiv-nik: Вячеслав, я написала шкалу ценностей, которой придерживаюсь я и некоторые неплохие психологи,

Вы написали этот список, и не написали, что это шкала ценностей. Вы написали что это семья. Понять Вас правильно невозможно в этом случае.
Шкала ценностей психолога — никогда не может быть шкалой ценностей клиента. Психолог не навязывает свои ценности никому. Иначе это будет не психолог, а проповедник.

protiv-nik: вас раздражает само слово Бог, ну напишите как вы это видите, в каком порядке.

Слово Бог меня ни разу не раздражает. Меня иногда раздражает, когда люди пропихивают под видом слова Божия свои предрассудки.
Ваш список меня нисколько не возмущает. Список как список, имеет право на существование.
Возмущает лишь нижняя приписка, поскольку это глупый ультиматум (либо ты с Богом — либо с обезьянами ))

А ещё мне бывает досадно, что многие «верующие» когда конфликтуют с кем-либо, почему-то считают что это конфликт веры и неверия, а не чего либо ещё. Видимо, надеются, что это подтвердит их богопричастность.

protiv-nik: зачем Анне улаживать отношения со свекровью, зачем ей работать над отношениями? А может проще как нибудь убрать ее?

Десять баллов. Убрать свекровь — это очень кардинально. Мне бы даже в голову не пришла такая жестокость.
И действительно, зачем работать над умением общаться? Нахрен всех, кто мне жить мешает!

protiv-nik: Вот тут как раз и появляется ответственность перед КЕМ-ТО более высоким, который и в нас присутствует и вряд ли это обезьяна!

То есть, если бы кто-то высший не стоял над душой, Вы бы давно бы всех обидчиков поубивали? Ответственность перед кем-то более высоким держится на страхе, что он меня накажет. Тут любовь не обязательна. Обычный страх.

Моё априорное уважение к людям основано на чувстве сострадания, сочувствия, осознания нашего единства и родства, в целом — на чувстве любви, симпатии — если не к личности человека, то просто к тому что он есть, и он тоже имеет право жить.
И мне совершенно не нужен для этого кто-то СВЕРХУ, сидящий внутри.

Вячеслав, вам удивительно удается все перевернуть вверх тормашками. Браво!! 5+!!! Вы сами додумываете то, что не имелось ввиду. Сами сказали, сами проанализировали, сами сделали вывод. Молодца!!!

protiv-nik: Вячеслав, вам удивительно удается все перевернуть вверх тормашками. Браво!! 5+!!! Вы сами додумываете то, что не имелось ввиду. Сами сказали, сами проанализировали, сами сделали вывод. Молодца!!!

Я переворачиваю вверх тормашками лишь то, что уже сказано криво, словно надето передом назад.
Если Вы перечитаете своё сообщение, словно Вы посторонний читатель — заметите кривизну.
Вы анализируете воображаемые Вами мысли Анны — СВОИ МЫСЛИ!!?? Это Ваша мысль убрать свекровь, в шутку или всерьёз, и от чьего бы лица Вы её ни высказали — это Вы придумали.
Я сделал с Вашим сообщением примерно то же самое, что и Вы сделали — обстебал, и смайлик не поставил. И Вы решили что я всерьёз.

Анна16: Ситуация меня конечно не устраивает. Я для себя не вижу выхода из нее. А что-то делать, что например сделали бы вы?

Я бы попробовала то, о чем здесь пишет психолог.

protiv-nik: А может проще как нибудь убрать ее?

Обалдеть, какой полет фантазии! особенно у верующего человека, до этого я точно не додумалась бы сама!

protiv-nik: 

Анна16: Цитироватьprotiv-nik: 5. РОДСТВЕННИКИ

И если у вас и вашего мужа такой же взгляд на шкалу ценностей, то вам легче будет договориться и между собой и со свекровью и мамой.

И это при условии, что вы ВЕРИТЕ, что вы творение Божие, а если вы считаете, что вы продукт эволюции обезьяны, то тут я не знаю что вам делать…
А кто входит в круг родственников стоящих на 5 месте?
Не поняла про творение Божие. Что вы имели в виду? если вы веруете, почему тогда считаете что кто-то творение Божие, а кто-то продукт эволюции обезьяны

Родственники — это те кого вы сами поставите ближе к себе в этой шкале, а кого дальше. И вот поставив свою свекровь на 6, или 10 место, налаживая отношения со значимыми для вас людьми и с собой, вы сможете реагировать на свекровь (10) спокойно.
По поводу творения Божия, я то как раз считаю, что все люди творения, потому, что изначально Бог создал нас по образу и подобию своему. Это моя точка зрения, но это не значит, что все должны разделять её.

Vyacheslav: И с чего взялась идея, что человек лучше обезьяны? Для человека — человек, может и лучше. А для обезьяны лучше обезьяна. Для червя могильного все одинаковы

Т. е. изначально мы все творения божие, а к чему тогда вы про обезьяну-то писали? или сначала творение, а потом превращается кое-кто в обезьяну что ли?

Vyacheslav: 

Анна16: Зачем мне умнеть-то? чтобы быть гибче, то бишь лицемернее?

Блин, почему Вы так однобоко мыслите?

Пожалуйста, я дам Вам несколько вариантов реакций. Если найдёте кажущиеся лицемерными для Вас — не используйте.
Если не найдёте ни одной — с Вас по 100 рублей за каждый предложенный мной вариант.

1. Защита и отстаивание своих границ и прав:
— Мама, это наше дело. Я не буду с Вами это обсуждать. Точка. (Вместо «мама» можете подставлять её имя или как Вы к ней обращаетесь)
— Мама, нет. Нет. Нет. Нет. (и далее, сколько необходимо)
— Мама, я сама это решу.
— Мама, меня не интересует Ваше мнение
— Мама, мы решили так, и своего решения не изменим (я решила так и не изменю…)

2. Форма защиты — говорить об отношении, а не о содержании, не ввязываться в диалог, пока его форма неэтична.
— Мама, я не буду с Вами общаться, пока Вы говорите таким тоном
— Мама, прекратите оскорблять, или выйдите отсюда.
— Мама, говорите спокойным голосом, иначе я не буду с Вами разговаривать
— Мама, Вы язвите, и мне это не приятно. Я отвечу Вам, когда Вы скажете нормально

3. Поддержка, и отстаивание своих прав:
— Мама, спасибо, но я сама справлюсь.
— Мама, я обязательно спрошу Ваше мнение, но не сейчас
— Мама, мне очень важна Ваша помощь в вопросах таких-то…, а по этому вопросу я могу сама решить
— Мама, я очень Вам благодарна за…, …, и… Я обязательно попрошу Вас о помощи, когда… или… А сейчас мы сами справляемся.
— Мама, я Вас очень уважаю за… Сейчас Ваша помощь не нужна, спасибо.
— Мама, возможно я в чём-то не права перед Вами, и мне жаль, но по этому вопросу я считаю так…

4. Сочувствие, эмоциональное раскрытие и переход к делу
— Мама, я вижу что Вы очень возмущены, мне грустно от этого, и меня тоже волнует этот вопрос. Давайте обсудим спокойно.
— Мама, мне очень жаль, что Вы так встревожены, мне тоже не просто. Давайте…
— Мама, я очень расстраиваюсь, когда Вы так говорите, но у меня есть своё мнение…
— Мама, я раздражаюсь, когда Вы меня оскорбляете. И я хотела бы жить с Вами в мире. Не делайте так, пожалуйста.
— Мама, мне очень обидно, когда Вы говорите обо мне так. А на что обижены Вы? Давайте исправим это.

5. Объединение с нею во имя единой цели.
— Мама, меня тоже волнует это обстоятельство, я тоже хочу чтобы всё было хорошо и поэтому делаю так…
— Мама, и Вы и я хотим, чтобы было хорошо. Поэтому давайте…
— Мама, Вам плохо и мне плохо. Я хочу чтобы было хорошо и мне и Вам. Меня очень расстраивает то, как мы общаемся.

Я так и делаю! и словами этими же с ней говорю!(ну только помягче). И конечно же это не лицемерие! Лицемерием с моей стороны было бы подходить ну или звонить ей (подлизываться так сказать) и советоваться с ней по всем вопросом касающимся только меня и моего мужа. При том что я не считаю нужным это делать даже со своей мамой.
Самое смешное что на весь этот позитив свекровь отвечает одинаково: по п. 5 тебе надо — ты и давай (однозначно), п. 1 считаю уж очень резким я конечно говорю ей нечто подобное, но что-то типа: мама мы все с мужем решаем вдвоем и сами. По 3 пункту насчет благодарности — ответ мамин: смотри не подавись, а, когда говорю что справлюсь сама -обижается. Пункт 2 «выдите отсюда» — ну это уж тоже слишком как-то, все-таки она мать моего мужа, какая-никакая, но мать.
Советы Вячеслав, ваши мне очень понравились, но некоторые очень резки, и конечно все они-это не лицемерие. Некоторые конечно жесткие, но можно попробовать применить их, даже не знаю, ну очень резки.

Анна16: Т. е. изначально мы все творения божие, а к чему тогда вы про обезьяну-то писали? или сначала творение, а потом превращается кое-кто в обезьяну что ли?

Дело в том, что не все согласны, что они творения Божии, мой опыт мне подсказывает, что, когда человек понимает, что он творение Божие, то его самооценка повышается, ответственность за свой выбор также, уважение к себе и другим тоже повышается.» Возлюби ближнего как самого себя». Тогда человек может молиться, прощать себя и других, и любить безусловной любовью. И после этого все рекомендации, которые Вячеслав дает, работают. Но это опять же моя личная точка зрения, мой опыт. Я его никому не навязываю.
По поводу книг. Я читала Мулдашева несколько лет назад, мне понравился. Насколько я помню его теория такова, что сначала Землю населяли бестелесные существа, а потом они стали материализовываться. Поправьте, если я что-то путаю.

protiv-nik
Это не совсем теория Мулдашева, это немного из буддизма, эзотерики и теософии. И слова Бог в чистом виде в этой теории нет.

Пишу с другого компьютера, поэтому так выгляжу. Слово Бог, Господь, Вездесущий, есть в Библии. В Библии есть книга Соломона, которая называется Екклесиаст, в Ветхом завете. В этой книге можно видеть человека, который испытал все удовольствия жизни, до дна испил чашу земных радостей и остался неудовлетворенным. Он восклицает «Суета сует, все суета и томление духа» и приходит к убеждению, что истинная жизнь состоит в вере в Бога и исполнении заповедей его. Мне понравилось, понятно написано, хотите прочтите, интересно…

protiv-nik: Тогда человек может молиться, прощать себя и других, и любить безусловной любовью. И после этого все рекомендации, которые Вячеслав дает, работают.

Если человек уже любит всех безусловной любовью — никакие рекомендации уже не нужны.
А мои рекомендации работают и для атеистов.
И работают они вовсе не на том принципе, что Вы описываете.

Если вкратце, одно из важнейших различий между религиозными принципами и той психологией, которую я знаю — 

Религиозная «психология» пытается сразу заставить людей любить, прощать и т. д., не взирая на чувства и потребности, которые есть сейчас у человека, игнорируя их. Остальное, как считают последователи этого принципа, приложится. Но как любить, прощать и т. д. — они не осознают. Силой воли, и всё тут.

Религия исходит из того, что человек изначально грешен, и его надо исправить.

А психология, которая без кавычек, помогает осознавать те чувства и потребности, которые есть сейчас, и содействовать их реализации. Тогдаааа — они меняются! (это самый главный секрет гештальт-терапии ), его даже не все психологи других направлений ясно осознают). Когда лежащие на поверхности чувства (даже самые отвратительные и запретные) находят признание и удовлетворение — возникают более глубокие чувства и потребности. И через 2-3 слоя этих чувств-потребностей клиент к собственному удивлению и радости психолога обнаруживает… любовь, доброту, силу, творчество, радость и остальные базовые чувства человека.

Психология исходит из того, что человек изначально любящее существо, и осознанность плюс искренность возвращают ему себя.

Анна16: Самое смешное что на весь этот позитив свекровь отвечает одинаково

Анна, думаю что Вам не смешно, это первое.
Второе — одним ответом свои границы не защитишь. Нужно комбинировать все эти варианты и выдерживать свою линию до тех пор, пока Вы не достигнете результата. Какого результата — я не знаю, это зависит от Вас.
Если использовать ответы пункта 1 — то свекровь перебесится и (вероятно) отвалит. Привыкнет когда-нибудь к тому, что Ваши границы незыблемы и оставит Вас в покое (если только не затронуты её базовые потребности).
Если регулярно давать поддержку — она может смягчиться.
Если объединяться с нею — возможна даже дружба и любовь.

Может быть сначала придётся остановить, а потом уже остальное…

Вот, и тут мы приближаемся к главному…
Наверное, Вы чувствуете, что дело не столько в вариантах поведения, сколько во внутренней силе, самоуважении, любви к себе. Потому Вам первый пункт и кажется таким жёстким — что Вы не даёте себе полного права на свою «территорию», зато свекрови позволяете заходить на неё и делать что ей хочется. Вы останавливаете себя тогда, когда нужно защищаться, потому что отвергаете собственную естественную злость.

Есть такой полезный способ осмысления конфликта, взгляд на семью, как саморегулирующуюся систему. Можно так сказать, что у Вас недостаточно сил для выживания в таких условиях, Ваш социальный иммунитет слаб. Вы подавляете свои агрессивные импульсы, и не защищаете себя. Чувство злости в случае нарушения прав — естественная эмоция, активность для защиты себя. Дай Вам волю — Вы станете совсем мягкой, незлобной и нежизнеспособной. И жизнеспособность семьи ослабнет тоже.

Как предполагает теория саморегуляции системы, кто-то из ближайшего окружения обязательно среагирует на понижение жизнеспособности системы в целом. В данном случае можно предположить, что свекровь тренирует Вашу жизнеспособность. Она Ваш «ангел-хранитель»
Без неё Вы раскиснете в пассивной доброте, да ещё и детей своих бессознательно научите такой беззащитности.

Отсюда вывод. Начните самостоятельно тренировать свою агрессивность, поддерживать свою потребность в защите.
Позвольте себе злиться и защищаться. Позволить себе чувство злости — это вовсе не значит, что нужно скандалить или оскорблять. Хотя на первых порах и это может быть прогрессом. Позволить себе чувство — значит просто осознавать его и проявлять в корректной форме (см. мои примеры).

Лицемерие — изображать из себя добрую и терпеливую, в то время как Вы страдаете. Как только Ваша жизнеспособность вернётся, как только Вы перестанете лицемерно имитировать добрую и вежливую, и начнёте вести себя естественно и искренне — я уверен, что свекровь вдруг потеряет желание Вас доставать.

Кстати, а что случилось полгода назад?

Vyacheslav: Религия исходит из того, что человек изначально грешен, и его надо исправить.

Это неправильно, христианство исходит из того, что человек творение Божие, а у Бога не бывает ошибок и Богу никого не надо исправлять.

И почему вы все считаете, что верующий человек — это какое-то супер совершенное сверхсущество? Просто я обогатила свою жизнь изучением еще одной стороны бытия, и это мое решение, мой опыт. И никому я его не навязываю. Кстати, вы меня уже в Раскольникова превратили. А напрасно, я лично бабушке зла не желаю. А вам Анна сочувствую от всей души. Но я бы личноначала бы с прощения её. Могла бы рассказать если вам интересно, как я это делала, но это в личку, дабы не тревожить легковозбудимых.

Если человек /пьющий-матерящийся-убивающий-ссущийвэлектричке-вбоганеверящий//рано лысеющий,
с остеохондрозом-остеопорозом-слабым нюхом и слухом/ — божье творение, то надо сказать, творец — существо весьма криворукое.
птушнику за такую продукцию больше кола бы не поставили
а может и существо ехидно- злое…
«если кукла выйдет плохо — назову ее «дурёха»…»
-----
Если Ч — результат эволюции О — разговор другой. И спросить уже и не с кого — что выросло, то выросло…
Кстати!
Есть подозрение что обезьяна тоже божье творение/ежели почитать соответствующие легенды/?
Что там про шесть дней?
Али она сама себя сотворила?

===========
эт проповеднику
===============
а теперь для топикстартера
ни разу не психолог, но с некоторым опытом семейной жизни и борьбы с «мозговыносящими» родственниками рискну поразмышлять вслух.
Знаете, промучившись пару лет с его родней/нуууу такие «высокие отношения» были, что за полчаса утром в субботу, получив порцию помоев на ушки муж начинал бурчать — «блин лучше б мы уехали вчера в другое место»(это от родного отца к сыну агрессия, а я то вообще первый враг была…)/ я пришла к решению — каждый разбирает разборки со своей семьей и по возможности со своей дачей.
У вас ситуация иная — дачу купили себе. но свекровь там прижилась крепко и документально она ее, эта дача…
Но я б туда не ездила после такого что описано.
Ну стоит ли та дача ваших нервов?
А муж рваться будет слыша ваши склоки…
А так — «ах я б хотела поехать, но мамо твое раздражаться будет я уж дома пострадаю…» — роль жертвы вызывает сострадание…
раз он съездит — раз дома останется…с вами…
Скоко там той жизни той свекрови…
сколько там нашей жизни чтоб ее тратить на фигню?
уберите ее из вашей жизни-пусть живет с морковкой…
муж — пусть общается там сколько хочет, но останется он все же с вами, если ему с вами хорошо/секас-то ему с женой нужен, а не с дачей/
нельзЯ предлагать выбор — или я или она — недопустимо!!!! и я и она, но в разное время и в разных местах…
Знаете — уже много- много лет в таком режиме живем и ничего. сейчас я стала ездить на дачу — но строго вместе с ним/да и дед уж умер давно/ — и что вы думаете — свекровь находит повод смыться в москву! и мы плюем в потолок на даче своим коллективом. Узким…
Некомфортное для себя общение надо сводить к нулю.
придумать себе развлекушку на выхи без мужа…
и плевать, если ради своего спокойствия я закрываю дверь перед ближайшими родственниками… случайность рождения никому не дает права выносить мне мозг. он у меня один и нежно любимый.
Так и мое мамо от большой любви лезть в мою немолодую жизнь из нее выпало… точка и все…
вот такая я зараза…
зато нервы целы и ниче не болит…

И еще:
на время коротких встреч выделите бабке сферу в которой ВЫ позволяете ей давать вам советы — пусть побудет нужной!
Плевать что вы огурцы не солите или солите по-своему — пусть побалаболит про огурцы…
Это менее болезненно, чем выслушивать опусы о том что надеть или как кутать-не кутать ребенка…
А мужа холить-лелеять — секасом заботой окружать…
моск не выносить — нини! это мамина забота — вынести ему моск!
он это и заметит и оценит
даже и сам не заметит как начнет сокращать долю мамы в своей жизни…
Вы ж кроме дачи отдельно живете? Я правильно поняла? Уже проще…
Быть гибким — это не слабость, а средство выживания…
Корабельные сосны на сильном ветру ломаются, а гибкие березы склонятся-наклонятся и снова поднимутся…

Цитата: А психология, которая без кавычек, помогает осознавать те чувства и потребности, которые есть сейчас, и содействовать их реализации. Тогдаааа — они меняются! (это самый главный секрет гештальт-терапии), его даже не все психологи других направлений ясно осознают). Когда лежащие на поверхности чувства (даже самые отвратительные и запретные) находят признание и удовлетворение — возникают более глубокие чувства и потребности. И через 2-3 слоя этих чувств-потребностей клиент к собственному удивлению и радости психолога обнаруживает… любовь, доброту, силу, творчество, радость и остальные базовые чувства человека.

Психология исходит из того, что человек изначально любящее существо, и осознанность плюс искренность возвращают

Договорились, и психология и вера и религия (а это обличие веры, пусть не всех устраивающее, но пусть предложат другую, котороя 2000 лет продержится как основная) учат суть одним вещам. Ну вот получилось, увидели свет, все стало ясно. Но Но…
Это хорошо, когда и твое окружение имеет такие же представления о жизни, как правило такого не бывает, человек с которым тебе необходимо делать какие-то дела, НЛП начитался, опустил экологичность желаний, или книг «Секретов», где вообще говориться бред. Он тверд в своих намерения, другой человек тоже в жизни напоролся несколько раз у него сложилась четкая линия поведения, которая для тебя не приемлимлима. Ведь без базовых религиозных понятий каждый себя считает Богом и господином судьбы своей, и настаивать на своих желаниях. Возникают достаточно серьезные конфликты, на решение которых иногда одной жизни не хватает, поскольку если ты убегаешь от алкоголика или неработающего мужа или свекровь (которая может и, когда то была твоми мужем и сейчас в другом обличие продолжает настаивать на своем), то задачи это не снимает, ты либо остаешься одна, либо другой будет с такой же линийе поведения, это если повезет кста, а то и в другую жизнь перейдет эта нерешенная проблема, линии судьбы снимает, только Бог, только вера, слепая и здесь глупая, но это смысл всей жизин. Поскольку неверие это гордыня, поскольку я не могу отдать свою судьбу неивестно какому Богу, Я щас тут сам все порешаю.

rodinad: Если человек /пьющий-матерящийся-убивающий-ссущийвэлектричке-вбоганеверящий//рано лысеющий,
с остеохондрозом-остеопорозом-слабым нюхом и слухом/ — божье творение, то надо сказать, творец — существо весьма криворукое.

Представляю, если бы кому-нибудь такое существо принесли в роддоме в качестве новорожденного… Бывают, конечно, врожденные заболевания, но это уже другая история. И это уже выбор каждого, превратиться в такое творение или нет. А вопрос с обезьяной это есть вопрос веры и выбора.

Гость: Ну вот получилось, увидели свет, все стало ясно. Но Но…

Если Вы увидели свет в своей голове — это ещё не значит, что научились чему-либо. От головы (сознания) до условных рефлексов, на которых держится бессознательное поведение — пропасть.

Гость: …каждый себя считает… и настаивать…

Очень путано пишете. Я терплю, стараюсь понять, перечитываю, но сколько можно? Даже внутри одного предложения слова не стыкуются в единое целое, используете разные формы глаголов, опускаете значимые слова и т. д., а уж между отдельными предложениями единую линию ещё сложнее уловить.
А между прочим, речь человека отражает свойства его сознания. И Ваше сознание мне кажется фрагментарным, не целостным, Вы легко нарушаете логические связи между явлениями, путаете убеждения и факты. Перечитайте себя. И уважайте читателей.

Гость: НЛП начитался, опустил экологичность желаний

НЛП, прекрасная система знаний и навыков, как ни жаль, опошлена дилетантами. Экологическая проверка (чтобы всей системе было хорошо, а не только одному человеку) — базовое требование в любой технике НЛП. Кто его нарушает — действует и себе и другим во вред.
Можно и Библии начитаться, и до худшего докатиться. Дилетантство — проблема любой теории или практики.

Гость: Ведь без базовых религиозных понятий каждый себя считает Богом и господином судьбы своей

Это Ваше убеждение, а не факт. Вы обобщаете частные случаи до целостного закона, и верите в него, будто это правда.
Многие атеисты — на деле гораздо более духовны, чем кажется, и ощущают связь с чем-то Целым, с Высшим Смыслом, но базовые религиозные понятия не подходят им для описания их переживаний.
И наоборот — многие верующие мне лично кажутся закоренелыми материалистами. И я не верю в их веру.

Гость: Возникают достаточно серьезные конфликты, на решение которых иногда одной жизни не хватает, поскольку если ты убегаешь

Если не приступать к решению — то да, не хватит и жизни. А большинство людей бегут от проблем, но даже не приближаются к их решению, поскольку элементарных психологических знаний и навыков — нет в нашей культуре, есть лишь навыки избегания проблем.

Навыки избегания решения проблем — 
— Не думай об этом
— Думай о хорошем
— Забей
— Не переживай
— Ты сама виновата
— Разводись
— Терпи
— Прости
— Молись Богу

Последние два — это тоже навыки избегания решения проблем, поскольку реальные потребности при этом игнорируются.

Гость: или свекровь (которая может и, когда то была твоми мужем и сейчас в другом обличие продолжает настаивать на своем)

У Вас, впрочем, как и у многих, «базовые религиозные понятия» — очень отличаются от действительно базовых, общепринятых. Вы даже не замечаете, что свою версию религиозных убеждений считаете базовой. Идея реинкарнации отвергнута Церковью ещё в раннехристианские времена. И, кстати, чем она «хороша» — помогает отложить решение насущных конфликтов «на следующие жизни» — то есть это тоже способ избегания решений.

Меня изумляет, с какой кашей в голове живут некоторые «верующие». Утверждают, что они веруют, что христиане, а мыслят и в терминах реинкарнации, и кармы, и энергуйства различного, и проводниками духа себя считают, и НЛО не брезгуют. Да книга «Секрет» по сравнению с ними — логична и правдива как таблица Брадиса.

Гость: Поскольку неверие это гордыня

Ещё раз повторюсь — я не видел ни одного человека, реально не верующего. Некоторые говорят о том, что не верят в Бога, но это лишь потому, что ортодоксальные шаблоны им не подходят, а как выразить словом свои интуитивные ощущения — они не знают.

Гость: Поскольку неверие это гордыня, поскольку я не могу

Вы меряете других людей своей меркой. Это ошибка. То, что не можете Вы — считаете невозможным для всех.
Потому и путаете факты со своими убеждениями.

и ни разу я не проповедник, написала про свою шкалу ценностей, в которой для меня занимает вера. И дело каждого, верить, во что верить, не верить, любить, прощать, путать веру и религию, это выбор каждого. Так вот в той шкале № 3 это есть Я САМ + ПАРА. Муж, жена. Анна, обратите внимания на этот пункт, нет ли там нарушения, вполне возможно, что на месте, где должен стоять муж у вас стоит мама и ребенок, а мужу ничего не остается, как брать в ПАРУ свою маму. И вот у вас уже коалиции и идут военные действия. Да и вы говорите «мой рекбенок», муж не участвовал что-ли…У вашей мамы, если у нее нет мужа, вместо ПАРЫ стоите вы и ваш ребенок, а это тоже…, пусть займется собой, своей жизнью, здоровьем и т. д. может еще ПАРУ себе найдет. И у свекрови вместо ПАРЫ стоит наверняка ваш муж (про свекра ничего не было). Вот она и тянет одеяло на себя. Когда вы наведете порядок в своей ПАРЕ, вам станет легче, и поддержку мужа почувствуете и ребенку лучше развиваться в гармоничной семье, где царит любовь. В одной небезизвестной вам книге написано: «и оставит человек отца и мать свою и прилепиться к жене своей и станут они одной плотью…» А у свекрови есть один огромный плюс, за который её и простить можно и уважить, ведь это она родила и вырастила вашего любимого мужа.

Гость: Это хорошо, когда и твое окружение имеет такие же представления о жизни, как правило такого не бывает, человек с которым тебе необходимо делать какие-то дела, НЛП начитался, опустил экологичность желаний, или книг «Секретов», где вообще говориться бред. Он тверд в своих намерения, другой человек тоже в жизни напоролся несколько раз у него сложилась четкая линия поведения, которая для тебя не приемлимлима. Ведь без базовых религиозных понятий каждый себя считает Богом и господином судьбы своей, и настаивать на своих желаниях. Возникают достаточно серьезные конфликты, на решение которых иногда одной жизни не хватает, поскольку если ты убегаешь от алкоголика или неработающего мужа или свекровь (которая может и, когда то была твоми мужем и сейчас в другом обличие продолжает настаивать на своем), то задачи это не снимает, ты либо остаешься одна, либо другой будет с такой же линийе поведения, это если повезет кста, а то и в другую жизнь перейдет эта нерешенная проблема, линии судьбы снимает, только Бог, только вера, слепая и здесь глупая, но это смысл всей жизин. Поскольку неверие это гордыня, поскольку я не могу отдать свою судьбу неивестно какому Богу, Я щас тут сам все порешаю.

Какой бред, прости господи… Я тебе сочувствую. Серьезно. Как тяжко, должно быть, с такой кашей в голове жить…

protiv-nik: если у нее нет мужа, вместо ПАРЫ стоите вы и ваш ребенок, а это тоже…
И у свекрови вместо ПАРЫ стоит наверняка ваш муж (про свекра ничего не было). Вот она и тянет одеяло на себя.

Вау! Интерпретации в духе психоанализа Фрейда. Только очень уже поспешные. Со словом «наверняка» я бы не торопился.

Marisa: Какой бред, прости господи… Я тебе сочувствую. Серьезно. Как тяжко, должно быть, с такой кашей в голове жить

А вот это уже реальное нарушение границ другого человека, который имеет право на свой взгляд, даже если он вас не устраивает. И не вам судить, с кашей человек или без неё. И смотрю я на вас с Вячеславом, вы как-то удивительно нетерпимы к мнению других людей, все пытаетесь рот заткнуть. Ну, на мой взгляд это как-то не» по-психологически» что-ли… Или на этом форуме только вам разрешено высказываться…

protiv-nik: 

Marisa: Какой бред, прости господи… Я тебе сочувствую. Серьезно. Как тяжко, должно быть, с такой кашей в голове жить

А вот это уже реальное нарушение границ другого человека, который имеет право на свой взгляд, даже если он вас не устраивает. И не вам судить, с кашей человек или без неё. И смотрю я на вас с Вячеславом, вы как-то удивительно нетерпимы к мнению других людей, все пытаетесь рот заткнуть. Ну, на мой взгляд это как-то не» по-психологически» что-ли… Или на этом форуме только вам разрешено высказываться…

Я не претендую на святость и непогрешимость, я не психолог, а такой же читатель форума, как и вы. Считаю, что вправе выражать свое отношение. Это мое отношение и я о нем пишу.
Границы пишущего здесь не нарушены. Пусть себе пишет о своих взглядах — ничего, что в стиле горячечного бреда. А я напишу о том, как я вижу это написанное со своей колокольни. Это форум, место публичное.
Да, я могу быть «нетерпимой». Запросто. Но тут моя нетерпимость никак не проявлена.
Заткнуть рот? Это как? Ну, если только «Повелеваю! не пиши тут больше ничего!»
Разрешено высказываться ВСЕМ, в этом-то и фишка. Именно поэтому я могу написать о своем отношении к написанному кем-то другим.
Разжевала?

protiv-nik: И смотрю я на вас с Вячеславом, вы как-то удивительно нетерпимы к мнению других людей, все пытаетесь рот заткнуть.

Укажите мне, пожалуйста, конкретные фразы, где я Вам затыкаю рот, или нетерпим к мнению других людей?
Факты, пожалуйста, а не свои фантазии

Marisa: Пусть себе пишет о своих взглядах — ничего, что в стиле горячечного бреда. А я напишу о том, как я вижу это написанное со своей колокольни.

Давать оценки, навешивать ярлыки, обобщать- это и есть нарушение границ. Вспомните: «не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким и вас судить будут». И поэтому уважение к чужому мнению, даже противному от вашего и есть залог нормального общения на форуме. И вам, Вячеслав, как психологу не знать ли об этом.
И, кстати понятие верующие, взятое вами в кавычки и обсуждение такие или не такие они, это опять же не вам решать. Какие есть и все разные, совершенных людей нет, все идут по своей дороге и решают свои проблемы, и богов среди нас тоже вроде замеченно не было… Или я ошибаюсь?

Protiv-nik: 

Marisa: Пусть себе пишет о своих взглядах — ничего, что в стиле горячечного бреда. А я напишу о том, как я вижу это написанное со своей колокольни.

Давать оценки, навешивать ярлыки, обобщать- это и есть нарушение границ. Вспомните: «не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким и вас судить будут». И поэтому уважение к чужому мнению, даже противному от вашего и есть залог нормального общения на форуме. И вам, Вячеслав, как психологу не знать ли об этом.
И, кстати понятие верующие, взятое вами в кавычки и обсуждение такие или не такие они, это опять же не вам решать. Какие есть и все разные, совершенных людей нет, все идут по своей дороге и решают свои проблемы, и богов среди нас тоже вроде замеченно не было… Или я ошибаюсь?

Вы к кому обращаетесь в этом сообщении? Цитируете меня, а обращаетесь к Вячеславу. Мое понимание нарушения границ с вашим не совпадает.
Где еще мной даны оценки? Где навешаны ярлыки? Где неприличные обобщения? Что значит уважение ко мнению, а что — неуважение? Я уважаю право дамы под ником Гость писать алогичные бессвязные тексты, которые для меня схожи с обрывками фраз и слов страдающего от жара человека — бредом. Она, надеюсь, тоже уважит мое мнение
Про «не судите» — ноу комментс. Факты?

Да, хорошо написано, вот и вас угораздило заняться изучением библейского текста. Нет худа без добра. И кстати речь о том, что не судите лицемерно, в полной мере относится к вашим суждениям. А также то, что нужно не судить, но прощать, какие-то неточности в текте Гостя, нечеткое выражение мыслей. Почему-то раньше, когда писал алкоголик или другие, (сейчас не буду рыться и цитировать, тем более с этим компом я на вы) тоже тексты далекие от орфографического идеала, вас это так не забирало,

Гость: Ведь без базовых религиозных понятий каждый себя считает Богом и господином судьбы своей, и настаивать на своих желаниях.

Может эта мысль раздражает? И вы всегда выступаете в паре Вячеславом, у вас что своего мнения нет?

Protiv-nik: И, кстати понятие верующие, взятое вами в кавычки и обсуждение такие или не такие они, это опять же не вам решать… Или я ошибаюсь?

Когда я беру слово «верующие» в кавычки, я имею ввиду не всех верующих, а только часть из них, которые ведут себя определённым образом, о котором я конкретно писал.
Таким образом я разделяю верующих и «верующих». Либо я пишу «некоторые верующие» или каким-то способом ещё обозначаю ограниченную категорию людей. Если Вы не видите разницы и обобщаете моё мнение на всех — это то, что Вы делаете, а не я.
И я имею право иметь мнение насчёт как первых, так и вторых.

Кстати, Вы со мною спорите, но большую часть моих аргументов просто игнорируете, а в подтверждение своих воззрений приводите лишь невнятный сумбурный поток сознания.
Поэтому мне понятно раздражение Марисы — Вы уклоняетесь от содержательного обсуждения, видите то, что хотите видеть, да ещё и обвиняете.

Повторяю свой вопрос:
Где я затыкал Вам рот или проявлял нетерпимость? Если найдёте — я извинюсь.

Vyacheslav: Меня иногда раздражает, когда люди пропихивают под видом слова Божия свои предрассудки

С чего вы взяли и какие предрассудки? и если вас раздражает, то это совершенно не значит, что другим надо заткнуть свой рот и молчать?

Vyacheslav: Из чего я делаю вывод, что вера таких людей слаба, если вообще есть. Без «идолов» не существует

Ну, в общем только вы, видимо, имеете право делать выводы, решать у кого есть вера, а у кого нет. И о каких идолах речь?
И это только некоторые примеры, можно было бы еще покапаться. Ваше скрытое раздражение и агрессия неприятна и лучше бы вы прямо и честно сказали, что именно вас раздражает. Ведь этому вы и учите, прямо и открыто выражать свои чувства.

ИМХО — позиция верующего — позиция человека не желающего взрослеть
не могу сказать это хорошо или плохо
это удобно
с одной стороны — есть старший брат папочка боженька, который присмотрит-спасет-возьмет на себя ответственность
с другой-мир хорошо поделен на черное и белое — те кто как я — беленькие-хорошенькие, а те кто не со мной — черненьккие
тоже менталитет ребенка
с третьей стороны — полная пассивность объясняется легко — божья воля — что я могу против этого
четвертое — вечные обещания — веди себя хорошо и тебе дадут конфетку воздастся на том свете
===
--
кому-то такая пока неприемлема, кому-то в роли вечного дитяти весьма комфортно

protiv-nik: Да, хорошо написано, вот и вас угораздило заняться изучением библейского текста. Нет худа без добра. И кстати речь о том, что не судите лицемерно, в полной мере относится к вашим суждениям. А также то, что нужно не судить, но прощать, какие-то неточности в текте Гостя, нечеткое выражение мыслей. Почему-то раньше, когда писал алкоголик или другие, (сейчас не буду рыться и цитировать, тем более с этим компом я на вы) тоже тексты далекие от орфографического идеала, вас это так не забирало,

Гость: Ведь без базовых религиозных понятий каждый себя считает Богом и господином судьбы своей, и настаивать на своих желаниях.

Может эта мысль раздражает? И вы всегда выступаете в паре Вячеславом, у вас что своего мнения нет?

Мне неприятно с вами переписываться. Ваши сообщения похожи на троллинг — желание задеть или внести смуту превалирует над желанием вести диалог и отвечать на вопросы. Меня это раздражает. Приведенная вами «мысль» — нет
Я не всегда «выступаю в паре с Вячеславом» Если «выступать в паре» — это поддерживать, то это имеет место быть. Только здесь, в этой форумной ветке, потому что то, о чем пишет этот человек, мне близко и понятно. Кроме того, он мне просто симпатичен. Что до моих способностей составлять свое собственное мнение о чем-либо — вы можете думать об этом, что вам угодно.

Слава, я рискую показаться параноиком Но хочу предположить, что гость и противник — это один и тот же персонаж. Там где-то в другой ветке айпи совпали, как мне показалось — ты на это указал.
У меня хорошее врожденное чувство текста и «сетевая интуиция», основанная на опыте общения в Интернете.
Вполне возможно, я ошибаюсь. Я готова к этому.
А если не ошибаюсь — то это клиника.

Marisa: Слава, я рискую показаться параноиком Но хочу предположить, что гость и противник — это один и тот же персонаж. Там где-то в другой ветке айпи совпали, как мне показалось — ты на это указал.
У меня хорошее врожденное чувство текста и «сетевая интуиция», основанная на опыте общения в Интернете.
Вполне возможно, я ошибаюсь. Я готова к этому.
А если не ошибаюсь — то это клиника.

Да, это ваш последний аргумент в нашем споре.
rodinad вы прекрасно написали Анне о вашем видении проблемы, с чувством юмора, мне понравилось, немного жестковато, но каждый имеет право на свой выбор и свои решения… А что касается

rodinad: ИМХО — позиция верующего — позиция человека не желающего взрослеть
не могу сказать это хорошо или плохо
это удобно -
с одной стороны — есть старший брат папочка боженька, который присмотрит-спасет-возьмет на себя ответственность
с другой-мир хорошо поделен на черное и белое — те кто как я — беленькие-хорошенькие, а те кто не со мной — черненьккие
тоже менталитет ребенка
с третьей стороны — полная пассивность объясняется легко — божья воля — что я могу против этого
четвертое — вечные обещания — веди себя хорошо и тебе дадут конфетку воздастся на том свете
===
--
кому-то такая пока неприемлема, кому-то в роли вечного дитяти весьма комфортно

Это кстати не моя позиция, я всегда говорю, что человек имеет СВОБОДНЫЙ выбор и несет ответственность за него, почитайте, что я раньше писала.

rodinad: Если Ч — результат эволюции О — разговор другой. И спросить уже и не с кого — что выросло, то выросло…
Кстати!

Не совсем поняла, это, когда позиция дитяти…

Это не аргумент в споре, поскольку и спора-то как такового не было. Мы ни о чем не спорили с вами. Вы обвиняли — я оправдывалась )
Будучи зарегистрированным пользователем, вы пишете значительно аккуратнее.

Marisa: Кроме того, он мне просто симпатичен.

А мне он тоже симпатичен, и то что он пишет, не касаясь верующих, мне очень даже близко и понятно, и его рекомендации очень хороши, за исключением некоторых, и я ими пользуюсь и достаточно эффективно. Спасибо большое!!!! И уважаю его мнение, и вместе с тем не боюсь выражать и свое. Я не побоялась сказать, что верю в Бога, изучаю Библию, молюсь, люблю, научилась прощать, взаимодействовать с окружающими, что я не совершена, имею недостатки, понимаю что и другие несовершенны и имеют право на все: свое мнение, свой выбор, свою ответственность, свои эмоции и стараюсь не отвечать злом на зло и не мстить. Хотя поддержки здесь я не получила, ну и не беда, я ее получаю по-другому. чего и вам желаю.

Шизофрения какая-то…
Вы все это написали только что. Выше ничего подобного не было — кроме того, было даже прямо противоположное…
Я по прежнему склонна полагать, что тут что-то не то с авторством под одним и тем же ником, у меня стойкое ощущение, что незарегистрированный противник и зарегистрированный пишут по-разному.
Я вам не верю в вашем последнем сообщении. То, о чем вы написали, расходится с тем, как вы в действительности поступаете, если руководствоваться вашими сообщениями.
Вы, кстати, так и не привели ни одного подтверждения вашим обвинениям выше. И вы пишете о поддержке, которой не получили. Но ведь вы ее и не просили!…

Marisa: Я по прежнему склонна полагать, что тут что-то не то с авторством под одним и тем же ником, у меня стойкое ощущение, что незарегистрированный противник и зарегистрированный пишут по-разному.

Я сочувствую вам, потому, что это последний аргумент, оправдываться я не буду, не в чем.

Marisa: Мое понимание нарушения границ с вашим не совпадает.

это ваши слова и теперь вы пишите, что

Marisa: Вы обвиняли — я оправдывалась) я вас не обвиняла-это просто мое понимание нарушения границ с вашим не совпадает.

Marisa: Вы, кстати, так и не привели ни одного подтверждения вашим обвинениям выше.

прочтите мое послание в 15:10, мне кажется убедительно.

Сочувствуйте мне, сочувствуйте… Общаться с вами — тяжкий труд.
Вы также, как Гость, путаетесь в цитировании.
И ни одного послания от вас мне в 15. 10 я не обнаружила, как, впрочем, и ни одного подтверждения вашим обвинениям в цитатах. Т. е. ни одного факта по-прежнему…

в 15:10 я ответила Вячеславу и ни одного извинения не услышала до сих пор. Специально для вас дублировать не буду. В цитировании я не путаюсь, просто вы забываете о чем написали, на вашем месте, читала бы повнимательнее. Я не прошу вас общаться, давайте закроем эту тему. Кстати, ваши ВЫ высказывания неэффективны и режут слух, чему вас учил Вячеслав?

protiv-nik: в 15:10 я ответила Вячеславу и ни одного извинения не услышала до сих пор. Специально для вас дублировать не буду. В цитировании я не путаюсь, просто вы забываете о чем написали, на вашем месте, читала бы повнимательнее. Я не прошу вас общаться, давайте закроем эту тему.

Вы и ему ничего не отвечали в 15.10
Закрывайте тему, я не против. Пока не закроете, буду продолжать вам отвечать — времени у меня сегодня предостаточно.

Цитата:  Кстати, ваши ВЫ высказывания неэффективны и режут слух, чему вас учил Вячеслав?

Чё?

А вот неверное цитирование:

protiv-nik: 

Marisa: Вы обвиняли — я оправдывалась) я вас не обвиняла-это просто мое понимание нарушения границ с вашим не совпадает.

Я думаю, что вы постоянно врете. Если я пойму, что ошибаюсь — принесу вам извинения.

Мда, Вячеслав, вам бы надо бы аккуратнее писать свои выводы на форуме. Вы же психолог, смотрите какую Вы кашу заварили.
Да, я не имею комьютера, сейчас, и поэтому у меня на написание ушло не более 3х минут, иначе он зависнет и вырубится, и подготовится не было возможности. А разве на форумной переписке так высмеивают? мне казалось что человек имеет право ошибаться и правила говорят об том же (правда может здесь такого и нет) Я дико извиняюсь за опечатки, впредь обзаведусь компом и буду внимательнее (хотя это логопедический диагноз и психологи об этом знают).

Теперь то теме:

Цитата: Меня изумляет, с какой кашей в голове живут некоторые «верующие».

Я писала, что есть некоторые разногласия с официально принятой Библией. Тоже Евангелие от Фомы, и еще есть некоторые, церковью запрещеннные, но это так отступление.

А кому достоверно известно у кого из нас каша в голове и кто бредит? Я пришла сюда свою проблему обсудить найти точки соприкосновения, поскольку вижу что и психология и религия учит одними способами. Кто терапией у психолога (например, гельштат терапией) кто медитацию практикует, йогой занимаются или молитвы начитывают. Мы никак не могли договориться для чего это нужно. Пока Вы не стали маскировать свою агрессию и насмешки, может и не в мой адрес, но в адрес верующих это точно).

И по поводу реинкарнации, неужели я бы стала писать, не знав, что она не отвергнута, а запрещена. Ирод вообще всего боялся, у него в Иудее распри между саддукеями и фарисеями. Плюс за каждый дебош римские захватчики грозили уничтожить всю Иудею с ее религией. И тут рождается Христос, который не оправдал надежд иудеев, так еще и проповедывал новую религию. По моему мнению эзотеризм. Да еще и доказал, что смерть это не конец существования, что вообще противоречило всему. Ирод истреблял каждого кто упомянет имя Христа. Новый Завет писался в течении 100 лет под зорким надзором всех заинтересованных сторон, чтобы никому не навредить, некоторые факты скрывались и каверкались, что то преданными вообще не упоминалось. Сакральные знания туда попасть не могли. Но прижились в гностицизме. Но и тут в массы не допускались, тамплиеры, крестовые походы все туда же. Это история, может не очень популярная, но кто интересуется тот знает. Поэтому сейчас тот вариант Библии, что мы имеем вызывает недоразумения, разум уже хочет большего.

Сам Иисус воскрес, он показал, что есть жизнь после смерти. Я сама видела эти души, как они ждут нового рождения, подбирают подходящую для себя ситуацию. А это не просто.
Можно меня сейчас в бреде обвинить. Но кто знает бред ли это на самом деле?
Тогда бредили и Рерих, и Блаватская, и Мулдашев и Синельников все они писали о реинкарнации и христианстве, не видя противоречий.

И еще, я не зайду сюда под своим ником, поскольку я начала обсуждать свою семейную проблему, зачем мне регистрироваться? То что меня подозревают в троллизме, это их проблемы недоверия к людям. Я очень рада, что появился protiv-nik и если еще кто- нибудь знает о чем я пишу тоже буду рада, послушать их мнение.

Вот так.

А теперь разговор «типа сам дурак»? я о вас лучше думала.

Гость: Я пришла сюда свою проблему обсудить найти точки соприкосновения

Куда — сюда? Тут, в этой теме — проблема Анны 16. И зачем приходить в тему Анны 16, чтобы обсудить свою проблему? Причем, так по-хитрому приходить — самой проблемы не заявляя?

Гость: И еще, я не зайду сюда под своим ником, поскольку я начала обсуждать свою семейную проблему, зачем мне регистрироваться?

Где начала обсуждать свою проблему? Тут тема о проблеме Анны 16…

Гость: То что меня подозревают в троллизме, это их проблемы недоверия к людям.

Так все-таки — тебя подозревают или противника?

protiv-nik: А теперь разговор «типа сам дурак»? я о вас лучше думала.

Спешу догадаться, что это предназначается мне (иначе никак не поймешь)
Я не очень понимаю, что здесь означает «разговор «типа сам дурак». Не могли бы вы пояснить?
Просто на мое высказывание вы ничего не ответили. Как это понимать?

честно говоря мне абсолютно фиалетово, что Мариса считает, что я одна в двух лицах, это её проблема, на оскорбления отвечать не собираюсь и плевать в нее тоже (по рекомендации Вячеслава)

Marisa: Я думаю, что вы постоянно врете. Если я пойму, что ошибаюсь — принесу вам извинения.

а отвечать вам или нет это мой выбор и понимайте как хотите.

Marisa: 

Гость: Я пришла сюда свою проблему обсудить найти точки соприкосновения

Куда — сюда? Тут, в этой теме — проблема Анны 16. И зачем приходить в тему Анны 16, чтобы обсудить свою проблему? Причем, так по-хитрому приходить — самой проблемы не заявляя?

Гость: И еще, я не зайду сюда под своим ником, поскольку я начала обсуждать свою семейную проблему, зачем мне регистрироваться?

Где начала обсуждать свою проблему? Тут тема о проблеме Анны 16…

Гость: То что меня подозревают в троллизме, это их проблемы недоверия к людям.

Так все-таки — тебя подозревают или противника?

Тебе зачем это надо?
После некорректного заявления «Я знаю кто ты», в моей можно сказать интимной тебе, я уже туда вернуться не могу.

И Анне могу сказать, что проблемы внутри семьи (что свекровь, что муж, что дети) это кармические проблемы. Их одним взмахом пера не решишь. И она сама решит за свою тему. Какое совпадение мне тоже нравится Вячеслав, хоть он и упряменький. И еще раз кому известно кто бредит на самом деле? Дзен-буддизм ©

Гость, вы затрагиваете очень большую тему. Я рассматриваю Библию и Иисуса именно как источник нравственного преображения человека. Может действительно откроем новую тему? и все любители посплетничать и поковыряться в чужом грязном белье сами отпадут.

protiv-nik: Ну, в общем только вы, видимо, имеете право делать выводы, решать у кого есть вера, а у кого нет.

Это не факт, а Ваш голословный вывод.
Когда я пишу, что не верю в чью-то веру, то пишу это от своего лица, а не выдаю за непреложный закон.
Вы путаете своё субъективное впечатление, с содержанием моих сообщений.

protiv-nik: И о каких идолах речь?

Там всё было довольно подробно описано.
Идолы — в контексте написанного выше, это убеждения, догмы, суеверия, теории, которые подменяют некоторым «верующим» реальное переживание веры.

protiv-nik: И это только некоторые примеры, можно было бы еще покапаться.

Так где хоть один пример? Вы, похоже, реагируете не столько на мои слова, сколько на свои мысли о моих словах.

protiv-nik: Ваше скрытое раздражение и агрессия неприятна и лучше бы вы прямо и честно сказали, что именно вас раздражает. Ведь этому вы и учите, прямо и открыто выражать свои чувства.

Раздражает, когда Вы регулярно подменяете, искажаете факты своими верованиями, убеждениями, игнорируете мои разъяснения, проповедуете, но не замечаете что проповедуете.

Marisa: Слава, я рискую показаться параноиком Но хочу предположить, что гость и противник — это один и тот же персонаж

Совпали не айпи (я не проверял), а местоимения… (не знаю, как сказать). Короче, у меня даже идеи не возникло, что это другой человек.
Но мне это честно говоря всё равно. С одним или с двумя — какая разница. Пусть совесть мучает обманщиков, если таковые есть.

protiv-nik: в 15:10 я ответила Вячеславу и ни одного извинения не услышала до сих пор

Осень. Суббота. Могу я за грибами сходить в лес?
А извинения я принесу, когда Вы укажете конкретные факты, а не невнятные отсылки к словам, которые Вы не захотели понять.

Гость: Мда, Вячеслав, вам бы надо бы аккуратнее писать свои выводы на форуме. Вы же психолог, смотрите какую Вы кашу заварили.

Вы сейчас сваливаете на меня всю ответственность за происходящее. Мелкая манипуляция.
И я честно и подробно описывал свою позицию и некоторые принципы психологии.
Я честно писал — что те принципы, которые мне пытались предложить — не работают. Объяснил почему. Но не получил согласия.
Если кто-то не доволен, что Бог создал человека с условными рефлексами и инстинктами — это не ко мне. Но игнорировать их — глупо.
Воспринимать психолога как успокоительное — ошибка. Психотерапия сначала вскрывает существующие конфликты, а потом уже помогает людям их разрешить.
И каша эта уже существовала в чьих-то мозгах. Давно назрела. Надо же и расхлебать попытаться.

Гость: А разве на форумной переписке так высмеивают?

Где и как я Вас высмеивал? Если Вы восприняли моё возмущение сумбурным изложением как высмеивание — Вы глубоко ошибаетесь. Я не высмеивал, а прямо критиковал и возмущался. Поскольку так писать — это неуважение к читателям.

Гость: Я дико извиняюсь за опечатки

В том сообщении не было опечаток. Не искажайте факты. Это не опечатки, а словесный… кисель.

Собственно, я тоже готов предложить завершить обсуждение этой темы.
Я объяснил, где вижу принципиальную практическую нестыковку психологических принципов и принципов религиозной практики.
Я объяснил, почему, на мой взгляд, религиозные принципы не работают на практике.

Кто захотел — тот понял. Тут бесполезно спорить. Это всё-равно что сантехнику пытаться объяснить, что вода по трубам движется волей божьей. Он не согласится, поскольку знает, как устроено водоснабжение, и где стоит насос. Можно считать этого сантехника безбожником или неверующим — но это не его проблемы. Кстати, его отказ считать движущей силой воды в трубах божью волю — не означает его неверия в Бога. Вера сантехника, вернее его отношение к Богу — это вообще отдельная тема, с проблемами водоснабжения напрямую не связанная.

protiv-nik: честно говоря мне абсолютно фиалетово, что Мариса считает, что я одна в двух лицах, это её проблема, на оскорбления отвечать не собираюсь и плевать в нее тоже (по рекомендации Вячеслава)

Marisa: Я думаю, что вы постоянно врете. Если я пойму, что ошибаюсь — принесу вам извинения.

а отвечать вам или нет это мой выбор и понимайте как хотите.

Это мне понятнее. Хотя, вас ведь никто и не спрашивал — фиолетово вам или нет то, что считает Мариса? Я вас прямо спрашивала о другом — а вы по-прежнему не ответили.
Вы ведь сейчас походя приписали Вячеславу рекомендацию «плюнуть» в кого-то… А я не припомню от него такой рекомендации.

Хорошо, что я не психолог, не святой и не стремящийся в рай человек. И без лишних отступлений могу сказать: вы мне совсем не нравитесь. Не могу спокойно воспринимать, когда лгут и лицемерят.

Ну вот пришел Вячеслав, собрал все грибы, быстро все развел, налил как обычно воды, Мариса обрадовалась, мы с Гостем посрамлены и бежим с поля боя…Ура!!!

Vyacheslav: Идолы — в контексте написанного выше, это убеждения, догмы, суеверия, теории, которые подменяют некоторым «верующим» реальное переживание веры.

поподробнее пожалуйста, если можно соссылкой.

Vyacheslav: Раздражает, когда Вы регулярно подменяете, искажаете факты своими верованиями, убеждениями, игнорируете мои разъяснения, проповедуете, но не замечаете что проповедуете.

поподробнее, пожалуйста и со ссылкой, если можно.

Цитата:  а словесный… кисель.

Когда это прекратится?
Я уже извинилась как могла.

Послушайте, protiv-nik может уже все таки оставите Вячеслава в покое? Что Вы пристали к психологу? Вам уже, Вячеслав все обьяснил. Не отнимайте время у человека.

Marisa: Вы ведь сейчас походя приписали Вячеславу рекомендацию «плюнуть» в кого-то… А я не припомню от него такой рекомендации.

а вы, Вячеслав припомните такую рекомендацию (с которой, кстати мое несогласие и началось)

Гость: Тебе зачем это надо?
После некорректного заявления «Я знаю кто ты», в моей можно сказать интимной тебе, я уже туда вернуться не могу.

И Анне могу сказать, что проблемы внутри семьи (что свекровь, что муж, что дети) это кармические проблемы. Их одним взмахом пера не решишь. И она сама решит за свою тему. Какое совпадение мне тоже нравится Вячеслав, хоть он и упряменький. И еще раз кому известно кто бредит на самом деле? Дзен-буддизм ©

Что мне надо? Что «это»? Не понимаю.
В чем некорректность моего «заявления»?
Что есть «кармические» проблемы? Это константа? А если кто-то считает, что это можно разрешить и разрешает без веры в «карму»? И как карма сочетается с христианством?…
Я считаю, что некоторые твои алогичные хаотичные сообщения похожи на бред (одно из них выше, из-за чего и весь сыр-бор), о чем и пишу. А что есть на самом деле — ХЗ. Никто из нас не знает.

Слава, я все поняла! Ты всем девочкам тут нравишься , просто возраст у всех разный

protiv-nik: Ну вот пришел Вячеслав,…, налил как обычно воды,

А вот это уже почти клевета, насчёт «налил воды».
Куда ещё содержательнее писать?

Если мои объяснения — это «вода», да ещё и «как обычно»…??? Ваша шутка на грани хамства.

protiv-nik: поподробнее пожалуйста, если можно соссылкой.

Вы про «идолов» без ссылки, а я значит должен ссылаться? Ищите в том же месте.
А моё последнее разъяснение на эту тему — это не цитата, а дополнение. ТАМ эти слова искать не нужно.

protiv-nik: Vyacheslav: Раздражает, когда Вы регулярно подменяете, искажаете факты своими верованиями, убеждениями, игнорируете мои разъяснения, проповедуете, но не замечаете что проповедуете.

поподробнее, пожалуйста и со ссылкой, если можно.

Почти везде, где Вы это делали — я это отмечал. На всём протяжении нашей полемики.

Гость: Когда это прекратится?

Когда факты будут называться фактами. Или, когда силы иссякнут.

Marisa: Слава, я все поняла! Ты всем девочкам тут нравишься, просто возраст у всех разный

Так я и говорю же про инстинкты. Женскую конкуренцию, и конкуренцию вообще (в том числе, чьё мировоззрение круче) — никто не отменял.
Вообще, если я помню правильно, активность на эту тему началась, когда меня начали просить книгу написать, и всячески хвалили.
Не стану утверждать, что это именно попытки присоседиться (к Славе или славе), просто последовательность развития событий замечаю.

Пол года назад начали строительство дома на дачном участке, т. е. приехали рабочие, заказаны были все материалы и началась стройка!

rodinad: а теперь для топикстартера
ни разу не психолог, но с некоторым опытом семейной жизни и борьбы с «мозговыносящими» родственниками рискну поразмышлять вслух.
Знаете, промучившись пару лет с его родней/нуууу такие «высокие отношения» были, что за полчаса утром в субботу, получив порцию помоев на ушки муж начинал бурчать — «блин лучше б мы уехали вчера в другое место»(это от родного отца к сыну агрессия, а я то вообще первый враг была…)/ я пришла к решению — каждый разбирает разборки со своей семьей и по возможности со своей дачей.
У вас ситуация иная — дачу купили себе. но свекровь там прижилась крепко и документально она ее, эта дача…
Но я б туда не ездила после такого что описано.
Ну стоит ли та дача ваших нервов?
А муж рваться будет слыша ваши склоки…
А так — «ах я б хотела поехать, но мамо твое раздражаться будет я уж дома пострадаю…» — роль жертвы вызывает сострадание…
раз он съездит — раз дома останется…с вами…
Скоко там той жизни той свекрови…
сколько там нашей жизни чтоб ее тратить на фигню?
уберите ее из вашей жизни-пусть живет с морковкой…
муж — пусть общается там сколько хочет, но останется он все же с вами, если ему с вами хорошо/секас-то ему с женой нужен, а не с дачей/
нельзЯ предлагать выбор — или я или она — недопустимо!!!! и я и она, но в разное время и в разных местах…
Знаете — уже много- много лет в таком режиме живем и ничего. сейчас я стала ездить на дачу — но строго вместе с ним/да и дед уж умер давно/ — и что вы думаете — свекровь находит повод смыться в москву! и мы плюем в потолок на даче своим коллективом. Узким…
Некомфортное для себя общение надо сводить к нулю.
придумать себе развлекушку на выхи без мужа…
и плевать, если ради своего спокойствия я закрываю дверь перед ближайшими родственниками… случайность рождения никому не дает права выносить мне мозг. он у меня один и нежно любимый.
Так и мое мамо от большой любви лезть в мою немолодую жизнь из нее выпало… точка и все…
вот такая я зараза…
зато нервы целы и ниче не болит…

Я и не ездию на дачу, вернее Мы не ездием туда теперь все вместе. Выбор я конечно никакой мужу не предлагаю — что уж тут выбирать-то. И вы не зараза, не наговаривайте на себя, Ваши выводы по поводу этой ситуации (вашей ситуации) полностью совпадают с моими действиями на мою ситуацию (теперишними). Сейчас мы не общаемся со свекровью, не общается с ней и муж, ей были озвучены определенные условия взаимного сосуществования, т. е. отсутствие такового. Правы и насчет здоровья, у свекрови здоровья больше чем у нас (моей семьи) вместе взятых, поэтому нервы дороже!

rodinad: И еще:
на время коротких встреч выделите бабке сферу в которой ВЫ позволяете ей давать вам советы — пусть побудет нужной!
Плевать что вы огурцы не солите или солите по-своему — пусть побалаболит про огурцы…
Это менее болезненно, чем выслушивать опусы о том что надеть или как кутать-не кутать ребенка…
А мужа холить-лелеять — секасом заботой окружать…
моск не выносить — нини! это мамина забота — вынести ему моск!
он это и заметит и оценит
даже и сам не заметит как начнет сокращать долю мамы в своей жизни…
Вы ж кроме дачи отдельно живете? Я правильно поняла? Уже проще…
Быть гибким — это не слабость, а средство выживания…
Корабельные сосны на сильном ветру ломаются, а гибкие березы склонятся-наклонятся и снова поднимутся…

Браво! я в восторге, ну насмешили, сижу смеюсь!
Да бабка не понимает ничего ни про огурцы ни про петрушку — никогда не сажала в жизни она их, тем более и не солила. Если выделять ей сферу какую-то, даже не знаю какую: она жила на даче тут летом так ничего не делала, стелила себе одеяло и загорала — загорела как негр! Так что тем для разговоров (нейтральных) с ней нету, а ее советы в быту — вообще ни к чему, без нее разберусь как мне солить те же огурцы, я это лучше знаю и умею делать!
ПРо мужа так и делаю, люблю, лелею, холю, заботой окружен с ног до головы — он ценит.
Живем отдельно. слава Богу!

protiv-nik: и ни разу я не проповедник, написала про свою шкалу ценностей, в которой для меня занимает вера. И дело каждого, верить, во что верить, не верить, любить, прощать, путать веру и религию, это выбор каждого. Так вот в той шкале № 3 это есть Я САМ + ПАРА. Муж, жена. Анна, обратите внимания на этот пункт, нет ли там нарушения, вполне возможно, что на месте, где должен стоять муж у вас стоит мама и ребенок, а мужу ничего не остается, как брать в ПАРУ свою маму. И вот у вас уже коалиции и идут военные действия. Да и вы говорите «мой рекбенок», муж не участвовал что-ли…У вашей мамы, если у нее нет мужа, вместо ПАРЫ стоите вы и ваш ребенок, а это тоже…, пусть займется собой, своей жизнью, здоровьем и т. д. может еще ПАРУ себе найдет. И у свекрови вместо ПАРЫ стоит наверняка ваш муж (про свекра ничего не было). Вот она и тянет одеяло на себя. Когда вы наведете порядок в своей ПАРЕ, вам станет легче, и поддержку мужа почувствуете и ребенку лучше развиваться в гармоничной семье, где царит любовь. В одной небезизвестной вам книге написано: «и оставит человек отца и мать свою и прилепиться к жене своей и станут они одной плотью…» А у свекрови есть один огромный плюс, за который её и простить можно и уважить, ведь это она родила и вырастила вашего любимого мужа.

Не в пункте № 3 нарушений у меня нету. Мой ребенок потому что это мой ребенок от 1го брака. А муж — это не его отец родной. У моей мамы конечно же вместо пары стою я и внук, но моя мама не лезет в наши отношения, она только помогает чем может и все. У свекрови я даже в этом не сомневаюсь что ее сын это не № 1 в ее жизни, № 1 в ее жизни — это она сама, потом конечно сын, а все остальные — это чужие люди. Свекр был, но он не смог жить со свекровью уже очень давно (они развелись, когда муж мой был младенцем), а сейчас свекр уже умер. Под словами «вырастила» — нужно понимать не в буквальном смысле, все растят своих детей по-разному, что касается свекрови, то вырастила — это конечно сильно сказано, с 15 лет мальчик учился в другом городе совсем не рядом с мамой родной. Так что…

Да, я понимаю, трудная ситуация, но не безнадежная. А, кстати, Смотрите, если у человека №1 стоит не Бог, а Я САМ, во что он в конце концов превращается…?

Цитата: Ведь без базовых религиозных понятий каждый себя считает Богом и господином судьбы своей, и продолжает настаивать на своих желаниях.

Здравствуйте!

Э. Фромм сказал: «Вера это входной билет, который дает человеку право на принадлежность к большой группе людей, этот билет освобождает человека от трудной задачи самостоятельного принятия решений». Вот хорошо человек понял, что как ни крути, а все в руках Божьих. И человеческие попытки тщетны что-то изменить без веры. Провидение может дать небольшую фору, но потом все расставит по своим местам, иначе был в мире был бы хаос. Попросту передрались бы все выражая свои эмоции открыто.

Представляю, сейчас Вячеслав все грибы побросает… ему должно «понравится».

protiv-nik: Смотрите, если у человека №1 стоит не Бог, а Я САМ, во что он в конце концов превращается…?

Многие так живут, что все только для себя, себе любимому и ради себя хорошего. Это просто называется эгоизм. ну или любовь к себе, любовь себя, что тоже должно присутствовать в человеке как в божьем творении. Может только не быть 100%ым содержанием сущности.

«Многие так живут» — это какое-то стадное чувство. каждый человек — это уникальная вселенная. №1 -Бог, человек может поставить на это место любую систему верований (буддизм, мусульманство, и т. д.) но, когда человек ставит на это место себя, то тут и начинаются всякие искажения в сознании типа (я Бог, мне можно все и т. д) в общем и прощения просить не у кого и себя прощать не надо, и люди все сволочи, не понимают что я-то бог, мне-то можно… гордыня наверное…